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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Hola buenos dias!!!Mi pregunta es la siguiente..estoy teniendo

Pregunta del cliente:

Hola buenos dias!!!Mi pregunta es la siguiente..estoy teniendo problemas con mi pareja.A penas cumplimos dos años de relacion,Tiene una hija de 12 años.Los motivos de las discusiones son por que ella es muy des organizada.Y la otra es que si yo le digo que recoja o limpie no me hace caso me ignora...y me hace caras o me voltea los ojos.Eso a mi me pone mucho de malas y quizas sea malo de mi parte pero me molesto con las dos.Lo otro es de que ella mira mucha televicion en sus dias libres lo cual yo le digo a su mama que no tendria que estar mirando televicion tantas horas.y no quiere ayudar en los quiaceres de la casa.Quiziera algun consejo ya que esto esta deteriorando mi relacion con mi pareja.Las cosas estan bien cuando yo me ago de la vista gorda.pero cuando comienzo a mirar y a decirle a su mama comienzan los problemas.No se si su mama ya lo hace por no tener problemas con migo o si es enverdad por que la quiere educar y enseñarle las cosas que estan bien y mal.AYUDA POR FAVOR ES URGENTE ESTOY DECESPERADA.
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Desea ingresar al chat para intercambiar?

Psic. Mónica Araújo :

Estoy leyendo su consulta

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo la situación.

Psic. Mónica Araújo :

Uds. viven juntas, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Está claro que uds. como adultas son quienes debe poner límites y reglas claras con la niña. Pero dado que ud. no es biológicamente la mamá, es ella quien debe marcar la disciplina directamente con la niña, más allá de que deben si ponerse de acuerdo en las normas que ella le exigirá.

Psic. Mónica Araújo :

Es decir, que ud. debe hablar siempre con la mamá para acordar lo que desean en relación a las tareas que la niña debe hacer en la casa y luego ella es quien le irá exigiendo que cumpla.

Psic. Mónica Araújo :

No es para nada aconsejable que sea ud. quien directamente se diriga a la niña en esos aspectos porque la chica siempre lo tomará a mal como viene haciéndolo y es contraproducente.

Psic. Mónica Araújo :

Por más que ud. tenga razón, debe respetar su lugar como pareja de la mamá y no como madre de la niña ya que no lo es.

Psic. Mónica Araújo :

Eso si, es fundamental que ud. cuente con el apoyo y el respeto de su pareja y que ambas sean claras en lo que quieren y desean en el hogar, cómo quieren organizarse.

Psic. Mónica Araújo :

Después de lograr establecer los parámetros uds., recién allí la mamá deberá hablar seriamente con la hija e incluso sentarse con ella y hacer un plan de los quehaceres, horarios de estudio, de levantarse, acostarse, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Incluso es conveniente que lo dejen por escrito en un lugar visible para todas.

Psic. Mónica Araújo :

Estimada consultante, si está ud. en línea sería importante que pudira ingresar para preguntar o comentar lo que desee que con todo gusto le contestaré.

Psic. Mónica Araújo :

Tenga en cuenta que la niña necesita límites claros, precisos, firmes. Está entrando en la adolescencia y esa es una etapa de cambios físicos y emocionales y ya de por sí existe una rebeldía propia de la edad. Y en este caso esa rebeldía se acrecienta con ud. por se la pareja de la mamá. Por lo tanto quien marca y establece el respeto que la niña tiene hacia ud. es y debe ser la madre. Si ella no muestra respeto hacia ud. delante de la niña en cuanto a apoyar sus decisiones, por ej., la niña no la respetará.

Psic. Mónica Araújo :

Por eso es fundamental que su pareja comprenda la importancia que tiene que pueda mostrar que uds. dos actúan en bloque en relación a las decisiones que se toman en la casa. La niña no puede percibir fisuras entre uds., sino las aprovechará en su beneficio.

