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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1843
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenos días, mi nombre es Belén tengo 31 años, soy de Alicante.

Pregunta del cliente:

Buenos días, mi nombre es Belén tengo 31 años, soy de Alicante. Nunca he hecho una consulta online, pero me he hecho al ánimo porque estoy muy confusa. Es una consulta sentimental/emocional. Hace 8 meses estoy quedando con un chico que me gusta mucho, es diferente, serio, formal, trabajador, tiene 39 años. En su vida ha pasado por varios problemas familiares y pérdidas de uno de los padres, además ha tenido varias rupturas y dice haberlo pasado muy mal, con la primera estuvo 10 años y con la última 3 y rompió hace 1 año. Según dice lleva un escudo puesto, pues le cuesta mucho separarse y retomar una nueva relación, vamos poco a poco pero veo que avanzamos, aunque me siento muy insegura porque no me sabe decir para dónde vamos. No compartimos cenas, comidas ni dormimos juntos porque no quiere dar el paso a pareja por ahora, según dice reúno muchas cosas para ser su pareja y tenemos muchísima química sexual. En varias ocasiones le he dicho que esto no es lo que quiero, él me dice que no me quiere perder pero por ahora no me puede dar más. Se que su trabajo (de gran volumen he importancia) le absorbe y que aún así saca bastantes huecos para estar conmigo, pero para mi no es suficiente y no se si en realidad me esta tomando el pelo y es que simplemente no le acabo. No es un tío cualquiera, es diferente y muy exigente en general, se rodea con gente de alto nivel (económicamente e intelectualmente), yo soy normal en ambos aspectos. Estoy todo el día pendiente de si recibo o no un correo suyo, una llamada etc. Lo que si que hacemos en público es pasear, patinar etc…según él no da más pasos aunque le apetezca xq ha de ser prudente, xq ya estropeado otras relaciones x no haber empezado bien y que no quiere que le vuelva a pasar. No se qué debo hacer, si creer lo que me dice, seguir a su lado pues se que es una persona que ha tenido falta de cariño e ocasiones o si por el contrario debería alejarme y que espabile. Según él esta muy solo, yo tengo familia y él no y claro que en ocasiones se dejaría llevar pero no quiere precipitar las cosas. Según dice él, es sincero, q en absoluto esta esperando a nada mejor, q malpienso mucho y que debería creer lo que me dice. Tengo demasiadas expectativas puestas en él y no se si me equivoco… Me gustaría un consejo profesional, ya que los amigos y amigas nunca son objetivos. Muchas gracias XXXXX XXXXX atención
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Buenos días, Belén. Soy Carmen G. Olid, licenciada en psicología por la Universidad Complutense de Madrid y estoy encantada de atender su consulta. Le ruego sea tan ajsbk
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Perdón le decía que por favor, sea tan amable de esperar unos minutos para recibir mi respuesta. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 3 año.

Claro, le he respondido antes de leer el segundo mensaje.


Gracias

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX espera, Belén

Comprendo la situación que está viviendo y la incertidumbre que esto le crea. Realmente es una relación en la que se nota que tiene grandes esperanzas. Llevan ya 8 meses juntos y ambos son adultos con experiencia, por lo que desconcierta un poco que tras ese tiempo, él aún tenga miedo y dudas acerca de dar un paso más en su relación. Especialmente me llama la atención que él no quiera compartir comidas o cenas.

Entiendo que él puede tener cierto miedo al compromiso por sus experiencias previas, pero una pareja siempre es cosa de dos y ambos deben compartir expectativas respecto a la relación o si no, es muy probable que fracase. Cuando los dos están en puntos diferentes y esperan cosas diferentes, aparece la frustración en uno de ellos porque, al final, siempre imperará el criterio unilateral y eso no es bueno en la relación de pareja.

Ud dice que ya habló con él en varias ocasiones al respecto y que él se mantiene inamovible. No puedo saber si él la toma el pelo o es sincero, lógicamente, porque no lo conozco, pero está claro que él ha decidido tomar las riendas de la relación y actuar según lo que él quiere, desea o necesita. Por eso se siente ud tan mal como está ahora. No está siendo tenida en cuenta, en ese sentido, y se está dejando llevar sin poder vivir su relación de la forma en que desea.

