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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2468
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Mi pregunta es un poco complicada, porque requiere de mucha

Pregunta del cliente:

Mi pregunta es un poco complicada, porque requiere de mucha explicación de eventos. Lo intentaré.
Hace 4 meses empecé una relación con un hombre de "amantes". La razón por la que empezó de amantes es porque teníamos una química sexual impresionante y porque yo no quería ponerle títulos a la relación. Quería conocerlo y ver si era viable y conocernos en una base de honestidad y comunicación, sin presiones sociales y demás.
1 mes despues, apareció una exnovia suya con la que al parecer también había tenido relaciones. hasta ese momento, realmente no tenía mucho que reclamarle porque no teníamos ningún compromiso el uno con el otro. Lo "perdoné" y durante dias hablamos y le dije que no me importaba que hiciera pero que no me ocultara las cosas ni me dijera mentiras. Yo también salía con otras personas y le conté todo.
hace 3 semanas me habló la misma exnovia para decirme que nos estaba mintiendo a las dos, que porque ella se había acostado con el varias veces.... Cuando le pregunté a él, lo negó y después lo confrontamos las dos y tuvo que aceptarlo. Ya no lo pude perdonar, pero intenté salvar algo. La verdad es que aunque no tengo 100%claro lo que siento por él, se que lo quiero y lo extraño.

Bueno, despues de varios eventos de mentiras, pláticas y demás. el llegó a decirme que me amaba y que ya había decidido que quería pasr el resto de su vida conmigo, pero tristemente me volvió a mentir.

Terminé con él definitivamente y un día después de la ruptura me enteré que había ido al psiquiatra y que el psiquiatra le había dicho que tenía que tomar la decisión de llevar una vida con paz o seguirse destruyendo y qué tan grave estará el asunto que se tardó 4 días en tomar esa decisión. Me tiene preocupada, lo quiero, me gustaría ayudarlo, pero no sé si lo ayudo más estando que retirándome por completo. Sé que no puedo volver con él porque no confío en nada de lo que me dice, pero tampoco puedo abandonar a alguien que quiero. La exnovia no me deja en paz, me escribe y me insulta y me cuestiona todos los días y yo la verdad es que estoy agotada de esta situación pero no quiero separarme de él por completo.

Mi pregunta es la siguiente:
1. Le hago más daño estando o desapareciendo?
2. Qué approach debo de tener si quiero ayudarlo a ayudarse y no precisamente volver con él? o simplemente que sepa que estoy ahi para apoyarlo?
3. Una persona que miente.... cómo restaurar la confianza? es posible?
4.
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Soy la psicóloga Daniela Izzo y con mucho gusto le asesoraré.
Por favor aguarde unos minutos para recibir la respuesta. Muchas gracias.
Cliente: escribió hace 4 año.

Muchas gracias Daniela

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Comprendo claramente la situación que ud relató.

En primer lugar considero que ud tiene que tener claro que el caballero está en un momento muy particular, y debe tomar decisiones.

Es claro además que él necesita ayuda para resolver todo esto.

Ud tiene pleno derecho a estar en una relación en la que se sienta querida, respetada y querida.

Con respecto al caballero, es fundamental que ud pueda tener una instancia de diálogo con él, donde le explique lo que siente por él, que ud desea ayudarlo, y que dado el estado de las cosas, parecería que él aún no tiene definido lo que desea hacer.

En ese caso, lo oportuno será que le plantee que ud tomará algo de distancia de él, para propiciar un tiempo durante el cual él pueda aliviar la tensión emocional que vive, y poco a poco definir sus afectos.

Asimismo, durante esos días, quizás sea oportuno que ud evite contactarle, justamente para no interferir con el proceso en el cuala él se encuentra.

Pero déjelo claro que ud desea ayudarlo y que le respetará.

Por otra parte, la confianza se ha lesionado entre uds dos, es entendible, pero es algo que puede recuperarse, lo cual lleva un tiempo.

Si decidieran retomar la relación, es evidente que él deberá cortar todo vínculo con la otra persona, pues una pareja saludable funciona entre dos personas, y no tres.

Y en ese caso, sería bueno que ud le planteara a su compañero el iniciar una terapia de pareja, puesto que hay muchos aspectos del vúnculo que deben atenderse e irse restaurando progresivamente.

