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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2545
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Hola Daniela, te escribo ya que tengo una inquietud con respecto

Pregunta del cliente:

Hola Daniela, te escribo ya que tengo una inquietud con respecto a mi pareja. Hace un tiempo que me fui a vivir a su casa, (tenienedo yo la mia propia, dejandola deshabitada y esperando alquilarla) y tiene la mala costumbre de no avisarme de sus planes o de si va a venir gente de visita a casa. Ya es un tema que se ha hablado, en lo que él concuerda que debe mejorar, pero no lo hace. A veces me entero de las cosas porque se las cuenta a terceros. Ayer vinieron a quedarse por el fin de semana dos amigos suyos y yo me quejé de que iba a tener que compartir el baño, la cocina, con ellos, y me dijo "si quieres te puedes ir". Lugo me vino a pedir perdón y me dijo que me había dicho eso porque yo el día anterior le habia dicho que quizás mientras ellos estuvieran en la casa yo me iba a la mia. Yo siento que se olvida de quién és con quien realmente esta compartiendo su tiempo todos los dias y que está muy fuera de lugar su actitud, que no comprende lo que es vivir en pareja. Luego él me decía que ambos teníamos que ceder... Pero creo que está atentando contra mi soberanía, que no me resulta algo negociable. Por otro lado entiendo que yo también tengo defectos, que el tolera. Pero creo que yo los reconozco y los trato de cambiar, en lugar de pedirle que se adapte a ellos, como creo que fue el caso. Aparte en su caso es algo así como una costumbre... No parece en realidad indiciar que no queira vivir conmigo sino que no tiene la madurez para hacerlo, o no entiende que no puede hacer lo que quiera. La verdad creo que tengo que tenerle una paciencia que no esperaba tener que tener, realmete es algo que no logro entender.
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 3 año.

Psic Daniela Izzo :

Hola, buenos días!

Psic Daniela Izzo :

Agradezco mucho ti confianza al solicitar mi atención.

Psic Daniela Izzo :

Aguarda por favor mientras termino de leer lo que me relatas.

Customer:

Buenos días

Customer:

si, no hay apuro

Psic Daniela Izzo :

Comprendo tu angustia e inquietud por lo que está pasando.

Psic Daniela Izzo :

Las cosas entre uds no están yendo muy bien.

Psic Daniela Izzo :

Es perfectamente lógico y entendible tu malestar ante la respuesta de él en el día de ayer

Psic Daniela Izzo :

en esa situación que involucra a los amigos de él.

Psic Daniela Izzo :

Claro que lo más sensato sería que él pudiera entender que así como tú misma dices

Psic Daniela Izzo :

eres tú quien está día a día con él

Psic Daniela Izzo :

y si bien es muy respetable que cada uno tenga sus espacios, sus amistades, sus tiempos para ello,

Psic Daniela Izzo :

la pareja debe respetarse siempre.

Psic Daniela Izzo :

Y claro que tú has dejado tu casa por estar con él

Psic Daniela Izzo :

lo cual significa dejar muchas cosas

Psic Daniela Izzo :

renunciar a muchas cosas

Psic Daniela Izzo :

pero tu pareja no parece verlo del mismo modo,

Psic Daniela Izzo :

me explico?

Customer:

Por lo que veo el solo piensa en si mismo...

Customer:

sin contar que esta es la segunda vez que dejo mi casa para vivir con el (hubo una ruptura en el medio)

Psic Daniela Izzo :

Es que no está pudiendo ponerse un poco en tu lugar

Psic Daniela Izzo :

y tú te esfuerzas, dejas cosas muy tuyas de lado, dándole a él un lugar de privilegio

Psic Daniela Izzo :

pero por lo que vemos, él no te corresponde.

Customer:

no solo deje mi casa sino tambien mi ciudad, mi familia y mis amigos, y vine con e'l a un lugar donde no conozco a nadie

Customer:

tuve que buscar otro trabajo

Customer:

incluso estuve sin trabajar un tiempo y me deprimi mucho

Psic Daniela Izzo :

Comprendo perfecto lo que has pasado

Customer:

luego dejamos, yo conseui un buen trabajo aqui y pude vivir sola, no volvi a mi ciudad porque la oportunidad laboral era muy buena

Customer:

entonces me quede y ahora volvimos

Psic Daniela Izzo :

y también la decepción que debes sentir por momentos.

