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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2357
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Siento que la relacion que sostengo con mi pareja me deprime

Pregunta del cliente:

Siento que la relacion que sostengo con mi pareja me deprime y no comprendo la causa. cualquier charla se convierte en una discusion y la falta de proyectos en comun, l falta de deseo y la tristeza se convirtieron en el unico bien comun. La necesidad mutua nos une y de mi parte sin deseo alguno. Como puedo resolver esta situacion sin angustiarme tanto?
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

Estoy leyendo su pregunta y elaborando una respuesta para ud. Le ruego sea tan amable de esperar unos minutos para recibirla. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 4 año.

sin proyectos en comun, con dudas de parte mia, sin erotismo se puede continuar con una relacion de pareja?

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX espera.

Comprendo su situación. Es frecuente que las parejas, con el tiempo, lleguen a situaciones de rutina o incluso, de desencuentros. La relación, inicialmente, parte de una etapa de enamoramiento donde todo es descubrimiento y novedad, pero el paso del tiempo puede modificar esto. Las parejas las forman personas y éstas pueden evolucionar de forma difernte, lo que hace que, en ocasiones, se produzca tal desnivel en la relación que aquello que en un principio unía, ya no es suficiente para seguir adelante o para motivar.

Ud dice que ya intentaron una terapia de pareja, pero sólo tres sesiones y que ud no terminaba de encontrarse cómoda. Esas situaciones no sirven, realmente. Hizo bien en abandonar la terapia, porque es imprescindible la conexión con el terapeuta para que realmente se produzcan avances.

Verá, en primer lugar es importante asegurarse que ud no está sufriendo ningún tipo de depresión o problema de estado de ánimo. A veces, alteraciones hormonales como la menopausia, hipotiroidismo, diabetes... pueden producir sentimientos de tristeza, depresión, apatía... que hacen que la persona no tenga ilusión y que también pueden afectar a las relaciones de pareja. Por ello, sería muy interesante, si no lo ha hecho ya, que acuda a su médico para una valoración hormonal y asegurarse que esto no tiene un origen físico.

A continuación, es necesario que ud se plantee si desea seguir con su pareja o no. De su relato deduzco que, en cierto modo, están juntos por necesidad. Ud misma pregunta si es posible seguir adelante sin proyectos en común. Uno de los pilares en que se basa una relación de pareja es, precisamente, compartir proyectos, expectativas y planteamiento vital. Sin esto, efectivamente, resulta muy difícil, e incluso tal vez inútil, seguir adelante. Sin embargo la base más básica, por así decirlo, es el amor. Ud es quien conoce mejor que nadie sus sentimientos. Si ud no ama a su pareja , no siente deseo por él y siente que ya no comparten objetivos, en mi opinión, debería plantearse que sólo vivirá una vez y que tiene derecho a ser feliz, igual que él. Si juntos no pueden serlo, entonces deben darse la oportunidad de intentarlo por separado. Dar el paso es difícil, porque a pesar de todo, hay una historia en común, amigos, familia... y romper esto es duro. Sin embargo más duro es negarse la felicidad de por vida, no le parece?

Si ud está segura de que ya no le une ese amor y esas expectativas a su pareja, entonces ánimo y afronte la situación cuanto antes. No hacerlo sólo aumentará su malestar, su desánimo y mermará su autoestima. Apóyese en familiares y amigos y atrévase. Lo que hay en su camino junto a él, ya sabe lo que es. Tomar otro camino le abrirá otras nuevas posibilidades.

Espero haber sido de ayuda para ud. Por favor, no quede con dudas y consulte cuanto necesite. Una vez esté satisfecha con la respuesta, le ruego la valore a través del sistema de iconos en forma de caras a fin de que la página me remunere por mi trabajo. Le deseo lo mejor. Un cordial saludo
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.

estoy de acuerdo. El es una persona que dice amarme muchisimo y que por eso espera, es mi segunda pareja ya que soy divorciada, el tambien de su primer esposa. Es manipulacion...nadie te va a amar tanto como yo? porque me siento con tanto miedo al pensarme sin el? El corre detras mio y su vida. de verdad, parece de pender de mi, al punto de intentar un suicidio,,,Es como un padre sobreprotector, un remis, una persona con la que cuento siempre...sin embargo pareceiera, a veces que todo eso que hace por mi< por mi casa, por mis hijos, como el dice, se me vieniera encima y me aplastara dejandome en la cama sin fuerza ni energia para vivir.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX nuevo reporte que me permite comprenderla un poco mejor e intentar ayudarla más.

Las verbalizaciones como "nadie te va a amar tanto como yo" son muy manipuladoras y, a pesar de lo que parece, desvalorizante. Cuando se ama tanto a una persona que se la considera casi perfecta, lo que realmente se produce es el sentimiento de que cualquiera la amaría si la conociera, por lo que esa verbalización, lejos de amor puro y sano, es una expresión manipuladora de que él la necesita y no desea que ud lo abandone.

Ud misma explica que es sobreprotector. Podría tratarse de un hombre dependiente emocionalmente y que es él quien necesita tenerla o tener una pareja. Este tipo de personas intentan ser imprescindibles, precisamente para que no se prescinda de él.

Ud tiene miedo al pensarse sin él porque con la edad y con la experiencia de un divorcio, aparecen las inseguridades acerca de si se encontrará una pareja o no y aparece el sentimiento de "más vale lo malo conocido". Precisamente esa forma de él de aferrarse a ud es lo que la está ahogando. La demanda tanto, que la deja sin fuerzas, como ud misma dice.

