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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 275
Experiencia:  Clinica,V.de género,investigador y perito
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Lorena_Sahagun está en línea ahora

Tenemos problemas en casa con mi hijo (20 años pero de cabeza

Pregunta del cliente:

Tenemos problemas en casa con mi hijo (20 años pero de cabeza 14), por su actitud agresiva, irresponsable. solo quiere fiesta y no hacer nada. Nosotros sus padres no sabemos que hacer conél, queremos hablar, le aconsejamos, (problema añadido su padre piensa de una manera y yo de otra) yo quiero que estudie (quew terine algún modulo, empezó uno y repitió por 2 asignaturas que al final ha dejado el curso sin terminar, mi opción fué: que se vaya a trabajar a Inglaterra minimo 6 meses y así aprenda un idioma (ahi sus padres estabamos de acuerdo) y cuando viniera se apuntara al modulo de Educacion infantil que le gustaría hacer, pero se fú a Inglaterra (se pensaba que iba de vacaciones, los dueños del hotel le dijeron que no le querian porque no sabia nada de inglés, le dijimos que aguantara y se byscara una academia,(se negó en rotundo y ahora esta otra vez en Madrid, saliendo de fiesta y regresando a casa a las 7 de la mañana por lo tanto se levanta a las 2 de la tarde) y su padre y yo desesperados, no quiere hablar con nosotros, su padre enseguida le hecha de casa y el niño la carga conmigo (que estoy loca, que me calle qe e deje en paz) en fin un infierno y desesperados ¿que hacemos? yo no lo quiero así en casa. (de caracter muy timido con los demás, y cuando quiere colaborar es el mejor pero tiene unos arrebatos muy agresivos, golpes, gritos empujones, rotura de objetos, etc.. ¿que podemos hacer?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Estimada consultante, gracias XXXXX XXXXX en justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que abordar un problema asi resulta complicado.

Ten en cuenta que todo lo que hacemos cumple una función para nosotros, por lo que comentas la actitud de tu hijo muestra una baja tolerancia al malestar y a la frustracción por lo que basa su comportamiento en sentirse bien a corto plazo, eligiendo estrategias de eviación del malestar, por lo que cuando no logra lo que consigue lo abandona rapidamente y llegando a actuar de forma violenta o insultando cuando no se siente bien.

Lo más adecuado es motivarlo en base a objetivos a largo plazo, logrando que experimente que mediante esta forma de comportarse lejos de sentirse cada vez mejor, su vida cada vez merece menos la pena, para ello es necesario motivarlo en base a sus propios valores.

Tratare de orientarte en diferentes formas de regular la conducta para que puedas comprender porque se mantiene la situación y como actuar.

Hay tres formas básicas de regulación de la conducta, se denominan:

Pliance, traicking y aumenting.

La regulación de la conducta pliance, se refiere a realizar acciones dirigidos por otros, es decir, asumir ordenes.

Traicking, este tipo de regulación de la conducta es muy utilizado en la educación de los niños pero muchas veces de forma inefectiva, consiste en proporcionar recompensas a cambio de algo.

Esta bien inculcar a los niños que si estudian obtendran buenas notas, este es un tracking efectivo, el inefectivo consiste en darles algo a cambio de que dejen de comportarse mal, ya que aprenden que por este medio es fácil lograr cosas en la vida, y las conductas inapropiadas irán en aumento.

Aqui tambien puede incluirse, cuando tratamos de calmar a nuestros hijos cuando los vemos pasarlo mal, ya que para nosotros es muy duro, sin embargo para ellos es una lección de vida, sentir la frustracción que supone ser responsable de sus actos. A medida que nos hacemos mayores debemos adquirir mayores responsabilidades, entre ellas aceptar el malestar que supone tener ciertas consecuencias.

Aumentig, hace referencia al tipo de regulación que situa a nuestros hijos en beneficios a largo plazo para ellos, un ejemplo simple podria ser motivarles con lograr en un futuro ser lo que quieren ser, y para ello ahora tienen que estudiar, de esta forma empiezan a hacer cosas en base a alcanzar objetivos beneficios para su vida a largo plazo, trata de descubrir cuales son sus motivadores, como se imagina su vida en el futuro, que personas son para el importantes, ya que lograr que sientas orgullo tambien puede ser un bueno motivador.

