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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2005
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Hola Mónica. Al final mi marido y yo hemos hablado sobre el

Pregunta del cliente:

Hola Mónica. Al final mi marido y yo hemos hablado sobre el tema afectivo sexual, más o menos le he contado todo sobré mi tío segundo y de que voy a verle el martes al bar. De hecho le llamaré antes de entrar al bar y cuando me vaya también. Es una decisión mía hacerlo así. Mi marido dice que no hace falta, pero que no quiere que le comenté nada de lo que suceda. En cuanto a mi tío le he dejado muy claro que no me volverá a ver en mucho tiempo, sí voy a visitarlo será con la familia o mi marido.
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde por favor a que lea e ingrese al chat

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo.

Psic. Mónica Araújo :

Tomaste una decision muy personal y se la comunicaste a tu esposo que te respeta aunque prefiere no saber detalles

Psic. Mónica Araújo :

Me parece acertado que acudas al medico

Cliente : Tengo el mejor marido del mundo
Psic. Mónica Araújo :

por la medicacion

Psic. Mónica Araújo :

si es muy comprensivo

Cliente : sabes, esto nos ha unido más a nivel afectivo-sexual
Cliente : y no ha estado mal
Psic. Mónica Araújo :

si suele suceder

Cliente : pero es como si hubiese necesitado un estímulo
Cliente : en este casó mi tío
Psic. Mónica Araújo :

disculpa que escriba lento

Cliente : ok
Cliente : yo estoy con el ipad
Psic. Mónica Araújo :

estoy con una tablet

Cliente : y me cuesta también
Psic. Mónica Araújo :

ok

Psic. Mónica Araújo :

pasa que este tipo de situaciones

Cliente : mi tío sabe que se lo he contado a mi marido
Psic. Mónica Araújo :

lleva a que las parejas se firtalezcan

Cliente : e incluso lo de que sentí deseo
Psic. Mónica Araújo :

xuando hay verdadero amor

Psic. Mónica Araújo :

si tambieb

Psic. Mónica Araújo :

wn cuanto a lo sexual sobre todo

Psic. Mónica Araújo :

en cuanto a tu tio es importante

Psic. Mónica Araújo :

que vayas con una idea clara de lo que buscas

Psic. Mónica Araújo :

en ese encuentro

Cliente : cuando se lo dije a mi tío se quedó perplejo pero tampoco estaba asustado, pensé que se iba a enfadar y ahí tuve una conducta muy infantil, le pedí perdón, porque se suponía que esto no lo iba a saber nadie
Cliente : en eso me arrepiento
Cliente : el dijo que no pasaba nada
Psic. Mónica Araújo :

pero es que tu estas siendo honesta con todos

Cliente : pero el sabe que cuando vea a mi marido va a ser una situación muy embarazosa
Psic. Mónica Araújo :

y sobre todo con tu pareha

Psic. Mónica Araújo :

pues el se lo busco

Cliente : la verdad que mucha confiianza
Cliente : y nos podemos tirar meses y meses sin vernos
Psic. Mónica Araújo :

porque tu tio sabia

Cliente : si dime
Psic. Mónica Araújo :

o debio tener en cuenta la posibilidad de que tu esposo se enterara

Cliente : no te entiendo
Psic. Mónica Araújo :

que era una posibilidad que se lo contaras a tu esposo

Psic. Mónica Araújo :

tal cual ocurrio

Cliente : si
Cliente : hay otra cosa
Psic. Mónica Araújo :

lo que es probable que el esperara que tu le siguieras el juego

Psic. Mónica Araújo :

dine

Psic. Mónica Araújo :

dime

Cliente : le dije que a partir del martes cualquier llamada telefónica tiene que ser como siempre
Psic. Mónica Araújo :

diaculpa las faltas

Cliente : que no me intente seducir
Psic. Mónica Araújo :

bien.

Cliente : es que por teléfono me intentaba poner caliente, hablando mal, y lo conseguía
Cliente : a veces le tenía que decir que lo dejara ya
Psic. Mónica Araújo :

pirque tu estas intentando poner orden y debes tambien acalarar tus ideas

Cliente : que al final yo iba a pagar las consecuencias
Cliente : el dice que me respeta y que yo pongo los límites
Cliente : y que soy libre
Cliente : que no quiere que sufra
Psic. Mónica Araújo :

tu tambien sabes que al encontrarte con tu tio el va a intentar seducirte

Cliente : pero claro a veces luchar contra el deseo te produce desasosiego
Cliente : lo se
Psic. Mónica Araújo :

por mas que te diga que no quiere que sufras

Cliente : soy consciente
Cliente : es una prueba
Cliente : para mi
Cliente : en el bar
Cliente : controlo el terreno
Psic. Mónica Araújo :

su intencion es que te acuestes con el

Cliente : la cocina está
Cliente : al lado de la barra
Cliente : poco puede hacer
Cliente : sólo cuando no halla nadie
Cliente : y controlando de que sí viene alguien
Cliente : tiene que salir
Cliente :
Cliente : que él es muy sensible
Psic. Mónica Araújo :

pues tu vas sabiendo los riesgos

Cliente : a qué riesgos te refieres
Psic. Mónica Araújo :

y tu tambien eres muy sensible

Cliente : si
Cliente : y lo sabe
Psic. Mónica Araújo :

me refiero a que el siga intentando seducirte

Cliente : somos familia
Psic. Mónica Araújo :

y tu estas vulnerable

Cliente : tengo muy muy claro que no volverá a verme
Cliente : y a el se lo repito mucho
Cliente : lo que sí quiero
Psic. Mónica Araújo :

aunque al menos ahora creo que menos

Cliente : que me deje el móvil
Cliente : suyo
Cliente : prara borrar todas las conversaciones
Psic. Mónica Araújo :

?

Psic. Mónica Araújo :

ok

Cliente : me mandó una foto de su pene, luego me dijo que la borrara
Cliente : manda narices
Psic. Mónica Araújo :

y eso como te hizo sentir?

