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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2125
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Carmen García Olid está en línea ahora

Mi trabaja fuera y sólo nos vemos los fines de semana,

Pregunta del cliente:

Mi mujer trabaja fuera y sólo nos vemos los fines de semana, por casualidad descubrí que acababa de pasar un fin de semana en un hotel con un amigo aprovechando unos trabajos en otra ciudad. La relación ya era un poco difícil, en los años que lleva trabajando fuera se ha ido deteriorando. Tenemos dos hijos uno en plena adolescencia que vive conmigo, el otro estudia fuera.
En un primer momento pensé luchar por ella, por conseguir restablecer el amor, la pareja, sobre todo por la estabilidad emocional de nuestros hijos incluso aceptando los "amigos con derecho a roce". Ella parece dispuesta a intentarlo de nuevo, pero yo tengo mis dudas, no puedo soportar pensar que ella se verá todos los días con su "amigo" y aunque no continúen con la relación sexual, tendrán una relación emocional que me resulta más dolorosa.
En principio el daño ya esta hecho, mis mecanismos de rabia, dolor e ira están a pleno rendimiento, esto me hace pasar malos momentos y encima si ejerzo de amo de casa y sufro más por tener más tiempo libre.
Tengo un trasplante renal y la medicación siempre, y ahora más con esté incidente debilitan mi corazón y mi salud.
El daño ya esta hecho y el periodo de recuperación de mi estado físico y emocional se que puede ser largo y doloroso, tanto si rompemos la relación como sí intentamos recomponerla.
Ella está de acuerdo de intentarlo de nuevo, pero yo no estoy seguro de que pueda terminar esa relación y menos trabajando fuera.
¿Merece la pena intentarlo de nuevo o aprovecho el dolor causado para poner fin a la relación?
Hoy no puedo confiar en ella, ¿será capaz el tiempo de restablecer la confianza?
¿Sufriré más desgaste físico, por los celos si continuó con la relación?
Hoy solo se una cosa, estoy muy confuso.
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Buenos días

Soy Carmen G. Olid, licenciada en psicología y estoy encantada de atender su consulta. Le ruego tenga la amabilidad de esperar unos minutos mientras redacto su respuesta. Muchas gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Le agradezco la espera.

Comprendo y lamento la situación por la que está ud pasando.

Cuando se producen estas situaciones aparece la sensación de que el mundo se derrumba. Los años compartidos en una relación hacen que se tengan unas expectativas de futuro además de toda una vida estructurada alrededor de esa relación. De repente, pensar en romper, supone cierta sensaciónd vértigo y miedo ante lo desconocido. Es como si hubiera que recomponer la vida y volver a caminar.

Por otro lado, para superar una infidelidad hace falta mucho tiempo y trabajo porque la confianza se ha roto y cuesta mucho volver a recomponerla. Además, cuando se llega a esto, generalmente hay un deterioro de la relación que, de no introducir cambios, seguirá estando deteriorada por mucho que ambos se propongan restablecer la pareja.

Como primera medida, creo que debe tomarse un tiempo y una distancia para reflexionar. Ambos deben hacerlo. Las motivaciones para seguir juntos deben ser compartidas y en la base, debe estar el amor. Los hijos nunca deben ser un motivo porque ellos seguirán sus vidas y, al final, sólo quedarán uds. Además, los hijos no necesitan a toda costa que sus padres sigan juntos. Es mucho más importante la estabilidad y ver que sus padres están bien que el hecho de que por seguir juntos, ellos perciban tensión y malestar. Por lo tanto, mi recomendación es que tomen un tiempo, como de 3-4 semanas, intentando no tener más contacto del imprescindible. En ese tiempo ambos deberán pensar acerca de lo que sienten por el otro y si desean realmente seguir juntos. Se trata de analizar qué necesitan cambiar en su relación y si esos cambios son factibles, pues a veces lo que realmente buscamos es tanto cambio que necesitaríamos a otra persona.

En el caso de que ambos decidan seguir juntos, tienen que estar dispuestos a introducir algunos cambios, porque si siguen igual, nada habrá cambiado respecto a la situación actual. Esos cambios pasan incialmente por acudir a terapia de pareja con un psicólogo. Allí podrán, con la directriz profesional, analizar los ppuntos débiles de su relación y restableciendo su comunicación, introduciendo los cambios pertinentes. Pero, insisto,, ambos tienen que estar completamente de acuerdo porque no serviría de nada si no.

Mientras tanto, en ese periodo de reflexión, le recomiendo que se prohiba pensar en lo ocurrido. El pasado no puede modificarse y no debe permitir que le siga torturando. Los errores cometidos ahí están y no se puede uno mortificar por ello. Sólo hay que aprender de ellos y mirar hacia delante. Debe pensar en el momento presente y en lo que espera de su relación. Que su mujer haya sido infiel en el pasado no garantiza que vuelva a serlo en el futuro. Es algo que dependerá del transcurso del tiempo y, sobre todo, de los propósitos por los que ambos trabajen.

Espero haber sido de ayuda para ud. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudar. Reciba un cordial saludo
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Carmen García Olid y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Buenos días de nuevo

Le recuerdo que estoy a su disposición para cualquier duda. Una vez satisfecho con la respuesta, le agradeceré tenga la amabilidad de valorarla con una de las caras sonrientes pues es él único modo en que el sitio remunera mi tiempo y trabajo con parte de lo que Ud pagó al hacer su consulta. Muchas gracias.
Cliente: escribió hace 3 año.
No encuentro la respuesta a la segunda pregunta
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.
Discúlpeme. Sí sé refiere al desgaste físico por culpa de los celos, es bastante probable que así sea, pues la ansiedad agudizaria su estrés y, por lo tanto, él desgaste físico.
Por
Sigo a su disposición. Estoy aquí para ayudarle en cuanto me sea posible. Muchas gracias
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 3 año.

Estimado consultante

 

No sé sI le queda alguna otra duda o sI realizó alguna pregunta nueva, pues a mÍ no me figura más que lo que consultaba inicialmente.

 

Estoy a su disposición. Un cordial saludo

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
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  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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