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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1964
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Hola buenas tardes comoesta ?

Pregunta del cliente

Hola buenas tardes comoesta ?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

moni1547 :

Bienvenid@ a JustAnswer.Soy la Psic. Mónica Araújo y con gusto atenderé su consulta.

moni1547 :

Hola, bien y usted?

Customer:

Yo también estoy bien.

moni1547 :

Gracias XXXXX XXXXX nuevamente. En qué puedo ayudarlo.

moni1547 :

Me alegra saber que está bien.

Customer:

Pues ayer como hemos hablado en anteriores ocasiones, salí por a noche a conocer chicas, pero me ocurre que sigi echando de menos a mi ex novia, me volvi acordar e ella, como le comente a veces poco y otras veces mucho.

moni1547 :

Comprendo, no le es nada fácil desprenderse de esos pensamientos que tiene acerca de su ex-novia, aunque usted está haciendo cosas para intentarlo, como salir, conocer chicas, continuar con su vida. Pero no debe desanimarse porque todas las personas somos diferentes y necesitamos tiempos distintos para hacernos a la idea de que no podremos continuar con determinada persona o renunciar a la posibilidad de volver porque no nos conviene la relación o porque la persona está en otra relación, como es su caso.

moni1547 :

A usted le cuesta bastante adaptarse a no tenerla presente a ella, aunque a veces le cuesta menos y esto es algo positivo.

moni1547 :

Pero en la medida en que continúe esforzándose por hacer sus actividades, realizar sus rutinas, ir poniéndose metas a corto y mediano plazo, en relación a intereses que usted pueda tener, creo que le favorecerán para tener menos presente a su ex-mn

moni1547 :

ex-novia, perdón.

moni1547 :

Le sugiero que para intentar seguir avanzando, trate de cambiar de pensamiento cuando se le venta a la mente.

moni1547 :

Póngase a realizar alguna actividad para sacarlo de esos pensamientos.

moni1547 :

O llame a un amigo para hablar de otra cosa, o salga a correr o caminar.

moni1547 :

Porque creo que aunque le dedique un rato al día a pensar en ella, si es que lo necesita, está bien. Pero trate de evitar dedicarle todo el día.

moni1547 :

De acuerdo?

Customer:

Cierto pero como le comente, en la anterior consulta, desde que deje la relación paso un año y siete meses y seguia pensando en ella, y volvimos a vernos. Trato de o pensar en ella todo el día pero es como si se me metieses ese pensamiento en la cabeza sin quererlo.

moni1547 :

Desde luego, lo entiendo. Pero también está en su fuerza de voluntad para desterrar esos pensamientos, al menos en gran parte del día, como le decía antes, cambiando de pensamientos, poniéndose a realizar otras actividades. Sé que no es fácil, pero puede intentarlo. Por momentos lo logrará, y en otros será más difícil.

moni1547 :

Además, el tema pasa por no dejar de hacer cosas para usted, para su propio bienestar, para sentirse útil, que continúa pensando en usted, en estar mejor, en tener actividades que le hagan sentirse satisfecho consigo mismo.

moni1547 :

Aunque por momentos no logre desprenderse de los pensamientos que tienen que ver con ella. Me explico?

moni1547 :

De este modo, poco a poco, usted irá viendo que logra avanzar en su vida, en sus metas y que ya no siente lo mismo ni de la misma manera hacia ella. Aunque la siga pensando, ya no tendrá los mismos sentimientos, sino que irá logrando desprenderse de la necesidad que siente ahora de estar o verla o sentirla. Todo eso irá disminuyendo, aunque continúe pensando en ella.

Customer:

Tambien le comente cuando m llamo hace un mes, y me dijo de tener una amistad que hablaramos de vez en cuando para ver que tal nos iba la vida. Cree que dentro de un tiempo podría volver a ponerse en contacto conmigo ?

moni1547 :

Todo es posible, en realidad no sé si ocurrirá o no. Pero lo importante es que usted no esté pendiente de que eso vaya a suceder.

moni1547 :

Puede ocurrir o no. Y usted debe seguir con su vida mirando su presente y su futuro inmediato.

moni1547 :

Y evitar estar pendiente de su pasado.

moni1547 :

Sólo tomarlo en cuenta para hacer las cosas de mejor manera, para aprender de sus experiencias, etc.

Customer:

Hemos comentado que ella tiene esa manera de ser, por lo que le dije que ella había tenido otras muchas relaciones en el pasado, y que esos patrones de conducta se volverían a repetir, pero que se repitan o no puede depender de factores como le trate su pareja, es decir podría cambiar si su pareja la trata bien, no si se me explico.

moni1547 :

Creo que le entiendo. Y creo que es muy difícil cambiar siempre y en el caso de ella no ha mostrado ninguna disposición a hacerlo, por lo que usted me ha relatado, al menos durante su relación y hasta que usted tuvo contacto con ella a través de su llamado.

moni1547 :

Considero que nadie cambia si no desea cambiar, nadie cambia por como sea el otro con uno, sino que la relación continúa o no dependiendo de si el otro le tolera o no su forma de actuar.

moni1547 :

También permítame decirle que esta pregunta suya, se basa en que usted piensa que tal vez si hubiera actuado de otra manera con ella, entonces ella hubiera sido distinta y ustedes podrían seguir juntos, cierto?

moni1547 :

Y creo que no le hace bien a usted pensar de este modo porque no tiene por qué sentirse responsable de las actitudes y comportamientos de ella.

moni1547 :

Usted actuó de la mejor manera que pudo, le brindó amor, confianza, fue honesto con sus sentimientos, intentó ayudarla, etc. Y ella a la relación qué aportó?

moni1547 :