Cliente : me reí al principio
Cliente : y luego me excitó
Cliente : pero nada más
Cliente : me conozco
Cliente : soy muy miedica
Cliente : el sexo
Psic. Mónica Araújo :

y que piensas al respecto?

Cliente : o mejor dicho no podría hacerlo
Cliente : es algo
Cliente : que yo puedo imaginarme
Cliente : estar con otras personas
Cliente : pero el acto sexual
Cliente : o una felación
Psic. Mónica Araújo :

una cosa es la fantasia

Psic. Mónica Araújo :

otra la realidad

Cliente : vamos cosas más profundas
Cliente : aunque quisiera
Cliente : creo que en último momento
Cliente : saldría corriendo
Cliente : en mi vida
Cliente : siempre he estado
Cliente : frenándome
Cliente : controlándome
Cliente : de ahí
Cliente : me vienen muchos problemas
Psic. Mónica Araújo :

entonces si lo piensas no lo haces pero si te dejaras llevar po tu impulso si

Cliente : cómo.
Psic. Mónica Araújo :

es que justamente parte de ser personas maduras es esto de frenarse

Psic. Mónica Araújo :

porque si estuvieramos dejandonos llevar por lo instintivo solamente

Cliente : creo que el ha cometido una gran imprudencia al iniciar esto y yo he sido idiota en seguirle el juego. Pero me ha hecho sentirme deseada
Psic. Mónica Araújo :

hariamos mas dificil la convivencia

Cliente : y ayer mi marido y yo hablamos muchas cosas
Psic. Mónica Araújo :

no seas tan dura contigo

Cliente : me siento siempre culpable hasta por lo que no hago
Psic. Mónica Araújo :

ademas en la medida en que eso haya sido un disparador

Psic. Mónica Araújo :

para hanb

Psic. Mónica Araújo :

hablar

Psic. Mónica Araújo :

con tu esposo

Psic. Mónica Araújo :

es positivo

Psic. Mónica Araújo :

culpable es un

Psic. Mónica Araújo :

una palabra muy fuerte

Psic. Mónica Araújo :

prefiero hablar de responsabilidads

Psic. Mónica Araújo :

es

Cliente : Eso me gusta más
Cliente : pero estas cosas
Cliente : pasan a menudo
Psic. Mónica Araújo :

tu no eres responsable de la conducta de tu tio

Cliente : pero sí de la mía
Psic. Mónica Araújo :

solo de la tuya

Psic. Mónica Araújo :

si

Psic. Mónica Araújo :

pasan

Cliente : yo no lo sabía pero ya venía gustándole desde hace tiempo
Cliente : y yo dándole abracitos
Psic. Mónica Araújo :

y tu no estas sola en esto porque involucraste a tu esposo estas consultando

Cliente : sabes mi tío es ex-alcohólico
Psic. Mónica Araújo :

per ahora lo sabes y depende de ti lo que hagas

Cliente : ahora mismo está totalmente rehabilitado
Cliente : se a lo que me arriesgo
Psic. Mónica Araújo :

asi que es una persona que ha pasado por una dependencia importante y la viene superando

Cliente : Si
Cliente : ya no bebe
Psic. Mónica Araújo :

exacto tu sabes como piner limites

Cliente : en mi familia hay varios así
Cliente : trabaja mucho
Cliente : en su propio bar
Cliente : curioso
Psic. Mónica Araújo :

y tu te consideras dependiente en algo

Cliente : en lo emocional
Psic. Mónica Araújo :

o hacia algo?

Psic. Mónica Araújo :

si

Cliente : y eso sí que es duro
Psic. Mónica Araújo :

por eso te puede costar poner limites con el

Cliente : me involucro mucho con las personas
Cliente : le daría un beso para hacerle feliz
Cliente : aunque no voy a auto engañarme
Psic. Mónica Araújo :

pero tu debes pensar en ti

Cliente : que es una prueba
Psic. Mónica Araújo :

en lo que a ti te haga bien

Cliente : tambieén conmigo misma
Psic. Mónica Araújo :

ademas creo que seria

Psic. Mónica Araújo :

muy importante que comiences psicoterapia

Cliente : te debo estar volviendo medio loca con mis elucubraciones y mis decisiones tan ambigüas
Psic. Mónica Araújo :

para que puedas trabajar mas tu autoestima

Psic. Mónica Araújo :

no

Psic. Mónica Araújo :

quedate tranquila

Cliente : eso es cierto
Psic. Mónica Araújo :

ademas te ayudara a comprenderte mas a ti misma

Psic. Mónica Araújo :

y a sentirte mas segura

Cliente : se supone que tengo ansiedad generalizada
Psic. Mónica Araújo :

de ti y de tus decisiones

Cliente : es muy importante lo que dices
Cliente : y siempre he sabido mis debilidades
Cliente : y me da mucha rabia
Psic. Mónica Araújo :

pues para la ansiedad es fundamental hacer ejercicios de respiracion y relajacion

Psic. Mónica Araújo :

y actividad fisica

Cliente : de momento voy a un fitness
Psic. Mónica Araújo :

por lo menos caminar

Cliente : me ha venido de maravilla
Psic. Mónica Araújo :

perfecto

Cliente : llevo casi un año
Cliente : y no lo dejo por nada del mundo
Psic. Mónica Araújo :

es muy importante conocer las debilidades de uno

Psic. Mónica Araújo :

para trabajar sobre ellas

Cliente : crees que estoy totalmente equivocada en ir el martes
Psic. Mónica Araújo :

no soy quien para juzgarte. pero creo que tu necesidad de ir

Psic. Mónica Araújo :

se debe a carencias tuyas que debes trabajar en terapia

Cliente : Puedes recomendarme a algún terapeuta en Madrid
Psic. Mónica Araújo :

y como te dije antes tambien la terapia de pareja seria positiva para ver si tu espiso tambien puede hacer algun cambio