Customer:

y me volvi a mudar con el, como ya te comente

Psic Daniela Izzo :

De seguro has regresado con la esperanza de que él pudiese comenzar a ver las cosas de otro modo

Customer:

Si, el problema que tengo es que estas cosas solo se manifiestan en situacion especiales

Psic Daniela Izzo :

con mayor madurez, como lo hablamos en otra instancia.

Customer:

y eso quizas me impide ver claramente que va a ser igual que antes

Customer:

si, exacto

Psic Daniela Izzo :

Por lo que me comentas, en esta situación en concreto,

Psic Daniela Izzo :

él dio un lugar central a sus amigos

Psic Daniela Izzo :

y sin pensar en lo que tú podías estar neecsitando

Customer:

si, creo que siempre tiene esa tendencia

Psic Daniela Izzo :

te dijo que podrías volverte.

Psic Daniela Izzo :

Es lógico que te sientas fuera de lugar, como en un terreno que no te pertenece

Psic Daniela Izzo :

pues además, el recibir a personas en la casa,

Psic Daniela Izzo :

trate aparejado una serie de cambios en la dinámica de la pareja

Psic Daniela Izzo :

pues aunque sean unos pocos días

Customer:

en este momento esta pendiente de ellos, de si ellos se levantan si viene si van y sigo en un segundo plano

Customer:

claro

Psic Daniela Izzo :

se pierde privacidad

Psic Daniela Izzo :

y por cierto, tú no te sientes respetada ni considerada en lo que tú necesitas.

Customer:

no entiendo su cabeza, porque él quiere comprar algo juntos, en un futuro tener una familia y con estas cosas se contradice. No sé porque

Psic Daniela Izzo :

Bueno mira, quizás hayan cosas que él tenga que resolver y analizar en forma personal

Psic Daniela Izzo :

para luego poder reencauzar las cosas entre ambos.

Psic Daniela Izzo :

No se trata de que él no te quiera

Psic Daniela Izzo :

sino que tal vez no logra desprenderse un poco de sus propios deseos y necesidades

Customer:

Si, pero porqué lo haria?

Psic Daniela Izzo :

y entonces no puede tenerte en cuenta como tú lo necesitas.

Customer:

En este momento acaba de copar mi casa un completo extraño, una persona a quien nunca vi y que tambien viene a quedarse, ya son 3 personas

Psic Daniela Izzo :

Bueno, trata de calmarte,

Psic Daniela Izzo :

es preciso que él te vea tranquila, segura de tí misma

Psic Daniela Izzo :

y que no vea que te desequilibras, ni te pones a discutir sin control

Psic Daniela Izzo :

me explico?

Customer:

Si, no, no haría eso, menos frente a sus amigos

Psic Daniela Izzo :

Bien; él tiene que ver que tú actúas con madurez

Customer:

lo que si soy capaz de hacer es de ir a saludar, y lentamente recoger algunas de mis cosas para ir a mi casa

Psic Daniela Izzo :

Tú estás dispuesta a ello?

Customer:

(de forma momentanea, solo para dar un mensaje) pero quizas no sea lo mejor

Psic Daniela Izzo :

Piensa que esas personas, esos tres amigos, no son responsables de a actitud de tu pareja

Psic Daniela Izzo :

quizás él les invitó a pasar en la casa

Psic Daniela Izzo :

y ellos no necesariamente sepan cómo él manejó el tema contigo

Psic Daniela Izzo :

Me parece correcto que les saludes

Customer:

desde luego que no, deben creer que es una persona normal

Customer:

a veces pienso que solo yo lo conozco

Psic Daniela Izzo :

y si tú no te sientes como para quedarte hoy y mañana en la casa, tolerando todo ello,

Psic Daniela Izzo :

entonces puedes recoger algo tuyo y pasarte el fin de semana en otro lado,

Psic Daniela Izzo :

por ejemplo en tu casa,

Psic Daniela Izzo :

y tratar de no quedarte encerrada, sola

Psic Daniela Izzo :

quiero decir, aprovechar el día lindo

Psic Daniela Izzo :

salir a dar una vuelta

Psic Daniela Izzo :

invitar a alguna de tus amigas a casa a charlar,

Psic Daniela Izzo :

compartir algo,

Psic Daniela Izzo :

en fin.

Psic Daniela Izzo :

Tienes que disfrutar de estos días

Customer:

bueno, encuanto a companía tampoco tengo muchas más opciones, en la ciudad no tengo amistades, pero si soy experta ya en pasar el tiempo sola de todos modos, hace dos anos que vivo aca

Psic Daniela Izzo :

No tienes ninguna amiga, o compañera de trabajo?

Psic Daniela Izzo :

me refiero, alguien de confianza, con quien puedas pasarte un rato agradable?

