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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2547
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Hola, es la segunda vez que os escribo mi problema es el siguieente. tengo

Pregunta del cliente:

Hola, es la segunda vez que os escribo mi problema es el siguieente.
tengo 60 años y 42 de casada, soy una persona que me cuido, dinamica y trabajo fuera de casa, mi marido tiene 67 años y esta jubilado, el problema es que le tenia confianza completamente plena y ahora se la perdido al ver su canvio de comportamiento.
salimos a tomar algo a una terraza y èl se fija constantemente a la que tiene las piernas cruzadas o alguna minifialda o algun escote, la verdad es que se fija en todas las mujeres tanto en la calle como busca programas de tv que salgan mujeres desnudas, mi problema es antes nunca lo habia hecho y para mi es novedad y me hace sentirme una porqueria de mujer ya que lleva tiempo con problemas de erección y yo he hablado con èl sobre este tema y èl me dice que no le apetece el sexo y esta mas bien distante conmigo, le he dicho por que estamos juntos si èl esta agusto, y dice que si.
pero yo me como mucho la cabeza pensando que esta conmigo por los años que hace que estamos casados y yo quisiera saberlo seguro, pues yo no puedo vivir con esta invertidumbre. quisera que me aconsejaran y si necesito ayuda, aunque de momento no puedo ir a un psicolo por la crisis, si me podeis dar un consejo os lo agrazezco
un saludo
Rosa
Enviada: hace 4 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.

Psic Daniela Izzo :

Buenas tardes

Psic Daniela Izzo :

Ud desea ser atendida por algunapsicóloga en particular?

Psic Daniela Izzo :

No me figura ninguna consulta suya en esta categoría.

Psic Daniela Izzo :

Con mucho gusto podré orientarle, si ud lo desea.

Psic Daniela Izzo :

Si ud ingresa al chat, podremos intercambiar.

Psic Daniela Izzo :

Comprendo claramente su preocupación por lo que está sucediendo en su matrimonio.

Psic Daniela Izzo :

Es muy claro el cambio en la actitud de su esposo,

Psic Daniela Izzo :

y primeramente quisiera decirle que efectivamente una pareja sufre cambios a medida que transcurre el tiempo, pero no necesariamente eso signifique que se haya perdido el afecto que los une.

Psic Daniela Izzo :

Uds son una pareja madura, que han vivido muchos años juntos, y de seguro, los sentimientos entre uds pueden permanecer, aunque también es posible que el propio estado emocional y madurez de su esposo, le estén llevando a esas actitudes que de hecho a ud le hieren.

Psic Daniela Izzo :

En este momento, lo indicado sería que pudiera favorecer la comunicación con su esposo, explicando qué es lo que ud siente, cómo ud vive lo que están pasando, lo dolida que se siente ante estas conductas de él, y explicar sus sentimientos y deseos hacia él.

Psic Daniela Izzo :

Dentro de ese diálogo entre los dos, pídale una vez más sinceridad, y exprésele que en verdad ninguno de los dos tienen que verse forzados apermanecer el uno con el otro, sino que deben estarlo por mutuo consentimiento.

Psic Daniela Izzo :

La relación se ha sensiblemente lesionado, de ahí que ud ya no le tenga confianza, y eso es algo que puede restablecerse, pero no de un momento a otro.Es preciso darse tiempo, para que entre ambos puedan irse expresando y demostrando el lugar que uno tiene en la vida del otro.

Psic Daniela Izzo :

Es muy posible que a su esposo le esté costando aceptar la alteración en el rendimiento sexual que presenta; eso afecta su autoestima, puede sentir que se cuestiona su virilidad, y lleva a que de algún modo en esa búsqueda de otras mujeres, intente demostrarse a sí mismo su valía como varón.

Psic Daniela Izzo :

Y al mismo tiempo, el saber que tiene esta disfunción, puede desmotivarle en el deseo de tener intimidad con ud.

Psic Daniela Izzo :

Por lo tanto, de éste tema, también deberían dialogar con mucha franqueza.

Psic Daniela Izzo :

Sea clara con él, exprésele que ud desea estar con él, tener una vida sexual activa, que ud se siente rechazada por él y que puede entender las dificultades que él presenta, pero que ud está dispuesta a ayudarlo y buscar ayuda para mejorar la relación de ambos también en el aspecto sexual.

Psic Daniela Izzo :

En tal sentido, lo aconsajeble es que su esposo pueda acudir a un médico, para que haga una revisión de su estado de salud físico, y pueda determinar a qué se debe la difunción eréctil que presenta, vale decir, si hay alguna causa de orden física, hormonal, por efecto secundario de algunos fármacos, alcohol, en fin.

Psic Daniela Izzo :

El médico lo valorará y en caso de ser necesarios algunos estudios y/o tratamiento farmacológico, podrá indicarlo.

Psic Daniela Izzo :

Es importante que ud se muestre tranquila, dispuesta a apoyarlo y que no le juzgue por este trastorno.

Psic Daniela Izzo :

Si se descartaran causas orgánicas en la alteración sexual de su esposo, lo que se debe abordar es el aspecto emocional o afectivo, pues tenga en cuenta que la respuesta sexual de una persona, es la resultante de factores orgánicos, afectivos, y de la vida de relación.

Psic Daniela Izzo :

Desde esa perspectiva, lo que correspondería sería que juntos evaluaran la posibilidad de acudir en forma presencial a un terapeuta de pareja, pues habría que revisar detalladamente la dinámica vincular, determinando aspectos lesionados, y en función de eso y de la disposición de cada uno de uds dos, ir viendo estrategias específicas para restaurar la relación.

Psic Daniela Izzo :

Entiendo su imposibilidad actual de acudir a consulta presencial, pero no desestime la sugerencia, pues es ese el camino que les permitirá recibir la atención que neecsitan en este momento.

Psic Daniela Izzo :

Allí uds podrán expresarse ambos con libertad, podrán ir favoreciendo el intercambio entre ambos, el colega moderará la charla de uds, y quizás puedan empezar a poner en palabras algunas cosas que sientan y al momento entre uds solos no haya sido posible expresar.

Psic Daniela Izzo :

Y es fundamental que se puedan comunicar, para comprenderse recíprocamente, ver qué expectativas y necesidades tiene cada uno, qué preocupaciones, inseguridades, tal vez disconformidades, en fin, y desde allí, se puedan modificar algunas conductas.

Psic Daniela Izzo :

Qusiera decirle además, que si bien entiendo su angustia

Psic Daniela Izzo :

es preciso que ud no se deje llevar por pensamientos que le dañen a ud misma

Psic Daniela Izzo :

que atenten contra su autoestima,

Psic Daniela Izzo :

como por ejemplo que él está con ud sólo por costumbre, por los años, en fin.

Psic Daniela Izzo :

Posiciónese con mayor confianza en ud misma, con más seguridad,

Psic Daniela Izzo :

y valórese mucho como mujer.

Psic Daniela Izzo :

Trate de seguir adelante con las actividades terapéuticas que ud realiza,pues todo eso le favorece anímica y socialmente.

Psic Daniela Izzo :

Ud es una señora joven, dinámica, emprendedora

Psic Daniela Izzo :

y tiene que encarar estas dificultades del matrimonio desde una perspectiva positiva,

Psic Daniela Izzo :

confiando en que a pesar de los conflictos que se puedan presentar en el matrimonio,

Psic Daniela Izzo :

si hay amor, si hay una relación consolidad entre uds

Psic Daniela Izzo :

y si hay disposición,

Psic Daniela Izzo :

es posible que las cosas se esclarezcan y modifiquen para bien.

Psic Daniela Izzo :

Espero haber sido clara con ud.

Psic Daniela Izzo :

Si ud necesita plantearme alguna duda o comentario, puede escribirme y preguntarme,que con mucho gusto le atenderé.

Psic Daniela Izzo :

Agradezco mucho su confianza al consultar en el sitio.

Psic Daniela Izzo :

Si es tan amable, agradeceré que marque una valoración positiva (caras sonrientes) a los efectos de que el sitio reciba constancia de mi trabajo, de su conformidad con la atención que le brindé, y lo remunere, sin costo adicional para ud.

Psic Daniela Izzo :

Reciba un saludo.

Psic Daniela Izzo :

Quedo a su disposición.

Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2547
Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
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Cliente: escribió hace 4 año.

Todos sus consejos ya los hice.


Èl tiene diabetes, colesterol,y asma, esta exmaninado por el urologo y aparte de estas enfermedades la parte del urologo esta perfecto.


Yo he buscado homeopatia para el libido de èl, lo cual mi decepción es que Èl no esta interesado y pone escusas tontas.


Ademas cuando se fija en las otras mujeres , yo le digo (por que haces esto si sabes que me hace daño)


Su contestación es que es mentira, que ya lo hemos hablado muchas veces y no quiere hablar màs del tema que siempre estoy igual.