Los tres tipos de regulación deben emplearse dependiendo de la situación, aunque no le pongamos nombre habrás utilizado todos para su educación, por ejemplo es importante que aunque en un principio los niños acatan ordenes sin juzgar, por ejemplo lavarse los dientes, debe irse adaptando a la madurez del niño los razonamientos, pronto dejan de hacer las cosas por el simple hecho de que se lo ordenen otros, seria bueno pasar a una regulación tipo tracking efectivo, explicandole que si se lava los dientes a corto plazo notará la boca limpia, frescor... y finalmente se puede pasar a una regulación aumenting, comentando que cuidar los dientes ahora es bueno para tenerlos sanos a lo largo de la vida


El problema esta, si solo se usa una regulación tipo pliance, en la que se obtienen niños excesivamente sumisos, o por el contrario muy rebeldes ante las normas, ya que no comprenden porque deben acatarlas.

Este podria ser el caso de los que trata de obtener atención o beneficios a corto plazo mediante las rabietas, exigencias, ect.

El problema del tracking inefectivo, en el que se da reforzamientos a los niños en momentos inapropiados, puede provocar niños que busquen el chantaje como método para logar lo que quieren, puede que esto suceda sin ninguna intención por nuestra parte, pero solo con que en alguna ocasión ella obtenga lo que pretende hace que sea capaz de alargar su estrategia en el tiempo siempre con la esperanza de que esa fue efectiva en el pasado, por ello si esto es asi, la solución esta en que deje de conseguir esos "beneficios" mediante esta estrategia, por ejemplo tu atención y cariño por llorar ante las notas, sin tener que asumir ningún castigo.

Espero haberte ayudado en caso de ser asi es necesario valorar mi trabajo para que a justanswer le quede constancia, y remunere al experto que usted decida sin ningun coste adiccional por parte del cliente.

Mucho ánimo, sigo a tu disposición para cualquier duda o aclaración


Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta imprecisa.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Lamento no haber sido lo suficientemente precisa.

Espero poder aclarar mejor sus dudas.

Siempre que nos encontramos mal, se debe a que existen cosas que para nosotros son importantes con las que no nos encontramos satisfechos, y son muchas las ocasiones en las que en lugar de actuar en base a lo que nos importa nos dejamos llevar por lo mal que nos sentimos, tratando de evadirnos, tal y como el hace saliendo hasta las 7 o tratando de lograr sus objetivos, independientemete de lo que tenga que aumentar su estrategia para lograrlo.

Por ejemplo, es posible que el comience exigiendo algunas cosas, y ante la negativa, aumenta progresivamente de tono de voz, de nuevo comprueba que no lo logra y continua con insultos, empujones, o rompiendo objetos.

Es muy duro mantenerse en la misma decisión a medida que el va poniendose cada vez más agresivo sin embargo esa es la única forma de extinguir la conducta, ya que si finalmente lograr lo que se habia propuesto, en las siguientes ocasiones de nuevo volverá a repetir el nuevo patrón, ya que intimidaros funciona.

Debido a su edad, es conveniente que lo hagais participe de las consecuencias que va a tener su comportamiento, esto lo podeis hacer clarificando normas ante las que vais a ser inflexible, dejando claro que consecuencias tendrá para el no respetarlas, y lo principal y la parte más complicada es mantener nuestra postura de forma firme con independencia de las estrategias que el use para conseguir saltarse las normas.

Para ello seria adecuado que primero tengas una conversaciones con su padre en la que consensueis que normas vais a establecer y que conscuencias, asi como llegar a un pacto en el que ambos por el bien de vuestro hijo no vais a ceder ante sus pretensiones cuando use la violencia o conductas inapropiadas.

Esto es muy duro y complicado, de hecho ya habeis probado diferentes estrategias como ignorarlo, la clave esta en la continuidad y firmeza manteniendo en el tiempo vuestra decisión, es como si fuese un "pulso" que el suele ganar por medios que no estais dispuestos a consentir, pero que acabais cediendo porque precisamente esos medios que el emplea os hace ceder, se trata de decidir y hacerle experimentar que de ese modo ya no va a lograr nada, pero para ello teneis que estar dispuestos a afrontar el malestar que supone ver que el va a tratar de aumentar sus estrategias con el fin de lograr lo que quiere.

Mucho ánimo, llevais mucho tiempo sufriendo sin lograr lo que deseais, asi que aunque va a ser duro adoptar una postura inflexible ese malestar esta al servicio de lograr mejorar la vida de vuestro hijo.

Un saludo
Lorena_Sahagun y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle