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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1843
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenas tardes. Sigo quedando com la chica el otro día salimos

Pregunta del cliente:

Buenas tardes. Sigo quedando com la chica el otro día salimos ella, una amiga suya y yo. Me regalo una camisa, le dije que era muy bonita, pero que si la podía cambiar porque tenía un bolsillo arriba en la parte izquierda. Me dijo que la cambiaría pero no se lo tomo muy bien.
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Customer:

Lo que veo en la mujer que estoy viendo es poco interés por parte de ella para comprometerse, como le dije en otra consulta ya sea por sus malas experiencias pasadas o porque si forma de ser es así desde muy atrás, es una relación que yo se que ella queda conmigo por quedar, el otro día me dijo que se le hace raro que alguien que no sea de su familia le quiera, que ella abandono o tenía abandonada esa idea desde hace tiempo.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpeme la tardanza pero tenía problemas técnicos que no me permitían entrar al chat!

Psic. Mónica Araújo :

Antes que nada quiero agradecerle su solicitud para que lo asesore.

Psic. Mónica Araújo :

Me parece que ella está dando muestras de estar bien con ud., le ha regalado una camisa, continúan saliendo...

Psic. Mónica Araújo :

Eso es muy positivo. Claro que ud. tiene razón respecto a las malas experiencias de ella y que ella misma tiene muy presente porque hasta le cuesta creer que alguien pueda quererla y estar verdaderamente interesado en ella.

Customer:

S

Psic. Mónica Araújo :

Puede ser que a ella le cueste comprometerse, pero uds. son dos personas adultas que se están conociendo, están compartiendo momentos y creo que si ud. realmente también tiene interés en ella, ahora si ya estarían en condiciones de tomarse por lo menos un fin de semana para pasar juntos en algún lugar y ver como lo pasan...

Psic. Mónica Araújo :

Y de esta manera, poco a poco se irá creando cierto compromiso entre uds. No tiene por qué ser algo tan rápdio, el compromiso se va dando en la medida en que las dos personas están dispuestas a compartir más tiempo juntas y no tiene por qué ser algo tan conversado, sino que se puede ir dando naturalmente.

Customer:

Que ella me regale una camisa, o lo veo que me la regala porque yo la regale unas gafas y unos bombones, que ella le cueste creer que alguien pueda estar interesado en ella y quererla, yo creo que será porque ella a sufrido y que no tiene muchas ganas o interés, pesimismo, negatividad, tengo yo que proponer casi todo. También ella no esta enamorada de mi, ni me quiere, eso me lo dijo una vez, y eso es importante. Si pero yo no notó que tenga interés en viajar, crear un compromiso con la actitud de ella me da que es dificil.

Psic. Mónica Araújo :

Respecto a que le regaló porque ud. antes lo hizo, cierto. Pero también ella podría haber pasado de hacerlo si no tuviera ningún interés en ud.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto que parece que ella ha sufrido y que se sentía resignada a tener una relación. Pero ud. le ha demostrado que es posible que un hombre guste de ella, le resulte atractiva y tenga deseos de establecer una relación.

Psic. Mónica Araújo :

En relación a que es ud. quien hace más propuestas, puede ser justamente por la manera en que ella se siente, tal vez, no termina de creer que aún puede rehacer su vida de pareja...

Psic. Mónica Araújo :

Recuerdo que ud. me comentó que le había propuesto un vijae de fin de semana, creo, y que ella en ese momento lo pospuso para más adelante porque venían las fiestas, etc. Además uds. aún no habían tenido intimidad.

Psic. Mónica Araújo :

Pues ahora ya pasaron las fiestas, ya tuvieron intimidad, entonces creo que si ud. tiene ganas, es momento de proponerlo algo al respecto.

Psic. Mónica Araújo :

Y en base a lo que ella conteste, ud. entonces verá como continuar , si seguir insistiendo o si tomar distancia.

Psic. Mónica Araújo :

Porque en definitiva es fundamental como se siente ud. en esta relación, si le satisface , que es lo que ud. necesita, etc.

Customer:

Un ejemplo yo lo veo como una mina, cuando una mina esta sin explotar se pueden sacar muchos minerales ya sea carbón, diamantes, oro, etc etc, en este caso yo veo una mina que no hay mucho que sacar, emocionalmente hablando ella ya esta explotada, ha vivido malas experiencias y no creo que haya mucho donde sacar, su actitud, su forma de actuar no la veo muy contenta, y en una relación que no es mi caso con ella, tiene que haber interés por las dos partes, que yo proponga y ella también, no siempre o casi siempre yo. Yo creo que más que creer en hacer su vida de pareja es lo que le decía antes que le parece raro que alguien la quiera que no sea de su familia, que ella tenía abandonada esa idea desde hace mucho. Su actitud así me lo hace ver. Intimidad tuvimos.

Psic. Mónica Araújo :

Pues su percepción es válida porque quien mejor que ud. que está en contacto con ella para darse cuenta de todo esto que comenta...

Psic. Mónica Araújo :

Entonces, mi pregunta para ud. sería qué espera de esta relación, o qué necesita hacer para estar bien ud.?

Customer:

Yo distancia no quiero tomar, mire por ejemplo cuando salimos ella llega un momento de la noche que se mira el reloj, y me dice es hora de irme siempre alrededor de las 3:30 de la madrugada bosteza, yo no se si es que se aburre o esta cansada, una vez le dije de ir a visitar una universidad que se pueden hacer visitas, pues el sábado por la mañana se fue ella con unas amigas, y mi prewgunta es si yo se lo pedí hace algún tiempo porque no me aviso el viernes ? Veo que ella me dice tengo poco tiempo siempre está haciendo cosas, yo pienso el tiempo lo tiene para dedicarselo a ella misma u otras personas que ella quiera. Siempre quedamos los sabados por la noche una vez a la semana excepto un ueves por la noche en navidades además de el sábado, no hemos hecho planes diurnos excepto el del mercadillo que se hace cada dos meses, y ella siempre va. Lo que espero de esta relación es más interés por parte de ella, que sea reciproca.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. tiene muy claro que entonces desea permanecer intentándolo, al menos por un tiempo más. Porque no desea tomar distancia en este momento. Pero a la vez, quiere o necesita que ella muestre más interés en ud. Pues bien, creo que ud. tiene razón. Pero la única manera en que la situación puede cambiar, es haciéndole ud. saber a ella lo que espera de la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Es decir, ud. debe pensar en plantearle a ella esto que comenta aquí, puede decirle primero de su interés en ella, de que desea continuar conociéndola pero que se da cuenta que ud. muestra más interés en hacer propuestas, y que está mejor dispuesto a verse de lo que ella demuestra.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo que ud. espera que ella pueda también tomar más iniciativas y que de alguna manera la relación sea llevada por ambos porque hasta ahora ud. siente que es quien más sincha para continuar conociéndose.

Psic. Mónica Araújo :

Y por supuesto, ella le dará su punto de vista y le dirá que si o que no está de acuerdo y que si o que no está dispuesta a poner más de si, a dedicarle más tiempo a ud. y la relación para ver si es posible que crezca y que se fortalezca o no.

Psic. Mónica Araújo :

Qué le parece?

Customer:

Me parece bien lo había pensado,.Yo la veo poco ilusionada, no por mi sino por lo que le digo debe ser su manera de ser, eso es importante, no creo que hablando con ella cambie la situación, ella tiene 48 años por su edad no creo que cambie su actitud, y las experiencias de ella en su pasado la habrán influido, en una relación cuando uno hace más que el otro creo que malo, porque esa relación vive por mi, mi interés esfurezo.

Psic. Mónica Araújo :

Es posible que sea tal cual ud. dice, pero si en verdad ella quiere darse una oportunidad y se siente a gusto con ud., pues deberá demostrar más interés, de lo contrario con el tiempo ocurriría lo inevitable que es que ud. se aleje porque siempre cabe la posibilidad de que conozca a alguien más que le demuestre más interés y ud. se termine aburriendo de la actual relación.

Psic. Mónica Araújo :

En cuanto a la edad, no necesariamente tiene que ser algo que juegue en contra. Porque también por su edad es que ella puede pensar que ya no tendrá muchas más oportunidades y eso mismo la haga cambiar de postura.

Psic. Mónica Araújo :

Pero lo más importante aquí, es lo que ud. piensa, necesita y siente respecto a la relación de pareja.

