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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1843
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Hola acabo de pasar por una ruptura a tres semanas de mi boda

Pregunta del cliente:

Hola acabo de pasar por una ruptura a tres semanas de mi boda me siento fatal quiero saber que hacer? El ya comenzó de nuevo y yo estoy llena de culpas y se en el fondo que no lo es quiero saber porque y cómo superar esto sobré todo olvidar!
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy leyendo su consulta

Psic. Mónica Araújo :

Desea ingresar al chat para poder intercambiar?

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo la situación, evidentemente el dolor, desorientación y angustia es muy grande.

Psic. Mónica Araújo :

Ustedes tenían proyectos en común y estaban próximos a reafirmar el compromiso casándose.

Psic. Mónica Araújo :

Puede decirme cuánto tiempo hace que se separaron?

Psic. Mónica Araújo :

Puede decirme quien decidió la separación o si fue de mutuo acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Bienvenida.

Psic. Mónica Araújo :

Mientras le voy diciendo que ud. debe transitar por un proceso de duelo, por lo que pasará por varias etapas de negación de la situación, de tristeza, angustia, rabia, culpa, etc.

Psic. Mónica Araújo :

hasta que finalmente pasado un tiempo que será variable dependiendo de sus experiencias de vida, de su historia personal, del tiempo que duró la relación, de cómo era el vínculo, etc, logrará la aceptación y superación de lo sucedido.

Psic. Mónica Araújo :

Lo ideal sería que ud. no tuviera ningún contacto con él.

Psic. Mónica Araújo :

Pues eso impide o al menos dificulta bastante que ud. transite por este proceso doloroso.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo tanto le sugiero que mantenga distancia, que no lo llame ni trate de saber por ningún medio de él.

Psic. Mónica Araújo :

Porque el conocer que está haciendo, si reinicia su vida y demás sólo le hará más daño a ud.

Psic. Mónica Araújo :

Me gustaría saber por qué ud. se siente llena de culpas y cuál es su intención al llamarlo.

Psic. Mónica Araújo :

Pero si ud. lo que desea es continuar con su vida para ello debe superar y aceptar que ya no están juntos.

Psic. Mónica Araújo :

Para ello es importante que ud. continúe con su vida y su rutina. Debe seguir adelante con su trabajo, sus amistades y es fundamental que pueda tener actividades recreativas.

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto que no es nada fácil pero si se puede superar.

Psic. Mónica Araújo :

Debe hacer deportes o ejercicios físicos porque la actividad física permite liberar endorfinas que son fundamentales para mantenerse positiva y con energías.

Psic. Mónica Araújo :

En este momento ud. figura desconectada. Lamento que no haya permanecido en el chat y que no haya contestado a mis preguntas. Tenga en cuenta que mi respuesta se basa en la información que ud. me brinda.

Psic. Mónica Araújo :

En definitiva, debo decirle que olvidar es imposible.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. sólo debe seguir adelante con su vida y renovar sus proyectos a futuro inmediato.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. misma dice que intentando hablar con él sólo logra indiferencia y una mala postura.

Psic. Mónica Araújo :

Esto a ud. le hace sentirse aún peor. Y tenga en cuenta que si él desea contactar con ud. sabe como hacerlo.

Psic. Mónica Araújo :

Por el momento no permita dejarse hacer daño con actitudes que no merece.

Psic. Mónica Araújo :

Quiérase, válorese y respétese ud. misma. Debe intentar centrarse en ud. en ir logrando poco a poco sentirse mejor.

Psic. Mónica Araújo :

Apóyese en su familia y amigos que son las personas que verdaderamente la quieren bien y desean lo mejor para ud.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy a sus órdenes por si cambia de opinión y desea preguntar o comentar algo más.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo que está muy dolida, pero le aseguro que esto pasará y todo mejorará para ud.

Psic. Mónica Araújo :

Trata de estar tranquila, dentro de lo posible. Dedique sólo un tiempo determinado del día a pensar en todo esto que sucede. El resto del día trate de estar ocupada como le dije antes.

Psic. Mónica Araújo :

Recuerde que mi intención es ayudarla en todo lo que me sea posible desde acá, en la medida en que ud. lo permita.