Customer:

tengo una compañera que esta de vacaciones con sus hijos

Customer:

las demas personas con las que trabajo son extranjeros, hombres al mneos 10 años mayores que yo

Customer:

(finlandeses)

Customer:

por lo cual la parte social no se me hizo muy atractiva en el trabajo

Customer:

si bien varias veces comparti cosas con ellos

Customer:

no hay una confianza para caer a pasar el rato

Psic Daniela Izzo :

Te entiendo, estás un poco sola entonces.

Customer:

si, bastante, mi familia y amigos estan en montevideo

Customer:

y eso no ayuda a esta relación

Customer:

y a mi tolerancia

Psic Daniela Izzo :

Bueno, y tú estás lejos de ellos?

Customer:

y a la forma de ser de mi pareja

Customer:

a 250 km

Psic Daniela Izzo :

Bien; entonces tienes que tratar de planearte algo para hacer sola

Psic Daniela Izzo :

por ejemplo irte a un cine, a un teatro

Psic Daniela Izzo :

a un shopping

Psic Daniela Izzo :

busca algo que te distraiga y donde puedas estar un poco entretenida y distenderte.

Psic Daniela Izzo :

Intenta salir a hacer un caminata, algo de ejercicio

Psic Daniela Izzo :

te parece?

Psic Daniela Izzo :

Crees que podrás hacerlo?

Customer:

Si, creo que si, pero de todos modos eso no cambia la actitud de mi pareja

Psic Daniela Izzo :

Claro que no, pero justamente eso es para que tú te evites al menos estos días seguir en ese malestar

Psic Daniela Izzo :

pues no es nada grato para tí saber que no estás con tu pareja

Psic Daniela Izzo :

por un actitud fea de parte de él

Psic Daniela Izzo :

por tanto, no tienes que pasarla mal

Customer:

Es verdad

Psic Daniela Izzo :

Pero claro está, luego, ya tendrás que hablar una vez más con él

Psic Daniela Izzo :

para ver si logra tener una actitud más receptiva

Psic Daniela Izzo :

y al menos está dispuesto a aceptar que las cosas así como van

Psic Daniela Izzo :

no están bien

Psic Daniela Izzo :

tú no te sientes bien

Psic Daniela Izzo :

y tiene que haber algún cambio.

Customer:

Si, tendré que plantearselo de esa manera

Psic Daniela Izzo :

Mira, si tú no marcas de otro modo, las cosas seguirán igual, porque él no puede hacer otra cosa

Psic Daniela Izzo :

entonces, justamente eres tú quien tiene que plantear las cosas

Psic Daniela Izzo :

hacer ver que no estás dispuesta a seguir tolerando ciertas cosas

Customer:

Es increible, pero es cierto

Psic Daniela Izzo :

y entonces, si ambos coinciden, por ejemplo buscar ayuda juntos

Psic Daniela Izzo :

como pareja, acudiendo a una terapia de pareja

Customer:

hace tiempo que se lo estoy planteando

Psic Daniela Izzo :

o intentando esforzarse ambos

Customer:

yo por mi lado inicie tramites para terapia personalm pero recien en enero empiezo

Psic Daniela Izzo :

pero si él no está dispuesto

Psic Daniela Izzo :

entonces explícale que tú no estás dispuesta a seguir de la misma manera

Psic Daniela Izzo :

y quizás deban darse algunos cambios

Psic Daniela Izzo :

por ejemplo, pasar a vivir cada uno en su casa por un lapso de tiempo

Psic Daniela Izzo :

como para poner cierta distancia,

Psic Daniela Izzo :

y ese tiempo muchas veces es productivo

Psic Daniela Izzo :

pues permite que se analicen ciertas cosas

Psic Daniela Izzo :

y luego, ver qué cambios se pueden hacer.

Psic Daniela Izzo :

es muy bueno que hayas dado ese paso

Psic Daniela Izzo :

de buscar ayuda personal

Psic Daniela Izzo :

te va a ser muy productivo

Customer:

Si, de hecho cuando me dijo que los amigos iban a venir le dije que esta vez, estaba bien, pero que para las subsiguientes veces lo pesnara mejor porque a mi no me parecía que invite a gente así y sin consultarme, y que lo piense bien si quería vivir conmigo

Psic Daniela Izzo :

pues podrás revisar poco a poco todo lo que significa para tí esta relación

Customer:

y ahi me vino a hbalar y me preguntó qué haría yo si se diera nuevamente...

