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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1926
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Cªreo que mi marido es un sociopata, le importo un comino pero

Pregunta del cliente:

Cªreo que mi marido es un sociopata, le importo un comino pero sigue queriendo estar a mi lado, despues de 13 años peleando con esta relación ya no me veo capaz, todo su problema es que nos llevamos mal, pero lo único que ha hecho es mentirme, serme infiel hacerme daño y por mucho que se lo he dicho su respuesta es que yo estoy mal de la cabeza y que si me hace daño es por que yo quiero. He decidido divorciarme de el pero parece que no tiene prisa por firmar los papeles. Siempre se queda con cara de tonto como si la cosa no fuera con el. He llegado a estar con tratamiento por depresión más de un año, pero me niego a que me siga haciendo daño y quiero superarlo yo solita, con mi inteligencia, mis principios y mis valores, esos que el me ha demostrado que no tiene
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy leyendo su consulta

Psic. Mónica Araújo :

Desea ingresar al chat para así intercambiar?

Psic. Mónica Araújo :

Estimada señora, demuestra ud. tener claro que es lo que desea respecto a su vida personal y de pareja con su esposo.

Psic. Mónica Araújo :

Está decidida a no permitir más maltrato ni manipulación de parte de él y por lo tanto a divorciarse y emprender una vida sóla, pero más sana y relajada pensando en ud. en primera instancia

Customer:

necesito consejo, esto me esta haciendo mucho daño

Psic. Mónica Araújo :

Le agradezco que entrara al chat para así ud. poder preguntar y comentar todo lo que desee que con gusto le iré contestando.

Psic. Mónica Araújo :

Tenga en cuenta que una relación de 13 años es larga y evidentemente ud. ha soportado demasiado abuso de parte de su esposo.

Psic. Mónica Araújo :

El querer divorciarse debe haber sido una decisión difícil para ud. porque tal vez haya cierta dependencia emocional hacia él y la manipulación que él hace haciéndole creer a ud. que es la culpable o la equivocada, pueden hacerle tambalear lo que ud. percibe de él y de la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Pero no debe permitir que él le haga creer que toda la responsabilidad es suya. Porque su responsabilidad en realidad es haber soportado tanto tiempo este maltrato de infidelidades y daño desde el punto de vista emocional o psicológico.

Psic. Mónica Araújo :

Pero ahora ud. ha tomado las riendas de su vida con esta primera decisión de separarse definitivamente.

Psic. Mónica Araújo :

Actualmente uds. están viviendo separados?

Customer:

gracias XXXXX XXXXX tengo la seguridad de que ni estoy loca ni voy a estarlo, se que el comportamiento de mi marido no es normal y todo empezo el día que se acosto con una compañera de trabajo. Adelgazo seis quilos en una semana por miedo a que yo me enterara y al final me lo confeso pero lo estraño es que aunque le perdone por las circustancias el me dijo que ella era una buena amiga suya y que no iva a dejar de cenar o tomarse cañas con ella, me puso encima condiciones a lo cual yo le dije que el mismo y sus consecuencias. Cuando me enfadaba la solución esque estaba mal de la cabeza, algo que tengo muy claro que no es asi, lo que es de estar mal de la cabeza es su comportamiento. Despues de estar asi tres años y que no me pusiera las manos encima nada mas que de vez en cuando, enterarme de su visita a una puta y comentarme que eso era normal he decidido divorciarme y que siga con su vida sin principìos ni valores, pero esque creo y solo creo que aun lo quiero, aunque cada vez tengo más dudas. No se donde situar mis neuronas, jaja. Es complicado

Psic. Mónica Araújo :

Figura ud. escribiendo. Mientras, le comento que es fundamental que se focalice en ud. misma, que haga actividades recreativas, que haga ejercicio físico que la ayudará a mantenerse con energía y positiva ya que la actividad física hace que el cerebro libere endorfinas que son muy útiles.

Psic. Mónica Araújo :

Le agradezco su confianza.