Psic. Mónica Araújo :

En este sentido, aunque la mamá no esté de acuerdo con ud. en algunas decisiones, deberá aceptarlas frente a la niña, aunque luego pueda hablarlas con ud. a sólas y allí ver de hacer modificaciones o tomar otras decisiones.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

En definitiva, ud. debe sentirse respetada y apoyada por su pareja para que la niña pueda también llegar a respetarla. En la medida en que ud. pueda dialogar con su pareja para acordar decisiones que sean en beneficio de toda la dinámica familiar, es que podrán avanzar en cuanto a la relación que ud. mantenga con la hija de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Espero que pueda leer mi respuesta y que le haya sido de utilidad.

Psic. Mónica Araújo :

Quedo a su disposición por si necesita comentar algo más, le contestaré aquí mismo a la brevedad posible.

Psic. Mónica Araújo :

Si está conforme con la atención que le brindé, por favor recuerde valorar positivamente la respuesta para dejar constancia en el sitio.

Psic. Mónica Araújo :

Estimada consultante, figura en línea. Si pudo leer la respuesta, por favor hágamelo saber.

Customer:

yo no tengo hijos es por lo misko el cual me cuesta mucho como manejar la situacion.las peleas con su mama es por que ella no es consistente en los labores de la casa,tareas,orarios de dormir.Ella me dice que al igual que nosotras ella cumple con ir a la escuela,que tambien se cansa y que va al ballet.Yo le digo que tambien nosotras trabajamos y no solo eso todavia llegamos y tenemos que hacer los labores de la casa.Lo otro que no me gusta y se me hace incomodo es que ella me dice si ella me contesta a mi y me hace caras..es como decirme que me puedo yo esperar que no lo soy..Ella esta con su papa por tres dias y cuatro con nosotras..su papa vive en un cuarto y con el no hace quiaceres..Lo que si tiene el es que es muy estricto con ella con los horarios de dormir,tareas etc.No se doctora si esto tambien le afecta a ella pues no hay una estabilidad.Y siento que su mama la sobre proteje mucho,yo la trato de enseñar a cosinar que al menos sepa hacerse un huevo..y le digo a su mama que es por su bien..que aprenda como sobrevivir pero su mama me dice no por que se quema o cosas hasi..Y lo otro es que yo le dejo de hablar a la nena por que me contesta se que esta mal pero es algo que me molesta y mas que su mama me diga que yo ya la traigo contra de ella..Si deja algo que no va en su lugar solo le digo tu mochila o tus zapatos etc..Y si hace algo bien le digo buen trabajo como en sus calificasiones..pero tambien le digo a su mami que se tiene que ganar las cosas y los permisos..La verdad no es facil esto de ser tutora pero la verdad yo no quiero que mi relacion termine por estos conflictos y si estoy desesperada..si es necesario tomar terapias lo are para entender mas o digame que hacer estoy desesperada; (

Psic. Mónica Araújo :

Le agradezco su comentario. Lo estoy leyendo. Aguarde por favor a que termine, le contesto y podremos seguir intercambiando.

Psic. Mónica Araújo :

Bien, he leído con atención.

Psic. Mónica Araújo :

Evidentemente, más allá de que ud. no tenga hijos, debe comprender que es la mamá quien debe hacerse cargo de la enseñanza de la niña, así como el papá con quien comparte bastante tiempo, casi la mitad de la semana. Como ud. dice, tal vez al vivir en un cuarto y no hacer quehaceres, hace que ella tenga que tener una disciplina diferente con el papá que con la mamá.

Psic. Mónica Araújo :

Pero también comenta que el papá es más estricto y la mamá bastante más permisiva

Psic. Mónica Araújo :

Y aunque ud. está en todo su derecho de hacer valer sus opiniones y entiendo que tiene la mejor de las predisposiciones para que la niña aprenda valores y quehaceres para su vida actual y su futuro, es necesario que la mamá esté de acuerdo con ud.

Psic. Mónica Araújo :

De lo contrario, no será posible que ud. haga valer sus buenas intenciones.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo que ud. quiere inculcarle buenas conductas, como el ser ordenada, ayuda en la casa, tener horarios, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Pero insisto en que el problemba no es la niña ni es ud. Sino que quien debe mediar entre uds. es la mamá.

Psic. Mónica Araújo :

Y para ello es necesario que ella comprenda la necesidad de que la niña tenga disciplina, normas y obligaciones dentro de lo que cabe para su edad.

Psic. Mónica Araújo :

Debe ir adquiriendo responsabilidades además de las curriculares respecto a la escuela

Psic. Mónica Araújo :

Pero quien debe entender esto es la mamá en primera instancia

Psic. Mónica Araújo :

Entonces, ya que ud. está bien dispuesta a acudir a terapia, sería importante que ambas, ud. y su pareja puedan hacerlo juntas, con una psicóloga/o que pueda escucharlas y comprender el punto de vista de las dos para que puedan llegar a acuerdos y ponerlos en práctica.

Psic. Mónica Araújo :

Porque parece que su pareja no está convencida o de acuerdo con lo que ud. piensa y opina en relación a lo que debe ser la disciplina de la niña.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo que ustedes ya han hablado pero aún así, no logran tener una línea en común para aplicar en beneficio de la chica.

Psic. Mónica Araújo :

Y por lo tanto en beneficio de todas.

Psic. Mónica Araújo :

Porque si uds. como personas adultas no logran tener puntos de vista similares en cuanto a la educación de la menor, no podrán mostrar que actúan frente a ella en la misma dirección.

Psic. Mónica Araújo :

Y es fundamental que la niña sienta que ambas están de acuerdo y que no perciba que uds. discuten o piensan tan distinto porque ella podrá usar eso a su favor logrando hacer lo que quiere.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Figura desconectada del chat. Espero que pueda ingresar nuevamente y leer la respuesta completa.

Psic. Mónica Araújo :

Quería agregar que estoy muy de acuerdo con ud. en que su posición en la familia no es nada fácil. Siempre que se reconstituye o se ensambla una familia donde una de las partes tiene hijos es una tarea difícil que requiere mucha comprensión de todos y sobre todo de los adultos y lograr ser tolerantes y tener mucha comunicación y diálogo siempre con respeto, sin discutir ni echar en cara.

Psic. Mónica Araújo :

Sino más bien dando cada uno su punto de vista y diciendo lo que siente, piensa y necesita de la relación de pareja y de la relación con los hijos de la otra parte.

Psic. Mónica Araújo :

También me parece muy oportuno que ud. sea quien más haga hincapié en las buenas actitudes de la chica, cuando trae buenas notas o cada vez que ordene o pone la mesa, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Y que la mamá sea más bien quien dicte las reglas , controle que se cumplan y sea quien hable con la niña de lo que debe y no debe hacer.

Psic. Mónica Araújo :

Pero para ello, la mamá deberá comprender la necesidad de que existan normas dentro de la convivencia y de que la niña las respete. De lo contrario no será posible que haya cambios.

Psic. Mónica Araújo :

Los cambios dependen de los adultos y en este caso de ud. y su pareja. Pero ud. debe comprender que sóla no puede llevar adelante esta tarea, sino que depende más de la buena voluntad y de la comprensión de la mamá acerca de la necesidad de que la hija cumpla con sus actividades fuera y dentro de la casa y de que haga que ud. sea respetada por ella.

Psic. Mónica Araújo :

Sigo a su disposición por si desea comentar algo más.

Customer:

Mire monica yo no soy perfecta se que cometo muchos errores,y se que tengo que mejorar mucho.Yo soy una de las personas que no necesito desir las cosas con mi expresion lo digo todo..y es algo que se que quizas no este bien y se que aveces ago sentir mal a las personas como quizas a la nena..Su mama me dice que yo le pongo mucha atencion a lo que hace dice o como actua..y quizas tenga razon en que me enganche mucho...pero lo que su mami no entiende es que donde que do yo como persona y pareja se que es dificil para ella por que es un amor dividido pero si se que su hija es primero...y eso no me cabe la menor duda..pero tambien se que los hijos se crian con la cabeza y no siempre con el corazon...yo e estado a punto de tirar la tualla e irme pero no lo e hecho por qie yo siento mucho amor por ella y por la nena tambien aun que reconosco que son cosas que no me parecen pero eso no cambian en nada mis sentimientos...es una nena buena asta estos momentos no le a dado quejas a su mami de no entrar a clases y no es nena que le de problemas por ese lado...Sus calificasiones las mejoro y eso me da mucho gusto..Lo otro es que cuando ella hace algo siempre me dice mira como se ve o como me quedo me toma en cuenta la nena y eso me gusta no todo es malo en ella..solo necesita una pulidita en siertas cosas es buena chica..

