Cómo funciona JustAnswer:

  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tienen muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio.
    Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.

Formule su propia pregunta a Psic. Mónica...

Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
63302093
Escriba su pregunta sobre Psicología aquí...
Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

hola monica!!que tal??

Pregunta del cliente

hola monica!!que tal??
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Hola, por fin nos hemos podido comunicar.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpa los inconvenientes.

Psic. Mónica Araújo :

No estaba en línea y cuando entré ya te estaban contestando, pero vi que me solicitaste.

Psic. Mónica Araújo :

Tú sabes que siempre te contesto apenas me es posible.

Cliente :

que ha pasado?estas harta de mi?

Psic. Mónica Araújo :

No, en absoluto!

Psic. Mónica Araújo :

De ninguna manera, quédate tranquila. Es que estuve trabajando en otro lado y no estaba en el sitio.

Psic. Mónica Araújo :

Pero ahora estoy aquí así que dime si hoy temprano antes de que se bloqueara la consulta de ayer, llegaste a leer mi respuesta

Psic. Mónica Araújo :

Recuerdas cuál era la pregunta que me hiciste?

Cliente :

estoy muy preocupada mi ex no me escribe ni me dice nada y pone un mensaje que dice para estar pero no estar mejor salir corriendo

Cliente :

si

Cliente :

sobre mi ex no?

Psic. Mónica Araújo :

Pues hoy te dije que debes intentar mantener distancia con él porque debes dejarle tiempo y espacio para que él reflexione y piense si tu amistad él la valora y la quiere o no.

Psic. Mónica Araújo :

Si

Psic. Mónica Araújo :

Además tú debes valorarte mucho más y no tienes por qué estar detrás de él "suplicándole" atención.

Cliente :

pero tu que crees que no la valora no?

Psic. Mónica Araújo :

Debes evitar contactarlo, para que sea él quien tenga necesidad de contactarte a ti. Y si no lo hace, entonces cada cual deberá seguir su camino.

Psic. Mónica Araújo :

No sé decirte si la valora o no porque no lo conozco y sólo sé como ha sido la relación de uds. por lo que tú me haz contado.

Psic. Mónica Araújo :

Pero no por estar presionándolo enviándole tantos mensajes, vas a lograr que él cambie de opinión y te llame o te busque.

Psic. Mónica Araújo :

Estás de acuerdo con lo que te digo?

Psic. Mónica Araújo :

No estoy viendo lo que hemos escrito y tú figuras desconectada.

Psic. Mónica Araújo :

Dime si puedes leer y voy a estar conectada varias horas más. Por lo tanto puedes entrar cuando lo desees que te contestaré.

Cliente :

ok pues eso queria decirte que estaba preocupada y dolida porque ayer me hecho en cara qud era caprichosa

Cliente :

espero poder hablar contigo cuando lo necesite

Psic. Mónica Araújo :

Si, aquí estoy.

Psic. Mónica Araújo :

Todos los días me conecto durante varias horas, por lo tanto siempre podremos comunicarnos, aunque en alguna oportunidad te agradezco que tengas algo de paciencia si demoro. En ese caso es porque no puedo y no porque no quiera contestarte.

Psic. Mónica Araújo :

En relación a lo de Mario, debes tranquilizarte. Entiendo que estés dolida, pero a veces lo que los otros nos dicen también debe servir para pensar un poquito en si tienen algo de razón o no.

Psic. Mónica Araújo :

Y en otra pregunta te decía que me alegraba que hubieras retomado la psicoterapia para poder hablar de estos temas con mayor profundidad de lo que podemos hacerlo aquí.

Psic. Mónica Araújo :

Recuerda lo de comentar que a veces parece que provocaras que te rechazaran. Te acuerdas, lo que hablamos de Mario antes.

Psic. Mónica Araújo :

Trata entonces de contactarlo, piensa en tí, en fortalecerte, en adquirir más seguridad en ti misma y más confianza. Debes tú valorarte primero para que los demás también lo hagan.

Psic. Mónica Araújo :

Si te vienen ganas de enviarle mensaje o llamarlo, debes cambiar de tarea o salir a caminar o llamar a una amiga, etc. para no hacerlo y distraerte con otra situación.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Perdón, debí decir de NO contactarlo!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Nuestro Chat ha terminado, pero todavía puedes continuar formulándome preguntas aquí, que te contestaré a la brevedad posible.

¿Siguiente paso?

Si haz terminado, por favor, valora la respuesta.

 

Un abrazo!

Cliente: escribió hace 3 año.

gracias monica!!

Cliente: escribió hace 3 año.

diles a los de administracion que no bloqueen las respuestas porfavor

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Bien, les diré que tú ahora quieres que NO bloqueen la consulta.

Pero recuerda que cuando terminas de consultar por un tema, debes valorar la respuesta y luego abrir una nueva. Y si continúas hablando del mismo tema, si puedes hacerlo en la misma consulta. Tal cual te han explicado los administradores.

Gracias XXXXX XXXXX confianza!
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

hola que tal? no me ha escrito mi ex y tengo necesidad de escribirle pero no lo he hecho sigo pensando que la gente me mira con cara de odio que ya no soy yo si no que es la gente pero porque ven algo raro en mi eso es lo que pienso yo.total que me paso el dia pensando y dandole vueltas a la cabeza.todavia no se ha resuelto lo de mi amiga de ir a verla y no se si se resolvera alguna vez.mientras yo comiendome la cabeza porque no me creo que no hayan ido.se que algunas han ido pero pienso que han ido todas no se porque.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Hola Maria!