Se enfada muchisimo cuando be que yo me doy cuent, pero no lo quiere reconocer, ni hablarlo.


Es una persona muy cerrada de caracter, siempre lo a sido ha hecho siempre lo que a querido.


Y ahora mezcla el sexo con el cariño


El dice que como no reacciona cuando me desnudo, pues las dos cosas ban juntas para Èl


un saludo


Rosa

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 4 año.
Estimada consultante

La Dra. Izzo está ahora mismo desconectada, pero si es tan amable de esperar, tan pronto esté en línea la seguirá atendiendo. Muchas gracias por su paciencia. Saludos
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Agradezco mucho su valoración y su confianza.

Es fundamental y tranquilizante entonces que el urólogo haya descartado problemas de esa índole.

Sin embargo, puede estar incidiendo en la baja del deseo sexual la diabetes, alguna medicación que él puede estar tomando, preocupaciones que él pueda tener por ejemplo laborales, familiares, entre otras, puesto que los factores afectivos, inciden claramente en el deseo y respuesta sexual de toda persona.

Asimismo, considero que habría que hacer una revisión de la dinámica de la relación de uds, pues quizás hayan aspectos que atender, como por ejemplo el poder tener un mayor acercamiento entre los dos para poder comprender qué es lo que cada uno siente,lo que desea, las vivencias personales, y precisar qué es lo que está impidiendo una mayor compatibilidad entre uds.

Evidentemente en este momento las expectativas que uds tienen son diferentes en cuanto a la dinámica de la sexualidad, y habría que analizar entonces en profundidad para llegar a un acuerdo entre ambos.

Su esposo no está pudiendo reconocer algunos cambios de actitud y es lógico que ud se sienta muy desconsiderada

Desde acá no tengo mayor conocimiento de la situación como para darle otras alternativas, como ud comprende, por lo cual si ya lo han hablado y su esposo no recooce nada de lo que sucede, la intervención presencial es lo que permitirá llegar al diagnóstico situacional preciso y de acuerdo a ello, entonces ver otras estrategias.

Desde su lugar, sería importante que una vez más dialogara con él sobre qué tipo de prácticas sexuales le agradan, que buscaran tiempo para estar a solas por ejemplo un fin de semana fuera de la casa, acudir a un sitio diferente, es decir, que entre ambos evaluaran qué cambios pueden hacer para lograr una mayor motivación de parte de su esposo.

Esto que uds viven, es un cambio clave en la relación, y al no tener claro a qué se debe como para modificarlo, puede seguir lesionando aún otros aspectos de la relación,y si uds se quieren, de ambos depende la toma de consciencia que permitirá ir en busca de una atención especializada con un sexólogo.

Quedo a su disposición, por cualquier nuevo comentario.
Reciba un saludo.
Cliente: escribió hace 4 año.

Èl dice que vive bien como esta y no quiere hablar mas del tema, el tine sus hobies, ya que el esta jubilado


Por mi parte de lunes a viernes a las 7 de la mañana estoy en casa de mi hija para levantar alosniños darles el desayuno y llevarlos al colegio a las 9, despues voy al gimnasio de 9:15 hasta 10:30 h, luego hago la comida para los niños, mi marido y para mi.


A las 12h, los voy a recoger al cole, comemos y a las 2h, me voy atrabajar de 2 h hasta las 10 de lanoche, todas las semanas lo mismo.el sabado y el domingo vamos a una casita que tenemos en el pueblo.


mi marido el sabado y domingo se ba al bar con los vecinos a jugar a las cartas, esto siempre lo a hecho, pero entonces yo tenia a mios hijos en casa y tenia que estudiar para sacarme el graduado escolar, y lo acepte


y ahora no es que lo rependra, lo que si es su canvio sobre las mujeres de la calle que le llamen la atención tanto, antes nunca lo habia visto así.


Yo me quedo sola en casa, ya que el pueblo es muy pequeño y no hay actividad ninguna


y no me encuentro bien, mi cabeza siempre pienso que por que esta conmigo si no le atraigo .


Cosa que yo si le quiero, y aunque han pasado años yo quisiera que fuese mas cariñoso.


No creo que a nuestra edad aga falta el sexo com antes.


creo que lo mejor seria que fuera como antes, y demostrar tanto la apatia conmigo


No me refiero al sexo


un saludo


Rosa


 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 4 año.
Muchas gracias, Rosa, por sus comentarios.