Customer:

La familia los hijos pueden o podrían influir al verme más joven que ella, esto se trata de tener ganas, interés o ilusión que no veo mucho en ella. Por lo que ella me comentó una vez sus relaciones no duraban más de 6 o 7 meses, creo que los otros chicos les pasaría lo mismo, es decir no e que ella tenga mala suerte, sino que si sgue en esa actitud le seguirá ocurriendo. Por la edad de ella puede conocer a alguién más en un futuro, como le comento el problema lo tiene ella con su actitud. Como psicologa que piensa de porque ella puede ser así según mi relato ?

Customer:

Puede ser que no la convenza el todo o encaje en su vida...

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con lo que ud. plantea y creo que las posibilidades ud. las tiene claras cuales son de por qué ella actúa como lo hace. Sinceramente no tengo más que agregarle al respecto. Ud. lo tiene muy claro.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo que creo que lo importante es que ud. de los pasos que necesite dar, más allá de tener en cuenta toda la historia de ella, ud. es una persona joven que merece sentirse querida, respetada y valorada. Y si en esta relación no encuentra lo que necesita, por los motivos que sean, pues entonces tendrá que pensar en ud. antes que en nadie más.

Customer:

Creo que si alguna vez llegara el día en que me dijera te quiero, estoy enamorada de ti, cambiarian las cosas, pero hoy por hoy solo soy para ella un amigo con el que queda le va bien quedar para ir haciendo planes propuestos por mi. Posibilidad de que ella cambie ?

Psic. Mónica Araújo :

Pero y ud., está enamorado?

Psic. Mónica Araújo :

Posibilidades de cambie siempre las hay.

Psic. Mónica Araújo :

Pero también hay que ver si ud. está dispuesto a esperar que se de ese cambio sin saber con certeza que pueda darse.

Customer:

Al principio un poco, pero cuando me dijo eso me pego un bajón y me replantee las cosas. Yo por un lado si esperaría, por otro su edad la gente no cambia y a la edad de ella imposible no, pero si dificil, yo ceo que ella lo hace como una manera de protegerse, para no sufrir, porque hay gente que tiene nuevas oportunidades y como que las deja pasar o no muestran interés ?

Psic. Mónica Araújo :

Si, estoy de acuerdo con ud. Pero entonces, creo que debería hacer lo que le sugerí y que ud. ya había pensado, lo de hablar con ella para que demuestre más interés en la relación, y luego esperar si así lo hace. Porque es importante que ud. no se sienta dañado y se resguarde de pasarla mal. Entonces luego de esa charla, ud. puede tomar algo de distancia y que sea ella quien lo llame para quedar en salir, no?

Psic. Mónica Araújo :

Tenemos que ir cerrando el chat.

Psic. Mónica Araújo :

Como siempre le deseo lo mejor y me alegra saber que de alguna manera continúa avanzando porque se sigue planteando cambios en la forma de vincularse.

Customer:

Yo creo que ella pensara que se habrá llevado palos o desengaños, pero que nunca se habrá parado a pensar que es por su actitud, Si ya hablamos en su momento cuando ella se enfado, por no conseguir llegar al orgasmo cuando tuvimos intimidad. Yo creo que aunque tomara distancia ella no haría nada o le daria igual, uno porque en la parte emocional de ella no estaría dañada al ella no estar enamorada de mi ni quererme, y otra porque soy yo siempre o casi siempre quien tira de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Por último le digo que si, efectivamente es ud. quien le hizo ver a ella lo de su actitud y creo que ella tal vez puedo reconocerse en eso.

Psic. Mónica Araújo :

Y si ud. habla, le plantea su necesidad y ella continúa en la misma tecitura, pues entonces a ud. no le sirve continuar tirando de ella si ella no es capaz de reaccionar por el motivo que sea, y pues en ese caso distanciarse será lo más indicado para ud. y lo más sano.

Psic. Mónica Araújo :

Porque está muy bien dar oportunidades, pero también está muy bien saber retirarse para no sufrir y para continuar buscando lo que necesita.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Customer:

en lo que me comenta en la actitud de ella, le dije lo de su matrimonio que esa experiencia dolorosa la pudo haber marcado, y todo o que le comentaba antes también y me dijo quizas lleves razón. Por último, cree usted después de todo lo que venimos hablando, y le he contado hoy de que esto avanza o se ha quedado como estancado, y si ella tiene interés ?