Con respecto a la otra chica, ud tiene que estar tranquila, y evitar discusiones y enfrentamientos.
Ante los reclamos que ella le pueda hacer, ud sabe que no tiene que sentirse responsable y menos entrar en contiendas.

La restauración de un vínculo de pareja, siempre es posible, en tanto ambos lo decidan y estén de acuerdo en esforzarse e introducir cambios, los cuales se podrán determinar precisamente con la ayuda terapéutica.

No pierda la calma.
Trate de actuar con mucha confianza en ud misma.

Espero haber sido clara con ud.
Cualquier duda, estoy para ayudarle.

Agradezco pueda marcar una valoración positiva, pues de ese modo el sitio recibe constancia de mi trabajo y de su conformidad con el mismo.

Un saludo a ud.
Cliente: escribió hace 4 año.

Ahora.... usted me dice que el debe de cortar el vínculo completamente con la otra persona... la primera vez que esto sucedió prometió hacerlo porque quería estar conmigo y no lo hizo.... Cómo comprobar o asegurar que si lo hace?


 


realmente valdrá la pena una terapia de pareja con alguien que no estoy segura de querer pasar el resto de mi vida?


 


Estábamos en una etapa de conocimiento y creo que la manera de que demostró quien es, debería de ser suficiente para NO tener una relación de pareja. Lo quiero si, pero no lo amo y lo queiro lo suficiente para saber que quiero que esté bien y sea feliz.


Debo aclararle así la situación?


 


Por otro lado, me parece que debido a la traición, el que debería tratar de arreglar las cosas y "echarle ganas" es él y entre que lo hace o no. Mantener la puerta cerrada... Suena lógico?

Cliente: escribió hace 4 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta incompleta.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
estimada consultante

La doctora Izzo la seguirá atendiendo lo antes posible. Muchas gracias XXXXX XXXXX paciencia. Saludos
Cliente: escribió hace 4 año.

Ahora que prosigue?


 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Sepa disculpar la demora, pero tuve un inconveniente técnico y me fue imposible continuar asistiéndole.
Ya estoy nuevamente conectada y le responderé.
Por favor aguarde unos minutos.
Cliente: escribió hace 4 año.

Muchas gracias. Es la primera vez que me meto a esto. Una disculpa por la impaciencia...

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Con respecto a cómo comprobar si efectivamente él corta la otra relación, eso solamente puede irse trasluciendo a medida que avanza la relación de uds.

Es preciso no solamente el que él pueda decirle que ha cortado la otra relación, sinos que se lo vaya demostrando con actitudes y lo que ud puede ir percibiendo de la actitud y comportamiento del caballero.

Una terapia de pareja, vale la pena, tal como le decía anteriormente, si ambos se aman y estána dispuestos a seguir adelante juntos.

Ahora, si ud no está segura de amarlo, de desear avanzar por un proyecto en común, entonces, obviamente ese recurso no es el indicado.

De acuerdo a lo que ud me escribe ahora, ud no está dispuesta a tener una relación estable con él. Ha llegado a conocerle más en profundidad y no siente motivación ni interés en seguir junto a él.

Por lo tanto, entonces, ud lo que deja ver es que ud quiere ayudarle pero desde el lugar de amiga.

Y es muy bueno que ud sienta el deseo de que él pueda ser feliz, que se estabilice y logre una vida plena.

Considero que sí sería bueno que ud se lo hiciera saber, dejando claro qué tipo de relación ud está dispuesta a tener con él. Es decir, ud desea ser su amiga y desde ese lugar apoyarle.

Entonces tendrá que ver si él acepta que sean amigos, y si ambos coinciden en eso, seguir adelante, pero manteniendo esa independencia que es saludable entre amigos.

Coincido con ud en que siendo él quien cometió ciertos errores tan significativos, sería él quien tendría que mostrar su interés por restaurar las cosas.

Por lo pronto, el muchacho está en un momento que necesita ayuda profesional, por lo cuala recurrió al médico, y eso le demuestra a ud que en este momento no tiene muy claras las cosas, y no las está pudiendo manejar adecuadamente.

Considero que ud puede acercarse para dejar clara su posición y luego dejar que él curse esta etapa de su vida, y ud por su lado, seguir adelante con sus propios proyectos.

Espero haber sido clara.
Cualquier otra duda, pregúnteme, pues estoy para ayudarla.

Un saludo y nuevamente disculpas por la demora en responderle.
Cliente: escribió hace 4 año.

Creo que la decisión si quiero algo más con el que una amistad en realidad está más basada en el tiempo. Creo que amar a una persona en 4 meses no es muy viable. El amor crece con el tiempo y la convivencia y eso ha hecho que lo quiera y quiera ayudarlo y ser un apoyo para él, sin embargo, la traición no me permite avanzar muy bien con mis sentimientos hacia él.


 


Si estaría dispuesta a seguir conociéndolo si en realidad lo sintiera sincero, arrepentido y con ganas de cambiar.


 


Me tiene muy preocupada lo que dice qeu me lo tiene que ir demostrando con actitudes. La primera vez que ocurrió me demostró con actitudes ser mi pareja, estar ahi y demás y aún así no había terminado con la otra relación.


 


Mi problema de la confianza ya va un poco mas allá de él, porque si el me demostraba muchas cosas y aún asi me era infiel y me engañaba.... cómo me doy cuenta de eso con alguien más?


 


Estoy un poco atorada en el tema... como podrá darse cuenta. No quiero nada muy formal con él por el miedo que tengo a que me lastime otra vez (me dolió mucho su traición y engaño) pero tampoco he querido alejarme.....

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Comprendo su preocupación y es lógico que ud haya perdido la confianza en él.

En definitiva ud fue sincera, se entregó a la relación, pero él no respondió del mismo modo, y eso a ud le ha herido profundamente.

Comparto con ud que ahora ud tiene que cuidar su estabilidad emocional, tiene que evitar que le hiera nuevamente, y para ello la prudencia es fundamental.

Si ud no está segura de querer seguir con él, entonces no tiene que forzarse a hacerlo.

Ud ve que él necesita ayuda, pero ud podrá brindársela en tanto se sienta bien, convencida de hacerlo y eso a ud no le dañe.

En este momento, desde mi punto de vista, ud tendría que centrarse más en ud misma, en fortalecerse, en restaurarse pues está muy herida.

Tiene que tener presente que no todas las personas actúan del mismo modo, que cada pareja tiene una dinámica muy particular, y que no toda otra relación que ud logre establecer, puede ser lesionante para ud.

Le comprendo en sus inquietudes y en todas las cosas que ud se está cuestionando ahora, pero hay muchas respuestas que desde acá, sin conocerles en profundidad, no puedo darle.

Espero haber sido de ayuda para ud.

Agradezco su valoración positiva, pues de ese modo el sitio recibe constancia de mi trabajo y tiempo, y de su conformidad con la atención que le brindo.

Sigo a su disposición.
Cliente: escribió hace 4 año.

Perdon por mi necedad....


 


Yo sé que tengo que fortalecerme, pero definitivamente siento que él me necesita ahora. Soy lo único que tiene. y si, en definitiva lo quiero muchísimo....


 


No es asi el amor? el amor no es egoísta.... no puedo darle la espalda a alguien que quiero solo porque yo estoy débil o sí? y entiendo que tal vez debería de pensar que si el me amara el que no me estaría dando la espalda sería él. Aunque dice que me ama, no lo demuestra... pero entonces... Sólo porque no me ama o porque me traicionó yo debo pagarle con la moneda del abandono?


 


 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estimada consultante, no me refiero a que ud le dé la espalda.

Comparto con ud que el amor es entrega siempre y que el egoísmo no tiene lugar.

Simplemente para poder ayudarle, ud tendría que estar no solamente decidida a hacerlo, sino sentirse preparada para estar al lado de él, aún a pesar del dolor que ud puede sentir.

Por cierto, el rencor no conduce a nada favorable, tanto en lo personal como en lo vincular, y queda muy claro que ud lo quiere y está dando prioridad a lo que el joven necesita.

Y francamente debo decirle que si ud se siente como para estar cerca de él, animarle, alentarle, eso habla muy bien del control de sus propios afectos.

De modo que, si ud a pesar de las dudas que tiene respecto a lo que sucedió, está dispuesta a mantenerse cerca del joven en este momento,no tiene que frenarse.

Pero trate de cuidarse a ud misma también.

Es muy posible que en tanto el muchacho avance en el tratamiento, pueda ir revisando algunos aspectos de su personalidad, y llegue a reconcoer que tiene que cambiar algunas cosas de él, y eso permita por ejemplo que sea más sincero en un futuro, y que pueda no dejarse llevar solamente por los deseos e interes personales.