Te sugiero que sigas sin escribir a tu ex. Trata de salir con alguna amiga, de hacer deportes o aunque sea sali a caminar. El tema es que te distraigas para no contactarlo.

Trata de pensar en otros temas y cuando el se te venga a la cabeeza di basta, pensare en algo mas productivo para mi y asi te pones a pensar en otra cosa.

En cuanto a lo de tus amigas, cree en lo que ellas te digan porque en verdad no tienes porque dudar de que alguna nbo haya ido como te han dicho. Y si no se logran poner de acuerdo, ve tu sola y asi te quitaras esa preocupacion de encima.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

rhola y eso del rechazo que es? y eso de pensar mal siempre de lo demas a que se debe?no es de ser un poco mala persona?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Hola, María!

Creo que eso de pensar mal de los demás no se debe a ser un poco mala persona, sino que al pensar mal de ti misma, al estar siempre haciendo hincapié en lo negativo de ti, eso mismo te hace ser negativa hacia los otros.

Si tú no eres capaz de pensar bien de ti misma, no puedes pensar bien de los demás.

Primero debes aprender a estar bien contigo misma, aprender a ser positiva, a tener pensamientos y actitudes productivas para ti, para luego poder también ser mejor pensada con los comportamientos de los otros.

El rechazo que tú a veces pareces provocar en Mario, por ej., y seguramente en otras personas también, justamente se debe a lo mismo, a que tú no te aceptas a ti misma, de alguna manera te rechazas, no te gustas y por eso es que intentas provocas el mismo rechazo en los otros, sin darte cuenta. Son mecanismos inconscientes que debes trabajar en la psicoterapia.

De acuerdo?
Cliente: escribió hace 3 año.

holaaa ok gracias XXXXX XXXXX se yo me sigo viendo mala persona y no se porq

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Gracias XXXXX XXXXX por tu confianza y por consultar y valorar mi trabajo.

Es que esto de sentirte mala persona, es algo que debes trabajar muy profundamente en la psicoterapia de manera presencial. Porque desde este sitio, yo te puedo dar lineamientos, asesorarte, pero no hacer psicoterapia. Y como siempre te digo, esto que te sucede tiene que ver con la estima que tiene de ti. Tu autoestima es muy baja y debes aprender a adquirir herramientas para aumentarla. De esta manera lograrás apreciarte más, a sentirte más segura y confiada en ti misma y recién entonces, podrás apreciar de mejor manera a los demás.

Mientras lo hablas en tu psicoterapia, pon en práctica lo de tener pensamientos positivos, no permitas que tus pensamientos negativos te invadan.

Sigo a tu disposición.
Cliente: escribió hace 3 año.

hola monica que tal? yo un poco dolida he llevado a mi abuela a su casa que esta un poco lejos de la ciudad y mi hermano me ha dicho que lo ha dicho exigiendo como que la tenia que llevar como que ella lo exigia y me ha sentado mal.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Hola María!

Pero entiendo por lo que tú dices que tu hermano fue a quien le pareció que tu abuela lo exigía. Sin embargo tú parece que no te diste cuenta o no percibiste lo mismo que tu hermano.
Por lo tanto, no creo que debas preocuparte tanto del tema.
Piensa que tal vez fue sólo una impresión de tu hermano y no fue intención de tu abuela exigir nada.
Fijate que si tu abuela es una persona mayor y vive lejos, es natural que tú como nieta puedas echarle una mano y alcanzarla.
Creo que tuviste un buen gesto con tu abuela al llevarla y que tú deberías sentirte bien de haberlo hecho. En definitiva es una buena obra de tu parte.

Ten presente siempre que todo podemos mirarlo de distintas perspectivas y que lo más sano es tratar de ver con "buenos ojos", o sea, intentar siempre ser positivos y bien pensados.

No permitas que lo que dice otra persona, aunque sea tu hermano, te influencie de manera negativa.

Haya sido como haya sido la situación que planteó tu abuela, considero que lo fundamental es que tú actuaste bien y por eso debes sentirte bien contigo misma. Y seguramente tu abuela te lo habrá agradecido.

De acuerdo?
Cliente: escribió hace 3 año.

si pero parece que mi madre y mi hermano me quieren fastidiar sabes porque sabian que habia quedado con mi abuela para llevarla y aun asi me han hexo ir a donde vive mi abuela andando para quedar con ellos,bueno eso mi madre y yo tenia que llevar a mi abuela en coxe

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Disculpa, pero creo no haber entendido bien la situación. Tú quedaste con tu abuela en regresarla a su casa en coche. Pero tu mamá y tu hermano te hicieron ir hasta lo de tu abuela caminando, para encontrarte con ellos?
Cliente: escribió hace 3 año.

si me hicieron ir andando y tendria que haber ido en coche mi madre wueria que quedara con ella sabiendo que habia quedado con mi buela

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues ese es un tema que debes aclarar con tu mamá. Tú eres una persona adulta y como tal tienes derecho a elegir que haces. Si no te parecía criterioso lo que te propusieron tu hermano y tu madre, pues de buenas maneras debiste decírselos para llegar a un acuerdo que fuera conveniente para todos.
Cliente: escribió hace 3 año.

si pero se enfada si se lo digo.estoy fastidiada porque en el trabajo presiento que caigo mal al señor que lleva tantos años trabajandk en mi farmacia y yo no puedo hacer las cosas que me gustaria hacer g es mi farmacia!!bueno de mi madre.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues mira, generalmente las personas se enfadan si les hablan mal, o de manera que se sienten cuestionadas o acusadas, por ej. Pero si tú planteas tu punto de vista, sin discutir, de manera calmada, sin hacer reproches, sólo hablando en primera persona, es decir diciendo, "yo pienso......", "yo creo......", "yo siento....", difícilmente alguien se enoje.
Podrá estar de acuerdo o no contigo, pero no debería enojarse porque tú estarías hablando con respeto y desde tú punto de vista.