Customer:

Cre usted que sea bueno que le comente a ella lo de la platica de hoy con usted??Me gusta ser una persona trasparente..No me gusta ocultarle nada,para que no alla malos entendidos!!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

No figuraba su nuevo mensaje, pero ahora si pude leerlo.

 

Comprendo muy bien lo que dice y entiendo que ud. es una persona criteriosa, de buenos sentimientos aunque obviamente esta es una situación un tanto difícil y tal vez nueva para ud.

 

Aunque ya hace dos años que están en esta relación y es más que tiempo suficiente para que hubieran podido establecer una buena relación.

 

Pero tal vez ud. es demasiado exigente o detallista y su pareja lo es en menor medida y hay que ir adaptándose ambas para que puedan mejorar el vínculo.

 

Es muy importante esto que ud. comenta acerca de los buenos sentimientos de ud. hacia la niña y también acerca de que ella la tenga en cuenta para hacerle comentarios y pedirle opiniones.

 

Ud. debe también comprender que para la niña no es fácil asumir que la mamá tiene una pareja que no es el papá y eso lleva tiempo y mucha paciencia.

 

Pero como le vengo diciendo, es importantísimo que uds. como pareja puedan llegar a estar de acuerdo en relación al manejo de las reglas de la casa, sino no será posible que la niña actúe de otro modo frente a ud.

 

También debe tener muy presente la etapa que comienza a atravesar la niña que ya casi es adolescente y está entrando en un proceso de rebeldía propio de la edad.

 

Por eso, es fundamental que ud. no tenga el protagonismo en lo que tiene que ver con la educación de ella, sino que sea la mamá quien marque las pautas, aunque siempre puede y debe ud. hablar con su pareja sobre todos estos temas.

 

Ud. intente ver el vaso lleno, haga hincapié en todo lo bueno de la niña y deje a la mamá que se encargue de la parte más difícil que es la educación. En definitiva, la niña es responsabilidad de sus padres biológicos no suya. Ud. puede acompañar, aportar ideas, sugerir, pero quienes deciden son los padres.

 

Debe continuar hablando con la mamá de lo que a ud. le parece lo mejor y si puede exigir respeto por parte de ambas.

 

Por lo demás, vuelvo a sugerirle que si a través del diálogo entre uds. no pueden ponerse de acuerdo, entonces acudan a la intervención de un psicólogo de manera presencial para que pueda escucharlas a ambas y allí continuar orientándolas.

 

Incluso puede ser una buena idea que ud. le de a leer esta consulta a su pareja para que vea la opinión de una profesional.

 

De acuerdo?

 

Sigo a su disposición.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Cliente: escribió hace 3 año.

Buen dia monica como esta??Mire tiene razon en desir que soy exigente y extricta su mama me dice que es por que ella no es mi hija es por eso que solo trato de mirar sus defectos de la nena...ayer le ley toda nuestra conversacion que tuvimos y al parecer no le gusto...Me comenzo a desir que si yo le dije todas las cosas como son y le dije claro..creo yo que no necesito decirle a usted como soy exactamente se puede dar una idea y lo otro que usted es psicologa...Se que como adultos le tenemos quenponer el ejemplo en muchas cosas para que ella lo pueda ejecutar mejor...No le gusto mucho esto y lo peor de todo que esto es punto de discucion.Me evade ayer me dijo me tengo que ir hacer ejercisio se me hace tarde cuando regrese hablamos...bueno en lo que si tiene ella razon es en que ella le pide que lave los trastes o algo y si a mi ya me hizo molestar la nena yo me paro y mejor prefiero aserlo yo y ya cambie el rumbo de las cosas..lo que no me gusta es que le tiene que desir como 4 veces que aga lo que le pidio y como yo ya me moleste pues prefiero hacerlo...por ultimo la deje ir y le pregunte una vez mas que solucion tenemos??me dijo que no sabia pero que ella ya quiere que esta situacion se termine...Esto fue lo que mas me dolio que me dijera que ya no quiere ni llegar a casa por que no se siente comoda con esta situacion; (Monica que a caso estoy mal se que tengo que cambiar muchas cosas y creame que lo ago dia con dia es dificil pero trato...pero aveces no puedo y la situacion me tiene muy desconsertada; (

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Buen día estimada. Le agradezco su confianza.