Psic. Mónica Araújo :

Creo que han tenido avances en la relación y que si ud. hace este planteamiento que hablamos hoy, también es un avance, más allá de que el vínculo continúe o no.

Psic. Mónica Araújo :

Interés creo que ella tiene, pero no está aún claro si ella está bien así o si está dispuesta a dar un paso más en la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Pero cuando ud. tenga esa charla con ella, ahí todo irá quedando más claro, creo.

Customer:

A que se refiere si ella esta bien así o si esta dispuesta a dar un paso más en la relación. Y en que nota que ella tiene interés ?

Psic. Mónica Araújo :

Me refiero a que ella hasta ahora muestra interés de estar con ud., salir, mantener relaciones, pero no sabemos si puede asumir más compromiso en la relación, como es el hecho de compartir más tiempo, de tomar iniciativas. El interés está en la medida en que acepta quedar con ud. y aceptó tener intimidad y retribuye sus regalos.

Psic. Mónica Araújo :

Recuerde valorar la charla positivamente y quedo a su disposición como siempre.

Customer:

Yo creo que ella es poco lanzada, y cuando se lanza es como insegura.

Psic. Mónica Araújo :

Pues entonces con más razón debe tener esa charla para animarla a ser más lanzada y que seapa que ud. es lo que necesita.

Customer:

Pero como no le gusto mucho la vez que tivimos intimidad, lo mismo no repite, se lo propuse para este fin de semana y me contesto estas obsesionado jajaja, yo la respindí si quieres sino no pasa nada.

Psic. Mónica Araújo :

Está bien que ud. le proponga tener intimidad, pero debe ir relajado y no pensando en que ella no se sintió del todo satisfecha. Y por supuesto, a ella seguramente le guste que ud. quiera volver a intentarlo.

Psic. Mónica Araújo :

Hasta pronto. Se termina el chat pero puede continuar preguntando en la caja si así lo desea.

Customer:

Y cree que la charla tendrá efecto con la actitud de ella ? Y para que me respondió que estoy obsesionado ?

Customer:

Muchas gracias XXXXX XXXXX tiempo y dedicación. Hasta pronto.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Nuestro Chat ha terminado, pero usted todavía puede continuar formulándome preguntas aquí hasta que obtenga su respuesta 100% satisfactoria. Vuelva a esta página para ver nuestra conversación.

¿Siguiente paso?

Si ha terminado, por favor, valore la respuesta. O bien, puede responderme usando la caja ubicada más abajo.
Cliente: escribió hace 3 año.

Y cree que la charla tendrá efecto con la actitud de ella ? Y para que me respondió que estoy obsesionado ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Creo que la charla tendrá efecto, pero lo que no sabemos si será el efecto que ud. desea.
Es decir , la respuesta de ella no podemos pronosticarla, pero sea la que sea, para ud. será importante porque entonces sabrá que esperar de la relación.

En cuanto a lo de obsesionado no sé si se lo dijo porque ud. se mostró preocupado porque ella no consiguió el orgasmo o si se lo dijo en relación a que está obsesionado con tener sexo. Pero me parece que más bien fue por lo primero, cierto?

 

Veo que se desconectó sin haber leído este último mensaje. Espero que pueda verlo luego. Cualquier comentario, estoy a sus óredenes.

 

 

Saludos cordiales!!

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Cliente: escribió hace 3 año.

Creo que fue por eso, en el efecto de hablar con ella, me refiero a si cambiará o se dara cuenta, reaccionara. Porque como le ecía al ella no estar enamorada de mi ni quererme si me distanciara de ella, creo que le daría igual. Que cree usted ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Le entendí perfectamente. El tema es que nadie puede saber con certeza si ella cambiará su actitud o no. Esto lo sabremos una vez que ud. se lo diga. La respuesta sólo la tiene ella.

Por otro lado, el hecho de que ella crea que no está enamorada, no quiere decir que a ella le de lo mismo estar o no con ud.

Además, a veces las personas reaccionamos cuando nos damos cuenta que perdemos lo que creíamos seguro.

Creo que ud. no debe ponerse ansioso ni angustiarse. Actúe lo más naturalmente posible y no esté tan pendiente de ella, piense en ud.

De acuerdo?
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Estimado, le agradezco mucho sus valoraciones de mi trabajo, es ud. muy amable!

Muchas gracias por su confianza!

Saludos cordiales!

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  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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