Por lo tanto, te sugiero que hables con tu mamá de lo que te molestó de la ida a buscar o llevada a tu abuela y también de la manera en que te sentis en la farmacia y lo que te parece que pasa con ese señor que allí trabaja.
Pero trata de conversar en otro ámbito que no sea ni tu casa ni el negocio. Invita a tu mamá a ir a un shopping o a una cafetería y allí tranquilamente dices lo que quieres como te dije anteriormente y luego tu mamá hará lo mismo y entonces tratarán de ponerse de acuerod, siempre desde el respeto y con mucha tranquilidad, escuchándose y tratando de que la conversación sea productiva.

De acuerdo?

María, te agradezco si valoras esta respuesta ya que nos hemos ido a otros temas y como tú sabes en ese caso deberías abrir una nueva consulta o valorar positivamente otra vez.

Desde ya gracias.

Sigo a tu disposición y espero que las respuestas que te brindo te resulten de ayuda.
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

si pero el problema esque yo md siento inferior y me acuerdo que mi ez decia que mi madrd me machacaba y mi hermano tb.simplemente ayer llore de impotencia no puedo hacer nada!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues tú no debes sentirte inferior ni superior a nadie. Tú eres como eres y debes aceptarte con tus aciertos y tus errores. Y decir tu punto de vista, tu parecer, con respeto y en las condiciones que te dije en la anterior respuesta, estoy segura que puedes hacerlo. Tú aquí te haces entender y te haces valer. Pues con tu madre estoy segura que también puedes hacerlo. Sé honesta diciéndole lo que piensas y sientes y ella te entenderá, más allá de que no tenga por qué estar de acuerdo en todo contigo.

Está bien que llores y así te desahogas y sacas tu angustia afuera. Pero luego debes tomar impulso y hacer lo que debes y puedes hacer , que es hablar con tranquilidad con tu mamá. Eres una persona adulta y debes asumirte como tal, con derechos y obligaciones y responsabilidades.

Quítate esa idea negativa de que eres inferior. Tú eres una persona única y como tal tienes tus particularidades y quienes te quieren debe aprender a apreciarte tal cual eres.
Cliente: escribió hace 3 año.

hola que tal? estoy dandole vueltas a la cabeza porque le dije a una amiga que me pregunte si iba a ir a un sitio que no podia que ya habia quedado cion otra amiga pero le dije que ya le diria algo pero en teoria le dije que no bueno pues estoy comiendome la cabeza a ver que tengo que hacer que le tengo que decir puesto que no le he dixo nada

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Hola María!

Pues entiendo que le dijiste a tu amiga que no irías pero aún así quieres darle alguna explicación.

Pues siendo así, es preferible que le digas por qué no quieres ir, si es que tienes otro compromiso y ya se lo haz informado, no veo la necesidad de decirle algo más.

Por lo que no tiene sentido que te comas la cabeza por tan poca cosa. La situación no amerita que te preocupes tanto.
Cliente: escribió hace 3 año.

si pèro sabes que pasa? que tego miedo a la gente a que me riñan a ver como reacciona pòrque esta niña es la que me miro fijamente y la que me riño porque no le dije nada de lo de celebrar su cumple bueno no me riño pero yo me senti asi entiendes? solo me llamo la atenciona mi a las demas no ademas luego en el cumple de una amiga se puso en una habitacion a hablar con otra y yo sospeche que hablaban de mi no se porque pense eso pienso que hablan mal de mi

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues es positivo que tú te des cuenta que eres tú quien se siente como si la riñeran y eres tú que piensas en que podían estar hablando de ti y para colmo hablando mal de ti.

Lo que te quiero decir, es que parece que tú eres quien percibe de ese modo y no que esos sean los hechos reales o tal cual suceden. Porque en verdad, tú no sabes si ciertamente estaban hablando de ti esta chica con la otra y menos si hablaban mal o bien. Además reconoces que no es que te haya reñido sino que tú te sentiste así. Comprendes?

De alguna manera este tipo de situaciones parece que se repite en tu vida, porque antes decías que tu mamá te machacaba y tu hermano también. Y todo esto hace que tú sientas que todos, o muchas de las personas que te rodean están en tu contra o pendiente de lo que tú haces y dices para hablar mal de ti. Y esto es algo que debes tratar con mayor profundidad en tu terapia. Y en verdad espero que estos temas que aquí traes, los desarrolles más con la psicóloga que te atiende de manera presencial y que desde aquí tú obtengas algunas puntas para ir comprendiendo que no todo lo que te parece o percibes es lo que los demás piensan de ti. Porque hace unos días también reconociste que tus amigas te invitan a salir, te insisten y te llaman a pesar de que a veces les dices que no quieres ir y esto entonces significa que te quieren y que te aceptan por quien eres y como eres, por lo tanto no te consideran mala persona y no lo eres.

También recuerdo que hace tiempo me habías comentado que tomabas medicación indicada por médico psiquiatra. Y tú sabes que ese tratamiento es importante que esté dirigido por tu médico y que debes tomar la medicación tal cual él te indique e ir a consulta cuando él te dice. Porque la idea es que tú al tomar la medicación no te angusties tanto por estos temas ni te obsesiones con estas ideas. Porque tú debes valorar más lo que tienes y no hacer hincapié en lo negativo en esas ideas que te vienen a veces sin bases reales, sino que son pensamientos a los que tú les das demasiada trascendencia y te hacen sufrir o te incomodan.
Cliente: escribió hace 3 año.

mira no me imagino las cosas el otro dia fuimos en taxi y pago una amiga y otra le dijo que cuanto le tenia que pagar y le dijo que nafa y yo se lo pregunte h ms hizo pagarle un euro que no es mucho pero es el gesto

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Mi intención no fue decirte que imaginas las situaciones, sino que tal vez a veces no las percibes exactamente como son porque estás tan pendiente de que te quieren hacer mal o de que piensan mal de ti o de que no les caes bien, que al final eso es lo que termina sucediendo porque tú ya estás predispuesta a que suceda de ese modo porque es lo que esperas por estar pensando así.

Creo que si tú pensaras de manera más positiva y estuvieras abierta a que te sucedan cosas buenas, tal vez esto cambiaría.

Por supuesto que habrá situaciones puntuales como esta que cuentas del taxi que tu amiga actuó de una manera contigo y de otra con la otra amiga. Pero claro, tal vez a la otra chica le deba favores, tal vez la otra siempre le paga, etc.En esa situación puntual tal vez la amiga que pagó el taxi tiene sus motivos para haber actuado así, en verdad no lo sé porque no las conozco.

Pero en general, tú debes reconocer que estás mal predispuesta con la gente porque piensas muy negativamente y eso a la primera que daña es a ti misma. Y piensas así porque tienes ese tipo de pensamientos improductivos hacia ti misma. Por eso es que te insisto en que te valores, en que hagas una lista de tus virtudes y que trates de modificar de ti lo que no te gusta. Así, con el tiempo, podrás ´pensar mejor de ti y por lo tanto tendrás otra perspectiva de lo que sucede a tu alrededor porque verás más lo positivo que lo negativo en las actitudes de los otros también.
Cliente: escribió hace 3 año.

mira mi madre md hace la puñeta enserio me dice que haga cosas en la farmacia y luego se pone a atender ella y no me deja a mi

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues una vez más te sugiero que hables con tu mamá de manera tranquila y le des tu punto de vista.

Pero debes tener en cuenta que en un negocio hay múltiples tareas para hacer, no sólo atender público, hay que recibir y guardar mercadería, colocar precios, hacer compras, controlar stock, atender vendedores, visitadores médicos, etc.
Y todas las tareas son igualmente importantes porque hacen al buen funcionamiento de la empresa.

Además de que debes tener presente que tu mamá es la dueña y ella tiene derecho a decirte lo que debes hacer en el negocio, siempre desde el respeto y el diálogo, por supuesto.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

María, si puediste tener la charla con tu mamá en las condiciones que te sugerí, si quieres dimelo aquí mismo.

Creo que es importante que tú puedas hablar al menos con las personas que son importantes en tu vida, para aclarar situaciones que a ti te incomodan, para ver si es posible que entre ambas puedan hacer modificaciones en la manera de relacionarse.

Saludos!
Cliente: escribió hace 3 año.

nono la logro cambiar la verdad sigue riñendome no se porq

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pero hablaste en los términos en que te sugerí?
Cliente: escribió hace 3 año.

no

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues te sugiero que lo intentes, tal vez puedas invitarla a tomar algo en una cafetería y allí, como te dije antes, le expresas en primera persona lo que tú piensas, quieres, necesitas. Siempre hablando con respeto y desde tu lugar. Sin discutir, con mucha tranquilidad para tratar de ponerse de acuerdo.

Y luego, si lo deseas, me cuentas cómo te va.
Cliente: escribió hace 3 año.

hola que tal?pues la verdad esque no me nace porqueva a seguir todoigual me paga muy poco y me exige mucho sabes?mi ex julian se ha enfadado y me ha bloqueado del watssap todo porque le dije que quien me habia escrito era el el fin de semana.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Hola María! Me alegra saber de ti.

 

Creo que deberías repensar en por qué no te nace hablar con tu mamá. Porque estás siendo negativa al pensar que nada cambiaría si lo hicieras.

 

Piensa que no hay peor gestión que la que no se realiza. En definitiva si no lograras que ella cambie en nada, al menos tú deberías sentirte bien contigo misma al haberlo intentado.

 

Además creo que tu mamá merece la oportunidad de escucharte para ella ver que puede hacer también por buscar modos de mejorar la relación contigo.

 

Respecto a Julián,, tal vez lo que le molestó no fue lo que le dijiste ya que es una realidad, sino tal vez lo que le incomodó fue el tono o la manera en que se lo dijiste.



Mira, esta consulta fue abierta hace ya más de 7 días por lo que el sitio exige abrir una nueva consulta o que valores nuevamente alguna de las respuestas para continuar contestándote aquí.