Mi recomendación es que vuelva a hablar con él y le explique que comprende lo que él necesita, pero que le gustaría que él también entendiese lo que necesita ud. Propóngale avanzar en su relación. Son 8 meses ya. Una cosa es ir despacio y otra es estancarse. Tal vez podrían compartir poco a poco más tiempo, lentamente, pero hacia delante. Por ejemplo, podrían comer o cenar juntos. O también, pasar alguna noche juntos. Esto no implica que convivan de momento. Se trata de que ud vea un esfuerzo por su parte por tener en cuenta lo que ud desea y necesita.

Por mucho miedo que él tenga al compromiso, los sentimientos resultan difíciles de controlar y, con frecuencia, en relaciones que empiezan y que funcionan bien, existe ese impulso natural de querer más, necesitar estar más tiempo con la otra persona. Por eso creo que es muy importante que hablen y ser lo más sienceros posible.

Le recomiendo que hable con él sin ningún tipo de reproche, siempre en primera persona ("yo siento" "yo creo...") y, sobre todo, que le quede claro lo que ud desea y que puedan estar abiertos a negociaciones para dar algún avance en su relación.

Espero haber sido de ayuda para ud. Por favor, Belén, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarla. Reciba un cordial saludo
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Recuerde, Belén, que estoy aquí para ayudarla en cuanto me sea posible. Por favor, realice cuantas preguntas o aclaraciones precise hasta que sus dudas estén resueltas. Muchas gracias
Cliente: escribió hace 3 año.

Creo que le he vuelto a escribir, pero no me aparace aquí lo que le escrito y no se si le habrá llegado. Gracias

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
No me ha llegado, Belén. ¿Sería tan amable de volver a enviarlo? Muchas gracias
Cliente: escribió hace 3 año.

Le decía, que lo que me pasa es que creo que tengo miedo de hablar con él y que me diga de dejar de vernos x mi bien hasta que él se aclare. La última vez que hablé fue a principio de octubre le dije q esto no es lo que busco y me dijo que si decidía no vernos lo respetaría y que si teníamos que estar juntos estaríamos. Eso ya lo hicimos a principio de agosto, estuvimos sin hablar 5 días y apareció como si nada, desde ese día retomamos el contacto con muchas ganas, dice que me echa mucho de menos, de hecho viaja mucho, y desde los viajes me escribe mucho y cuando me ve se le nota que me ha extrañado. Yo soy una persona algo fría, dice que soy muy dulce xq soy detallista xo me cuesta expresar los sentimientos x miedo a asustarle, pero odio las estrategias.


Cuando hablé con él en octubre me dijo que habíamos hablado hacía poco y no, hablamos el 1 de agosto, me dijo que para él le parecía había pasado menos tiempo q para él el tiempo para más rápido que para mi ( él trabaja muchísimo y su trabajo le apasiona, yo trabajo menos y no me gusta el trabajo x lo que me centro + en él). Según el si comemos cenamos o dormimos el siguiente paso es que me vaya a vivir con él, xq a él tb le va a apetecer, pero q no puede hacerlo así, q un psicólogo le aconsejó que estuviera solo y aprendiera a querer para no pasarlo mal. Se acercan las navidades y él odia esas fechas xq se siente solo y yo solo quiero darle cariño y que se sienta apoyado, ya que él prácticamente no tiene familia. Ahora se va de viaje 1 semana y creo que estoy deseando q se vaya para ver lo que me echa de menos. Hablamos o nos escribimos todos los días, nos vemos unas 3 veces por semana unas 2 horas cada vez. Este verano si que me dijo de irme a su apartamento un par de noches, pero lo decía tan tarde que yo ya tenía planes, no se si lo hacía con duda y x eso lo hacía en último momento, según él lo hacía xq le apetecía estar conmigo y me echaba de menos. Tengo miedo a asustarlo si hablo con él, pero es cierto que la inestabilidad es terrible, una parte me dice q aguante más y otra que de eso nada, que hable xq yo me merezco mucho más. Espero que ahora si que le llegue mi texto. Gracias

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.

Ahora sí ha llegado!

Gracias XXXXX XXXXX información adicional, porque me permite comprenderla mejor.

Ud, por lo que dice, es una persona sincera y muy clara, por lo que necesita tener más clara su situación y lo que él espera.

Por un lado, hay que tener en cuenta que si él no desease estar con ud, no lo haría. Eso habla en favor de que no es que le tome el pelo o no acabe ud de llenarlo. Simplemente, puede ser totalmente cierto que quiere ir muy despacio. Sin embargo, como le decía, lo que realmente resulta negativo en esto es que sea él quien marque el ritmo y que se hagan las cosas como él desea. De algún modo, su postura es la de "no te quiero perder, pero si no seguimos a mi ritmo, entenderé que te vayas".

Tomar una postura drástica en este caso, es decir, romper si él no avanza en su relación, sería un modo de acabar con una relación que tal vez podría ser buena. Por lo que ud cuenta, de hecho, es lo único que no le llena, su lentitud o resistencia a dar pasos. POr eso creo que debería plantearse muy seriamente lo que implicaría romper. Yo creo que es más positivo y realista que intente ud explicarle que siente que es él quien marca el ritmo y que no tiene en cuenta sus opciones. Él, en cualquier caso, si ahora rompieran, también sufriría porque llevan 8 meses juntos y eso, le guste o no definirlo así, ya es una relación. Por lo tanto, el miedo al avance lo único que hará es estropear la relación y no evitar un dolor por una posible ruptura. Por otro lado, negándose a avanzar sólo conseguirá llegar a un fracaso y negarle una oportunidad a esta relación. Si han de romper en un futuro, llegará, independientemente de los pasos que él quiera dar o lo despacio que pueda ir. La certeza absoluta no existe nunca. Sin embargo actuar como lo hace ahora, terminará por garantizar el fracaso.

Respecto a qué puede hacer ud, lo mejor es hablar de nuevo con él y exponerle esto mismo que le digo. Simplemente dígale que no se trata de tomar la decisión de seguir o dejarlo, pero que quería que él supiera cómo se siente. A partir de ahí, yo creo que si ud realmente considera que es un hombre que la llena y merece la pena, debe darle la oportunidad de algo más de tiempo. Ud no tiene por qué tomar la decisión de dejarlo ahora mismo. Simplemente si ve que no avanza en un tiempo (por ejemplo, 3 meses), volver a replantearse qué hacer. De momento, puede darle esa última oportunidad tras la conversación. Como ud dice, merece más. Ud merece un hombre dispuesto a darle lo mismo que ud le dé. Lo que ocurre es que, a veces, es bueno tomar un poco de tiempo para no actuar precipitadamente. De aquí que le sugiera que ud misma se ponga un plazo (no a él, sino a ud misma). Si pasado ese tiempo y siempre tras la conversación, no ve ningún avance en la relación, entonces tendrá que asumir que tal vez eso es todo lo que él puede o quiere darle de momento y decidir si es o no suficiente para ud.

Sigo aquí para seguir ayudándola. Por favor, consulte cuanto necesite. Saludos

Cliente: escribió hace 3 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta imprecisa.
Me gustaría saber si puedo pedir una segunda opinión?
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Si, puede pedir una segunda opinión. Por favor, permítame tiempo para leer su consulta y le contestaré a la brevedad con todo gusto.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

He leído con atención sólo su texto para no verme influenciada por la opinión de la psic.que ya le contestó.

Evidentemente, uds. están en posiciones diferentes, tienen tiempos distintos, ya que ud. estaría afín de plantearse ya una relación estable, con mayor compromiso, donde compartir más tiempo juntos y actividades.

Sin embargo, esta persona no puede responderle de la misma manera. Él tiene falencias afectivas, viene de relaciones de pareja un tanto difíciles, donde él parece haber sufrido bastantes y desea hacer las cosas de modo distinto, más reflexivamente, con más tiempo, tranquilidad, sin apuros de ningún tipo, para sentirse más seguro de sus decisiones.

Por supuesto, ambas posturas, tanto la suya como la de él, son muy válidas y respetables. Cada uno tiene sus propias historias de vida, sus experiencias, su contexto familiar, etc. Y todo ello hace que se manejen de distinto modo. Y eso no significa que estén equivocados o que no se sientan a gusto con el otro o que él le mienta.

Más bien, creo que él parece sincero en su planteamiento, al menos por su relato no percibo que ud. tenga motivos para desconfiar de la honestidad de él.

También quiero hacer hincapié en algo que ud. mencionó y que es que en alguna oportunidad él le propuso dormir juntos pero al haber sido de último momento, ud. ya tenía otros planes y no lo aceptó.

Esto me parece muy importante, porque entonces él ha tenido alguna actitud de mayor acercamiento, lo cual es significativo, dada su postura. Pero ante su negativa, Belén, no podemos estar absolutamente seguros, pero si podríamos pensar que tal vez para él ese planteamiento fue sumamente ariesgado, dada la prudencia que muestra tener, y tal vez, él podría haber sentido algo de rechazo ante su negativa.

Por otro lado, ud. parece una persona bastante segura de si misma, que sabe lo que necesita y quiere de una relación, y que no se deja avasallar, sino que tiene sus propias actividades y no deja de hacer sus planes o de cambiar sus planes porque él le proponga otra situación, a pesar de lo importante que dice ser para ud. ver mayores avances en la relación.

Y esto se lo hago notar porque me parece bien interesante para ver que tal vez no es él solo quien tiene cierto miedo a un compromiso mayor o a perder ciertos espacios.

Aunque por supuesto, me parece fundamental que ud. se respete y se valore lo suficiente para no tener una dependencia emocional hacia él o cualquier otra posible pareja.

Mire, creo que 8 meses de relación, justamente es el tiempo prudente para pensar en que ya hay un vínculo verdadero entre uds.

Obviamente, ningún profesional ni nadie debe decirle lo que ud. debe hacer, si seguir apostando o no a esta relación. Tal vez podría proponer unas semanas para no tener contacto y ver si puede suceder un cambio de parte de él. y como se siente ud. al estar sola.

Pero esas son decisiones que sólo puede tomar ud. teniendo en cuenta todas las posibilidades y sus necesidades y deseos que tiene en relación a la pareja.

Desde aquí podemos darle puntas, y asesoramiento en cuanto a la situación que ud. relata, pero nunca podemos decirle lo que debe hacer.

En definitiva, creo que debe actuar pensando que él está siendo sincero con ud., pero que ahora mismo él no está en condiciones de plantearla un mayor compromiso afectivo. Tenga en cuenta que él ha dado el paso de dormir juntos y ud. es quien no aceptó, más allá de sus razones muy válidas por cierto. Y también piense en que ud. percibe que él la extraña sinceramente cuando se va de viaje y se preocupa y ocupa por ud. Por supuesto, también reflexione acerca de lo que ud. quiere y si está dispuesta o no a darse algo más de tiempo en la relación para ver si sigue creciendo. Porque de 6 a 8 meses es lo que se necesita para afianzar el vínculo y uds. justamente están en ese tiempo. Por lo tanto, creo que es el momento oportuno para ver si pueden llegar a algún acuerdo beneficioso para ambos. Tal vez no necesite plantearlo directamente hablándolo, sino que puede ser ud. quien tome esta vez la iniciativa de invitarlo a dormir juntos una noche y ver que sucede, como lo toma él, como se sienten si lo concretan. Y así podrá ir haciendo alguna propuesta más, sin que él se sienta invadido, poco a poco, pero viendo que la relación sigue creciendo.

De acuerdo?

Quedo a sus órdenes por si desea comentar o preguntar algo más, con mucho gusto le contestaré.

Si la respuesta le resulta de ayuda, por favor, valore positivamente para dejar constancia en el sitio de su conformidad con la atención que le brindé.

Cliente: escribió hace 3 año.

