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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2177
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Cada poco tiempo estamos mal (familia) parece ser que yo soy

Pregunta del cliente:

Cada poco tiempo estamos mal (familia) parece ser que yo soy casi siempre por mi comporta-miento (según ellos) el problema, detonante, motivo, etc. Para mí la familia está tocada. Cada uno fue a su bola. Yo asumo toda mi parte de culpa. Pero si te dicen que con tu forma de ser, estas maltratando a tus hijos, mi reacción cual fue?: te los empapelas .Y ahí estamos cada uno con sus carrerones. En casa con veintiocho años comiendo la sopa boba. Vacaciones, fiestas, cumples, gimnasio, bicicleta por la tarde, y por la noche sus series. Eso es semana tras semana. Otro con veinticuatro dijo que no estudiaba y no aprobó ni la selectividad. Se hizo un curso de vigilante y ahí está. Quemado por seiscientos euros. Y lo peor hace tres años conoció en el gin-nasio a una pájara doce años mayor que él. Menos mal que ella trabaja en Madrid. Eso fue un palo muy fuerte. Cuando vienen son recibidos por su madre como héroes de guerra. Aquí nadie dice nada, para no sentirse culpable ( teoría de la madre, para mi es que tiene miedo. Es débil prefiere hacer todo ella.) Hay veces que no aguanta más echa cuatro lágrimas, me pone a parir de las burradas que me dice, repite siempre el mismo repertorio y hasta la próxima. Estaría una semana escribiendo. Es usted quien con esto tiene una escasa primera impresión. Pero si ver por dónde van los problemas. Espero su opinión,etc.Gracias XXXXX XXXXX saludo
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy leyendo su relato.

Psic. Mónica Araújo :

Desea ingresar al chat?

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde a que termine de leer, sea bienvenid@

Customer:

Hola pero la respuesta de usted me la manda al [email protected]

Psic. Mónica Araújo :

Mire, si permanece en el chat, podremos ir intercambiando para que ud. no se quede con dudas y la respuesta le sea de utilidad.

Psic. Mónica Araújo :

Pero claro que si, la respuesta puede verla en su correo.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo que su familia está compuesta por su esposa y dos hijos, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Mayores de edad ambos.

Psic. Mónica Araújo :

Puede decirme si ellos viven con usted y su señora?

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo que ud. no está conforme con la vida que mantienen sus hijos, sin mayores responsabilidades ni compromisos siendo dos persona adultas.

Psic. Mónica Araújo :

Y por otro lado ud.. no siente el apoyo de su esposa quien lo responsabiliza a ud. de no tratarlos a sus hijos de buena manera y haciéndose cargo ella de lo que le corresponde a sus hijos.

Customer:

no quiero chat, su opinion por mail gracias

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo. Le brindaré mi opinión en base a la información que brindó.

Psic. Mónica Araújo :

No comprendo por qué su esposa considera que ud. maltrata a sus hijos.

Customer:

esto fue hace años

Psic. Mónica Araújo :

Es natural que ud. quiera que ellos se hagan cargo de sus vidas y tengan las responsabilidades de dos personas adultas.

Customer:

Monica por favor por mail

Customer:

si necesito mas

Customer:

contactare con usted ok

Customer:

gracias

Psic. Mónica Araújo :

Como prefiera. Por supuesto que luego de darle mi respuesta ud. puede comentar y preguntar todo lo que desee.

Psic. Mónica Araújo :

Mire, no sé cómo ha sido la relación de uds. como familia cuando sus hijos eran pequeños. Pero ahora ya son mayores y ellos deben hacer su vida sin depender de uds. Cada uno debe buscar su propio camino, más allá de que ud. esté o no de acuerdo con sus elecciones que no tienen porque ser las que ud. espera y desea para ellos.

Customer:

no es lo que esperaba

Customer:

yo le estoy pidiendo un emali a mi correo

Customer:

gracias

Psic. Mónica Araújo :

Y ud. y su esposa hacer su vida como pareja. Ya sus hijos han crecido y es lógico que uds. actualmente se ocupen de estar bien y continuar con adelante asumiendo una vida en común.

Psic. Mónica Araújo :

Esto ud. lo recibe en su correo.

Psic. Mónica Araújo :

Puede salir del chat.