Sigo a tu disposición, como siempre.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

pero se ha enfadado sin motivo se lo dije por wats app y no ha malas esqud el me mando un mensajito ironico diciendo que me escribes parank perddr el contacto y claro me sento mal

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Pues mira, María, tú sabes que una relación, del tipo que sea, de pareja o de amistad, debe ser correspondida por ambas partes.

Y por más que a ti te duela, él también debe querer estar en contacto contigo. Si él no quiere tu amistad, sea por los motivos que sólo él conoce, tú no puedes mantener ese vínculo sóla.

Entonces, debes darle espacio a que él te contacte y si no lo hace, debes evitar mensajearle.

Ahora bien, si él fue quien se comunicó contigo el fin de semana y ahora te dice esto, entonces tú puedes contestarle que simplemente estás siendo educada y mostrando interés en preocuparte por él, pero si él no lo entiende así, pues tú no quieres molestarlo ni que se incomode.

Evidentemente él se muestra dolido contigo y él debe sanar ese enfado que tiene. Ahora me dices que él te ha bloqueado. Pues deja pasar unos días, probablemente más adelante te desbloquee.

Sinceramente, creo que tú debes estar tranquila porque no has hecho nada errado.

Es natural que todo esto te haya caído mal y ahora te sientas así con lo sucedido. Pero trata de pensar en que él está también dolido y actúa impulsivamente o por orgullo.

Trata de focalizarte en tí, en hacer actividades que te hagan sentir bien y tener contactos con personas que te hagan sentir satisfecha.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

que hago con julian?le escribo o no?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Hola María, acabo de entrar al sitio y veo tu pregunta.

Por supuesto que la decisión de escribirle o no a Julián y de cuándo hacerlo es tuya. Pero te sugiero que dejes pasar varios días o una semana, contando desde el último mensaje que se enviaron, antes de escribirle. De este modo él estará más tranquilo para responderte.
Puedes preguntarle cómo está y en base a cuál sea su respuesta le contestarás.

No te impacientes, trata de mantenerte ocupada y de hacer alguna actividad distinta que te entusiasme, sea sóla o en grupo. Así no estarás tan pendiente de si él te mensajea o no.

Gracias XXXXX XXXXX valoraciones y confianza.

Un abrazo!
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

hola me siento mal porque mi primo lo ha dejado con la novia y me alegro por eso pienso que soy mala persona

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Buen día María!

Habría que tratar de indagar más profundamente en tus motivos para entender tu alegría porque tu primo dejó con la novia.

Porque creo que si te sientes culpable, es porque reconoces que tu primo la estará pasando mal y eso no es lo que tú deseas.

Pero tal vez tú tienes motivos para pensar que él no era feliz en esa relación o ellos tenían frecuentes peleas y no se llevaban bien o tú conoces otros motivos para considerar que es mejor que se hyan dejado aunque él tal vez la esté pasando ahora mal, luego puede conocer a alguien mejor....

Es decir, creo que tu planteamiento es demasiado simplista y hay que desenmarañar mejor la situación.

También puede ser que tú como no tienes novio, te haga sentir bien que otros tampoco tengan novia o se distancien. En definitiva eres una persona y muchas veces las personas tenemos sentimientos encontrados que nos hacen sentir culpables porque sabemos que no es lo correcto por ej. como en tu caso alegrarse frente al sufrimiento del otro. Pero también esto puede estar justificado porque no es que te alegre que tu primo sufra, sino que tal vez no te gustaba su novia porque no te caía bien o porque tú y ella no congeniaban.

En definitiva, desde aquí con la escasa información que me brindas acerca de la situación y sin conocer a tu primo y a su ex, no me es posible entender del todo la situación. Pero creo que te he indicado algunas pautas.

Si quieres comentar algo más, con gusto te contestaré.
Cliente: escribió hace 3 año.

yo creo qye me alegro porque yo tampoco tengo novio y me molesta que los denas tengan no creo que me alegre con sufrimiento de mi primo pero me gustaria ponerme mas en su piel

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues entonces, no se trata de que seas mala persona, sino de que eres humana y a veces como tal puedes identificarte con el otro cuando no tiene lo que tú tampoco tienes y así no te sientes que eres la única en no tener lo que desea.

Y como bien tú misma dices, no es que te alegre verlo sufrir, sino que te alegras porque no eres la única que sufre.

De todos modos, está bien que trates de repensar en estos sentimientos que de alguna manera tú misma desapruebas porque sabes que no es lo mejor para ti misma. Porque lo que tú sientes te hace más daño a ti que a tu primo, obviamente. Porque eres tú la que se siente mal por alegrarse de que él se haya peleado con su novia, a él en definitiva no le afecta en nada porque ni se entera lo que tú sientes.

Ahora bien, si creo que puedes ponerte en la piel de él y darte cuenta lo triste que él debe sentirse. Porque tú haz tenido esos sentimientos. Y aunque no todos sentimos exactamente igual y no todas las separaciones o rupturas son idénticas, si tienen elementos en común.

Por todo esto, espero que te quedes más tranquila y que no seas tan dura contigo misma respecto a lo que sientes.

De acuerdo?
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

hola monica que tal? he ido a ver a mi ex novio y casi me acuesto con el lo malo esque le hago daño sin querer porque el ssta enamorado un poco de mi y yo no que hago! me siento super mal

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Hola María, un gusto saber de ti nuevamente.