No se lo pregunto para que me lo conteste, sino para que lo piense y lo tenga en cuenta.

moni1547 :

Ustes es una persona, no es omnipotente ni omnisapiente, ni debe comportarse como un maestro intentando dirigir la relación dirigiéndose a ella de determinada manera para que entonces ella actúe de tal forma. Quiero decirle, que las relaciones de pareja no deben estudiarse tanto, ni dirigirse, deben tener espontaneidad y no estar intentando cambiar al otro para que sea de otra manera.

moni1547 :

La relación funciona o no. Se intenta dialogar, comunicarse, para mejorar ciertos aspectos, pero no se puede hacer que el otro deje de mentir, por ejemplo, si no le interesa dejar de hacerlo.

moni1547 :

Entonces es cuando se decide dejar la relación, si no es posible ponerse de acuerdo, hacer conciliaciones para que el vínculo mejore y se fortalezca.

moni1547 :

Una relación es de dos personas y ambos deben luchar para salir adelante, sino no es posible. No alcanza con que uno sólo tire para adelante para avanzar.

Customer:

Se lo preguntaba, porque el psiquiatra del que le hable me dijo que es dificil que cambie, supongo que se referiria a que con la edad de ella 37 años, y que dependia de factores.Cierto o que dice, muchas veces he pensado asi, y tambien pienso que con su actual pareja sera e otra menera diferente a como lo fue conmigo. No se si me lo tomo como algo personal. Permitame contestarla, ella por lo que le he contado no aporto mucho, siempre tenia que luchar yo, contaba a la gente lo que yo hacia mal, pero no lo que ella hacia mal, como le dije esa necesidad que ella tenia de siempre quedar bien y por encima mio y de los demas.

moni1547 :

Estoy de acuerdo con lo que comenta.

moni1547 :

Pero no sabemos si será diferente o no con su actual pareja.

moni1547 :

Pero esto tampoco debe preocuparle ni mortificarle. Es asunto de ella y su actual pareja.

moni1547 :

Sabe como fue con usted, y usted con ella. Y debe estar tranquilo porque usted intentó que la relación funcionara. Pero no todo dependía de usted sólo.

moni1547 :

Y hay que aceptar eso y asumirlo como parte de la situación que lo llevó a la separación.

moni1547 :

Estimado, se nos termina el bloqueo.

Customer:

Y cuando la volví a ver me dijo que había cambiado muchas cosas y que saliera con ella para comprobarlo. Para que me diría eso si yo vería o no si había cambiado como ella decía, si la que queda mal al final es ella. A que factores se refería el psiquiatra.Aunque yo lo intente me daría pena si funcionase su actual relación y la mía no.

moni1547 :

Los factores a los que se refería el psiquiatra, debería preguntárselos a él. Y en cuanto a que le daría pena si funcionase su actual pareja, no debe pensar en eso porque sólo se mortifica y no debe compararse. Cada relación, no tiene por qué ser igual, usted no va a comportarse exactamente del mismo modo con otra pareja futura. Y creo que a esto se refería el psiquiatra, justamente a que pueden ir sucediendo cosas en la vida de cada uno de nosotros que hace que no seamos exactamente iguales siempre. Aunque hay características más difíciles de cambiar, el hecho de las experiencias nos hace ser algo distintos. Y tener pareja, no es igual nuestro comportamiento después de haber tenido una que dos o tres. Porque vamos agarrando cierta práctica, vamos conociendonos más, etc.

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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.
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Cliente: escribió hace 4 año.

Me deja un poco perdido a esto último que me comenta, ella a tenido muchas parejas, y no parece haber modificado su comportamiento, se refiere a una modificación mejor.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Me refiero en general, eso es lo que sucede, es lo esperable cuando se trata de personas que desean mejorar sus vínculos, cuando se tiene la suficiente capacidad de crecer como persona, de intentar se mejor. Lamentablemente, creo que no es el caso de ella. Pero espero y deseo que si sea el suyo. Usted se cuestiona mucho en relación a esta pareja. Pero debe pensar en que esta relación debe servirle de experiencia para que ´con la próxima le vaya mejor. Por qué en definitiva, es triste llegar a tener tantas parejas y no lograr que funcione ninguna, cierto?. Ahí es cuando deberíamos preguntarnos que sucede con nosotros. Por que podemos fracasar alguna vez, pero fracasar todas las veces, significa que algo no anda bien en nosotros, no le parece?

Espero haber sido clara. Como siempre le agradezco su confianza.

Saludos.

Cliente: escribió hace 4 año.

Cierto todo lo que dice, esta relación que ella tiene como le comente será la novena, décima o décimo primera, algo falla en ella esta claro lo que hemos venido hablando en anteriores consultas, pero a lo mejor su novio consigue cambiarla o ella le pide ayuda a él y lo consigue, ayuda que ella no me pidió a mi, y se la hubieses brindado encantado y hubiera podido continuar con ella y conseguir casarme y llevar eses proyecto de futuro que tanto deseaba con ella.


 


Mi estimada muchas gracias, hasta pronto. Un saludo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 4 año.

Pero esto último son especulaciones suyas. No sabemos si en verdad sucederá. Además, cada uno tiene sus tiempos para hacer las cosas y si en el mejor de los casos, ella ahora lograra darse cuenta que algo no está bien con ella y pidiera ayuda, sería porque también sus anteriores parejas la llevaron a pensar en esto. No se trata de que una sola persona es capaz de cambiar o de ayudar a que alguien cambie, a veces se necesita un cúmulo de personas y de situaciones para lograr esos cambios, que le repito, no sabemos si ella logrará algún día.

Muchas gracias a usted por consultarme. Hasta pronto!

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