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Lorena_Sahagun
Lorena_Sahagun, Psicólogo
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Lorena_Sahagun está en línea ahora

tengo una hija de 28 años que esta en pareja hacen casi 9 años,

Pregunta del cliente:

tengo una hija de 28 años que esta en pareja hacen casi 9 años, con dos hijos, uno de 7 años y otra de 5 años. Su pareja delante de todos es una excelente persona, correcta, respetuosa trabajadora y responsable. pero en la intimidad es abusador verbal,insulta a mi hija, se le burla, la rebaja permanentemente. Varias veces se separaron por varios días y el se`pone amoroso y le promete cosas y a los pocos días vuelve a lo mismo. Por momentos la empuja o patea. Aclaro que no les hace faltar nada a su familia. No quiere que ella trabaje. En estos momentos están separados y mi hija esta mas firme en su decisión y el nuevamente toma el papel de enamorado pero no acepta su problema. He observado que los chicos están tomando la forma de su padre. Contestan mal a la madre, la critican, le hacen burla por atrás y hasta le levantan la mano. Mi consulta es como poder yo apoyarla y orientarla. Gracias
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 4 año.
Estimada consultante, muchas gracias XXXXX XXXXX en justasnwer para plantear tus dudas.

Entiendo tu preocupación ya que la situación que estais abordando es muy complicada, aunque el hecho de que tu hija sea firme en la decisión de no volver es un punto de partida muy bueno, pero aun asi el sufrimiento que conlleva lo vivido y el comportamiento de los niños es doloroso.

Me gustaria explicarte como funciona el circulo de violencia, para que puedas comprender mejor la situación y a tu hija.

Es muy complicado dejar una relación con una persona con la que se lleva tanto tiempo y que es nuestra pareja, las decisiones en estas situaciones van a suponer sufrimiento independientemente de la decisión a adoptar, por ello es mejor pensar en beneficios a largo plazo, ya que a corto plazo el miedo al cambio en muchas ocasiones hace mantener situaciones que nos hacen daño.

Una relación en la que una de las dos personas no se siente respetada por su pareja, y accede a sus deseos por intentar solventar una situación a corto plazo, sumerge la relación en un circulo vicioso en el que uno de los dos cada vez adquiere más control sobre el otro, y su miedo cada dia sera mayor.

Supogo que son muchas las ocasiones en las que se ha planteado que esta situación puede cambiar y más cuando el muestra amabilidad, pero eso es demasiado complicado, al menos mientras se mantenga por su parte una actitud sumisa o siga utlizando las mismas estrategias que en el pasado ya que mientras consiga sus obetivos mediante insultos o siendo agresivo no cambiara, de hecho el comportamiento de los niños se debe a que han comprobado mediante aprendizaje vicario (viendolo) que la violencia es una estrategia eficaz para que su madre haga lo que ellos quieran, por ello con los niños tambien debeis ser firmes, es duro pero mucho más fácil de modificar que en adultos, se trata de mostrarles que ante esa actitud no logran sus propositos, nunca debeis ceder ante comportamientos violentos, ni emplearlos con ellos, ya que el mensaje que transmitimos seguiria siendo erroneo.


La peor parte viene en muchas ocasiones al optar por un cambio de estrategia o dejar la relación, ya que al comenzar a buscar el respeto de la pareja para recuperar la vida que se esta dejando al margen, puede que la respuesta consista en que acabe usando cada vez estrategias de mayor intensidad con el único objetivo de lograr su propósito.

Evidentemente si todo fuese negativo seria mucho más facil tomar una decisión, sin embargo, normalmente hay situaciones en las que suelen actuar de una forma conciliadora y amable, esto se debe a la llamada fase "luna de miel" en la que el sujeto por miedo al abandono o a la pérdida de su pareja usa esta estrategia para "reconquistar" de nuevo a su pareja. La siguiente fase consiste en la acumulación de tensión entre la pareja que acaba finalizando en una nueva situación desagradable en la que se pretende de nuevo ejercer el control sobre el otro.

Los estudios demuestran que a lo largo del tiempo lejos de mejorar la situación, acaba desapareciendo la fase de reconciliación, limitando la relación a situaciones tensas y estrategias para mantener el control sobre el otro, llegando en muchas ocasiones a agredir, cuando el sujeto no consigue la sumisión por otros medios, pero son muchos los casos en los que el maltrato psicológico es suficiente para obtener el control de su pareja, y no usan la violencia física, o bien deciden no hacerlo y simplemente aumentan de intensidad las discusiones, reproches o insultos.

Espero que esta información te resulte útil, para ayudar a tu hija es bueno que trates de hacer que se sienta comprendida y que tiene tu apoyo incondicional igual que con los niños, para motivarla intenta plantearla siempre en dar pasos en base a como quiere que sea su vida dentro de unos años, y en base a ello que decisión le acerca más a lograrlo independientemente de los miedos o inseguridades que logicamente vengan a su mente.

Espero haberte ayudado, en caso de ser asi agradeceria que valorases mi respuesta, para que justanswer tenga constancia.

Sigo a tu disposición para cualquier duda o aclaración.

Mucho ánimo, es muy díficil asi que tiene mucho mérito lo que esta haciendo.

Un saludo


Lorena_Sahagun, Psicólogo
Categoría: Psicología
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