Mira, tú sabes que ir a ver a tu ex le hace daño a él y a ti también porque luego te sientes mal contigo misma por crearle a él expectativas que luego no cumples y das marcha atrás.

Parece que te conformas con saber que él está un poco enamorado de ti y que si tú quieres acostarte con él lo puedes hacer.

Otras veces ya se ha dado esta situación y siempre termina del mismo modo.

Es decir que tú repites una y otra vez la misma historia que no te conduce más que a sentirte mal.

Entonces creo que debes preguntarte por qué lo haces, qué quieres demostrar con tu actitud, tal vez sentirte deseada por él aunque luego él te rechaza porque se enfada?

Además, por qué actúas de manera impulsiva, dejándote llevar por tu deseo sin pensar y meditar antes de actuar?

Si tú actúas siempre de la misma manera, continuarás obteniendo siempre los mismos resultados.

Debes cambiar tu conducta respecto a él para cambiar las consecuencias que obtienes.

De acuerdo?
Cliente: escribió hace 3 año.

pero me volvi a enrollar con el y hicimos cosas sexuales

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues María, tú debes hacerte cargo de lo que haces. Eres una persona adulta, y por lo tanto responsable de sus actos.

Esto no es la primera vez que sucede y eres tú quien lo busca a él y terminan teniendo intimidad y luego te sientes mal por lo hecho.

Pero tú sabes que lo hecho hecho está y que no puede modificarse. Pero si debe servirte de experiencia y si en verdad no te gustan las consecuencias de lo ocurrido, depende de ti no volver a actuar del mismo modo.

A tí nadie te obliga a hacer nada que tú no quieras y es tu decisión hacerlo o no. Tú eliges y para ello debes pensar, meditar, reflexionar antes de actuar y no dejarte llevar por impulsos.

Sigo a tu disposición.

Un abrazo!!
Cliente: escribió hace 3 año.

uahh y me senti mal porque una especialista en piel me dijo que tenia la piel basta y se disculpo por decirmelo pero claro ya me callo mal la chica

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Disculpa, no comprendo el significado de "piel basta". Habrás querido decir "grasa" ?
Cliente: escribió hace 3 año.

no me dijo basta para fastidiarme y luego se disculpo


 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Piel basta no tiene ningún sentido, pues entonces evidentemente se disculpó porque se equivocó al decir basta, sería extensa, pero no tiene significado en el contexto, al referirse a la piel.

No creo que debas darle importancia porque sinceramente da la impresión de que fue lo que se conoce como lapsus que quiere decir que la persona dice una palabra por otra sin un sentido consciente.

El tema pasa por qué crees tú que lo hizo para fastidiarte? Y por qué eso debería fastidiarte?
Cliente: escribió hace 3 año.

porque si porque caigo mal a mucha gente el problema esque no se porq y si lo hizo y me callo mal me sento mal mas bien lo de mi ex novio hoy he estado hablando con el y le he dicho que me iba con mario y no le ha sentado mal hago mal en quedar con los dos?por separado?porqur juntos no se caen bien.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Mira, tú no tienes compromiso con ninguno de los dos.

Pero parece que tú quieres llamar la atención de ellos y supongo que si le dijiste a Julián que quedarías con Mario, será que pretendes que Julián se moleste?

Pero como ya esto ha ocurrido antes, a Julián ya no le cae ni mal ni bien, porque probablemente ya está acostumbrado a tu manera de actuar.

El tema pasa por saber tú que es lo que pretendes al quedar con ambos, es decir que esperas de cada uno si no estás enamorada de ninguno de los dos pero igualmente quedas con ambos y llegas a tener intimidad con ellos.

En definitiva, creo que debes reflexionar en por qué te comportas de este modo con ellos, sabiendo que luego probablemente se enfaden contigo e incluso alguna amiga tuya haga algún comentario acerca de que siempre actúas así, como ya ha ocurrido y entonces terminas tú molestándote o cayendote mal esos comentarios.

Por lo tanto, el tema no es en si haces mal o bien en quedar con los dos, sino que creo que lo importante es que tú te hagas cargo de las consecuencias de tomar estas decisiones.

De acuerdo?
Cliente: escribió hace 3 año.

pero a mario le deje claro que era mi amigo!!ademas me ha llamado el para quedar yo no he sido

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Bien, a Mario le dejaste claro que sólo quieres una amistad con él, por lo que entonces es esperable que no tengas intimidad, aunque pueden verse y salir como amigos.

Y con Julián qué es lo que tú quieres?
Cliente: escribió hace 3 año.

con juliian no se qur voy a hacer porque me asaltan las dudas y no se porqur me pasa eso lo paso fatal es porque me veo incapaz de amar no se porq

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Pero si tienes claro que con Mario sólo deseas una amistad, y con Julián tienes tantas dudas que te hacen sentir fatal, pues entonces parece que quieres algo distinto a una amistad, con él.

Ahora bien, tu dificultad parece que está en creerte qu eres incapaz de amar.

Te bloqueas la posibilidad de amar tú misma.

El amor se puede sentir de muy distintas maneras, pero en una pareja se trata de querer estar con el otro, de aceptar sus virtudes y defectos, de ser tolerante, de tener confianza, respeto mutuo, sentirse atraídos sexualmente, tener proyectos en común,etc.

Pues entonces tú debes pensar acerca de si todo esto es lo que quieres o no con Julián.