Psic. Mónica Araújo :

Saludos cordiales.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Nuestro Chat ha terminado, pero usted todavía puede continuar formulándome preguntas aquí hasta que obtenga su respuesta 100% satisfactoria. Vuelva a esta página para ver nuestra conversación.

¿Siguiente paso?

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Cliente: escribió hace 3 año.
La cuestión de culpa es que el dice que la tengo, su trato fue cruel al querer arreglar de todos los pleitos más estúpidos siento esta culpa porque mi insatisfacción en muchas otras me hicieron desesperarme. No se porquw lo sigo buscando en mi yo interno se que aceptar golpes, groserías, celos sin ningún fundamento (sólo por cosas del pasado) celos que yo también tuve cuando regresamos de nuevo sentí por ciertas personas que fueron su herramienta para lastimarme, las sacaba para sanar mis dudas y me decía que no quería ser feliz, no era eso tenía dudas, resentimientos que quería curar y tal vez tratar de recuperarle la confianza, pero cuando se trataba de mi, me sacaba mi pasado incluso invacion a mi intimidad y buscar perjudicar me con el estatus en quedo en buen término esas relaciones, ahí si se valía sacar el pasado pero yo no podía ni mitigar dudas que me hicieron daño, me término por que iría a ver a una amiga que conoce a ese alguien de mi pasado yo cansada le dije ok y un juego de revancha de querer aplicármela y aún así trate de no terminar y me humillo mucho y hasta hoy que trato de hablar con el me duele su actitud y lo que mete aún más ruido es que dice ser así conmigo solo conmigo porque a nadie le había pegado a nadie le sacaba como yo su lado negro. Sólo por querer hablar? Muchas veces decía mejor otro día o ya me voy o quedarme callada de todas las maneras como querer hablar lograba algo negativo de el. Porque sí decía amarme tanto ?? Porqué ahora que nos casábamos??
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Le agradezco su nuevo comentario.

Sé lo dolorida y angustiada que se encuentra. Y es totalmente esperable que ud. se haga muchas preguntas concernientes a la forma en que él ha actuado con ud.

Pero para esas interrogantes, tal vez ud. nunca encuentre las respuestas exactas y no debe desesperarse buscándolas. Porque sólo él las tiene y tal vez ni siquiera es consciente de por qué tiene esas conductas.

Estimada, lo que si está muy clar es que nadie, absolutamente nadie merece ser maltratado, golpeado ni física ni emocionalmente. Y ud. lo ha sido.

Por su relato, debo sugerirle que acuda presencialmente a una psicoterapia. Porque como ud. misma bien dice, "no sé porque lo sigo buscando......"

Y ahí es donde ud. debe centrarse. Porque el querer mantener un vículo e incluso casarse con una persona que no la respeta, que la maltrata con celos infundados y demás, no merece su sufrimiento ni que piense en él.

Esto, habla de su baja autoestima, de su dependencia emocional, de su inseguridad, de su falta de confianza en ud. misma y en lo que vale como persona.

Tenga presente que las personas que ejercen maltrato, siempre dicen amar a quien intentan dominar con sus golpes, groserías, etc. Pero ud. cree que el amor duele, que el amor tiene algo que ver con ejercer violencia hacia el otro? Usted sabe que no.

Por lo tanto, la animo a que no siga insistiendo en una relación donde no es feliz y donde no obtiene el trato que necesita y merece.

Le reitero, que es muy conveniente que acuda presencialmente con un colega para que pueda ayudarla a salirse de esta situación definitivamente y sobre todo, a no repetir una historia de maltrato similar con otra posible pareja.

Sigo a sus órdenes por si desea preguntar o comentarl algo más.
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.
Podría usted decirme aquí en poza rica, con quien acudir? Una más porque el siempre demuestra estar bien luego, luego?? O trata inclusive burlarse de mi dolor. Me siento muy humillada por lo de la boda pero más aún por haber creído en el porque me hace sentir que tiene razón en cosas como por ejemplo me envía un mensaje diciéndome de mis cosas que puedo pasar por ellas pero que pase hasta el martes porque tiene visita y sería incómodo me mete la duda como en una semana puede ya estar con alguien? No es la primera vez así fue nuestro primer rompimiento, porque? Qué logra? Y porqué me duele?
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Mire, el sitio no nos permite dar nombres de profesionales.