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto que tal vez ud. aún guarda afecto por su esposo a pesar de toda esta situación tan dolorosa y humillante respecto a esta infidelidad que luego de confesársela es capaz incluso de ponerle a ud. condiciones respecto a que continuará una relación de amista con ella y quien sabe que más.

Psic. Mónica Araújo :

Evidentemente él confesándoselo lo que quizo hacer fue blanquear la relación con esa compañera de trabajo para que ud. la aceptara y así él quitarse toda responsabilidad respecto al engaño.

Psic. Mónica Araújo :

Hizo ud. lo correcto y es muy positivo que ud. no se deje manipular por él haciéndole creer que es ud. quien está loca o equivocada.

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego todos esos comportamientos de parte de él son inaceptables.

Psic. Mónica Araújo :

Y por más duro que sea, ud. con cierto tiempo y paciencia irá logrando estabilizarse y superando todo esto tan triste y lamentable.

Psic. Mónica Araújo :

Es una mujer joven y merece alguien que la quiera, la respete y la valore.

Psic. Mónica Araújo :

Sería fundamental que ud. pudiera contar con familia o amigos que puedan ir acompañándola en todo este proceso de elaboración que deberá ir transitando por esta separación.

Psic. Mónica Araújo :

Siempre es positivo contar con personas que la quieran bien y en quienes apoyarse cuando ud. sienta que pierde fuerzas o que se desanima.

Psic. Mónica Araújo :

Siempre una separación involucra pasar por un tiempo de tristeza, de enojo, de no entender bien por qué se llegó a esta situación, hasta que al fin se llega a la aceptación y superación de todo ese dolor y se logra seguir adelante con la vida de uno.

Psic. Mónica Araújo :

Por eso le decía antes, que es fundamental que ud. se centre en estar cada día mejor, en hacer actividades que la hagan sentir bien con ud. misma, manternerse positiva, continuar con su rutina, con su trabajo, con su actividad social.

Psic. Mónica Araújo :

Reunirse con amigos, salir, sentirse productiva.

Customer:

Gracias XXXXX XXXXX tengo mucha gente a mi alrededor que me apoya y me entiende, incluso mis cuñados, llevan diciendome que lo deje desde hace tiempo, pero el tema economico en España esta ahora muy complicado, y no quiero que se quede con todo lo que yo he construido. Decirle que estoy montando una empresa nueva, no estoy parada intento tener la cabeza en otro lado, y empezar de cero, pero no quiero quedarme en la calle y que el disfrute de todo lo que hemos consseguido y digo hemos por decir algo porque el solo recogia lo que yo hacía. Salgo con amigos pero el siempre aparece y no se porque, pero siempre se une al grupo, aunque no le hes agradable a nadie le da igual. En fin por lo menos me puedo desahogar contandoselo a alguien totalmente ajeno y eso ayuda mucho

Psic. Mónica Araújo :

Me alegra saber que ud. siente que se desahoga y por supuesto eso siempre ayuda.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo perfectamente toda su preocupación por el aspecto económico y eso ud. debe asesorarse muy bien con un abogado, posiblemente ya lo haya hecho, y sino la animo a que lo haga.

Psic. Mónica Araújo :

Es sumamente positivo que ud. esté siendo bien continentada, apoyada emocionalmente por sus amistades e incluso por familia de él. Esto le reasegura que está ud. en lo cierto, además de sentirse bien por sentirse querida y comprendida.

Psic. Mónica Araújo :

Es ud. una mujer emprendedora y seguramente esto la ayudará para salir airosa de toda esta situación conflictiva.

Psic. Mónica Araújo :

En cuanto a los amigos con los que sale, sería importante que ud. intentara que cuando quedan con ud. no le digan a él, para evitar que él vaya a los mismos lugares.

Psic. Mónica Araújo :

De esta manera se evitaría tener que compartir también con él socialmente.

Psic. Mónica Araújo :

Tenga presente que cuando se decide una separación, lo ideal es no verse, al menos hasta que todo haya terminado.

Psic. Mónica Araújo :

O hacerlo lo menos posible, sólo para tratar temas que involucran a ambos y que si o si hay que hacerles frente.