Y por supuesto si así fuera, él también debería querer estar contigo como pareja porque los sentimientos deben ser recíprocos para que funcione una relación de pareja.

Pero tú primero debes creerte que si puedes amar a otro y para ello debes aceptarte y quererte tú como eres, como ya hemos hablado en muchas oportunidades.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

estoy preocupada porque no he ido a ver a la xica del bebe y la gente dice excusas para no ir yo creo que a han ido a verla todas y lo estan alargando para que yo quede mal

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

María, no podemos saber si en verdad han ido o no todas las amigas a ver al bebé y su mamá y si las excusas son o no ciertas.

Pero si tú tienes interés en ir a conocerlo y saludar a la mamá, te sugiero que la llames o le envies un mensaje y le preguntes si puedes pasar un rato a verlos porque hasta ahora estuviste esperando por otras amigas a ponerse de acuerdo en ir, pero como siguen pasando los días y no logran convenir un momento que les quede bien a todas, pues tú no quieres seguir dejando pasar el tiempo.

Cómprale un obsequio, un perfume o un talco, un sonajero, etc.cualquier elemento viene bien y resulta práctico en esta etapa de la vida, y ve sin poner tú más excusas y así te sentirás bien contigo misma y quedarás estupenda con tu amiga.

Pero no sigas esperando porque te seguirás sintiendo mal y sin resolver la situación.
Más vale ponerte en acción.
Cliente: escribió hace 3 año.

lpsico me ha dicho que tengo muxa rabia encima y no se a que se debe pero mi madre tiene algo que ver siento como que me quiere fastidiar

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Supongo que habrás profundizado más en el tema con tu psicóloga y que le habrás dicho lo que crees acerca de tu madre.

Lo que puedo decirte, es que la rabia que tú sientes, es tuya porque la sientes tú, por lo tanto lo más aconsejable es tratar de que te quites todo rencor y enfado que sientas hacia otras personas porque eres tú misma quien se lastima con estos sentimientos tan dañinos.

Además de que afectan tus relaciones con las otras personas.

El enfado y el rencor te lastiman a ti y no logras avanzar en tu vida.

La manera de quitarte estos sentimientos es perdonando.

Cuando alguien está con rabia porque cree que los otros le quieren fastidiar, debe intentar aclarar el tema con la persona en cuestión de manera muy calma y con respeto. Y también recapacitar y entender que si alguien nos desea fastidiar, si lo logra estará cumpliendo con su objetivo. En cambio , en la medida en que uno no le de importancia y trascendencia a esa mala actitud, dejará de afectarte.

Y si realmente la persona continúa con su conducta, ya será asunto del otro y no tuyo en la medida en que a ti no te afecte.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Hola, María! Espero que te encuentres bien y que sigas profundizando en tu terapia, en los temas que tanto te preocupan, como el rencor que sientes y el pensar que los demás te quieren fastidiar.

También espero que hayas podido ir a ver a tu amiga y su bebé para sentirte más aliviada en ese aspecto.

Te envio un abrazo y mucho ánimo!
Cliente: escribió hace 3 año.

necesito hablar contigo es urgente porfavor!!!


 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Aquí estoy María!!

 

Abre una nueva consulta, y de ese modo podremos chatear.

 

Coloca mi nombre en la pregunta.

 

Estoy a tus órdenes.

Cliente: escribió hace 3 año.

esque no me va la tarjeta contestame porfavor


 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Bueno, dime aquí qué necesitas que te conteste. En qué te puedo ayudar.
Cliente: escribió hace 3 año.

muchas gracias XXXXX XXXXX a un chico y me di besos con el no me enrolle del todo pero la semana pasada estaba con julian y me acoste con el tengo necesidad de decirselo a julian y ahora mismo estoy muy jorobada con ganas de llorar no se que hacer .

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Te agradezco tu confianza.

Pues dime, por qué necesitas decirle a Julián?. Acaso tú eres su novia o han quedado en que sólo pueden tener intimidad entre ustedes y que ni él ni tú van a conocer a otras personas?

Porque si tú y Julián no tienen una relación donde exista un compromiso de parte de ambos, no veo qué es lo que te lleva a tener que darle explicaciones de lo que tú haces con tu vida.

Me explico?
Cliente: escribió hace 3 año.

si pero si me acuesto con uno no me puedo ir a la semana siguiente con otro no cree? iba muy bebida y mira lo hize sin pensar.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues esa es una decisión tuya y es a ti misma a quien debes respetar antes que a Julián darle explicaciones o a cualquier otro chico.

Si tú consideras que si te acuestas con uno no puedes ir a la semana siguiente con otro porque te sientes mal contigo, aún así, es algo que debes resolver tú contigo misma y no diciéndoselo a Julián para que él se enfade nuevamente y te destrate como ha sucedido en otras oportunidades.

Julián no es tu novio y por lo tanto no le debes explicaciones de lo que tú haces. Tú debes ser coherente entre lo que piensas y lo que haces para sentirte bien.

El tema pasa porque tú haces algo sin pensar, sin medir las consecuencias y luego te sientes mal contigo misma porque cuando recapacitas ves que esa actitud no es la que hubieras tomado si no hubieras bebido.

Pues entonces, debes pensar por qué bebes tanto si luego tienes conductas de las cuales te arrepientes. Pero te arrepientes no por Julián, sino por ti misma.