Peto ud. puede acudir a la Sociedad de Psicólogos de México y allí le informarán.

También puede recurrira a la siguiente dirección:

www.psico.org

Allí deberá colocar su país y lugar de residencia en los casilleros en blanco y le aparecerá una lista de profesionales, sus teléfonos y direcciones.

El comportamiento de él es parte del maltrato o violencia que ejerce sobre ud. Ustedes ya han pasado por otro rompimiento y si continuara con él, probablemente volvería a ocurrir lo mismo. Por eso es que la animo a focalizarse en ud. y acudir a psicólogo/a de manera presencial para poder entender por qué a ud. le cuesta salirse de este vínculo sabiendo que es nocivo y que la hace sufrir.

A usted le duele por muchos motivos, entre ellos, porque no comprende las actitudes de él, porque ud. es dependiente emocionalmente, porque es insegura al punto de que él llega a hacerla sentir culpable, porque no se valora como persona y mujer.

Sigo a su disposición.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Cliente: escribió hace 3 año.
Yo se que estoy mal, en cuanto tiempo valora usted que yo pudiera salir de esta depresión con terapia? Y otra pregunta más ningún contacto con el esta ciudad esuy chica y la burla?? A qué se debe perdone mi insistencia pero me interesa saber como que patología tiene el porque eso no es normal? O si? Y es cierto que sólo conmigo es así??
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Estoy para ayudarla en lo que me sea posible y entiendo perfectamente su insistencia y su necesidad de saber y de intentar comprender. Pero como le dije antes, no siempre se tienen todas las respuestas que uno quisiera y cree necesitar ya.

A veces se necesita tiempo para comprender, pero más que comprenderlo a él, debe acudir a terapia para comprenderse y conocerse ud. misma.

El tiempo es muy relativo. Elabora una separación, puede llevar entre pocos meses hasta un par de años. Pero seguramente al acudir a terapia, podrá resolverlo en menos tiempo

Y si, evite tener cualquier tipo de contacto con él incluso si debe retirar objetos del domicilio de él, trate de enviar a alguien de la confianza suya para que lo haga en su lugar.

En cuanto a la patología de él, no estoy en condiciones de hacer un diagnóstico dado que ni siquiera lo conozco. Sería muy poco ético de mi parte, como ud. sabrá comprender.
Lo que si queda claro por su relato, que él ejerce maltrato hacia ud., por lo que es posible que él haya también padecido algún tipo de maltrato en su vida. Pero esto no lo justificaría. Si sólo es así con ud., no lo sabemos con certeza. Pero sería más probable que no, que con otras posibles parejas también fuera violento de alguna manera.

Espero haber sido de ayuda y le agradezco su confianza.

Quedo a sus órdenes.
Cliente: escribió hace 3 año.
Cree entonces que mi dependencia a estar con el bien y tratar de hablar realice esas cosas conmigo? Qué se debe hacer para hacerse respetar! Yo creía que lo hacía, tratando de hablar mitigar o tratar imponer algún juicio que no me pareciera. Como por ejemplo tratando hablar de la boda mencionamos dinero alteraba lo que yo le decía y término con golpe siempre juro no volverlo hacer y siempre lo hizo, yo solo quise ahorrar como mitigar los problemas inclusive no podía molestarme ni por algo laboral ya que se molestaba de algú modo que yo externaba una vez por face recibí un anónimo mi molestia no era hacia el era hacia el hecho de pprque hacían eso que me fastidiaba. Cree que haya sido yo quien propiciaba su forma de ser hacia mi. Sexualmente todo iba de 8 en fantasías y prenderse era muy bueno todo me conocía y lo conocía sin embargo yo veía que tardaba mucho en venirse y que no se venía eso no me agradaba del todo y era casi siempre trate buscar algo de información la envíe para comentar sobre la eyaculación tardía y hasta hoy sigo esperando platica.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Justamente, la persona maltratadora, hace sentir mal y culpable al otro de todo lo que sucede en la relación, cuando de ningún modo es así.