Psic. Mónica Araújo :

Y en un rato entrar a su correo y verá toda la respuesta.

Psic. Mónica Araújo :

Ya que ud. no desea intercambiar, lo que le estoy escribiendo, lo puede ver más tarde en su crreo. De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Sería muy positivo que uds. como pareja pudieran tener una charla fuera de la casa, en un lugar neutral y allí ud. darle su punto de vista, expresarle sus necesidades, lo que siente y piensa. Siempre con mucho respeto y hablando en primera persona, sin juzgar a los demás, sin que su esposa se sienta atacada.

Psic. Mónica Araújo :

Luego ella también deberá darle su propio punto de vista, de manera honesta y decirle lo que espera de la familia, de sus hijos, de ud.

Psic. Mónica Araújo :

Luego de esta charla, que debe ser sin discutir, sin hacer reproches, deberán intentar llegar a acuerdos en la manera de relacionarse con los hijos, y en la forma de llevar adelante la pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Apostar a la comunicación y el diálogo es fundamental en toda relación para buscar puntos medios y arreglos que beneficien a ambas partes.

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas, en una familia, todos tienen responsabilidades en la manera en que se relacionan.

Psic. Mónica Araújo :

Nadie es absolutamente responsable de todo.

Psic. Mónica Araújo :

Es muy posible que su esposa haya sido siempre un tanto permisivo con sus hijos y más si ha visto o percibido que ud. ha sido más exigente con ellos.

Psic. Mónica Araújo :

Muchas veces se da que uno de los padres trata de balancear las actitudes del otro.

Psic. Mónica Araújo :

Pero en verdad, lo mejor es siempre intentar ponerse de acuerdo en la crianza de los hijos, en la forma de dirigirse a ellos, en la forma de colocar límites y ser claros y precisos en cuanto a las normas de convivencia.

Psic. Mónica Araújo :

Y por su relato, da la impresión de que esto no ha sucedido de esa manera.

Psic. Mónica Araújo :

Es posible que su esposa por temor a perder el amor de sus hijos haya venido teniendo muchas contemplaciones hacia ellos y se ponga de parte de sus hijos, responsabilizándolo a ud.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. no ha comentado cuál es su comportamiento , el que ud. dice que es motivo según su familia, de que estén mal cada poco tiempo. Supongo que se refiere al trato que siempre ha mantenido con ellos, tal vez distante, sin involucrarse demasiado en su crianza y dejando más en manos de su esposa las decisiones respecto a ellos desde siempre.

Psic. Mónica Araújo :

En definitiva, creo que no hablar de nada de lo que ocurre en la familia, no es lo adecuado. Y tampoco es adecuado que lo hablen echándose en cara lo que cada uno hizo o no y lo que actualmente hacen.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. dice que acepta sus responsabilidades, y entiendo que está abierto a dialogar o hablar de la manera en que están planteadas las bases de la familia. Pero su esposa por no sentirse culpable o por debilidad o por temor, prefiere mantener todo así y que sus hijos hagan lo que quieran y mantener las cosas como están

Psic. Mónica Araújo :

Por lo tanto, creo que intentar ud. hablar con su esposa de la manera en que le dije antes, sería lo más adecuado. Para lograr puntos de vista en común y así poder encarar luego el tema con los hijos.

Psic. Mónica Araújo :

Pero es necesario que uds. frente a ellos tengan el mismo tipo de discurso.

Psic. Mónica Araújo :

De lo contrario, la situación permanecerá incambiada.

Psic. Mónica Araújo :

Espero haber sido clara con ud. y que la respuesta le resulte útil.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy a sus órdenes por si ud. desea preguntar o aclarar algo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Nuestro Chat ha terminado, pero usted todavía puede continuar formulándome preguntas aquí hasta que obtenga su respuesta 100% satisfactoria. Vuelva a esta página para ver nuestra conversación.

¿Siguiente paso?

Si ha terminado, por favor, valore la respuesta. O bien, puede responderme usando la caja ubicada más abajo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Estimado consultante, veo que terminó de ler la respuesta que le brindé. Pero aún no valoró la calidad de la misma.

