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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1879
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Hola! Leyendo su respuesta, lo que siempre he pensado es como

Pregunta del cliente

Hola!
Leyendo su respuesta, lo que siempre he pensado es como la gente que tiene a su alrededor no se da cuenta de que ella es así pueden ser víctimas también , su necesidad de engañar y querer siempre de salir airosa aunque ella lo sepa. Puede ser que no es del todo consciente de lo que hace, lo haga conscientemente y a la vez inconscientemente. También le comente la relación mujer niña tenga el problema localizado desde su infancia por la perdida de su progenitor, pueda llorar diciendo que te quiere te ama, aunque a mi no se me dio eses caso con ella, pero si de tener que cuidarla con sus problemas de tripa que supongo que me mentiría, que cuando se cansé deja la relación matando así metaforicamente a su progenitor.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

moni1547 :

Hola, cómo está?

moni1547 :

En cuanto a la gente que tiene a su alrededor, obviamente ella a algunos será capaz de manipular y esos son quienes se mantienen más a largo plazo, pero los que logran conocerla, son los que logran tomar distancia.

moni1547 :

Porque en definitiva, sobre todo cuando lo que se desea es tener una relación de pareja, esta debe ser una relación de reciprocidad, de comprensión, tolerancia de ambas partes, de diálogo, de buscar acuerdos, de lograr estar bien con el otro, ser compañeros, entender y comprender a la pareja, cierto?

moni1547 :

Estoy de acuerdo con su amigo, que es posible que no le haya contestado su sms al sentirse descubierta por usted y también por el hecho de no querere complicarse en intentar mantener una mentira frente a usted, cuando ya tiene otra pareja que le ofrece menos resistencia, por decírlo de alguna manera.

moni1547 :

Estimado, dejo el chat abierto para que podamos intercambiar por este medio si lo desea.

Customer:

Cierto lo que dice,

Customer:

a mi me llego a pasar de ir llorando por la calle, debido al colapso que empece a sufrir, por parte de ella tampoco veía mucha preocupación, cuando acabe yendo al psicólogo y al psiquíatra lo que me daba la sensación es que solo le importaba la boda, no mi estado de salud, tampoco notaba que me apoyase solo me preguntaba que que al estaba, y que poco a poco me decía, otra cosa que me llamo la atención es que antes de ser novios ya me pedía de irnos a vivir juntos solo conociendola de una noche, curioso verdad? su obsesión en la relación era esa, una vez me llego a decir que la relación se le quedaba corta por eso, por el piso por no irnos a vivir juntos.

moni1547 :

Le agradezco la confianza en compartir esto que relata y que sin dudas es curioso como usted dice, las actitudes de esta chica. Pero como hemos venido viendo, tienen que ver todas con su personalidad, su egoísmo, egocentrismo, su necesidad de cumplir con sus metas sin importar el otro, lo que siente o necesita.

moni1547 :

Fijese qué importante que fue que haya sufrido este colapso, que de alguna manera sucedió por un lado como una forma de defenderse de todo lo que veía pero no podía o no sabía como manejar porque cuando uno está enamorado, justamente es cuando se torna un tanto irracional.

moni1547 :

Pero igualmente lo fundamental es que usted logró entender lo que sucedía, es capaz de reconocer la forma de comportarse de ella que por cierto nada tiene que ver con sus actitudes.

Customer:

Otra cosa curiosa de ella era cuando me enfrentaba a ella, es decir hablar con ella de porque era así me decía que si la estaba insultando o había ido a echarle la ronca, se que me mentía por dos razones, se ponía a la defensiva o no me miraba a la cara bajando a mirada.

moni1547 :

Creo que el hecho de haber llegado usted a la consulta, le hizo mucho bien. Porque con el psicólogo y el psiquiatra, pudo ver que usted debía tomar distancia para dejar de sentirse lastimado.

moni1547 :

Sin dudas, nadie que miente, quiere que se le enfrente y es natural que agreda o se ponga a la defensiva.

moni1547 :

Pero usted logró conocerla y ver que ella tomaba esas actitudes de defensa o de no mirarlo a la cara.

moni1547 :

Pero dígame, actualmente, usted está más seguro de que necesita otro tipo de vínculo con una chica?

