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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2221
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Hola,llevo 26 años casado y creo que sigo casado por miedo

Pregunta del cliente:

Hola,llevo 26 años casado y creo que sigo casado por miedo a estar sólo,tengo 50 años,y padezco de varias enfermedades,creo que estoy con mi esposa por miedo a no estar sólo,a veces,cada vez mas a menudo me resulta mas insoportable,quizas también esté con ella por el tema sexual,pero me siento muy sólo y perdido.


Creo que estoy con ella por comodidad,no se si la quiero,tenemos dos hijos que no la soportan ni ella a ellos,cuando hablan sólo es para discutir,ella me dice que siempre yo los defiendo,tienen 22 años y 17 años.

Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Buenos días

Soy Carmen G. Olid, licenciada en psicología por la Universidad Complutense de Madrid. Estaré encantada de ayudarle con su consulta. Le ruego sea tan amable de esperar unos minutos mientras redacto su respuesta. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 3 año.


Hola,me tengo que ausentar,ya que llevo toda la noche trabajando.


Leere su respuesta cuando este de nuevo operativo y responderé a las preguntas que estime oportunas.


 


Hasta luego


 


 

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Gracias XXXXX XXXXX espera.

Comprendo y lamento su situación. Efectivamente, en relaciones muy largas, aparece, en ocasiones, cierta rutina y una especie de acomodación en la relación que hace que muchas parejas sigan juntas por dependencia, por miedo o cobardía a la hora de dar el paso y también por miedo a la soledad.

Cuando se ha mantenido una relación de 26 años, como es su caso, toda la vida está estructurada junto a esa persona, tanto si se es feliz como si no y a medida que va pasando el tiempo, las expectativas de cambio son cada vez menores puesto que se piensa que ya no será posible rehacer la vida, que no se encontrará otra persona, que se estará solo... y de ese modo se mantiene una relación que es dañina para los dos porque no está basada en el amor, en la felicidad mutua, en el complemento, sino en la rutina y la necesidad.

Ud ya dio el paso de separarse, pero no lo ha hecho de forma real. Para que la separación se produzca es preciso que no siga habiendo vínculos afectivos y que, al menos durante un tiempo, no exista contacto alguno. Comprendo que, en su caso, al trabajar juntos,, esto se complica, pero ya que está decidido a romper esa relación, deberá "prohibirse" a ud mismo tener ningún contacto más allá del tema profesional.

Ud comenta que tiene miedo a estar solo y que también existe una necesidad sexual. Ambas cosas se solventarían igualmente con otras personas. Mientras ud mantenga esa relación patológica con su esposa, no permitirá que otras personas, que tal vez pudieran hacerlo feliz, lleguen a su vida. Se está aferrando a una vida que le hace infeliz por no atreverse a estar solo durante un tiempo. Ud es aún joven y tiene mucha vida por delante. El camino en el que está (con su esposa) ya sabe a donde le lleva y ya sabe que no le hace feliz ¿por qué seguir con él entonces? Atrévase a dar el paso porque hay otros muchos caminos ahí para ud. Nadie va a rescatarlo de esta situación si ud no toma las riendas de su vida.

Por lo tanto, mi recomendación es que se proponga firmemente cortar la relación personal. Apóyese en familia y amigos y establezca actividades para el fin de semana (deporte, clases de baile, cursos, grupos de ocio, excursiones...) Programe esas actividades siempre de forma grupal, apuntándose a sitios donde conocerá a otras personas. De este modo no se sentirá solo y fomentará conocer a más gente. Incluso, podría apuntarse a viajes relámpago de fin de semana en grupo.

Verá como, aunque en principio le costará, poco a poco irá emprendiendo un nuevo camino sin su esposa y se irá sintiendo mucho más independiente y mejor. Pero para ello, debe proponerse a sí mismo cortar la relación personal y trabajar para su propia vida. Sus hijos también pueden ser un gran apoyo para ud en este nuevo camino.

Espero haber sido de ayuda para ud. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarlo en cuanto me sea posible. Le deseo lo mejor. Un cordial saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia: Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Buenos días, de nuevo

Le recuerdo que estoy aquí para ayudarle. Cualquier duda o aclaración que precise, no tiene más que escribir aquí mismo y estaré encantada de atenderle. Una vez esté satisfecho con la respuesta, le agraderé sea tan amable de valorarla marcando una de las caritas sonrientes que aparecen a continuación. Es el único modo de que el sitio me remunere por mi trabajo sin ningún tipo de coste adicional para ud. Muchas gracias. Un cordial saludo
Cliente: escribió hace 3 año.

Buenas,no podía leer su contestación antes,en su respuesta hay algunas cosas que da por sentada,como que he decidido dejar la relación,y no es así,ya que no soy capaz de decidir nada,ya que el miedo me bloquea,lo que se es que tengo una dependencia brutal,y aunque cuando nos vemos discutimos,sigo sin poder acabar,entre otras cosas por el chantage emocional que ella me hace,al reprocharme,que la voy a dejar tirada y me voy a liar con una mas joven,ya que ella ya no es como hace 20 años,me hace sentir muy culpable,y me aterroriza,lo que pueda pasar.Otra cosa que no soy capaz de daber es si la quiero o no,ya que si no la quiero,porque depende tanto de ella,porque sigo saliendo de vacaciones con ella,celebrando todo con ella,siendola fiel,quizas por miedo a que me descubra y todo se vuelva en mi contra.Como ya le dige mi estado de salud no es bueno,padezco de algunas enfermedades crónicas que hacen que sufra de dolores de forma permanente,me duelen las piernas y me cuesta caminar,apenas duermo,y tengo pánico a quedarme sólo y enfermo y no la tenga a ella para cuidarme,aunque la verdad es que dudo mucho que me cuide bien,ya que me atormentará con los reproches.


No tener contacto con ella es imposible,ya que ella es eje de mi empresa y debo hablar con ella a diario muchas veces,aunque estemos viviendo en casas distintas.


 


Me da mucho miedo que ella encuentre a alguien mejor que yo y yo no lo pueda soportar,sólo pensarlo me hace poner aun mas enfermo.


 


Ella además entiende que yo no puedo dejarla,y que debo mantenerla de por vida,y no me comprende,y sigue discutiendo por todo,aunque eso no evita que yo siga con la relación cómo si no pasase nada.


 


He viajado en estos tres años en los que estoy separado,a muchos lugares del mundo y siempre me encuentro muy solo,me aburro y es tirar el dinero,me veo mayor,enfermo y eso me hace sentirme desplazado y no encajo en ningún lugar.


 


No tengo ni un amigo,mi familia está fuera de España,excepto mis hijos que viven conmigo,pero al ser adolescentes,van a lo suyo y no me ayudan a nada.


 


Perdone por extenderme tanto pero es que esto es muy complicado.


 


muchas gracias

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX explicación. Ahora comprendo mejor su situación. Le pido disculpas por interpretar que había dejado la relación. Sin duda interpreté mal el hecho de que dijera ud que vivían en casas diferentes.

Lo que ud sufre se llama dependencia emocional y es un problema muy grave porque destruye por completo a la persona que lo sufre, su autoestima y sus expectativas de mejora. Produce problemas de ansiedad, depresión, trastornos psicosomáticos, aislamiento social y familiar...

Puede leer sobre esto más detenidamente en el enlace
http://www.reflexionesenspicologia.com/2012/06/la-dependencia-emocional-la-emocional.html

La única forma de salir de esta relación patológica que le tiene "enganchado", como si fuera una secta, es pidiendo ayuda psicológica urgente. Es preciso que se ponga en tratamiento con un psicólogo, de forma presencial, especializado en dependencia emocional.

En www.cop.es están las direcciones de todos los colegios de psicólogos de España. Ahí puede encontrar el que corresponde a su provincia y en éste, estarán todos los psicólogos colegiados con su ficha, donde se indica su especialidad.

El tratamiento es complicado porque se trata de una situación similar a la adicción. Aunque ud sabe que es una relación dañina y patológica, no puede dejarla. Por eso es importante que inicie cuanto antes la terapia. Ud sólo es muy difícil que encuentre le modo de salir y acabará autodestruyéndose. Ud es joven y tiene derecho a ser feliz. Póngase a trabajar cuanto antes en su propia recuperación y verá que lo consigue.

Por favor, siga consultando cuanto necesite aquí mismo. Yo sigo a su disposición. Saludos cordiales
Cliente: escribió hace 3 año.


Buenos días


 


He leído atentamente su respuesta y siento disentir en ella,se perfectamente lo que es una dependencia emocional,tengo estudios en pscología clínica además de ser licenciado en coaching y he tratado a muchos pacientes,aunque curiosamente,en mi caso particular,no soy capaz de entender lo que me sucede.


 


La dependencia emocional,generalmente se produce cuando el "enganche" obedece a situaciones en las que aunque la otra persona es consciente del maltrato,humillación,o cualquier situación vejatoria,es incapaz de romper con el mismo,sometiéndose a la la otra persona.