Psic. Mónica Araújo :

desde aqui no se nos permite . pero te paso una direccion

Psic. Mónica Araújo :

fiable

Psic. Mónica Araújo :

www.cop.es

Cliente : se lo comenté a mi marido, dice que por mí lo haría
Psic. Mónica Araújo :

alli encontraras profesionales calificados

Psic. Mónica Araújo :

pues es una buena noticia

Cliente : pero que el tiene su forma de ver estas cosas y que no le es necesario abrirse a un terapeuta
Psic. Mónica Araújo :

aunque tiene que ir por ambos

Cliente : pero si tiene que ir por mí, lo haría
Psic. Mónica Araújo :

por la pareja

Psic. Mónica Araújo :

pues es un comienzo

Cliente : curioso
Cliente : ahora me dice
Cliente : la posibilidad de adoptar
Cliente : no me lo puedo creer
Psic. Mónica Araújo :

ahora debo retirarme pero mas tarde podemos continuar

Cliente : ok
Psic. Mónica Araújo :

pues eso es excelente

Cliente : cuanto tienen que durar las sesiones
Psic. Mónica Araújo :

lo de adoptar

Psic. Mónica Araújo :

a que sesionea te refieres?

Cliente : las charlas estas
Psic. Mónica Araújo :

a la terapia de pareja?

Cliente : yo lo llamo sesiones
Cliente : las que tenemos tu y yo
Psic. Mónica Araújo :

mas o menos 1 hora

Cliente : de acuerdo
Psic. Mónica Araújo :

disculpa luego seguimos

Cliente : ok
Cliente : cómo luego
Cliente : no lo entiendo
Psic. Mónica Araújo :

en 5 hs. si puedes te conectas o me sigues escribiendo y luego te contesto

Psic. Mónica Araújo :

gracias

Cliente : de acuerdo
Cliente : pero me imagino
Cliente : que tengo que volver a pagar
Psic. Mónica Araújo :

no de ninguna manera

Cliente : Ah
Psic. Mónica Araújo :

escribes aqui mismo

Cliente : entonces lo dejaré abierto
Psic. Mónica Araújo :

de acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

si

Cliente : un saludo
Cliente : y gracias XXXXX XXXXX
Cliente : luego hablamos
Psic. Mónica Araújo :

otro para ti

Psic. Mónica Araújo :

si

Psic. Mónica Araújo :

gracias XXXXX XXXXX por tu confianza

Cliente : Hola Mónica, ya estoy conectada
Cliente : me imagino que todavía es muy pronto
Cliente : he hablado con mi marido de llorar de ir el martes al bar de mi tío
Cliente : Lo de llorar no sé porque se me ha colado
Cliente : quise decir ir el martes
Cliente : le insisto mucho en su opinión y dice que soy muy pesada
Cliente : el me comenta que ya me ha dado su opinión
Cliente : que aunque el no quiere que vaya soy libre y adulta para tomar mis propias decisiones
Cliente : le he dicho que sí en el bar pasara algo, tal como un beso, qué pasaría
Cliente : el me ha dicho que sí el me obliga hacer algo que no quiero, entonces sí hablaría con él. Pero que él es un hombre pacífico y no le gusta enfadarse
Cliente : y yo le he comentado que yo también le he seguido el juego
Cliente : entonces si sucediera algo como un beso no sólo tendría la culpa mi tío segundo
Cliente : sino yo también
Cliente : y que en ese caso quería saber su opinión
Cliente : a esto me ha respondido que soy muy pesada
Cliente : y que llevó toda la semana con este tema
Cliente : que yo misma pero que no le cuente más sobre el tema
Cliente : le he comentado también que a veces siento la necesidad de ser deseada por otros
Cliente : que me ha sucedido en muchas ocasiones
Cliente : aunque nunca he hecho nada
Cliente : nada se ha materializado
Cliente : mi marido dice que no tiene miedo aunque sabe que hay riesgos
Cliente : muy altos
Cliente : y mi problema es
Cliente : que sí deseó dar un beso a mi tío con el mismo abrazo que me dio el otro dían
Cliente : pero no quiero hacer daño
Cliente : y si sucediera
Cliente : sería mejor que no se enterara mi marido
Cliente : sólo quiero eso
Cliente : porque más se que no va pasar
Cliente : ni me veo haciendo otra cosa
Cliente : y además el sitio es inviable
Psic. Mónica Araújo :

Aquí estou de nuevi

Psic. Mónica Araújo :

Aguarda que leo tu último comentario, por favor

Psic. Mónica Araújo :

Tu marido razonablemente entiende que es decisión tuya y que él no puede evitar que tú hagas lo que decidas. Y eso mismo parece que no es lo que tú quisieras que él te respondiera, de ahí tu insitencia

Psic. Mónica Araújo :

Porque posiblemente tú esperas que él tome una actitud protectora, que saques las castañas del fuego.

Psic. Mónica Araújo :

La anterior vez recuerdo que comentaste que tu esposo es razonable pero a la vez es una persona que le gusta hacer las cosas a su manera y que de algún modo cree tener la verdad, cierto?

Cliente : Hola de nuevo
Psic. Mónica Araújo :

Y ahora él toma una posición un tanto expectante, no se involucra en tu situación con tu tío y espera que tú lo resuelvas.

Psic. Mónica Araújo :

Hola!!

Psic. Mónica Araújo :

Leíste lo que te escribí hasta ahora?

Cliente : Hola
Psic. Mónica Araújo :

En definitiva tu esposo se muestra confiado frente a tus decisiones, te respeta como persona adulta.

Cliente : le estoy escribiendo, pero no figura
Psic. Mónica Araújo :

Y por lo que me comentaste antes de retirarme , él está haciendo también algunos cambios en cuanto a dejar la posibilidad abierta para una adopción

Cliente : no se que pasa
Psic. Mónica Araújo :

Disculpa, no puedes leer??

Psic. Mónica Araújo :

Tendré que pasar a respuesta tradicional para que leas

Psic. Mónica Araújo :

Y luego sigues escribiendo en la caja más abajo.

Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Nuestro Chat ha terminado, pero usted todavía puede continuar formulándome preguntas aquí hasta que obtenga su respuesta 100% satisfactoria. Vuelva a esta página para ver nuestra conversación.

¿Siguiente paso?

Si ha terminado, por favor, valore la respuesta. O bien, puede responderme usando la caja ubicada más abajo.
Cliente: escribió hace 3 año.
No es que ha pasado
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

A veces ocurren problemas de índole técnico y parece que no podías leerme en el chat, por eso pasé a modo tradicional y seguimos aquí preguntando y respondiendo.

Disculpa el inconveniente.

Dime si pudiste leer lo último que te escribí en el chat. Aguardo tus comentarios.
Cliente: escribió hace 3 año.
Sí he podido leer todo
Cliente: escribió hace 3 año.
La verdad que la comunicación de esta forma es más compleja y lenta
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Bien, y espero que te sirva esta charla por lo menos para que puedas pensar y reflexionar en todas las posibilidades y que sobre todo continúes en la búsqueda de ti misma y de lo que es mejor para ti.

Estoy a tus órdenes y cualquier duda que te surja o comentario que desees hacer, puedes realizarlo aquí mismo sin necesidad de abrir una nueva consulta. Por 7 días consecutivos si escribes aquí no tienes que volver a pagar.

Es más lento , pero es segura la comunicación.
Cliente: escribió hace 3 año.
Sólo decirte que estoy deseando que llegue ese martes. Que casi siempre quiero tener todas las situaciones controladas, no sólo lo que se refiere a mí, sino también la de mi tío y la de mi marido, sus reacciones ante todo esto, como con todo me imagino situaciones, pienso mal, entro en la suspicacia y a veces creo volverme loca.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues lo único que puedes controlar es lo que depende de ti. Las reacciones de los demás nunca podrás controlarlas. Y lo único que puedes hacer es imaginarte diferentes posibles actitudes o reacciones que ellos puedan tener, pero no puedes tener la certeza de que sea tal o cual.

Por eso es importante que intentes disminuir tu ansiedad y que más bien pienses en ti, en lo que deseas y necesitas tú ahora y en lo más o menos inmediato.

Te sugiero que hagas ejercicios de respiración y relajación para lograr disminuir la ansiedad y posible angustia que te crea la situación.

Respira por la nariz profunda y lentamente contando hasta tres, retiene el aire contando hasta tres y exhala por la boca contando hasta tres. Repite 5 veces, y trata de relajarte.

También puedes escuchar música suave, de la naturaleza que encontrarás con facilidad en YouTube.

De acuerdo?
Cliente: escribió hace 3 año.
La verdad que eres una gran profesional como psicóloga. Ojalá tuvieras consulta en Madrid. Muchísimas gracias XXXXX XXXXX La verdad que tanto mi tío (a pesar de que le puede lla parte primitiva) como mi marido no quieren que lo pase mal. No me obligan a nada, aunque sus deseos sean otros. Voy hacer esos ejercicios. Por cierto algún día te contaré mi historia familiar.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Muchas gracias XXXXX XXXXX palabras, sos muy amable!.

Igualmente estoy segura que encontrarás a otra profesional que colme tus expectativas y con quien te sientas a gusto y comprendida.

Tienes razón respecto a tu tío y marido. Y debes sentirte halagada que ambos te quieran respetar como persona.

Ten presente que puedes contar conmigo que en cuanto a lo que a mi respecta, estaré encantada de contestarte y ayudarte en todo lo que esté a mi alcance.

Te deseo lo mejor!!

Saludos cordiales!
Cliente: escribió hace 3 año.
Hola Mónica. Hoy he ido al médico de cabecera, me ha dicho que siga tomando lexatin, únicamente ha variado la posología, también me ha mandado Dynamogen para estimular el apetito. Ha creído conveniente no mandarme antidepresivos, pues de momento es ansiedad. Hace tiempo estuve tratada con Paroxetina, porque ahí estuve peor. Por lo demás estoy más tranquila, sé lo que no voy hacer cuando mañana vaya a su bar. Pero si me intenta dar un beso, puede ser que se lo de ó no, porque yo soy de las que en último momento se me pasan miles de situaciones por la cabeza y salga corriendo, en sentido figurado. Pero lo que sí me preocupa esa necesidad de ir por sentirme especial o deseada, eso me reconforta, y me parece algo preocupante, porque está situación puede repetirse, con otras personas. Y no puedo estar con esa tensión siempre . Otro punto es que mi tío ha provocado una situación molesta, puesto que yo me distanciaré mucho, la amistad no será la misma. Y cuando tengamos reunión familiar, que normalmente el nunca suele acudir por motivos de trabajo, va a ser una situación incómoda. Aunque yo a veces disimulo muy bien, con mis bromas, soy bastante dicharachera y eso hace que nunca se noté mis problemas. Me autocontrol mucho.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Hola! Que gusto me da saber que acudiste a tu médico porque es importante que la medicación esté controlada por un profesional.

Me alegra saber que estás más tranquila y que respecto a tu decisión tienes claro los motivos que te llevan a tomarla.

Esa necesidad de sentirte deseada y especial posiblemente tiene que ver con una baja autoestima y por lo tanto inseguridad de tu parte. Pero eso es importante que lo empiezes a trabajar en psicoterapia. Y de momento, puedes leer algún libro de autoestima, por ej. "Cómo desarrollar la autoestima" de Nora Rodríguez o cualquier otro que tenga ejercicios para que puedas ir poniendo en práctica. De acuerdo?

Por supuesto que la relación con tu tío ya no será la misma, algo cambió. Pero como bien tú dices sabrás sobrellevar las reuniones familiares que después de todo se dará de vez en cuando ya que él no concurre con frecuencia. Autocontrolarse es necesario porque uno no debe andar dando rienda suelta a los impulsos. Pero también es importante que puedas sentirte lo más cómoda posible contigo misma y por ende con los demás sin necesidad de estar disimulando siempre.