Psic Daniela Izzo :

Y pudieron seguir hablando del tema?

Customer:

Si, realmente a veces pienso que lo quiero dejar pero me da miedo lastimarlo, siendo ridículo, paradojicamente por este tipo de situaciones

Customer:

No mucho, realmente yo le dije que él tenia q respetar el tipo de persona que yo era....

Psic Daniela Izzo :

Te entiendo;

Psic Daniela Izzo :

no te sientas mal al sentir ese deseo de dejar la relación

Psic Daniela Izzo :

pues en definitiva, tú también tienes un límite de tolerancia

Psic Daniela Izzo :

y tienes que cuidar tu propia estabilidad emocional.

Customer:

si, es que a veces tengo miedo de pecar en ser muy intolerante

Psic Daniela Izzo :

Si la relación no llega a ser plenamente satisfactoria para ti

Psic Daniela Izzo :

no tienes que seguir adelante, presionada

Customer:

él ha tolerado cosas mias tamben que quizas yo no toleraría tampoco, pero creo que le pasa lo mismo que a mi

Psic Daniela Izzo :

Lo mejor es que lo analices, claro,

Psic Daniela Izzo :

y que veas poco a poco qué se puede ir haciendo para mejorar las cosas

Psic Daniela Izzo :

Muchas veces uno piensa que dialogando, la gente se entiende

Psic Daniela Izzo :

pero no es suficiente quedarse en eso, solamente

Psic Daniela Izzo :

Tiene que haber una acción

Psic Daniela Izzo :

Tú estás buscando ayuda presencial

Psic Daniela Izzo :

solicitas acá orientación

Customer:

Si, creo que quizás yo tenga que actuar mas calmadamente, mas tolerantamente por enede, porque si actúo impulsivamente luego me puedo sentir peor

Psic Daniela Izzo :

y estás poniendo buena parte de tu esfuerzo

Psic Daniela Izzo :

pero no te precipites

Psic Daniela Izzo :

ve dando tiempo

Psic Daniela Izzo :

para tomar otras decisiones estando más aliviada de tanta molestia,

Psic Daniela Izzo :

enojo, dolor,

Psic Daniela Izzo :

analizando las posibilidades favorables

Psic Daniela Izzo :

de cada paso que vas a dar.

Psic Daniela Izzo :

Por lo pronto, aliéntate este fin de semana

Psic Daniela Izzo :

trata de disfrutarlo

Psic Daniela Izzo :

procura no estar pensando todo el tiempo en la actitud que tuvo tu novio

Customer:

Si

Psic Daniela Izzo :

pues si no, seguirías torturándote con ello.

Psic Daniela Izzo :

Y luego, ya podrás hablar con él, tranquila, cuando estén solos

Psic Daniela Izzo :

pero quiero decirte, que si tú llegado el lunes,

Psic Daniela Izzo :

no te sientes convencida de volver a la casa con él

Psic Daniela Izzo :

no te fuerces a hacerlo

Psic Daniela Izzo :

pues tienes que estar muy segura

Psic Daniela Izzo :

y yo considero que antes de regresar

Psic Daniela Izzo :

lo que corresponde es esa conversación entre los dos.

Psic Daniela Izzo :

Estás de acuerdo?

Customer:

Si, estoy de acuerdo

Customer:

muchas gracias XXXXX XXXXX

Psic Daniela Izzo :

Muchas gracias XXXXX XXXXX

Psic Daniela Izzo :

Cualquier cosa que necesites volver a escribirme

Psic Daniela Izzo :

puedes hacerlo, y sabes que estoy a las órdenes

Psic Daniela Izzo :

en el momento que me necesites.

Customer:

Muchas gracias, XXXXX XXXXX tener que hacerlo.. pero bueno... ja

Psic Daniela Izzo :

Agradezco puedas dar la valoración positiva antes de retirarte del sitio

Psic Daniela Izzo :

y recibe un saludo afectuoso!

Customer:

muchas gracias XXXXX XXXXX saludos!

Customer:

otro para ti

Psic Daniela Izzo :

Procura descansar y disfruta de este fin de semana.

Psic Daniela Izzo :

Muchas gracias XXXXX XXXXX

Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 3 año.
Has sido muy gentil!

Espero que te sean de ayuda estas sugerencias.

Cualquier cosa, sabes que estoy para ayudarte en todo lo que está a mi alcance.

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Un saludo afectuoso para ti!
Cliente: escribió hace 3 año.