Tenga presente que la valoración positiva es necesaria para que el sitio me pague por mi tiempo, trabajo y atención brindada. Y valorar positivamente no tiene ningún costo adicional

Mi intención es ayudarlo en todo lo que esté a mi alcance disponiendo de la información que ud. presta.. Si desea aportar algo más, con mucho gusto le contestaré a la brevedad posible.

Espero que ponga en práctica mis sugerencias y que pueda tener una charla con su esposa en las condiciones mencionadas.

Sigo a su disposición.

Saludos cordiales.
Cliente: escribió hace 3 año.
Volver a incluir en lista: Calidad de la respuesta.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Estimado señor, recuerde que mi respuesta se basa solamente en la información que ud. brindó.

Y como ud. muy bien dijo en su relato, "es ud.(refiriéndose a mi) quien con esto tiene una escasa primera impresión".

Y como ud. se negó a intercambiar y dar más información en el chat, como comprenderá, soy psicóloga, no vidente, por lo tanto , en mi respuesta, le di "la primera impresión" de lo que ud. relató.

Por supuesto como le dije antes, le repito que estoy a su entera disposición para completar esa primera impresión en cuanto ud. de más detalles de la situación familiar.

Es un gusto poder ayudarlo en todo lo que me sea posible y que ud. quede conforme con la respuesta, si así lo desea.

Saludos cordiales.
Cliente: escribió hace 3 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta imprecisa.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.

Estimado consultante

Soy Carmen G. Olid, licenciada en Psicología por la Universidad Complutense de Madrid e intentaré ayudarlo cuanto pueda con su consulta, según los datos que ud ofrece.

Comprendo su situación y es perfectamente comprensible que se encuentre alterado por ella. Sus hijos ya son suficientemente mayores y se da cuenta de que, en realidad, ninguno está encarrilando su vida de forma adecuada, como esperan todos los padres. Especialmente el de 28 años, no sólo sigue dependiendo de uds sino que no parece tener ninguna consideración al respecto y disfruta de la vida sin tener en cuenta que uds lo están manteniendo.

Por otro lado, su mujer parece tener una actitud más permisiva hacia estas situaciones y a ud le corresponde el papel del "malo", lo que genera, casi constantemente, conflictos familiares.

Dada esta situación, es preciso tomar medidas para cambiar la dinámica familiar, porque, con este sistema, está claro que no llegan a buen puerto. Comprendo que ud se altere, pero es mucho mejor intentar dialogar que discutir. Sin embargo, en mi opinión, es preciso poner límites a la situación. Creo que debe mantener una conversación, especialmente con su hijo de 28 años y explicarle que no puede continuar con esa actitud de "comer la sopa boba" y seguir disfrutando a tope, porque ud no tiene ninguna obligación de costearle sus caprichos. Por ello, deben establecer normas tales como el dinero del que él puede disponer y tal vez tenga que renunciar a cosas como el gimnasio o las fiestas. De acuerdo que la situación actual en nuestro país es dura para encontrar empleo, pero eso no justifica el gasto indiscriminado en fiestas y caprichos.

Respecto al otro, también comprendo que le moleste ver que está con una mujer mucho mayor que él y que está amargado cobrando un sueldo muy muy escaso. Sin embargo, a pesar de que tenga ud sus razones, su hijo debe ver por él mismo las cosas y cometer sus propios errores. Cuanto más insista, por ejemplo, en su relación, más se aferrará a ella. Por lo tanto, dele tiempo al tiempo y él mismo verá las cosas.

En cuanto a su esposa, le recomiendo que hable con ella cuando se encuentre tranquilo y le explique que, a pesar de que ambos desean ayudar a sus hijos, darles cuanto quieran y ser totalmente permisivos sólo conseguirá empeorar las cosas. No sólo no les ayudan sino que los están perjudicando. Ellos deben aprender a buscarse la vida por sí mismos y no lo harán si uds les solucionan la papeleta.

Incluso, creo que le servirá de ayuda imprimir este correo y enseñárselo a su mujer para poder hablar sobre ello.

 

Si ve que aún así no mejoran, le recomiendo que acudan a un psicólogo experto en mediación familiar, porque les ayudaría, mediante la terapia familiar, a reestablecer la comunicación y normas básicas de relación entre todos.

Espero haber sido de ayuda para ud. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarlo. Mucha suerte. Reciba un cordial saludo

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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