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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2176
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

hola,me llamo yolanda y tengo una hija de 11 años,estoi divorciada

Pregunta del cliente:

hola,me llamo yolanda y tengo una hija de 11 años,estoi divorciada y mi exmarido ha iniciado una nueva relacion,el problema esta en que la niña no quiere saber nada de la pareja de su padre,hija y padre no paran de discutir y la tension entre ellos cada vez es peor, no se como ayudar a la niña.
La relacion entre padre e hija siempre a sido buena,pero ahora ya no se entienden,la niña dice que su padre no le trata como siempre y que no le respeta en lo que ella piensa que cuando esta con el se siente sola.¿como puedo ayudar a que esta situacion mejore y la relacion entre padre e hija no se rompa? gracias
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Buenos días, Yolanda

Soy Carmen G. Olid, licenciada en psicología por la Universidad Complutense de Madrid. Bienvenida a justanswer y gracias XXXXX XXXXX

Intentaré ayudarle en cuanto me sea posible. Estoy redactando su respuesta. Le agradecere sea tan amable de esperar unos minutos para recibirla. Muchas gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.

Le agradezco la espera, Yolanda

Comprendo la situación que explica. Las situaciones de divorcio son muy complicadas para los hijos y, especialmente, cuando aparecen nuevas parejas.

Su hija ya no es una niña pequeña y ella percibe en su padre cambios. Probablemente estará más sensible hacia cualquier hecho que a ella le haga suponer que el que su padre tenga una nueva relación la dejará a ella en un segundo plano.

Es muy importante saber gestionar esta nueva situación porque, efectivamente, tanto su padre como ud tienen derecho a rehacer sus vidas pero deben hacer que su hija no se sienta mal por eso.

Algo fundamental cuando aparecen nuevas parejas es que, inicialmente, se mantengan totalmente al margen de los hijos. A veces, esas nuevas relaciones no terminan de funcionar y a los hijos les desestabiliza el hecho de que el padre o la madre traigan nuevas personas a sus vidas. Ellos también podrían establecer lados afectivos y cuando las cosas no funcionan, tienen que volver a pasar por separaciones. Por ello, su padre debería haber mantenido la relación que comienza, apartada de la de su hija.

No se trata de que él no pueda rehacer su vida, sino de que, dado que las visitas con su hija estarán limitadas (no está con ella todo el tiempo), debe aprovechar ese tiempo para su nueva relación y dedicarle el tiempo de estar con su hija, exclusivamente a ella. Esto debería mantenerse hasta que la nueva relación avance lo suficiente como para tener cierta estabilidad. Incluso, hay casos en que se puede llevar siempre al margen. Por ejemplo, si él pasa con su hija un fin de semana sí y otro no, dispone de tiempo suficiente para dedicárselo a su pareja y su hija, lo único que le pide es que el poco tiempo que compartan, sea sólo para ella.

Esto debería hablarlo con el padre y explicárselo para que lo pueda comprender. Sin embargo, por lo que ud relata, parece que él no está muy por la labor de hacerlo. Entonces, puede proponerle acudir a un psicólogo para que él le dé pautas de comportamiento. Con frecuencia se acepta mucho mejor lo que dice un profesional que lo que dice un amigo o familiar. Quizá lo que ud le diga lo rechazará sin más, pero si se lo dice un psicólogo, lo aceptará mejor.

Respecto a su hija, puede hablar con ella y explicarle que el amor que tanto ud como su padre sienten por ella no puede cambiarlo nadie. En la vida de una persona hay diferentes "amores" y no por eso se deja de querer o se quiere menos. El tener una pareja no significa que a ella se le quite su lugar porque ese lugar, como hija, le pertenece sólo a ella. Dígale que comprende cómo se siente pero que tal vez pueda intentar explicarle a su padre lo que ella piensa y siente, sin enfadarse, para que su padre pueda escucharla. Cuando uno de los padres inicia una nueva relación, con frecuencia los niños no saben qué sentir ante esa nueva pareja, porque piensan que el otro progenitor, lo tomará a mal. Por ello, tienden a rechazar a la nueva persona porque creen que hace daño a su padre/madre. En este caso, sería muy bueno que ud le transmitiera a su hija que ud está de acuerdo con que su padre tenga una nueva pareja porque así él estará más contento. Si la niña la ve ud conforme con la relación, es más probable que ella misma se sienta conforme o, al menos, más receptiva.

La negociación sería lo ideal. Si su padre pudiera pasar unos meses sin mezclar su nueva pareja con su hija, podrían retomar poco a poco su relación. Una vez que todo mejore entre ellos, podría ir incluyendo a su pareja. La niña, mientras tanto, irá creciendo y viendo las cosas de otro modo.

Comprendo la preocupación de ud como madre y, afortunadamente, es ud una madre que no intenta romper el vínculo entre padre e hija (que, lamentablemente, es muy frecuente). Por ello, intente hablar con el padre y explicarle lo que le digo (incluso tal vez, mostrarle esta conversación). También le recomiendo la lectura de Cómo explicar el divorcio a los niños, de Beyer y Winchester. Hay un capítulo dedicado a estas situaciones.

Espero haber sido de ayuda para ud. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudar en cuanto me sea posible. Un cordial saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Muchas gracias, Yolanda, por permitirme ayudarla. Si en un futuro desea contactar conmigo, sólo debe seguir el enlace http://www.justanswer.es/medicina-es/expert-dra-olid/

o indicar mi nombre al principio de su pregunta. También me gustaría, si ud lo desea, saber cómo sigue la situación. Ha sido un placer ayudarla. Le deseo lo mejor. Un cordial saludo



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