Hola Daniela, te escribo nuevamente porque ocurrió algo "inesperado". Ayer de noche fuimos con mi pareja y sus amigos a un casamiento (fue el motivo por el cual sus amigos estuvieron en casa). El día anterior habian salido a tomar algo y yo me quedé porque, como ya sabes, no estaba de humor para compartir tanto con ellos, debido al malestar con mi pareja, que no me consulta nada. Volvieron muy tarde y asumí que salieron a bailar. Pero cuando lo pregunté al otro día me dijeron que no, que solo tomaron algo en un bar. Y me extrañó mucho porque el bar no cierra tan tarde, y además lo/los conozco un poco para saber que salir a bailar no es una oportunidad que vayan a perderse, más estando todos juntos, luego de algún tiempo. La cuestión es que en el casmaiento hbalando con otros conocidos de mi apreja aparece la información, de que sí habián ido a bailar. La verdad no sé si era muy fiable o no la fuente, ya que había sido untraspaso de información que pudo haber dado lugar a error. Pero yo me nublé. Me enfurecí. Sentí que fue la gota que derramó el vaso, y como ya tenía alguna que otra copa arriba fui hasta donde estaba mi novio y le conté que me había enterado de qué sí habian saldo a bailar (aparte no es raro que él me oculta este tipo de informacón... el porqué lo desconoczco, pero no es la primera vez que omite u oculta un dato como este, ya ha salido a bailar y ha procuradoq ue yo no me enterase, más allá de que confío en que no hace nada que pueda afectar a la relación... por lo cual me resulta raro).
La cuestión es que actuó, como siempre ofendido, y diciendo que la próxima vez le pregunte las cosas a él (cosa que ya había hecho, nada más que me por historial, me cuesta creerle).
Seguí un rato más en el casmaiento pero no lo soporté y le fui a pedir las llaves de la casa, para volverme en taxi y buscar mi cosas en su casa, y volver a la mia. Y así lo hice, en un principio, me dijo que le tenía que pedir perdón y que no me iba a dar nada. Luego me fui enojada y decidí irme igual, y llamé un remise. Luego espré el rmeise y tenia 7 llamas perdidas de él, así que lo llamé y nuevamente le pedi las llaves, entonces vino y me las dio. Ahí me fui. Y cuando llegue nos mandamos unos mensajes, basicamente yo lee sxplicaba que se me había acabado la paciencia, dejando incluso el tema de la mentira en un segundo plano, y haciendo más incapié en el hecho de que no me siento como parte central en su vida, que entiendo que hace un esfuerzo, pero que no me es suficiente, y le pido perdón por arruinar su noche y la de su amigo, que se casaba. En realidad estaba enfurecida, pero trate de ser lo más gentil posible, a pesar de que no era disimulable...
Luego sus respuestas apuntaban a desarmar el detonante, a justificar que yo había enloquecido por algo sin fundamento, que la realidad es que no me había mentido. Eludiendo el caso de que era simplemente eso, un detonante de una situación mayor.
Luego de mañana, a eso de las 7 me llama, actuando tranquilo, queriendo hablar. Y explica que no me mintio y quiere saber si me enfurecí y me fui por eso o por algo filosófico mayor. Me parece que esta negado, pues ya le explique claramente que si, que el problema no fue si fue a bailar o no, que el problema es que ya no me interesa creerle, que no me siento considerada. Hay un silencio y se corta la llamada. No sé quien cortó, si fue él a drede, o yo sin querer, o que. La cuestión es que nadie volvió a comunicarse. Hasta ahora, no hemos tenido más comunicación. Supongo que esta despidiendo a sus amigos, y que luego pensará el tema con más detenimiento. La cuestión es que me ha invidadido una angustia muy fuerte. Por un lado por el hecho de haber generado una ruptura nuevamente, pero sin embargo, en esta oportunidad estoy más convencida de que la relación con él, no tiene una solución que quizás yo esté dispuesta a abordar, ya que cre que sus dispositivos de negación y de evasión son muy fuertes y que voy a tener que transitar un largo camino de angustias a su lado para esperar a que madure y que quizás pueda cambiarlo. Y por otro lado y QUIZAS peor. El hecho del desamparo ante el futuro, el "qué hacer ahora?". Volver a Montevideo? Conseguirme un apartamento? un nuevo trabajo? tener que dar explicaciones a amigos y familiares, a quienes hace una semana anuncié que quizás comprábamos un terreno junto a mi pareja?... Todo eso me deprime mucho. Igual entiendo que soy joven yq ue voy a tener otras oportunidades de tener una pareja con la cual sentirme bien... Pero me cuesta mucho afrontar el cambio. Le tengo miedo al vacío, a estar sola, al duelo nuevamente... Miedo que quizás me ha llevado a volver reiterdadas veces con él antes... pero en lo que sospecho que no es lo mejor recaer... dado lo que ralmente ocurre en nuestra pareja.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 3 año.
Hola, buenas tardes.

Ya veo que no has pasado muy bien; las cosas se han complicado, y en verdad, si bien es cierto que puedes haberte precipitado al reaccionar, es muy claro que no ha sido producto de una única situación, es decir, por el tema de la ida a bailar, sino que eso fue la gota que colmó tu límite de tolerancia, y llevó a que reaccionaras de ese modo.Indudablemente el alcohol puede hacer incidido en cuanto a desinhibirte.

Has hecho bien en evitar un problema que trascendiera a uds, pues justamente estaban en una boda, y lo que correspondía, era respeto hacia los novios y las demás personas.

Y claro, lo has manejado con sensatez, tratando de no discutir ante todos, sino manteniendo el conflicto entre uds.

Mira,lo que veo positivo, es que en esta ocasión, así como tú misma lo notas, has actuado con mayor seguridad y convicción de que no estás dispuesta a seguir tolerando ciertas cosas.

Es entendible que él se molestara, que se enojara y de seguro, los dos hoy día están muy afectados.
Él con su enojo, y tú con ese nivel de angustia, no sólo por lo que pasó, sino por lo que puedes ver en tu futuro, en cuanto a pérdidas y situaciones nuevas que tengas que enfrentar,en caso que se dieran un tiempo entre uds.

El futuro, claro, es incierto, y para tí, una vida lejos de él, te genera mucha ansiedad, pues tienes todo organizado con él, y el separarse, significaría que tendrías que dar pasos muy significativos tú sola, como una casa, un trabajo, una familia que enfrentar, la sensación de que has hablado de proyectos en común y ahora se diluyen, en fin.
Todo eso, es lógico que te angustie, pero quiero decirte, que lo que tú debes jerarquizar en este momento, es tu propio bienestar, tu vida, centrarte en ella, y restar importancia a lo que piensen u opinen los demás, sean los amigos, la familia, etc.

Eso no debe ser un peso para tí, pues de serlo, impediría que tú tomes decisiones pensando en tu propio bienestar y sentimientos.

Piensa que es tu propia vida y que si todos quienes te rodean quieren tu bienestar, verte feliz, tarde o temprano entenderán tu decisión.

Ahora bien; tú tienes muchas dudas, además no estás segura si la comunicación se cortó, si fue él o tú, en fin. Lo central es que tú también piensas que puede haber sido cualquiera de ambos que lo hizo voluntariamente, y aún luego, ninguno volvió a comunicarse.

Eso demuestra que quizás ninguno de los dos se siente dispuesto en este momento a intentar dialogar; cada uno debe estar sumido en lo propio, en sus vivencias y afectos, y merecen ese tiempo para cada uno.

Desde mi punto de vista, sería conveniente evitar llamarle, dejando pasar un par de días, para que ambos se calmen y se estabilicen, y recién entonces se pueda hablar, dialogar sinceramente sin dejarse llevar por esta carga de emociones que hoy los abruma.

Tal como lo habíamos hablado, hasta no aclaren ciertas cosas, lo mejor será que se mantengan cada uno en su sitio.

Intenta esperar un par de días; ya verás cómo va actuando él, si te llama, si te escribe, en fin, y eso también te irá dando la pauta de lo que él está dispuesto a hacer o dar en favor de la continuidad de la relación de uds.

La posibilidad de perder, siempre angustia y da mucho temor; uno tiende a pensar en negativo, que no podrá, que no tendrá la fuerza suficiente, que no podrá salir adelante. Pero luego, estimada joven, la vida te va enseñando que sí es posible, que solamente hay algo que no tiene vuelta y es perder la vida.

Pero no te precipites; aún no sabes qué es lo que va a pasar.

De modo que, sigue adelante, no te dejes abatir más por todo esto; tu ya sabes que en estas condiciones las cosas no van, de modo que, tarde o temprano, iba a suceder otra dificultad como esta que me relatas que pasó.

Cuando se llega a una crisis, luego hay un nuevo orden en la dinámica de la pareja, de la relación.

Sé positiva, ten fe y aliéntate.
Espero haber ido de ayuda para ti.

Cualquier cosa que necesites volver a escribirme, yo estoy a tu disposición.

Un afecto para tí y mucha fortaleza!
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

Muchas gracias Daniela!! Siempre es muy útil tu reflexión

Cliente: escribió hace 3 año.

Hola Daniela,


 


Te vuelvo a escribir ya que desde el domingo hasta hoy no nos hemos comunicado con mi pareja, José.


¿Debería dejar pasar más tiempo o debería abordar el asunto?


Él siempre procesa todo mas lento que yo. De todos modos tengo la sospecha de que a pesar un pco del tiempo que deje pasar, su actitud va a ser de despecho, y que eso no va a ser fructífero para ninguno de los desenlaces posibles, y quizás me cueste manejarlo, porque siempre me costó enfrentarme a dicha actitud de su parte.


 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 3 año.
Hola, buenas tardes.
Agradezco mucho tus palabras de reconocimiento hacia mi trabajo.

Han pasado unos días, y no has tenido noticias de tu compañero.

Me imagino eso te está inquietando.

De acuerdo a lo que tú conoces de él, parece que tienes claro que el dejar pasar los días, no llevará a cambios positivos en la actitud de él.

Tú dices que piensas que mantendrá la misma actitud de despecho, quizás evidenciando la misma dificultad que manifiesta en otras ocasiones para hacer frente a la situación que sea, a sus responsabilidades, en fin.

Comprendo que posiblemente te esté siendo difícil tolerar esta "espera", pues de algún modo, debes estar aguardando que sea él quien dé algún paso de acercamiento.

Y al no recibir ninguna llamada o mensaje de él, la angustia se incrementa y no te favorece.

Analiza qué pasaría si tú le llamaras, cómo piensas que él reaccionaría, y piensa si te sientes fortalecida como para hacer frente a esa situación.Piensa qué sientes decirle, y de qué modo hacerlo.

En ese caso, si estás dispuesta, tranquila, y sin desestabilizarte, intenta dar un paso de acercamiento, quizás un mensaje, un correo, algo que no resulte tan invasivo como una llamada podría ser una buena estrategia.

Eso permitiría que él sintiera y viera tu interés, pero también tu respeto hacia él; pues mira, no tienes que dejar de ver que desde el domingo, tampoco él ha dado un paso para contactarte.

No podemos saber qué es lo que le impidió hacerlo, si falta de afecto, si falta de interés, si el deseo de respetarte, si aún la necesidad de tomarse más tiempo para pensar las cosas,en fin.

Pero lo que sí es claro, es que no ha dado ninguna señal.

Y eso tú no puedes perderlo de vista.

Piensa tranquila, y no te precipites a dar otros pasos; hazlo sólo cuando estés segura y confiada en tí misma.

Cuando lo hagas, es importante que sea asumiendo una postura de autoconfianza,de modo que ésta no sea una instancia más, sino que sea diferente, y tú misma puedas demostrarte que puedes encarar las cosas que no te hacen feliz, y tomar decisiones en tu favor.

Ten calma, piensa y luego actúa.
Eres una persona muy inteligente, y de seguro vas a ir pudiendo encarar la situación de una manera distinta, que les favorezca a los dos.

Las decisiones correctas, deben meditarse, y eso requiere tiempo.

Tú sabes que también hay otros aspectos de tu vida que pueden tener que cambiar; me has hablado del trabajo, una mudanza, en fin.

Quiere decir que, la continuidad o ruptura de la pareja, no es algo que para tí sea secundario. Es muy relevante en tu vida!

Cualquier duda, me escribes.

Espero haberte sido de ayuda.

Reciba un afecto y mucha fortaleza!
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

Buenas tardes Daniela,


Te escribo nuevamente porque he estado tratando de procesar esta separación que tuve con mi novio. Ayer le mandé un mensaje para proponerle hablar cuando se sintiera cómodo y le pareció que dentro de unos días sería mejor. Ahora no estoy muy ansiosa por cuándo será eso, sino que ya me he estado mentalizando en volver a Montevideo, estoy viendo apartamentos y planeando cómo organizar la mudanza ya que en teoría al irme lo dejé. Mi contrato en Colonnia se vence el 31 y como no puedo suponer lo que va a pasar tengo que irme preparando para algo seguro. Por otro lado estuve pensando en lo que me pasa y en porqué la relación, si bien ha mejorado sigue siendo conflictiva. Entiendo que quiero mucho a mi pareja pero creo que eso es solo una parte de mi vida, y que estando allá y dándole como tu dijiste un lugar de privilegio estoy resignando otra parte d emi vida que tiene que ver con mi desarrollo personal. Inconcientemente creo que para mi estar con él significa resignar esa parte de mi vida, y creo que mucha d emi angustia si bien tiene quever con su inmadurez, y con que no me consulta nada, también tiene que ver con mi soledad allá y la falta de oportunidades que se me presentan y que impiden que mi vida social y laboral sean plenas. Viniendo a Montevideo ceo que voy a poder reconstruir esa parte de una forma mucho más libre, a mi propio gusto, y de dicha manera voy a estar centrándome en mi vida. Pero temo que al hacerlo voy a estar abandonándolo y temo sentir luego que cometí un error en ese aspecto. O sea creo que en ambos casos puedo estar siempre dejando algo de lado, pero quizas lo que estoy dejando quedándome en Colonia es más importante que dejarlo a él? Es muy complicado...