Psic. Mónica Araújo :

Porque si uds. mantienen contacto asiduamente, el duelo, el proceso se hace más largo

Psic. Mónica Araújo :

De todos modos, ud. está muy bien encaminada, tiene muy claro lo que quiere y necesita para su vida y seguro que de toda esta situación saldrá fortalecida y habrá crecido como persona y emocionalmente al corroborar que ud. no depende de nadie para hacer su vida y salir adelante.

Customer:

Estamos viviendo en la misma casa yo no tengo posibilidades de irme y el parece ser que no tiene intención porque posibilidades tiene, pero actua en la casa como si no pasara nada y me saca de mis casillas. Solo me dice que no nos llevamos bien y que somos muy distintos, efectivamente los principios y valores no son los mismos y las discusiones siempre han sido por esa falta de valores por parte de el.

Psic. Mónica Araújo :

Lo que desea, en todo caso es compartir su vida con alguien más que la quiera bien y que le de lo que ud. necesita y crecer como pareja en armonía teniendo proyectos en común y habiendo confianza, amor y respeto de parte de ambos

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego, como ud. comprenderá, el hecho de vivir en la misma casa, obviamente que no es lo mejor para ninguno de los dos cuando ya está decidida a divorciarse. Pero eso debe hablarlo con su abogado, que es lo que corresponde que se haga, porque tal vez haya algún medio legal para hacer que él se retire de la casa.

Psic. Mónica Araújo :

Evidentemente él reconoce que no se llevan bien ni que tienen valores en común, pues entonces, debería aceptar su decisión de separarse.

Customer:

porque no me callo ni debajo del agua, y a las cosas las llamo por su nombre aunque el intente decirme lo contrario, tengo las cosas muy claras de como debe de ser el comportamiento de alguien que te quiere y respeta, y ultimamente no lo he encontrado en el.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto.

Psic. Mónica Araújo :

Digame, y si él estuviera dispuesto a rever o cambiar su comportamiento en verdad, ud. estaría dispuesta a darse otra oportunidad con él?

Customer:

Pienso que cree que cuando una persona lo quiere puede hacer lo que le de la gana y esa persona tiene que aceptarlo, no lo veo un comportamiento razonabe un matrimonio es apoyo y comprensión por ambas partes , el se ha dedicado a dejarse querer. No lo se sinceramente estoy muy, pero que muy decepcionada, tendria que tener muy claro que entiende que hay ciertas cosas que no se pueden hacer a la persona que te quiere y te apoya y en estgos momentos depues de lo que he vivido no creo que pueda hacerlo. Es demasiado egoista y tiene muy poca empatia.

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo y estoy de acuerdo con ud. respecto a lo que piensa que debe ser una pareja y evidentemente él no lo entiende de la misma manera.

Psic. Mónica Araújo :

La última pregunta que le hice fue, porque si hubiera amor de parte de ambos y si estuvieran dispuestos a acudir a una terapia de pareja para modificar lo que ud. espera, siempre y cuando él reconociera que tiene comportamientos y actitudes que debe cambiar, podría ser la oportunidad que les queda antes de continuar con el divorcio. Pero, le repito que él debería querer cambiar y para ello debería reconocer que sus conductas no son adecuadas.

Psic. Mónica Araújo :

Pero si no es así, si él es tan egoísta y egocéntrico que sólo es capaz de ver su punto de vista por lo que no tiene empatía, entonces, lamentablemente no hay nada más que intentar más que separarse y emprender cada uno su vida.

Customer:

Eso no se si lo hara, algunas veces se que llora mucho, pero su orgullo o lo que sea no le permite decirme nada, para el es mas facil echarme la culpa de todo y hacer lo que le da la gana. Lo de la terapia de pareja ya se lo comente hace un año que nos separamos, lo eche de casa, pero me miraba como si con el no fuera, yo si estuve en tratamiento y con un profesional porque estuve a punto de hundirme. No creo que el contemple que le hace falta ayuda, o simplemente no quiere seguir conmigo, pero no entiendo porque me invita a cenar a salir con amigos etc, cosas que yo rechazo desde luego, quiere continuar como antes y eso es imposible y se lo he dicho.