Sigo a tu disposición.
Cliente: escribió hace 3 año.
Tengo una consulta más que hacerte. A través del seguro médico de empresa de mi marido nos entra servicios de psiquiatría pero no de psicología. Servirían igual que las de psicología, hay psiquiatras que hacen la doble función. Sería cuestón de indagar un poco en el catálogo de especialistas que tiene el seguro privado de mi marido. Es que la psicología es la seguridad social de España es muy lenta, en cuanto a las citas.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues no veo ningún inconveniente en cuanto a que sea un médico psiquiatra que haga psicoterapia, a quien consultes.

Porque efectivamente hay psiquiatras que también realizan psicoterapia y otros que sólo hacen tratamientos con medicación. Es cuestión de que te asesores cuando vayas a consultar.

Y es fundamental que tengas un par de entrevistas para corroborar que te sientes a gusto con el profesional que elijas antes de iniciar la psicoterapia porque debes sentirte cómoda, comprendida y con confianza en el profesional para poder trabajar los aspectos que te preocupan.

De acuerdo?

Cliente: escribió hace 3 año.

Hola de nuevo Mónica:

Ayer cenando con mi marido tuve una crisis nerviosa. Voy a buscar algún psicoterapeuta para ponerme cuanto antes en terapia. Pero he empezado por el final, y quiero contarte lo que pasó ayer. Ya sabes que ayer fue cuando quedé con mi tio segundo, nos líamos en la cocina, me hizo sentir lo que nunca he llegado a sentir con nadie, sensaciones que nunca había experimentado (créeme), no llegamos hacerlo, ni tampoco hubo penetración de ningún tipo, si tocamientos y mucha pasión (demasiada), pero el estaba como loco, diciéndome que me necesita, que me desea, que está loco por mí pero que también me respeta en mis decisiones, y un montón de cosas más que me dijo, digamos que él es más emocional e impulsivo (está divorciado, y para reconquistar a su mujer le mandó un tuna de músicos hace muchos años). Por otro lado, curiosamente ya habia borrado todos los mensajes del móvil que habíamos mantenido, antes de yo pedírselo, le dolió que no confiara en él, me dijo que nunca, nunca me haría daño, que somos familia y que siempre me ha tenido un cariño especial. Y a mi con todas esas cosas me hace daño. Yo le he dicho que esto es una locura, y que al final la más perjudicada soy yo, que estoy pasándolo mal, que es cierto que le deseo, pero que conozco mis debilidades y puedo llegar a sufrir mucho con esto. El me comenta que empezé a gustarle en octubre del año pasado, cuando le llevamos mi marido y yo a ver a su hermano al hospital, pues éste se encontraba a 200 km de donde vivimos y él no tiene coche, y le operaban de vida y muerte. En ese hospital, mientras se hacía un canuto, también estaba mi marido (él no fuma), pues en ese momento le gusté. Me dijo que tengo las cualidades que le gustan en una mujer, inteligente, con muchos estudios, comunicativa, con mucho sentido del humor, cariñosa, guapa y con cuerpazo. Que quiere darme placer, hacerme mujer, que él disfruta viéndome gozar. Yo le conté la historia de Ana Karenina de León Tolstoi, una especie de parangón, porque es así como me siento a veces, casada con alguien que me quiere con locura, pero que su cabeza la tiene muy estructurada, basada demasiado en el raciocinio, y yo a veces necesito ser deseada, amada, perderme y hundirme en el abismo del placer. Soy una romántica y pasional, y mi marido es más ortodoxo en sus formas, pero a la misma vez muy cariñoso, me ha dado estabilidad emocional, cosa que nunca he podido tener en mi entorno familiar. Y mi tío segundo me ha desestabilizado. Conclusión, ayer por la noche no me aguanté y me dió un ataque de histeria, ansiedad, como queramos definirlo, por encima le conté a mi marido mis sentimientos, mis sensaciones, el sabía que ayer fui al bar para hablar con mi tío, no quiere que le cuente lo que hicimos, y por supuesto no lo hize, pero sabe que algo pasó. Hablamos sobre nuestro matrimonio, sobre la falta de comunicación en el plano sexual, sobre lo que no me gusta de él y que hemos dejado pasar el tiempo, dando de lado a algo substancialmente importante en las relaciones de pareja, me comentó lo mal que lo ha pasado a veces conmigo y mis desplantes en el sexo, y es que el ha sido una persona muy dejada en el plano higiénico personal, es algo que cuando se lo dije por primera vez parece que le sentó mal, pero los olores, el no lavarte la boca en un año (no exagero), el adelgazar para casarse conmigo y luego después volver a ponerse como estaba, ha ido a endocrinos, y no se lo ha tomado nunca en serio, a mí me contaba una cosa, porque todo lo interpreta a su manera, es muy bueno argumentando y tiene mucho éxito en el trabajo por su dialéctica, pero a mi ya no me convence, es verdad que yo tengo mucha culpa en nuestra enfriamiento, pero él no se ha dado cuenta que a una mujer no se la puede seducir así. En fín, necesito tu opinion a esta larga perorata. Por último decir, que según mi tío dice que somos personas adultas y que que no va pasar nada de lo que me agustia, pero yo pienso que los sentimientos y deseos son muy difíciles de controlar, la prueba está en la evidencia. A veces pienso que el quiere destruir mi matrimonio. Un beso Mónica.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Gracias XXXXX XXXXX confianza Cliente!

Entiendo lo difícil de toda esta situación. Obviamente tú sabías a qué te enfrentabas al ir a ver a tu tío y él continúa seduciéndote porque su objetivo es tenerte y aunque no haya habido penetración, uds. se disfrutaron y se desearon porque ambos así lo quieren. Son dos personas adultas que saben lo que hacen y que conocen las consecuencias de sus actos. Más allá de lo que quiera tu tío, él no hará nada que tú no le permitas, además él no puede destruir tu matrimonio si este estuviera sólido.

El tema pasa porque tú no estás del todo conforme con tu pareja y de alguna manera esta situación es como una válvula de escape. Tú estás experimentando sentimientos, deseos que no tenías desde hace tiempo y esas carencias en tu matrimonio es lo que te llevan a continuar esa especie de "juego" con tu tío segundo.

Por otro lado, creo que esta crisis que te dio ha sido necesaria para poder llegar a hablar con tu esposo de cosas que de algún modo ni te animabas a hacerlo por no lastimarlo, pero que han sido actitudes que han perjudicado la relación de pareja en todos los aspectos, incluso en el sexual.

No debes desanimarte, todo se irá aclarando poco a poco. Es importante que tengas confianza en tí misma , en tus decisiones y ten en cuenta que a veces estas situaciones son desencadenantes para que o la relación de pareja haga cambios para mejorar el vínculo, o sirve para darse cuenta que la relación de pareja ya no cubre tus necesidades y no es lo que tú quieres y deseas.

Por supuesto que la psicoterapia te será fundamental como apoyo para que puedas ir descubriendo lo que quieres para tu vida al ir conociéndote más y mejorando y creciendo internamente como persona.

Sigo a tus órdenes!

Un abrazo!
Cliente: escribió hace 3 año.

Hola Mónica:


 


Quería comentarte que ya estoy más relajada. Muchas gracias XXXXX XXXXX tus consejos, me han servido mucho. He meditado mucho en estos días, me he dado cuenta (aunque ya lo sabía) de que tengo muchos bloqueos en mi vida, sobre todo en el terreno sexual y que se trasladas a otros aspectos de mi vida, mi marido no sólo tiene la culpa de nuestro enfriamiento en ese aspecto. Reconozco que nunca he tenido relaciones sexuales satisfactorias, primero debo conocer mi cuerpo, mis puntos erógenos, ya que tengo un gran desconocimiento del funcionamiento de mi propio cuerpo debido a miedos y bloqueos, o quizá a la propia cultura que nos definen a un sexo y a otro, y si no me conozco no puedo adaptarlo al otro. Es cierto que mi marido me da esa seguridad emocional que yo necesito, y nos queremos mucho, me lo ha dado todo, y creo que el siempre ha tirado más de la cuerda que yo. Pero en el terreno sexual (y no es sólo culpa de él) me siento vacía y algo frustrada. Y ese paroxismo sexual nunca lo he alcanzado, pero con ningún hombre. He hablado estos temas con mi marido, según él, el sexo no lo es todo, no es lo que postulaba Freud, que está el cariño, la compenetración, la compañía, el dice que me estoy obsionando con éste tema. Pero cuando he hecho psicoterapia siempre me abordan éste tema, que para mí es como un tabú, y acabo disudiéndome del tema o dejando la psicoterapia. Y de pronto llega mi tío, gran experto en la materia, y con la confianza de ser un familiar (algo de lo que seguro se ha aprovechado), y abre un resquicio de esa puerta cerrada. Y me ha hecho darme cuenta que necesito sentirme plena sexualmente, una mujer. Decirte que el martes tengo cita con un psiquiatra que también hace psicoterapia, parece ser que es bastante bueno. También decirte que sigo teniendo contacto con mi tio y que el miércoles (día que el libra) he quedado con él. Me hace sentirme deseada al quedar con él, pero yo sé que no haré nada que yo no quiera, no sé ni porqué sigo quedando, porque no voy hacer nada. ël lo sabe, pero supongo que pensará que al final ocurrirá. Y lo peor que mi marido sabe que voy a seguir quedando. Mi cabeza ahora mismo está hecha un lío, quiero a mi marido, pero me gustaría que en el plano sexual fuera como mi tío, también había pensado en dar el paso de una vez por todas y comunicarle a mi tío que esto se ha acabado. Porque no creo que esto conduzca a nada bueno. Qué me dices Mónica?, Menudo lío tengo, aunque estoy mucho más relajada.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Me alegra saber de ti y de que a pesar de que la situación sigue incambiada, continúas reflexionando acerca de lo que te lleva a posicionarte como lo haces frente a tu tío y tu marido.

Todo el aspecto sexual es fundamental en esto que estás viviendo y en la relación de pareja, aunque es cierto que como dice tu esposo, hay otros elementos en la pareja que son también importantes.

Es importante que te des cuenta que no todo es "culpa" o responsabilidad de tu esposo, también tú reconoces que en cuanto al tema sexual no conoces tu cuerpo lo suficiente y tienes tabúes al respecto. Pues en cuanto a esto, sería importante que te tomaras el tiempo de estar a sólas y con un espejo puedes mirar tus zonas íntimas y acariciarte despacio e ir viendo lo que te produce placer y el como, sin tener como fin llegar al orgasmo, aunque éste pueda darse, sino como para ir viendo que es lo que te gusta. Porque sin dudas nadie más que tú para descubrir las sensaciones que te producen placer, para después poder indicarle a tu pareja dónde y cómo deseas que te acaricie, etc.

Por supuesto es fundamental que abordes todos los temas que te preocupan en la terapia que inicies, y que no salgas huyendo.

Obviamente, tú de alguna manera sientes que estos encuentros con tu tío son permitidos por tu marido porque él no se opone, entonces creo que eso te permite continuar con esos encuentros de una manera más libre, sin culpa.

Por supuesto que tu tío no tiene nada que perder cuando se encuentra contigo y si bastante para ganar en el sentido que cada vez se acerca más la posibilidad de que tú accedas a sus requerimientos.

Para tí tal vez es un histeriqueo lo que estás haciendo con él, pero sabes que puedes llegar a terminar aceptando tener relaciones con él. Y ahí si tú tienes otras responsabilidades en cuanto a que tienes pareja y los actos tienen consecuencias y eso debes tenerlo presente. Con esto sólo te recuerdo que la decisión que tomes puede cambiar la situación con tu esposo, eso es algo que tú lo sabrás mejor que yo porque lo conoces.