Tal vez sería bueno que él comprendiese que es él quien necesita una terapia inicialmente para superar esa dependencia y ese comportamiento tan agobiante para reclamar amor y atención. Le ayudaría, si quiere darse otra oportunidad, acudir a terapia para que él cambie su conducta. No sirve de nada una terapia de pareja cuando existen conflictos personales o patologías individuales. Primero debe tratarse él.

Esas verbalizaciones y conductas de él acerca de que es un hombre que la adora, que cuida de su casa y sus hijos.... hacen que ud acabe por sentir dudas acerca de si es cierto y con el tiempo, podrían hacerle mella en su autoestima. Intentar un suicidio es, o la expresión máxima de un comportamiento patológico que requiere intervención psiquiátrica inmediata o una manipulación, extrema también, que ud no debería consentir ni por él ni por ud misma.

El amor no se puede exigir, ni comprar, ni manipular. O sale voluntariamente o no hay nada que hacer.

Sigo a su disposición. Por favor, continúe preguntando cuanto necesite. Estoy para ayudarla.
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 4 año.

Estoy totalmente de acuerdo con usted en sus aprecisciones. La culpa, la pena que siento por el, cuando lo pienso lejos de casa me impiden tomar una decision, ademas tuve a lo largo de estos 8 anos experiencias con otras personas que solo me demostraron una total incapacidad para amar, o simplemente no se enamoraron de mi..Yo quisiera sentir por el, lo mismo que el dice sentir por mi, esto de no estar en la misma frecuencia me deja muy triste y sin deseo ni alegria...no comprendo porque acepta una relacion sin sexo, el dice que por amor,que sabe que todo va a cambiar...a veces parece mi padre, otras mi hijo, muchas un enemigo, y en pocas ocaciones siento que somos pareja...la culpa y la pena me dejan sin poder resolver esta situacion ya que no tiene donde vivir...y solo dice: que queres que haga? como si yo sola fuera quien debe resolver esta situacion, como si yo sola sintiera este malestar y la verdad es que somos dos adultos, no me parece justo, aunque el dice que solo quiere estar conmigo, que yo soy su felicidad, etc.

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Le agradezco su confianza

Entiendo cómo se siente. Él coloca en ud toda la responsabilidad. Ud misma dice que a veces es su padre, otras su hijo (supongo que las más de las veces) pero es que debe ser su pareja. Ud seguro que le tiene cariño y aprecia sus cualidades, pero por un lado, es imposible amar por imposición, como le decía. Por mucho que ud lo intente, el corazón tiene razones que la razón no entiende y no podemos enamorarnos porque nos lo propongamos. Por otro lado, para que una relación de pareja funcione debe haber doble direccionalidad, es decir, se debe dar y recibir en proporciones similares y es necesario que exista un complemento del uno en el otro. Él le dice continuamente lo que él quiere, lo que él necesita, pero ¿no cree que debería también plantearse lo que necesita ud? El amor es como un pájaro en la mano. Si se le aprieta demasiado se ahoga y si se abre por completo la mano, volará. Ud se está ahogando. Entiendo su dolor porque sus sentimientos hacia él son buenos y no desea hacerle daño ni sufrir ud, pero es que, querida señora, ud ya está sufriendo. Estar con alguien por pena, por miedo, por no estar solo...no son razones duraderas. En cualquier caso, no son razones que le aporten ni felicidad ni estabilidad en la relación.

Quedarse con él por lo que él le ofrece o por miedo a no encontrar el amor, es, como le dije, asegurarse que no lo encontrará. Mientras siga en esta relación, no podrá tener otra, por lo que se asegura, por no dar este paso, que no llegará a ser feliz y lo que es peor, que se conformará con ello. Él tampoco lo será, se lo aseguro. Él también necesita que lo amen y no que estén con él por lástima o por temor ¿no le parece?

Sigo a su disposición para cualquier otro comentario. Recuerde que estoy aquí para ayudarla.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Le agradezco mucho su valoración de mi trabajo. Siempre que ud lo desee, estoy a su disposición por si necesita mi ayuda. No tiene más que indicar al comienzo de su consulta, que desea ser atendida por mí. Le deseo toda la felicidad que merece. Un cordial saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.

En esta relacion se han cumplido muchas de mis necesidades, mis gustos, mis deseos, haciendo que el corra detras de mis proyectos, yo aun no puedo distinguir el amor verdadero y con entrega como el de el, a la de la manipulacion, la necesidad y el apego. Estoy muy satisfecha por sus respuestas Licenciada y espero pueda responderme esta ultima consulta: como DISTINGUIR la manipulacion?????

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
La manipulación siempre tiene como base conseguir lo que queremos sin importar cómo hacerlo. Evidentemente, cuando una persona ama a otra, quiere estar con ella. Eso es normal. La manipulación aparece cuando se utiliza el chantaje emocional para conseguirlo (intentos de suicidio, amenazas, "no vas a encontrar a nadie que te ame como yo", "fíjate todo lo que yo he hecho por ti", "te lo he dado todo"...) El amor auténtico, el más puro que existe es el de los hijos. Ud es madre. Sabe que se entrega todo y no se espera nada, que no se duda en sufrir con tal de evitarles sufrimiento. ¿Ud tendría un intento de suicidio para conseguir la atención de sus hijos? ¿les diría que nunca encontrarán una pareja que los ame como ud? ¿les reprocharía todo lo que ud ha hecho por ellos para que no la dejen sola? Ahí están las respuestas.

Cuando hay amor, se busca, fundamentalmente, la felicidad de la persona amada. Cuando hay manipulación, no se tienen en cuenta los sentimientos y necesidades de la otra persona con tal de satisfacer las propias.

Espero haber respondido bien a su inquietud. Si le quedan dudas, por favor, siga preguntando. Mi deseo es que mis respuestas la ayuden. Muchas gracias.