Psic. Mónica Araújo :

Por su relato, él parece una persona bastante inmadura que no se hace cargo de sus actos y no toma responsabilidades en la relación de pareja. Pero también parece que sufre y que no es capaz de expresar sinceramente sus sentimientos.

Customer:

tambien lo pienso yo

Psic. Mónica Araújo :

Ya ud. habló antes de acudir a terapia de pareja y él se negó, y ud. hizo muy bien en realizar una psicoterapia individual porque evidentemente eso la ha ayudado a conocerse, a adquirir seguridad en ud. misma, a valorarse y apor lo tanto a fortalecerse internamente.

Psic. Mónica Araújo :

Él parece no asumir que ud. ha crecido como persona, se está independizando emocionalmente de él y él continúa queriendo hacer como si nada pasara y quiere seguir con su vida como venían.

Psic. Mónica Araújo :

Pues si ud. quiere, puede tener una última charla con él respecto a lo que hablamos antes y proponerle acudir a terapia de pareja como última oportunidad de resolver la relación entre uds. Pero si él no acepta por no considerar que tenga nada que modificar, entonces deben continuar con el divorcio sin más .

Psic. Mónica Araújo :

Porque tampoco es cuestión de continuar dándole largas a la situación porque ud. debe continuar con su vida sin él si él no considera que deba hacer nada por mantener la relación de pareja de otra manera y no como hasta ahora.

Customer:

El ya me dijo que no ibamos a cambiar que somos muy diferentes, no tiene ninguna intencion, sobre todo pro que piensa que la que tengo que cambiar soy yo y mantenerme fuera de parte de su vida, lo que yo no estoy dispuesta a aceptar, quiero una pareja al 100% no las migajas que el me quiera dar.

Psic. Mónica Araújo :

Pues entonces, ya está muy claro que no pueden continuar juntos porque las expectativas de ambos en relación a la pareja son muy distintas y ud. desde una posición muy sana no está dispuesta a aceptar los comportamientos inadecuados de su esposo y él no está dispuesto a hacer ninguna modificación.

Customer:

y le puedo asegurar que nos queremos , pero son formas de querer muy distintas, para mi el respeto y el compromiso son lo primero, si no existe eso es tonteria continuar y no creo que el entienda estos conceptos.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo que la animo a continuar por este proceso de cambio en su vida que seguro va a resultarle provechoso aunque ahora mismo sea doloroso

Customer:

pero que muyyyy doloroso. En la vida se aprende a soportarlo todo siempre con tiempo y espero que lo pueda superar.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo con ud., si es cierto que dos personas pueden quererse pero ser incompatibles para vivir en armonía con respeto y tolerancia.

Psic. Mónica Araújo :

Así es, sin dudas a pesar de lo triste y frustrante que puede sentirse, con tiempo, todo irá poniéndose en su lugar y no tengo dudas que lo podrá superar.

Customer:

Algo que me dijo mi abuela, niña que sepas que siempre pierde el que menos da, el que da tendra la conciencia tranquila y no perdera nada.

Psic. Mónica Araújo :

Si, así es, su abuela le dejó una enseñanza muy sabia. Y todo eso es porque ud. tiene la capacidad de dar y amar, por lo tanto podrá dar y amar a quien ud. eliga. En cambio, quien no es capaz de dar y amar, tampoco sabe recibir.

Psic. Mónica Araújo :

Desea preguntar o comentar algo más?

Customer:

no muchas gracias XXXXX XXXXX Un saludo.

Psic. Mónica Araújo :

Muchas gracias XXXXX XXXXX por compartir esto tan importante y sinceramente le deseo lo mejor

Customer:

no se si esta escribiendo algo mas o me tengo que salir??

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Le agradezco su valoración de mi trabajo.

Disculpe, es que tuve un inconveniente técnico.

Simplemente le decía que puede contactarme cuando lo desee para comentarme como va la situación.

Colocando mi nombre al inicio de la pregunta, con todo gusto le contestaré a la brevedad posible.

Saludos cordiales.

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
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