Permitir que la golpee no es hacerse respetar. Y ud. dice que siempre lo hizo, la golpeó.

El maltratador siempre jura que no lo volverá a hacer y siempre lo vuelve a hacer. Incluso suele pedir perdón para luego reiniciar nuevamente el ciclo del maltrato. Y generalmente la violencia se hace cada vez mayor.

Entiendo lo que dice de la falta de comunicación, la falta de diálogo por parte de él en temas que involucran a ambos, como por ej. el tema sexual.

Lo que le sugiero es que mantenga distancia con él y si en algún momento él la buscara para volver, ud. debe tener muy presente que ambos deberían acudir a una terapia de pareja antes de intentar una relación de pareja nuevamente. De lo contrario, lamentablemente volvería a repetirse esta historia.

 

Tenga muy en cuenta que ud. no propiciaba que él la golpeara. Él la golpeaba y él es responsable de sus actos y por lo tanto responsable de esos golpes.

 

La responsabilidad suya , es la de permitir que él lo hiciera y no terminar con la relación o buscar ayuda en ese momento.

Espero estar siendo de ayuda para ud.

Cliente: escribió hace 3 año.
Si lo esta siendo, claro. Gracias XXXXX XXXXX muchas dudas. Entonces un hombre que no sepa dialogar o no acepte un silencio y no le embona cualquiera de las reacciones manejadas lo hace? Tengo miedo de ser yo! Se que es auto estima nunca había sufrido tanto pero si puedo decir que de alguna manera cedo en mis relaciones pero ellos no lo hacen no hay reciprocidad tengo algo malo?? Cambio o mejoro eso y siempre en este caso esperaba otro cambio, algo que sentía que me quitaba mi esencia. Estoy muy triste disculpe
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

No se disculpe. Mi intención es que logre tranquilizarse un poco y quitarse esa culpa que siente o que la han hecho sentir.

Nadie que sufre maltrato es culpable de nada.

No se trata de que tenga algo malo. Sino de que como ud. dice, sus relaciones no son recíprocas, no hay respeto de parte de ellos. Y en una relación debe existir amor, respeto, confianza, tolerancia, buen trato. Pero no se trata de ceder en todo para conformar al otro. Sino de llegar a acuerdos que beneficien a ambos.

No todos los hombres que tengan dificultades en comunicarse o dialogar golpean.

Usted no debe cambiar su esencia por nadie. Usted debe ser y aceptarse como es, por supuesto intentando modificar aquello que a ud. misma le moleste de ud.
Y los demás deben aceptarla y quererla sin intentar cambiarla.

La tristeza que siente es esperable. Pero poco a poco irá pasando.

Cliente: escribió hace 3 año.
Gracias XXXXX XXXXX mañana?? Y una pregunta más cree que alguna vez me busque o se arrepienta??
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Disculpe la demora en contestarle. Pero tenemos diferencia de horario.

Quédese tranquila que siempre que me lo solicite le contestaré con mucho gusto a la brevedad posible.

La respuesta también podrá verla siempre que ud. lo desee.

Como le dije antes, él puede mostrar arrepentimiento pero esto no significa nada porque volverá a maltratarla también.
Por eso le dije que si él se acercara a ud. para comenzar la relación, ud. si lo desea volver a intetnar, debe primero poner como condición acudir ambos a una terapia de pareja sino la forma de vincularse no cambiará en nada. Y ud. seguirá sufriendo.

No puedo asegurarle que la busque, pero si es factible que lo haga.

Saludos cordiales.



Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Clientes satisfechos: 1843
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Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.
Me puede decir porque? Porqué me buscaría? El ya ha demostrado en redes sociales que no quiere nada de mi ni conmigo. Incluso demuestra que ya retomo su vida. Y yo no le hice nada. Le repito yo no lo celaba buscaba acordar y comentar lo que no me parecía, no eran celos era buscar un acuerdo de reciprocidad y se exaltaba y el problema me volvía yo u otra cosa que no era el tema. Esta fue la última discusión la que ya no pudo más y creo por parte de los dos y a mi forma de ver fue pretexto sobre pretexto!
Karina: adi entonces te vas a tu partido mañana, estaba pensando para no atrasarnos yo doy invitaciones a tal tal y tal y tal vez me quede a la partida de pastel de su esposo ya que me invito no es seguro pero te aviso. Ok?
Adiel: ok amor entendido y anotado que esposo el argentino? (Quiero agregar que yo tuve algo que ver con un compañero de trabajo del ahora esposo de esta amiga, habíamos acordado no dejar jamás interferir el pasado y menos terminarnos por tonterías)
El: si me entero que ves a Martín se acaba todo
Yo: jajajaja sin comentarios amor buenas noches que descanses
Hizo su pleito y yo caí. Sin embargo aunque yo trate de aclarar yo al otro día que lo vi estaba molesta pero bien, y el cuando mencione el tema dijo que yo era la irracional la que estaba mal, yo no entendí que fue lo que hice puesto esa persona ya ni esta aquí y no tengo ni la mínima relación virtual con el, sin embargo el si las tiene con su ex y con cinismo me decía no tiene nada de malo y yo cedía, después que el problema, fui yo porque de alguna u otra forma iba avanzando era yo mi actitud, cuando yo solo quería hablar, fui hablar con su familia y me dijo que estaba enferma ósea y cuando el metió a mi papa en el problema yo no lo juzgue así y me trato horrible xq en la plática con su mama estaban presentes sus sobrinas una de 10 y otra de 15. Yo le dije que incongruente ellas fueron tu refugio para que tu familia te apoyara y ahora es eso? Sin contar que también el hizo algo en Facebook que me dejo atónita quito nuestra foto. Y dijo que fui yo y ahí estaba el face para indicar que fue el primero. No se qué hacer. Como ve?
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Agradezco su confianza.

Podría llegar a buscarla porque en las relaciones donde hay maltrato suele ocurrir. Además de que uds. tengo entendido que en una anterior oportunidad estuvieron separados y reiniciaron la relación, lo que constituye un antecedente.

Evidentemente a través de su relato es obvio que tal cual ud. percibe, la relación no era de reciprocidad.
Él le exigía a ud. determinado comportamiento mientras él no actuaba del mismo modo.
Y esto no debería ser así.
Todo forma parte del maltrato.

Lo más sano para ud. es tal cual le dije antes, mantener distancia e incluso evitar ver su facebook y todo lo que a ud. puede llegar a dañarla aún más.

Debe centrarse en su vida. Usted es una mujer joven y merece que la respeten y que pueda sentirse escuchada por la pareja y no sometida.

Le sugiero que intente hacer ejercicios de respiración y relajación que puede encontrar fácilmente en internet.
Puede respirar profundamente por la nariz contando hasta tres, mantener el aire contando hasta tres y exhalar por la boca contando hasta tres. Esto debe repetirlo 5 veces y puede hacerlo en cualquier momento y lugar.
Verá que la ayudará a bajar la ansiedad y tranquilizarse.
También puede escuchar música relajante, tipo de la naturaleza que puede ver en YouTube.

Sigo a sus órdenes.
Cliente: escribió hace 3 año.
Hola trate de recuperar mi relación acabó de hablar con el. Y ya no hay marcha atrás. No se dice que por mi inseguridad. Me siento peor cada día dígame que hago por favor tengo ganas de morirme.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Entiendo como se siente.

De la administración me informaron que debe abrir una nueva consulta.

Coloque mi nombre al inicio y con todo gusto podremos intercambiar en el chat.

Agradezco su confianza y quedo a la espera de que abra la nueva consulta.
Cliente: escribió hace 3 año.
Dra. No puedo ver nuestro chat es importante para mi verlo y leerlo
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

De acuerdo. Voy a pasarlo al modo tradicional.
Cualquier cosa, estoy a las órdenes.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Por favor, aviseme si puede ahora leer el chat en la última consulta que abrió.

Recuerde que hoy abrió una consulta nueva y es ahí donde debe buscar el chat.

Si no pudiera, aviso a la administración para que puedan solucionarlo.

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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