Mire, sinceramente creo que cada uno es como es y seguramente ud. es exigente y estricta no sólo con la nena sino con ud. misma y no creo que tenga que ver con que no es su hija biológica.

Pero tenga en cuenta lo que venimos hablando acerca de la necesidad de que ud. se enfoque en las virtudes de la nena, en todas sus buenas actitudes y que sea la mamá quien se encarge de la educación.

Sin embargo, permítame sugerirle que ud. no haga las tareas que le toca realizar a la nena. Deje que sea la mamá quien se arregle con ella para que las lleve acabo. Trate de tener paciencia y en todo caso retírese del lugar, vaya a otra habitación o a dar un paseo, así de este modo ud. no se sentirá tentada a ponérselo hacer en su lugar. Porque decididamente ud. no debe hacer las tareas que la mamá le indica a la nena que haga. A ud. no debe importarle que se tarde o que la mamá deba repetirle 4 veces cada cosa. Ese es un tema entre madre e hija que deberán resolver.

Entiendo que ud. está intentando buscar soluciones, pero no todo está en sus manos. Las responsabilidades son compartidas en una relación de pareja y ambas deben poner lo mejor de si para dialogar y poder colocarse en el lugar del otro para entenderlo y comprenderlo.

Por eso creo que si verdaderamente hay amor entre uds. y desean que toda la situación mejore y sea más fluída, tengan en cuenta acudir a terapia de pareja para hablar de este tema. Porque aquí ud. está danto su punto de vista de la manera más honesta, pero también es importante que su pareja lo haga y poder intercambiar mediando un profesional entre ambas de manera presencial.

También debe tener claro que cada una tiene sus propias historias de vida, sus propias experiencias y no siempre es posible ponerse de acuerdo aunque se entiendan. Ud. se muestra bien dispuesta a cambiar, pero hay que ver si su pareja también desea hacer modificaciones o no.

Espero que el intercambio le esté siendo de ayuda.

Sigo a su disposición.
Cliente: escribió hace 3 año.

Me esta siendo de mucha ayuda sus buenos comentarios constructivos.Boy a poner mas de mi parte en no engancharme con lo ya mensionado para que las cosas puedan tomar mejor rumbo..y el lo de amor si Monica si lo hay y esto para mi es un reto para bien y pruebas que la vuda misma le da a uno.Se que aveces soy egoista en no desirle a la nena que a echo buen trabajo en siertas cosas pero lo cambiare al igual su mama me sice lo mismo y yo por tener un ambiente mas sano are lo que esta de mi parte,pero si necesito el apoyo de mi pareja que hasi como yo la entiendo que es su hija que tambien ella entienda que yo estoy aqui y que tiene mi apoyo incondicional para las dos...disculpe mi mal ortografia y si aveces no entiende lo que le escrivo...mucgas gracias nueva mente por sus consejos los llevare a cabo;)

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Me alegra mucho saber que le está siendo de ayuda este intercambio y agradezco su valoración por mi trabajo.

No se preocupe por la ortografía, entiendo perfectamente lo que ha escrito.

Creo que si puede mostrarle lo que hemos charlado aquí, no tiene nada para ocultar. Ud. parece ser una persona transparente y que desea lo mejor para las tres.

Me parece muy positiva su manera de pensar acerca de los desafíos y de querer siempre ser mejor persona y relacionarse de mejor manera. Permanentemente tenemos para aprender y todas las situaciones dejan buenas enseñanzas si sabemos aprovecharlas en nuestro beneficio y por lo tanto también en beneficio de los otros.

La animo a fortalecer con palabras de estímulo todo lo bueno que la nena haga. Eso hará que ella se sienta más aceptada y tenga mejor predisposición hacia ud.

Espero que si ponga en práctica mis sugerencias y sinceramente le deseo lo mejor.

Quedo a su diosposición por si más adelante ud. desea comentarme como sigue toda la situación. Para ello deberá colocar mi nombre en la consulta o enviarla a mi perfil.

Saludos cordiales!

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