Por lo que ud me relata, ud lleva una vida muy activa, con muchas tareas y responsabilidades.

Es muy favorable que los fines de semana uds dispongan de tiempo para los dos, estar en la casita de afuera y disfrutar distendidos.

Claro que su esposo también aprovecha de ese tiempo para compartir con los demás caballeros amigos, así como ud dice, que se reúnen y juegan a las cartas, en fin.

Sabe que es muy posible que allí, entre hombres, charlen sobre mujeres, sobre las "aventuras " que algunos de ellos puedan tener, y eso de algún modo acrecienta el deseo de mirar, tal vez seducir, y de algún modo, da elementos para luego dialogar entre ellos.

Entiendo que como ud misma dice, esas idas al bar de su esposo, siempre las realizó, pero de pronto ud no se inquietaba pues se mantenía en sus actividades y además, la actitud de su esposo era posiblemente más sobria con respecto a las mujeres.
Pero en este momento, las cosas son distintas, y es lógico que ud se inquiete, que se duela y aún que se cuestione por qué el permanece junto a ud.

Tal como le comenté, no sería favorable para ud dejarse llevar por esos pensamientos que la minimizan, pues ud no tiene por qué compararse con nadie; uds han vivivdo una juventud juntos, se han disfrutado en todo sentido, han crecido y madurado como esposos y como personas, y ahora, ya en una etapa de mayor madurez, pueden estar juntos.

Mire, considero que si su esposo no le amara o no se sintiera a gusto con ud, habría dado algún paso para tomar distancia de ud; de modo que, más allá de lo desinteresado que ud lo pueda ver para con ud, él debe sentir afecto por ud.

Lógicamente la edad, puede ir afectando el rendimiento sexual, y además, el deseo por mantener una actividad sexual intensa, se puede ir viendo menguado, pero eso no es de la misma manera en todas las personas.

Hay quienes mantienen cierto nivel de interés y actividad sexual, más allá de la edad que se tenga.

En definitiva, ud siente que necesita quizás no tanta actividad sexual, sino más cariño, y éste se puede demostrar de múltiples formas.

Entiendo que su esposo quizás sea poco comunicativo, pero uds se conocen, y si bien han transitado años juntos,nunca deja de ser necesario el expresarse el amor, el cariño, el recibir una caricia, un abrazo, un gesto de compañerismo, en fin.

Intente acercarse a su esposo siempre desde el afecto, con ternura, de manera de que él sienta que ud lo ama y está siempre al lado de él, y que valora lo que lograron juntos, lo que han construido, la familia,al igual que ud sigue necesitando de él, de su compañía, de su atención, de su afecto.

Propóngale al menos una vez al mes hacer una salida diferente juntos, como una ida al cine, al teatro, a cenar fuera de casa.

Esas experiencias distintas, suelen traer un renuevo en la rutina que puede haberse instalado a lo largo de estos años, y puede facilitar que se incentive el comunicar y expresar el afecto entre los dos.

A su vez, entiendo que ud allá donde van los fines de semana ud no tenga una actividad, pues es un lugar algo quieto; sin embargo, sería bueno que ud evaluara la posibilidad de acercarse a casa de alguna amiga o vecina del lugar, que se reúna a tomar un té, a charlar, que miren fotos, que salgan a caminar juntas, que hagan algo de ejercicio compartido, vayan a un centro de ayuda social donde puedan hacer alguna tarea, es decir, que ud también busque una forma de mantener parte de su tiempo ocupado en algo que sea gratificante y enriquecedor para ud.

También puede ver si es posible acercarse a la esposa o compañera de alguno de esos caballeros del grupo de su esposo; eso sería positivo también, pues permitiría un intercambio entre matrimonios quizás.

Ud es alguien dinámico que bien merece descansar pero también no estar aislada mientras su esposo hace su vida social.

De ese modo, ud se sentirá más satisfecha con ud misma, y se dará la oportunidad de disfrutar de esta etapa de su vida.

Sé que lo que ud anhela es que su esposo sea más demostrativo con ud, pero si él no está dispuesto ni siquiera a dialogar sobre el asunto, es probable que cuando él vea algún cambio de actitud en ud, eso indirectamente le motive.

Espero haber sido clara con ud.

Cualquier comentario que ud necesite hacerme, ud sabe que estoy para ayudarla en todo cuanto me es posible desde acá.

Con mucho gusto le atenderé siempre que ud me lo solicite.

Un cordial saludo para ud.