No sé si he sido clara con ud?
Mi intención es poder ser de ayuda para ud, y he tratado de orientarla en todo cuanto me es posible desde acá.

Si tiene alguna otra duda, o comentario, estoy en línea.
Con mucho gusto le asistiré.
Cliente: escribió hace 4 año.

Si, muy clara....


 


Ahora... una última cuestión. Y lamento si soy uno de esos "pacientes" latosos, pero la verdad es que no tengo con quien platicar de esto y me pareció maravilloso encontrarme contigo (si puedo referirme a ud de tu)


 


Me gustaría saber cómo lo manejo. Me sigue doliendo y no es que tenga rencor porque no me considero rencorosa simplemente cuando una persona dice una cosa y hace otra me causa mucho conflicto.


 


Lo único que no quiero es ser más desayuda que ayuda... cómo manejo el acercamiento?

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Estoy para ayudarle en todo cuanto me sea posible, y sinceramente agradezco mucho su confianza.

No hay ningún inconveniente en el modo en que ud se dirige a mí; por favor hágalo como ud se sienta más cómoda.

Es bueno saber que ud se siente ayudada planteándome lo que le está sucediendo.

Desde mi punto de vista, ud podría mensajearle al muchacho, o darle una llamada y preguntarle cómo esta, cómo se va sientiendo, qué efectos va teniendo el tratamiento que le indicó su médico, en fin.

También ud puede explicarle que ud lo estima mucho, y que está dispuesta a ayudarlo en todo lo que él necesite y esté a su alcance.

Trate de hablarle tranquila, de un modo afectuoso, para que él sienta que ud no tiene ningún rencor hacia él, sino que ud, lo valora y lo respeta como persona.

Tal vez en alguna ocación puedan reunirse a tomar un café, o para ir a un cine, o un teatro, en fin, lo que uds deseen y a ambos les agrade.

Y por cierto, de ese modo, podrán ir charlando un poco más sobre uds, y en el caso que llegara a salir el tema de las mentiras de él, por ejemplo, mientras ud no vea que él se ha estabilizado, lo conveniente sería que no abordaran el tema, para no generarle a él más ansiedad.

Oportunamente, cuando él se restablezca, más adelante, quizás puedan hablar sobre lo sucedido.

Mantenga la calma, y vaya paso a paso.
Ahora ambos están en un momento particular, y deben darse tiempo.

Cualquier otra inquietud que ud tenga, ud sabe que cuenta con mi orientación.
Reciba un saludo cordial y mucho ánimo!
Cliente: escribió hace 4 año.

ok. me parece correcto.


 


el tema de la otra mujer....


 


Esta loca me habla todos los días para contarme cosas que tienen que ver con ellos.... si no le contesto me bombardea con mensajes y mensajes. Algun consejo con respecto a eso?


 


y por último...


este muchacho y yo tenemos una gran quimica sexual y la verdad es que es muy dificil mantenerme alejada o decirle que no.


No debe ser muy adecuado que acabemos en la cama verdad?


 


 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Con respecto a la otra mujer, lo mejor sería mantener una actitud calma e ignorarla.
Sé que puede no resultar sencillo, pues ella puede insistir con mensajes, pero si ud le da lugar, ella seguirá tratando de dañarle.
Por lo cual, lo más sensato en estos casos, es ignorar y no responder.
Es más, le diría hasta ni leer los mensajes que recibe de ella.
Bien ud puede bloquear el número de ella, o si le enviara por otro número, cuando vea que el mensaje o llamada es de ella, entonces hacer de cuenta que no recibió nada y eliminarlo.

Con respecto a la intimidad con el muchacho, comprendo que ud se sienta muy atraída por él y que entre ambos se de una muy buena comunciación sexual, pero tal vez, en este momento, sería bueno que puedieran mantener algo de distancia al respecto, justamente para que él pueda ir encarando su propia situación,estabilizarse un poco y luego ver juntos en qué condiciones van a seguir.

Espero haber sido clara con ud.
Agradeceré su valoración positiva, para que el sitio reciba constancia de mi trabajo.

Si ud necesita volver a consultar en otro momento, y desea que le continúe asesorando, puede ud colocar mi nombre al inicio de la pregunta, y con mucho gusto le asistiré.

Un saludo afectuoso para ud!
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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