 


Obviamente habría mucho de que hablar,pero no es el caso.


 


Como ya le comentaba,este no es mi caso,ya que mi esposa me ama,jamás ha mostrado agresividad,ha sido ofensiva,o me ha humillado.


 


Ella me admira,al igual que todo el mundo que me conoce,y según ella,soy el más inteligente,más todo del mundo....


 


El problema es que yo creo que estoy con ella por comodidad,y al provocar yo la separación absolutamente amistosa,creía que sería capaz de empezar una nueva vida,pero el miedo me bloquea y la comodidad hace que mantenga esta situación.


 


Todo el mundo crée que soy muy feliz,y que soy el marido perfecto y eso me bloquea aún más,me aterroriza que piensen que no es así.


 


Además,existe el miedo añadido de que ella conozca a alguien y yo la pierda,y esto se llama "egoísmo"


 


Podríamos usar un refrán que vendría al pelo " ni contigo,ni sin ti"


 


Es una situación muy complicada,y como ya le digo,después de estudiarla de una manera objetiva,no soy capaz de entenderla,ya que mi indecisión hace que deje que la vida se me vaya de las manos y mi conformismo paralice la correcta actuación.


 


Si un paciente,me expusiese el caso,obviamente no dudaría en aconsejarle abandonar esta situación tóxica,pero el problema es mayor,ya que la teoría es absolutamente clara,siéndome imposible llevarla a la práctica debido a los miedos que me invaden.


 


Entiendo que el estado precario de salud que poseo empeora la situación,y no me permite ser objetivo,por el simple hecho de autodefensa innato en los seres humanos.


 


También es posible y no descartable el hecho de que utilice mi enfermedad como escudo para protegerme y excusarme para proseguir con mi inacción y seguir sufriendo amparándome en ella.


 


Le agradezco de igual manera el interés mostrado en sus respuestas,pero soy consciente de que hay situaciones que se nos escapan de las manos y más aún si sólo contamos con un mail para diagnosticar el problema de un paciente.


 


Muchas gracias

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Buenos días

Le agradezco mucho sus comentarios e información adicional que, de haber tenido inicialmente, me habrían ayudado a comprender mejor la situación.

Como profesional de la psicología clínica y el coaching, sin duda se sentirá bloqueado y, en cierto modo, indignado consigo mismo porque nuestra deformación profesional nos lleva a creer que tenemos las respuestas a lo que nos ocurre y que del mismo modo que ayudamos a los demás, deberíamos ser capaces de resolver también nuestros propios problemas. Sin embargo existe un factor inexcusable: falta de objetividad. Como es obvio que ud sabe, para poder ayudar a un paciente es muy importante la objetividad que nuestro punto de vista nos permite. El paciente está inmerso en su problemática y los sentimientos hacen que su capacidad cognitiva se resienta. Nosotros, como personas, tenemos exactamente las mismas limitaciones a la hora de lidiar con nuestros problemas.

Dicho esto, me permito sugerirle que aplique en ud mismo las técnicas de solución de problemas que como profesional conoce. Además, también le ayudarán los registros tanto cognitivos como conductuales. Verá que cuando uno se los autoaplica, se descubren cosas interesantes.

Por último, en aplicación de las técnicas de coaching habituales, le sugiero se pregunte:

- ¿Qué beneficios secundarios tengo con mi sintomatología física?
- ¿Qué beneficios secundarios obtengo manteniendo esta situación?
- ¿Qué necesidades cubre en mí la sensación de ser valorado, admirado y necesitado por mi pareja?
- ¿Qué tengo que poner en juego y arriesgar tomando las riendas de mi propia vida y afrontando el establecimiento de nuevos retos, nuevas relaciones y nuevas expectativas en mi vida?

Coincido plenamente con ud en que en la base de su conducta existe un egoísmo y una cierta actitud de vanidad por querer mantener esa imagen que proyecta de "hombre maravilloso y casi perfecto", pero lo importante, como ud bien sabe como psicólogo, no es tanto el por qué sino el cambio, la solución. Por ello, una vez meditadas esas cuestiones y aplicadas las técnicas de solución de problemas, le resultará muchísimo más fácil trazar las estrategias que le llevarán a la consecución de los objetivos propuestos.

Ha sido un placer tratar con ud. Quedo a su disposición para cualquier ayuda que pudiera prestarle. Sólo debe indicar al comienzo de su consulta "Para Carmen" y yo estaré encantada de atenderlo. Le deseo todo lo mejor. Un cordial saludo y buen fin de semana.

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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