De acuerdo?
Cliente: escribió hace 3 año.

el problema esque no me se controlar


 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Exacto, el problema es que no te sabes controlar, al menos con la cantidad de alcohol que bebes.
Y es ahí donde te debes enfocar, debes tratar este tema con tu psicóloga en la psicoterapia.
Porque el problema no pasa por contárselo a Julián, al contrario, el decirle lo sucedido, hará que tú en vez de focalizarte en tu problema con tu cotrol-descontrol, te quedes enganchada con el malestar de decirle o no a Julián y de que él luego se enfade contigo y de esta manera tú desplazas tu verdadero problema que es tu falta de control, hacia tu relación con este chico al que no le debes ninguna explicación.

Espero estar siendo clara y ayudándote a comprender mejor la situación.

Sigo a tus órdenes.

Por favor, marca una valoración positiva de alguna de las respuestas porque han pasado más de 7 días desde la última y el sitio así lo exige para poder responderte.

Cliente: escribió hace 3 año.

cuando cobre te mandare valoracion positiva pero ahora no tengo dinero.esta semana cobrare.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Gracias María. Tú sabes que debemos respetar las normas del sitio y comprenderás.

Te envio un abrazo y como siempre te deseo lo mejor.
Cliente: escribió hace 3 año.

hola me ha dicho la psicologa que lo que hize el sabado es pàra reirse yo no lo veo para reirse parece que le de igual me sabe fatal porque he perdido a julian para siempre y le he hexho daño diciendoselo

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

María, veo que entonces finalmente le dijiste nuevamente a Julián que habías estado besándote con otro chico, y esto tú consideras que le ha hecho daño a Julián.

Pues tú sabías que esto sucedería porque ya no es la primera vez que tienes estas mismas actitudes, por lo tanto ya conocías las consecuencias de tu comportamiento.

Tú elegiste explicarle a Julián tu comportamiento cuando no tenías por qué darle expliocaciones ya que él no es tu novio.

Pero al hacer esta elección, tú sabías que a él no le caería bien. Por lo que ahora te queda asumir las consecuencias de tus decisiones.

Comprendes?
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Hola Maria, te deje la respuesta al rato de solicitarla tu pero veo que aun no la leiste por eso te envio este nuevo mensaje.

Un abrazo!
Cliente: escribió hace 3 año.

hola monica


 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Hola María, pudiste leer mi respuesta?
Cliente: escribió hace 3 año.

si estoy con mi ex hablando todos los dias y dice que quiere ser mi amigo pero yo lo veo imposible eso porque cuando tenga novia yo lo pasare mal aunque no lo quiera como novia eso es comportarme egoistamente o que es?


 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Gracias XXXXX XXXXX valoración!

María, a veces después de pasado un tiempo bastante larago que se termina una relación de pareja o de novios, se puede llegar a ser amigos siempre y cuando ambos lo decidan y crean conveniente.

Sin embargo, considero que no todas las personas pueden llegar a tener un vínculo de amistad después de haber sido parejas.

Y posiblemente es lo que tú sientes que te sucede y no tiene nada de malo ni de raro. También hay que considerar que ustedes no han dejado de hablarse o verse, al menos no más de unos días y eso hace que posiblemente al menos uno de uds. no tenga claro si desea solamente una amistad o continuar con acercamientos como los que han tenido hasta ahora.

También es cierto que si a ti no te interesa que él sea tu novio, y él en algún momento tiene otra novia, tú estarías actuando egoistamente si te molestara. Porque ambos tienen derecho a tener pareja.

De acuerdo?

Sigo a tu disposición.
Cliente: escribió hace 3 año.

HOLA MONICA PODEMOS HABLAR PORFAVOR?

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

Conozca a los expertos:

 
 
 
  • Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.es/uploads/DA/DanielaIzzo/2013-4-20_145122_fotoJustAnswer2.64x64.png Avatar de Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.es/uploads/DE/deaquiaoviedo/2013-3-15_84058_foto.64x64.jpg Avatar de Carmen García Olid

    Carmen García Olid

    Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense

    Clientes satisfechos:

    1837
    Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
  • http://ww2.justanswer.es/uploads/LO/LorenaSahagun/2012-9-15_193124_L.SAHAGUNPRIMERPLANO.64x64.JPG Avatar de Lorena_Sahagun

    Lorena_Sahagun

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    268
    Clinica,V.de género,investigador y perito
  • http://ww2.justanswer.es/uploads/MO/moni1547/2013-5-29_11727_MAVI075.64x64.jpg Avatar de Psic. Mónica Araújo

    Psic. Mónica Araújo

    PSICÓLOGA

    Clientes satisfechos:

    1635
    25 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
  • http://ww2.justanswer.es/uploads/PS/psicocentro/2013-7-15_71012_PICT2317.64x64.JPG Avatar de psicocentro

    psicocentro

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    331
    Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
  • http://ww2.justanswer.es/uploads/PI/pilargimenez/2012-3-20_1784_IMG5758.64x64.JPG Avatar de pilargimenez

    pilargimenez

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    153
    Licenciada en Psicología y Especialista Universitaria en Psicopatología y Salud. Colegiada Nº A-1811
  • http://ww2.justanswer.es/uploads/LI/licsilvia/justanswer1.64x64.JPG Avatar de lic_silvia

    lic_silvia

    Psicóloga clínica

    Clientes satisfechos:

    138
    36 años de experiencia. Especialista en niños y adolescentes. Adultos, pareja y familia.
 
 
 

Preguntas relacionadas con Psicología