Hola Mónic, has sido muy amable, muchas gracias XXXXX XXXXX respuesta. Trataré de hablar con él a ver si hay suerte, aunque reconozco ser bastante cobarde al respecto. Lo que si le pedí en su día, es que puesto que no somos novios, tampoco un rollo ni amigos, es que si tiene pensado dejar de vernos o si conoce a otra q no me lo diga de un día para otro, que al menos avise con tiempo xq aunque se que me arriesgo a ello, no sería plato de gusto. Según él también soy yo quien puede irse con otro, pero sabe q no, q estando con él x ahora eso no es viable. Él si me ha dicho en las 3 conversaciones, que no descarta nada, q suele ponerse en lo peor y así las cosas solo pueden ir a mejor, que esta a gusto conmigo q sino no quedaría, yo le reprocho q pase el tiempo y no diga nada y su teoría es que “que no hayan noticias, son buenas noticias”, que me como mucha la cabeza y que malpienso mucho, q no debería preocuparme tanto. Es cierto que me mando al retomar el contacto en agosto una canción muy romántica, que el estribillo es “ eres la mujer de mi vida, no quiero perderte, sin ti no podría cambiar” nunca pregunté a qué venía la canción, pero con lo reservado que es me extrañó mucho esa actuación.


Por lo menos parece que lo de su ex esta superado, me asusta cuando me habla de amigas tan inteligentes guapas etc xq me siento inferior y me da por pensar que esta esperando a que salga algo mejor, lo cual obviamente me desmintió que no hay nada detrás, que solo quiere ir despacio y que entiende q me estoy arriesgando, pues esto puede acabar en relación o en nada, pero q es lo que me puede ofrecer x el momento pues dice tener puestos 4 candados de cara a relación estable. Lo q pasa es q pasa el tiempo y entiendo q esos candados se van eliminando, pero como para él el tiempo pasa más rápido pues sigue cerrado. Si q noto q va dando pasos y cada día es más tierno, cuando me nota distante, cuando lo veo noto que da un micro paso más y con eso me quedo contenta un par de semanas más. Me tiene pillado el punto! Creo que le gusto mucho y esta más enganchado de lo que cree, pero no se cómo puedo hacer que se defina del todo sin resultar pesada.


Según dice los hombres y mujeres somos muy distintos, q somos muy rebuscadas y que las cosas no son tan complicadas.


Saludos

Cliente: escribió hace 3 año.

Hola monica, te he vuelto a escribir para ver si me logro aclarar, pero no se si te habrá llegado:


Monica eres muy amable, muchas gracias XXXXX XXXXX respuesta. Trataré de hablar con él a ver si hay suerte, aunque reconozco ser bastante cobarde al respecto. Lo que si le pedí en su día, es que puesto que no somos novios, tampoco un rollo ni amigos, es que si tiene pensado dejar de vernos o si conoce a otra q no me lo diga de un día para otro, que al menos avise con tiempo xq aunque se que me arriesgo a ello, no sería plato de gusto. Según él también soy yo quien puede irse con otro, pero sabe q no, q estando con él x ahora eso no es viable. Él si me ha dicho en las 3 conversaciones, que no descarta nada, q suele ponerse en lo peor y así las cosas solo pueden ir a mejor, que esta a gusto conmigo q sino no quedaría, yo le reprocho q pase el tiempo y no diga nada y su teoría es que “que no hayan noticias, son buenas noticias”, que me como mucha la cabeza y que malpienso mucho, q no debería preocuparme tanto. Es cierto que me mando al retomar el contacto en agosto una canción muy romántica, que el estribillo es “ eres la mujer de mi vida, no quiero perderte, sin ti no podría cambiar” nunca pregunté a qué venía la canción, pero con lo reservado que es me extrañó mucho esa actuación.


Por lo menos parece que lo de su ex esta superado, me asusta cuando me habla de amigas tan inteligentes guapas etc xq me siento inferior y me da por pensar que esta esperando a que salga algo mejor, lo cual obviamente me desmintió que no hay nada detrás, que solo quiere ir despacio y que entiende q me estoy arriesgando, pues esto puede acabar en relación o en nada, pero q es lo que me puede ofrecer x el momento pues dice tener puestos 4 candados de cara a relación estable. Lo q pasa es q pasa el tiempo y entiendo q esos candados se van eliminando, pero como para él el tiempo pasa más rápido pues sigue cerrado. Si q noto q va dando pasos y cada día es más tierno, cuando me nota distante, cuando lo veo noto que da un micro paso más y con eso me quedo contenta un par de semanas más. Me tiene pillado el punto! Creo que le gusto mucho y esta más enganchado de lo que cree, pero no se cómo puedo hacer que se defina del todo sin resultar pesada.


Según dice los hombres y mujeres somos muy distintos, q somos muy rebuscadas y que las cosas no son tan complicadas.


Saludos

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Gracias XXXXX XXXXX confianza, Belén.

Sinceramente, creo que debes mirar más sus actitudes que fiarte en lo que te dice.

Ten presente que siempre es mucho más importante y fiable como actúa una persona para saber realmente lo que piensa y siente que lo que te dice.

Generalmente ocurre a la inversa, las consultas tienen más que ver con personas que dicen maravillas, que te aman que no pueden vivir sin ti, y actuan con desinterés, despreocupación, falta de respeto, infidelidad, etc.

Pero tú reconoces que la relación avanza aunque más despacio de lo que tú quieres, que él tiene demostraciones de afecto, de necesitarte, de ocuparse por ti, de querer pasar tiempo contigo y de sentirse cómodo cuando comparten, lo percibes más enganchado de lo que él mismo cree y es obvio que no desea perderte y por eso da esos micro pasos hacia adelante.

El tema que te dedicó....es muy significativo!

Pues entonces creo que puedes pensar en esperar un tiempo más, tratar de acercarte tú, de dar pequeños pasos en favor de un mayor avance en la relación e ir viendo su reacción que es muy probable que sea buena. Pero a la vez también te sugiero que tengas tus espacios para salir con amigas, hacer deporte o tener actividades recreativas de tu gusto. De este modo no estarás tan pendiente de sus llamadas y de él.

Es muy cierto que las mujeres y hombres somos distintos e incluso no podemos siempre generalizar entre hombres o entre mujeres, cada uno es único e irrepetible y hay que saber disfrutar también de las diferencias y complementarse. También es verdad que la mente femenina es más rebuscada y a todo le buscamos un por qué, para los hombres todo es más simple y también su forma de pensar.

Por supuesto sigo a tu disposición.

Saludos cordiales.


Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Belén, permíteme agregar que creo que no debes compararte con las otras chicas de su entorno porque si realmente tuviera interés en otra persona, no tendría por qué estar contigo. Y él te elige a ti para tener esta relación.

También, creo importante que no estés tan preocupada por si aparece o no otra persona, porque esto es algo que puede suceder en cualquier tipo de relación de pareja, así fueran un matrimonio. Entonces lo importante es plantear una relación sana en ese aspecto, de confianza y de fidelidad mientras estén juntos, sea meses, años o toda la vida. Eso nadie puede saber cuanto durará una relación pero si pueden acordar ser sinceros y apostar a tener un buen vínculo, de respeto, tolerancia y sintiéndose a gusto para que el amor pueda ir creciendo e ir teniendo proyectos en común.

Pero es importante no presionar y respetarse mutuamente. Por eso creo que si vas dando pasitos hacia nuevos acercamientos, puede ser más productivo que continuar planteándole verbalmente que tú quieres más compromiso.

De acuerdo?
Cliente: escribió hace 3 año.

Mónica perdona, no se si esta respuesta ha sido antes o después de que respondiera a tu mensaje de las 11:27. Por eso respondiendo a esta parte, te doy la razón, además yo soy confiada, aquí siento desconfianza o inseguridad, xq no se qué somos, si lo supiera se que me sentiría más segura.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Comprendo tu malestar, tus dudas, tu inseguridad, tu ansiedad por poner un rótulo a la relación.

Pero piensa que un título de novios, de pareja, etc., no te da seguridad en realidad. Es sólo cierta seguridad ilusoria porque muchas veces, las parejas casadas sufren de iguales o peores sentimientos de inseguridad hasta llevar a la ruptura de la relación.
Y en el caso de la relación de uds., a pesar de no tener un nombre, va avanzando de a poquito y aunque él se diga distante, creo que da muestras de querer estar juntos.

Pero es obvio que la inseguridad que sientes, no puedo quitártela. Sólo puedo hacer que razones en que por tu relato no tienes fundamento para sentir desconfianza ni inseguridad. Si ansiedad y ganas de que todo vaya más rápido. Pero como dijimos antes, el paso de la relación deben marcarlo los dos y lamentablemente cuando uno va más despacio que el otro, es necesario que quien se amolde y adecúe a los tiempos sea quien desea ir más rápido. Por lo tanto debes ser tú quien intente ir más lento si es que deseas seguir apostando a esta relación. Pero ir lento, no significa no ir avanzando.

De acuerdo?

Por favor, recuerda valorar positiva la respuesta para que el sitio me pague por mi tiempo y trabajo empleado en responderte.

Por supuesto que puedes continuar preguntando y comentando que te seguiré contestando.
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Clientes satisfechos: 1843
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

Gracias Mónica, ya he valorado positivamente. Antes de mi breve mensaje de las 12:00, había escrito algo más largo como respuesta al tuyo de las 11:27, no se si ese lo leíste y si estaba respondido en tu último mensaje.


Gracias por tus respuestas. SUpongo que lo mejor es no mal pensar, dejarse llevar y tratar de ser feliz sin poner tanta expectativa en otra persona. Creo q es un chico sincero y con valores, q al haberlo pasado mal va con cuidado.


Me decias que la cancion si que tenía significado, la verdad q ni le respondí nada al respecto, le dije q me gustaba el cantante pero nada sobre la letra, q era una pareja que habia pasado junta toda la vida y decia q era el amor de su vida, etc... a veces creo q el da mini pasos y yo x miedo no le respondo como él espera.


 


Gracias por su atención! Necesitaba una opinión objetiva. Cree que hay algo más que pueda aconsejarme?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Muchas gracias por tu valoración, Belén!

11y11 y 11y19 son dos mensajes iguales que me figuran de tu parte. Supongo que te referís a ellos y si los leí y te los contesté en dos partes (en dos mensajes, uno tras otro).

Te agradezco tu confianza.

Estoy totalmente de acuerdo con lo que expresas en este mensaje. Es evidente que lo mejor es vivir el presente y ser lo más feliz posible y pasarla de la mejor manera, sin tantas expectativas puestas en una persona ni en una relación. Dejar que fluya es lo mejor y lamentablemente a veces es lo más complicado porque a todo necesitamos colocarle un nombre para sentirnos "seguros" de lo que somos en relación a ....

Él está dolido y lastimado con experiencias anteriores y quiere ir despacio para estar más decidido a entregarse a la relación. Esto es algo que suele suceder y es natural. Todos deseamos preservarnos de no sufrir y de no salir lastimados.

Pero a veces, uno mismo se sabotea. Mirate tú, respecto a su demostración de amor y de interés en relación a la canción, tu respuesta fue un tanto indiferente o generalizada, no te involucraste, no fuiste expresiva...Y esto también tiene que ver con lo que te dije bastante antes, en relación a no acudir a su oferta de pasar alguna noche con él...

Creo que tal vez tú pones en palabras más interés del que en los hechos puedes demostrar. Y efectivamente esto tiene que ver con temores, miedos de tu parte a un mayor compromiso a pesar de que eso justamente es lo que dices necesitar.

Los seres humanos somos complejos y a veces bastante contradictorios. Pero en la medida en que eres capaz de darte cuenta y de reflexionar en ti misma también, puedes ir modificando tus conductas para que sean más coherentes con tus pensamientos.

Te deseo lo mejor.

Ha sido un gusto atender tu consulta y estoy a tu disposición siempre que lo requieras. Sólo debes colocar mi nombre al comienzo de la pregunta o entrar en mi perfil o en el link que figura aquí abajo y te responderé a la brevedad posible.

Saludos!

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