Customer:

Con el tema del psiquíatra comentí el error de llevarla conmigo a la primera consulta, digo error porque eela explico que yo me compraba muchas colonias y gel de ducha, una vez que estuvo en mi casa cotilleando el baño, desde entonces el psiquíatra me dijo que era obsesivo compulsivo, curioso porque a ella le encanta comprarse bolsos, zapatos, es más cuando se compraba algo le decía a su madre que se lo había comprado yo, hasta que le dije que dejara de hacerme paticipe de sus mentiras con su madre, volviendo al tea del psiquíatra obviamente no le podía decir el porque de que estaba en su consulta, porque ella estaba delante. Cuando deje la relación deje el psiquíatra y el psiciólogo. Cuando retome el contacto con ella el año pasado en septiembre quedamos a comer, ella quería volver, me decía todo eso, de que si era el hombre de su vida, me amaba, ella me parece un poco fria en decirme todo eso si no lo sentía, una persona que despues de tener muchos novios no se de cuenta o no haya aprendido de sus errores, de cara a aquel día había algo que interiormente me decóia no vuelvas con ella, estasbien como estas, buscate otra chica.

moni1547 :

Comprendo. Tiene usted razón, pudo haber acudido sólo a la consulta con el psiquiatra. Pero de todos modos, con el psicólogo llegó a ver cosas de la relación.

moni1547 :

Además es muy positivo que usted sólo haya sentido esa necesidad de no volver con ella, de darse cuenta que era mejor continuar sólo siempre con la posibilidad de conocer a alguien más, con menos conflictos y alguien con quien compartir, ser compañeros y no estar sientiendo que el otor es frío, que dice una cosa pero que en los hechos hace otra muy distinta.

moni1547 :

En cuanto a lo compulsivo- obsesivo que puede llegar a ser usted, seguramente es lo que lo hace seguir pensando en esta relación y continuar dándole vueltas para intentar entender y saber porque ella actuaba como lo hacía.

Customer:

Con el psicológo era el tema que siempre hablaba, si ella también es así hoy digo algo y mañana hace otra cosa, la útima vez que hable con ella, le dije que la aceptaba como era, me respondio que ella es así, que sabía que tenía muchos fallos, lo cual ella lo ve pero no hace nada por cambiar.

moni1547 :

Es que justamente ese es el tema, o se acepta al otro como es, sin intentar cambiarlo, o uno se aleja.

moni1547 :

Porque el cambio verdadero es el que parte de uno mismo.

moni1547 :

Y en este caso, ella no parece tener interés en cambiar nada. Y es respetable.

Customer:

Más o menos de lo que le he ido contando acerca de la peronalidad de esa chica aunque no la conoce, que diagnistico haría usted. Una persona problematica, desequilibrada?

Customer:

Pienso que la gente cuando se lleva mucho palos en la vida, intenta entender porque y cambiar, pero ella parece que no. puede ser porque le funcione? o a lo mejor su actual pareja la ayuda?

moni1547 :

Como le dije antes, sólo basándome en su relato, puedo decirle que parecería tratarse de una persona con características psicopáticas. Por esto, posiblemente se trata de una persona muy amable y sociable para charlar y compartir eventos con ella porque socialmente seguramente resulta encantadora. Pero cuando se trata de entablar un vínculo mucho más personal, por supuesto que resulta una persona problemática o difícil de tratar porque siempre querrá hacer su voluntad.

Customer:

Que es una persona con una personalidad psicopata?

moni1547 :

Tiene usted razón, lo común es que las personas busquemos cambiar y entender por qué actuamos como lo hacemos. La idea es intentar ser mejor persona para uno mismo y por ende para los demás. Podemos cometer muchos errores, pero lo ideal es tener la capacidad de reconocerlos y a partir de las experiencias de vida, buscar la forma de estar mejor con uno mismo y con los demás.

moni1547 :

Pero en el caso de una personalidad con características psicopáticas, egocentrismo, egoísmo, incapacidad de colocarse en el lugar del otro, cero interés en cambiar nada de sí mismo, incapaz de sentimientos verdaderos,

moni1547 :

etc., evidentemente no tiene interés de cambiar nada y más si siente que le funciona o que consigue siempre alguien que le de lo que ella quiere.

moni1547 :

De acuerdo?

moni1547 :

Es no tener capacidad de empatizar con el otro, es decir, de entender, comprender la posición de otro.

Customer:

De acuerdo, tener autocrítica de uno mismo, otra cosa que me llamo la atención en la relación fue su madre, que iba a ver si colocaba a su hija y le ponía el piso, yo muchas veces cuando a su hija se le cruzaba el cable bajaba a su casa a hablar con ella, y nos encontrábamos en el salón de su casa ella, la madre y yo evidentemente tenía que cargar con la culpa de todo hasta tal punto de tenerme que bajar los pantalones como se dice para tener que salvar la relación porque ella ya se encargaba de contarle a la madre cosas que no serían verdad con tal de ella quedar bien, al final es como salir en una foto bien o mal, a ella le gusta siempre salir bien.

moni1547 :

Exacto, no parece tener la capacidad de autocrítica y menos la necesidad de cambiar.

Customer:

Al principio cuando retome el contacto como ya le comente dijo que ella había cambiado muchas cosas, que saliera con ella para comprobarlo pero pense nadie cambia en un año y cho meses que estuve sin verla.

moni1547 :

En cuanto a la madre, permítame decirle para posibles relaciones futuras que llegue a tener, lo ideal es no dar cabida a que terceros opinen de la relación y menos buscar aliados o contar todo lo malo que pase en la pareja. Los temas de pareja son de a dos y es la pareja quien debe buscar soluciones y acuerdos a los conflictos.

Customer:

También como me decía esta mañana, cada persona y relación es un mundo, que con su actual pareja hará lo mismo, aunque sea de otra manera.

moni1547 :

Probablemente si porque es la forma de relacionarse que conoce y que vuelve a recrear en cada vínculo de pareja.

Customer:

Lo que dice de la madre es cierto, me parecía una persona entrometida y eso pudo lastrar también la relación, pro por otro lado me ayudo o eso creo porque a veces poder hablar con la hija era una odisea, y parece que si no llega a ser por la madre me hubiese dejado más de una vez, porque esa necesidad de la madre en querer colocar a su hija? puede ser por que no la aguanta?

moni1547 :

Pues contestarle lo que la madre pensaba o sentía en relación a la hija para querer colocarla, ya escapa por completo a mi .

moni1547 :

Los motivos pueden ser muchos y el que usted dice, podría ser, pero sinceramente lo desconozco.

Customer:

Ella era de airear los problemas de la relación hasta me dijo que si subía a su casa para decrirle a su madre que la quería a su hija, yo la respondi que te lo tengo que demostrar a ti no a tu madre. De hecho no e que le habrá contado a su madre de mi, pero nada bueno porque creo que la madre no me puede ni ver.

moni1547 :

Por supuesto, a la señora no tenía usted por qué decirle que quería a su hija y mucho menos a pedido de la hija.

moni1547 :

Pero creo que más allá de todo esto, de buscar explicaciones acerca de los comportamientos de la chica e incluso de la madre, usted debe intentar que esa relación le sirva para usted no repetir los mismos errores.

moni1547 :

Porque creo que está demasiado apegado a encontrar explicaciones en los comportamientos de los otros y tal vez es momento de buscar dentro suyo porque permaneció en esa relación y sobre todo, por qué una vez que logró salirse, empieza de querer regresar.

moni1547 :

Porque tenga en cuenta que en la medida en que usted esté pensando en ella , no se permite pensar en usted mismo.

moni1547 :

Y ese camino de mirarse uno mismo, para entenderse, comprenderse y lograr cambiar ciertas actitudes y formas de vincularse, es importante que todos podamos hacerlo. Y no siempre resulta fácil. Y muchas veces es difícil hacerlo sólo y necesitamos de un proceso psicoterapéutico.

Customer:

El problema es que despues de todo si no le fueses bien, en un futuro es que me llamase. Al final siempre tenía que sacar a flote la relación. Aunque he de reconocer que e duele no haber podidoi llevar un proyecto como me hubieses gustado y haberla ayudado y que otro lo consiga.

moni1547 :

Usted no tiene que compararse con nadie. Cada persona es diferente y cada relación también. Y ni usted ni nadie sabe si otro conseguirá lo que usted hubiese querido. Recuerde lo que antes dijimos:nadie que no desea ser ayudado puede serlo.

moni1547 :

Es natural que usted sienta dolor, pero eso pasará. Es parte de la aceptación de que esa relación no pudo llegar a buen término.

Customer:

Sería haberlo propuesto, tambien ella si se da cuenta de que conmigo se porto mal, pero nunca me pidio perdon.

Customer:

Y para que me pidió volver?

moni1547 :

Pero es que usted le propuso matrimonio, planificó una vida en común. Los inconvenientes de la relación creo que pasan más bien no por lo que usted no propuso, sino por las dificultades en el vínculo!

moni1547 :

Sé que es duro lo que le digo, pero esto ya lo vimos e incluso su amigo se lo dijo también. Usted le daba comodidad. Ella no trabajó mientras estuvo con usted!

moni1547 :

De alguna manera, usted continúa dando vueltas alrededor de lo mismo es como que no se resigna a que las cosas son como son y a que ella es como es y ni usted ni nadie la cambiará. Ella es la única que puede lograr cambiar si quisiera. Pero como ya vimos, esa posibilidad parece estar muy lejos.

Customer:

Eso parece. A lo mejor puede que dentro de un tiempo, me puedo resignar, pero duro es que te digan sentimientos que luego no son verdad.

moni1547 :

Por supuesto que es duro reconocer que a uno le mintieron en relación a los sentimientos, y es difícil resignarse. Pero le aseguro que si lo superará con tiempo y en la medida en que usted luche por superarlo.

Customer:

Como dice mi amigo, la base es la base y que ella podrá cambiar alguna cosa, pero casi nada, a lo mejor cambiar para su interes.

moni1547 :

Me gusta eso que dice su amigo, la base es la base!

moni1547 :

Y claro que se puede mejorar, pero dadas las características de personalidad que ella expresa, es mucho más difícil que cambie.

Customer:

a aunque hemos hablado de ello puede que de señales de vida en alguna vez?

moni1547 :

Pues entonces, medite acerca de todo esto y trate de seguir manteniendo distancia con ella, para centrarse en cambiar usted, en el sentido de lograr esa resignación y aceptación de lo sucedido en la relación.

moni1547 :

Todo es posible, mi estimado, desde luego.

moni1547 :

Y lo bueno sería que usted se sintiera lo suficientemente fuerte como para que hubieran cambiado sus sentimientos respecto a ella, si se diera esa situación.

moni1547 :

No debe culparse por todo lo que pasó en la relación. Una pareja es de dos personas y las responsabilidades son de ambos.

moni1547 :

En esta, usted dio mucho de si. Y ella exigía más de lo que daba.

moni1547 :

Hay que tratar de que la relación sea equilibrada, que ambos sean capaces de dar lo mismo que exigen.

Customer:

siempre la querré, intento hacer mi vida y conocer a otras chicas, no me queda otra que estar apartado de ella, ojala me hechara de menos, yo como le dije me tengo que apartar aunque me duela, a veces pienso que pude cometer errores de novato ya que fue mi primera relación por aquello que le comente de tantos regalos que la hacía, proponerle matrimonio sin conocerla apenas, mi deseo mi sueño hubieras sido tenerla. Creo que fui un paga fantas como se dic, pe®o creo que tampoco lo hice del todo mal para haber sido mi primera relación tuve la oportunidad de enamorarme, de amar, cuidar y protegerla lo intente hacer lo mejor que pude, dando lo mejor de mi.

moni1547 :

Exacto, eso es fantástico lo que usted dice y siente. Dio lo mejor de si!. Con eso es más que suficiente. Todos cometemos errores, somos humanos, no perfectos. Pero por supuesto que cuando usted tenga una próxima relación, hará algunas cosas distintas, tal vez no se apresure tanto, se tome las cosas con más calma, etc. Y todo eso hará que la relación sea más sincera, que fluya mejor, que usted también se sienta amado, correspondido y valorado como persona.

moni1547 :

Fue su primera relación de pareja, aprendió que es capaz de entregar mucho amor, de cuidar y de proteger. Pues ya tendrá otra oportunidad de hacerlo nuevamente y ojalá la elegida sienta igual que usted.

moni1547 :

Una relación, es algo así como aprender a manejar, cuanta más práctica tenga, mejor lo hará

moni1547 :

Con esto quiero decirle que estoy segura que en una próxima relación, le irá mucho mejor.

moni1547 :

Recuerde valorar positivamente la respuesta.

moni1547 :

Le deseo lo mejor.

moni1547 :

Y si en otro momento desea preguntarme, recuerde colocar mi nombre al comienzo de la consulta.

Customer:

Mi pregunta es si ella se dio cuenta de que la más o le dio igual dada su personalidad?

Customer:

Muchas gracias.

moni1547 :

Perdón, me pregunta si ella se dio cuenta de que usted la amaba?

Customer:

Si

moni1547 :

Si, seguramente sabe que usted la amaba, el tema es que dada sus características de personalidad, no sé si es capaz de entender lo que es amar.

moni1547 :

Muchas gracias XXXXX XXXXX por su confianza.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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