Entonces, creo que sería más conveniente que inicieras terapia antes de continuar viéndote con tu tío para poder trabajar de manera más profunda lo que te sucede a ti como persona individual, en lo relacionado al sexo y a tu pareja. Porque ya que tú tienes claro que el acercamiento de tu tío lo permites por carencias tuyas en el plano sexual sobre todo, sería importante que intentaras solucionar ese aspecto de manera personal primero.

Pero claro que la que decide eres tú.

De acuerdo?

Espero estar siendo clara contigo como para que puedas continuar pensando.

Un saludo. Estoy a tus órdenes.
Cliente: escribió hace 3 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX sido muy clara y explícita en tus consejos. Creo que a veces uno necesita que la frenen. No entiendo como mi marido lo lleva con tanta calma y tranquilidad. Pero yo lo tengo decidido, hacerlo sé que no voy hacerlo, ni siquiera me atrevería a ponerme desnuda delante de él. Pero voy a ser firme, hablaré de forma contundente con él y de mí no va a saber en mucho tiempo. Creo que le va a fastidiar mucho, porque mi intuición me dice que me tiene un cariño especial, se preocupa mucho por mi estado emocional, pero le puede su parte primitiva. Y yo no puedo estar con estos tonteos que no conducen a nada bueno. Pero sí tengo mucho intriga, nunca me imaginé que mi tío segundo, al cual se le aprecia bastante, mi madre le adora, halla iniciado esto, qué debió ver en mí para dar ese paso tan directo. Cuando le comentó, Dios si la familia se enterara, el no quiere ver esa posibilidad , se pone con malestar y dice que eso no pasará, que no puede pasar. Se me olvidó decirte al final quedaré con él pero no encontrará lo que él quiere.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Muchas gracias XXXXX XXXXX por tu confianza.

Mi objetivo no es frenarte, sino que tengas en cuenta todas las posibilidades y que no actúes de manera impulsiva sin tener presentes todas las posibles consecuencias de tu actuar. Y no sólo en tu matrimonio, sino como bien tú mencionas, en la famalia. Porque la posibilidad de que se enteren si está presente. Como dicen, un secreto de a dos no es secreto. Y como personas adultas responsables de lo que hacen, lo saben.

Creo si que tu tío se ha dejado llevar por sus deseos más primitivos, como tú mencionas y que ha creído que tú ibas a caer más fácilmente dejándote llevar por lo prohibido, la seducción. Tal vez él percibió en ti cierta vulnerabilidad en el plano sexual....

Pero tú además de esa parte que es natural que todos tengamos, también tienes muy buena capacidad de reflexionar, de ir más allá, de repensar lo que te sucede y de meditar y eso es lo que nos diferencia de los animales, el razonamiento. Claro que también es bueno dejarse llevar por lo que uno siente, pero siempre lo ideal es que la razón y los sentimientos vayan de la mano y no por distintos caminos.
Cliente: escribió hace 3 año.
Gracias XXXXX XXXXX Mónica. Creo que estoy empezando a sentir un poco de asco de la situación. Y me da rabia. Por qué él no es mal tío. Esto creo que no lo voy a olvidar en mi vida.un besito. Haber si va a tener algún trastorno.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Trata de mantenerte serena, cada persona es un mundo y nadie es perfecto. Todos tenemos aspectos buenos y malos y a veces somos contradictorios...

Olvidar no es posible, pero con el tiempo todo se comienza a ver de otro modo, con más tolerancia, siendo menos estrictos y comprendiendo más.

Además, ten en cuenta que toda experiencia, aunque sea negativa, siempre tiene su enseñanza, su lado positivo que nos permite crecer como personas o mejorar algunos aspectos. Por lo tanto seguramente irás viendo lo que de positivo te deje todo esto.

Cariños!
Cliente: escribió hace 3 año.
Ya pero tengo una duda. He quedado para ir a su casa el miércoles. Haber yo sé que no voy hacer nadar. Y el lo sabe., por lo menos sabe que se lo he dicho. Le he dicho que me respete en eso. Aunque sé que intentará darme un beso. Quiero hablar tranquilamente con él y con firmeza, sin que halla inconvenientes como fue en el bar. No quiero quedar mal con él, pero tengo muchas cosas que decirle, sin que se sienta herido.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Y cuál es tu duda?

Si sólo quieres hablar con él tranquilamente y con firmeza, podrías encontrarte en un lugar público. Sabes que al ir a su casa, tú le estás dando pie para que él continúe seduciéndote. No te autoengañes. Si quieres hacerlo, ir a su casa, hazlo, pero haciéndote cargo también de tus actos.

Cliente: escribió hace 3 año.
Mi duda es si ante mi negativa no intentará hacerme daño. No sé, pero ya estoy pensando mal de todo.
Cliente: escribió hace 3 año.
Mi duda es si ante mi negativa no intentará hacerme daño. No sé, pero ya estoy pensando mal de todo. Me voy al gimnasio. Luego leo tu respuesta.
Cliente: escribió hace 3 año.
Mi duda es si ante mi negativa no intentará hacerme daño. No sé, pero ya estoy pensando mal de todo. Me voy al gimnasio. Luego leo tu respuesta. Por otro lado quiero mostrarme fuerte, que él no puede conmigo
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Pues no lo conozco a tu tío. Pero por lo que te ha dicho él no quiere hacerte daño, pero puede ponerse más insistente si están sólos en su casa.

Ahora bien, con más razón, si tienes dudas de su reacción frente a tu negativa, deberías repensar el lugar donde se van a ver.

Porque como te dije antes, tú yendo a su casa, estás dándole pie a que él piense que logrará lo que quiere y además estarán sólos. En un lugar público tú estás limitando los riesgos y las conductas de tu tío y también las tuyas.

 

Deberías pensar cuál es tu necesidad de mostrarte fuerte frente a él, tal vez quieres mostrarte a ti misma que eres fuerte?

Cliente: escribió hace 3 año.
Hola Mónica, vamos hablar mi tío y yo por teléfono dentro de un rato. He tenido una pelotera con mi marido, el dice que no le vea en un tiempo razonable, no me impide que le vea. Pero no entiende que le quiera ver tan continuamente y sobre todo que le dé su aprobación. Lógicamente mi marido no sabe que me lié con él. Aunque me ha dicho que prefiere ni saberlo. Hay algo más, Mónica, mis conversaciones telefónicas con mi tío eran muy calientes siempre, utilizaba un contexto como sí me estuviera enseñando los placeres del sexo. Cuando estábamos en la cocina se sacó su pene, quería que le hiciera una mamada, me decía de metérmela un poquito, me metía mano por todos los lados, y aunque llegué a sentir mucho deseo, como bien te dije, tuve que poner cordura, hasta me bajó las medias y yo me agaché en un intento de zafarme y me quedé en el suelo sentada. Pudiera parecer un juego sexual, pero yo le ponía límites que él saltaba. No se daba cuenta que podía entrar un proveedor o alguién desde la barra asomarse y vernos. La verdad que la situación pasó del deseo y cierto morbo a incomodarme en un momento dado. Qué opinas de todo esto y de que al final no voy a quedar, sino que vamos hablar por teléfono dentro de un momento.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues es natural que a tu marido no le cuaje la idea de que tú te vuelvas a ver con tu tío sabiendo lo que él pretende, y menos aún si sabe que la intención era ir a su casa.

Mira, cuando deberas deseas poner un límite a tal situación, no continúas en esa situación. Simplemente te vas y no vuelves a encontrarte con esa persona y menos a sólas y en su terreno (su casa), como tenías previsto. Eso no es poner límites, es hacer como que pones límites y continuar histeriqueándole.

Ahora bien, el hablar por teléfono ya lo han hecho y ya sabes lo que sucede, por lo tanto el "deseo" y el "morbo" siguen estando presentes.

Tú sos quien debes pensar que quieres y que necesitas en tu vida, si seguir exponiéndote con tu tío arriesgándote a perder tu pareja y que tu familia se entere o luchar por mejorar la relación con tu esposo o al menos tener claro que ya no quieres continuar con él y así pasar a ser una persona libre para hacer lo que le apetezca.
Cliente: escribió hace 3 año.
Dios! Has sido muy contundente. Bien hablé ayer con él. Le dije que esto no puede continuar, que no puedo llevar una doble vida, y que él sabe que yo no valgo para eso, que soy diferente a otras mujeres con el que él ha tratado, que tengo un marido que quiero con locura, que aunque no estamos en nuestro mejor momento, esto no mejora las cosas sino que las empeora, y que yo quiero salvar mi matrimonio, porque no puedo tirar por la borda casi nueve años, en los cuales he vivido de todo con él y hemos crecido juntos amándonos y otras veces peléandonos. Noté que algo rabioso estaba, aunque yo nunca le he engañado en este aspecto, siempre le he dicho que quiero a mi marido mucho. Pues bien, quería dejarme enseguida , pero al final me dijo que es mi decisión, pero que por hacer el amor una vez no pasa, me hizo gracia la contestación. Pero por otro lado cometí un error, decirlo que todo lo que había sentido hacia él era cierto y que nuestros encuentros me lo guardaría como un grato recuerdo. Pero que para mí es mi tío y lo seguirá siendo, y como tal no quiero perderle. A continuación el me contestó que siempre le tendré ahí, pero que sí alguna vez quiero hacer el amor que le llame, que no me de corte, y volvió a repetirme esto varias veces. Yo no le contesté, pero me dejó perpleja. Yo le dije que también se puede quedar pero sin hacer el amor. El me dijo que por supuesto. Terminamos la conversación diciéndome él que me quiere mucho. Yo le contesté que también tío. Tras colgar, me llegó un mensaje suyo que él también había sentido muchas cosas hacia mi y que me sentía muy cerca. Conclusión no entiendo nada, pero sí te diré que con un poco de vacío me he quedado aunque a la misma vez liberada. Por otro lado noté que él nunca menciona a mi marido, y eso me fastidia, mi marido se ha portado muy bien con él, y aunque mi marido nunca le va a decir nada, me ha comentado que le ha defraudado mucho, y que él considera que siempre me ha dado libertad para hacer lo que quiera, irme a Edimburgo o a Barcelona yo sola para ver a mis mejores amigas, que siempre ha respetado mi libertad, pero que esto no me lo hubiese aguantado muchos maridos, y que será porque me quiere mucho. Por otro lado qué opinas de mi conversación con mi tío? Y qué quieres decir en tu anterior contestación con la palabra histeriqueándole? Por último muchas muchas gracias XXXXX XXXXX Me has servido de tan gran ayuda...
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Buen día! Como siempre, agradezco tu confianza y me alegra haber sido de ayuda.

Ya estamos en el octavo día y el sitio no permite que continúe contestando en la misma consulta por más de 7 días consecutivos, por lo que deberías abrir otra pregunta copiando este último texto y dirigiéndola a mi para que sea yo quien te conteste.

De acuerdo?

Espero sepas comprender.

Cliente: escribió hace 3 año.
Pero qué es lo que debo pegar lo que tú me has escrito o lo que yo te he escrito.
Cliente: escribió hace 3 año.
Pero qué es lo que debo pegar lo que tú me has escrito o lo que yo te he escrito. Supongo que tengo que volver a pagar.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Simplemente el sitio no permite que continúe contestando luego de 7 días consecutivos en la misma consulta. Por lo que deberías abrir una nueva y si por supuesto pagar nuevamente. Allí por 7 días consecutivos puedo continuar contestándote como lo hice en esta.

 

Debes copiar y pegar tu último comentario. Y colocar mi nombre al comienzo para que te conteste yo, si eso es lo que deseas.

 

Estoy a tus órdenes.