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 3 año.
Hola, buenas tardes.

Agradezco mucho la confianza que depositas en mi trabajo profesional.

Es bueno que hayas llegado a decidirte a dar el paso de llamarle para saber de él, pues eso te ha permitido indudablemente disminuir los niveles de ansiedad que esa espera angustiosa te estaba provocando.

Bueno, en verdad, la respuesta de él, no sé cómo te ha hecho sentir, pero ha sido prudente, quizás apuntando a darse él mismo más tiempo para procesar todo lo sucedido, definirse interiormente y recién después, poder dialogar contigo.

En relación a eso, pienso que no tienes que alarmarte ni darte lugar a cuestionamientos respecto a qué pasará, cuándo llamará, en fin, pues él ha sido claro y de nada valdría que tú te inquietaras aún más pensando esas cuestiones.Me explico?

Lo mejor será que tomes eso con calma, y tú quedes tranquila, sabiendo que has dado un paso importante, al llamarle, demostrándole tu interés.

El hecho de que tu ya te estés moviendo en averiguaciones sobre apto y demás, eso ya está mostrando que tú no estás viendo muy posible una nueva oportunidad con tu compañero.

Es muy favorable que tú misma haya llegado a analizar que esa angustia no sólo puede haber estado ligada a las actitudes de él, o al devenir de la relación, sino a cómo esta relación repercute en esos otros aspectos de tu vida, los cuales, por cierto, son tan importantes como tu pareja.

Muchas veces sucede que una por la pareja deja de lado otros aspectos de la vida, como la realización personal, y no siempre es lo mejor hacerlo, ya que el centro de la vida, nunca debería ser otra persona.

Claro que la toma de decisiones, no es fácil, pues dar ese paso de cambiarte de departamento, significa muchas cosas para ti.

Tienes que analizar poco a poco lo positivo y lo negativo que traería aparejado esa decisión, pero hacerlo con mucha cautela, dándote tiempo, sin precipitarte, y menos en este momento, pues estás muy herida por todo lo que estás viviendo con él, y el distanciarte, puede ser una forma de desligarte de ese dolor.

Lo fundamental es que tú puedas ir elaborando todo esto, viendo que, por ejemplo, el venirte a la capital puede ser algo que facilite que estés en contacto con tu familia, tus amistades, ver otros proyectos a nivel profesional o laboral, pero a la vez, significaría una pérdida de la pareja.

Eso no quiere decir que no te animes a dar esos pasos por el temor a perder, pero sí que es preciso ser muy prudente, realista, y aceptar que la separación, significa una pérdida para tí y lógicamente puede acarrear dolor.

Pero te reitero, piensa tranquila, distiéndete, disfruta de estos días, ve comunicándote con tu familia, con tus contactos en la capital,ve tendiendo lazos, en fin, para ir viendo qué posibilidades concretas y reales tendrías al emprender esta nueva vida.

Siempre, el decidir, significa alguna pérdida, y lo nuevo, atemoriza, pero en definitva, la vida es eso: una sucesión de cambios que generan muchas emociones y afectos. De seguro también podrás sentirte muy bien trabajando en esos otros aspectos de tu vida, luchando para desarrollarlos y disfrutarlos.

Ve dando tiempo, para analizarte tú misma, y a la vez, él también tendrá ese espacio para el análisis propio, y luego, ya podrán tener esa ocasión de intercambiar, dialogar, para poder ver qué es lo que cada quien anhela, lo que siente, lo que está dispuesto a dar, y las decisiones que podrán tomar, pero estando muy seguros.

Espero haber sido clara contigo.

Escríbeme cuando lo necesites; sabes que cuentas con mi apoyo, en todo cuanto está a ami alcance.
Es una etapa de gran movilización afectiva para ti, y tienes que actuar siempre con cautela, pero con confianza y fe.

Un afecto para tí!
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle