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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1963
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Para la psicóloga Mónica Araújo. El viernes hablé con mi tío

Pregunta del cliente:

Para la psicóloga Mónica Araújo. El viernes hablé con mi tío por teléfono. Me comentaste que pegara mi último comentario ya que no podíamos seguir por el método tradicional, pero la consulta es muy larga y no me coge. Una vez esté abierto el chat te lo pego ahí para que detenidamente puedas leerlo.
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Hola, cómo estás?

Psic. Mónica Araújo :

Aguarda a que lea lo que escribiste, por favor

Cliente : Hola Mónica. Te voy a pegar mi último comentario.
Cliente : Dios! Has sido muy contundente. Bien hablé ayer con él. Le dije que esto no puede continuar, que no puedo llevar una doble vida, y que él sabe que yo no valgo para eso, que soy diferente a otras mujeres con el que él ha tratado, que tengo un marido que quiero con locura, que aunque no estamos en nuestro mejor momento, esto no mejora las cosas sino que las empeora, y que yo quiero salvar mi matrimonio, porque no puedo tirar por la borda casi nueve años, en los cuales he vivido de todo con él y hemos crecido juntos amándonos y otras veces peléandonos. Noté que algo rabioso estaba, aunque yo nunca le he engañado en este aspecto, siempre le he dicho que quiero a mi marido mucho. Pues bien, quería dejarme enseguida , pero al final me dijo que es mi decisión, pero que por hacer el amor una vez no pasa, me hizo gracia la contestación. Pero por otro lado cometí un error, decirlo que todo lo que había sentido hacia él era cierto y que nuestros encuentros me lo guardaría como un grato recuerdo. Pero que para mí es mi tío y lo seguirá siendo, y como tal no quiero perderle. A continuación el me contestó que siempre le tendré ahí, pero que sí alguna vez quiero hacer el amor que le llame, que no me de corte, y volvió a repetirme esto varias veces. Yo no le contesté, pero me dejó perpleja. Yo le dije que también se puede quedar pero sin hacer el amor. El me dijo que por supuesto. Terminamos la conversación diciéndome él que me quiere mucho. Yo le contesté que también tío. Tras colgar, me llegó un mensaje suyo que él también había sentido muchas cosas hacia mi y que me sentía muy cerca. Conclusión no entiendo nada, pero sí te diré que con un poco de vacío me he quedado aunque a la misma vez liberada. Por otro lado noté que él nunca menciona a mi marido, y eso me fastidia, mi marido se ha portado muy bien con él, y aunque mi marido nunca le va a decir nada, me ha comentado que le ha defraudado mucho, y que él considera que siempre me ha dado libertad para hacer lo que quiera, irme a Edimburgo o a Barcelona yo sola para ver a mis mejores amigas, que siempre ha respetado mi libertad, pero que esto no me lo hubiese aguantado muchos maridos, y que será porque me quiere mucho. Por otro lado qué opinas de mi conversación con mi tío? Y qué quieres decir en tu anterior contestación con la palabra histeriqueándole? Por último muchas muchas gracias XXXXX XXXXX Me has servido de tan gran ayuda...
Psic. Mónica Araújo :

Bien, te agradezco porque lo leí ayer, pero prefiero refrescarlo.

Cliente : Por lo menos para situarnos
Cliente : desde entonces han pasado bastantes cosas
Psic. Mónica Araújo :

Pues en cuanto a lo histeriqueo me refería a que tú no estabas poniéndole realmente un límite a tu tío como si lo hiciste en esta última charla por tel.

Psic. Mónica Araújo :

Lo que más bien hacías era entrar en su "juego" y hacer como que no pero si, no quiero, pero me quedo, etc.

Cliente : ya pero hay más
Psic. Mónica Araújo :

Pues dime

Cliente : y llevas razón
Cliente : he vuelto hablar con mi tío por teléfono
Psic. Mónica Araújo :

Con qué objetivo?

Cliente : y creo que entré los dos hay más que una simple atracción
Cliente : y esto es muy jodido
Psic. Mónica Araújo :

Pero tú tiene claro que tu tío hasta lo que sé, sólo te ha propuesto mantener relaciones sexuales....

Cliente : me respeta en todo lo que decida, pero no puedo pedirle que me olvide. Que podemos quedar para tomar algo.
Cliente : Que lo que yo quiera
Psic. Mónica Araújo :

Aunque obviamente algún tipo de cariño te tiene porque son familia, se conocen.

Cliente : y a mí me ha pillado en un momento muy vulnerable de mi vida sentimental
Cliente : te seré sincera
Cliente : me gusta más de lo que pensaba
Psic. Mónica Araújo :

Es cierto, estás vulnerable, pero lo sabes y ese ya es un paso a tu favor.

Cliente : y esto es un problema gordo
Psic. Mónica Araújo :

Bien, es importante que seas sincera en primera instancia contigo misma.

Cliente : llevo casi nueve años
Cliente : casada con mi marido
Cliente : que es maravilloso
Cliente : pero en el plano sexual funcionamos fatal
Cliente : siempre me he estado autoengañando
Psic. Mónica Araújo :

Pero recuerdo que me comentaste que al principio de la relación de uds. el aspecto sexual era bastante mejor que actualmente.

Cliente : ya me lo dijo una psicoanalista a la que dejé de ir
Psic. Mónica Araújo :

Y que luego el cogió peso y eso emperó.

Cliente : antes de hacer el amor con él, muchas veces tenía que echar mano
Cliente : a escondidas de otros estímulos visuales
Cliente : alguna peli porno
Psic. Mónica Araújo :

Pues creo que es hora entonces de que dejes de autoengañarte y más allá de lo que pase con tu tío, debes tomar decisiones en cuanto a la pareja.

Cliente : o incluso he llegado hacer cibersexo
Cliente : y esto me hace sentirme mal
Cliente : frente a él
Cliente : mi marido ya sabe esto
Cliente : estoy intentando
Psic. Mónica Araújo :

Pero eso no es algo negativo si estimula a que la pareja funcione. Tener fantasías es algo totalmente natural.

Cliente : por todos los medios tener una vida sexual placentera con él
Cliente : le guío
Psic. Mónica Araújo :

Y a muchas parejas les sucede que recurren a estímulos externos a la pareja para sentir excitación y no necesariamente significa que hay un problema o que sea algo negativo.

Cliente : es algo que siempre me ha parecido muy raro
Psic. Mónica Araújo :

Pero tal vez en ti funcionan algunos prejuicios o piensas que esa situación se debe exclusivamente a que es la única manera en que logras acercarte sexualmente a tu esposo. Y que con alguien más no lo necesitarías.

Cliente : el lo justifica debido a su epilepsia
Cliente : no se atrevía a iniciar relaciones
Cliente : pero creo que hay algo más
Psic. Mónica Araújo :

Algo más como qué?

Cliente : no te sé decir
Cliente : pero me resulta extraño
Cliente : a mi me gusta él
Cliente : pq tiene esa parte racional e intelectual que fue la que me encandiló
Cliente : Porque tiene esa parte intelectual y racional que fue la que me encandiló
Psic. Mónica Araújo :

En definitiva, no logras sentirte a gusto sexualmente con tu esposo, por los motivos que sean. Y obviamente que te sientes atraída por su parte intelectual, pero ahora te cuestionas todo esta otra parte más sexual, que no encuentras en él.

Cliente : pero hay una parte muy importante para mí también y que me hace sentirme frustrada
Psic. Mónica Araújo :

Y que tu tío te ofrece abiertamente.

Cliente :
Cliente : y esto es un problema muy gordo
Cliente : mi marido es tradicional y muy racional y yo soy visceral y pasional
Cliente : hasta cierto punto puede ser bueno
Cliente : lo que le falta a uno lo tiene el otro
Cliente : pero no sé qué hacer
Cliente : hoy hemos mantenido relaciones sexuales
Psic. Mónica Araújo :

Pues mira, entiendo cómo te sientes, tu confusión, y que justamente el ser pasional es lo que te lleva a acercarte a tu tío porque él es justamente lo que desea de ti. Pero también debes pensar que eso con el tiempo en una relación de pareja tiende a perderse, a diluírse.

Cliente : Y tanto que es cierto
Cliente : la pasión dura muy poco
Psic. Mónica Araújo :

Y que justamente hay que tratar de despertar esa parte más pasional yendo por ej. un fin de semana a otro lugar, estar a sólas para disfrutarse, seducirse.

Cliente : cuando mi tío me dice que sólo desea tenerme entre sus brazos y contemplarmr
Cliente : me hace estremecer
Psic. Mónica Araújo :

Es cierto, la pasión suele durar poco. El amor es bastante distinto a la pasión y dura mucho más.

Psic. Mónica Araújo :

Es que lo que tu tío te dice es lo que tú quieres y necesitas escuchar

Cliente : ya
Psic. Mónica Araújo :

Y que seguramente tu marido hace tiempo no dice.

Cliente : es que la parte emocional y pasional no la tiene muy trabajada
Psic. Mónica Araújo :

Y eso le dices a tu esposo?

Cliente : es muy locuaz y tiene mucha verborrea, como te dije
Cliente : pero luego es muy introvertido
Cliente : su familia es toda así
Psic. Mónica Araújo :

Porque también se aprende, en parte comunicándose, diciéndose lo que cada uno necesita del otro.

Cliente : yo creo que se conocen muy poco entre ellos
Psic. Mónica Araújo :

Si, comprendo. Socialmente es muy desenvuelto

Cliente : si
Psic. Mónica Araújo :

Y fuiste al psiquiatra por la terapia?

Cliente : da la sensación que evaden situaciones
Psic. Mónica Araújo :

Es posible...

Cliente : voy el martes
Psic. Mónica Araújo :

La racionalización es un mecanismo de defensa

Psic. Mónica Araújo :

Uno pasa todo por el tamiz de la razón para no permitirse sentir

Psic. Mónica Araújo :

Ah, de acuerdo, el martes.

Cliente : No se cómo empezar la terapia con el psiquiatra
Cliente : estoy algo nerviosa
Psic. Mónica Araújo :

Y la posible terapia de pareja, estarían dispuestos a iniciarla o quedaría postergada?

Cliente : yo se lo he dicho
Psic. Mónica Araújo :

Pues no tienes por qué estar nerviosa, el profesional te escuchará cuál es tu motivo de consulta, le irás diciendo esta situación a la que estás enfrentándote y así irán viendo.

Cliente : pero se que cuando halla alguna pregunta difícil para él
Cliente : saldrá con un discurso de los suyos
Cliente : y pasará a cuestionar
Cliente : al terapeuta
Cliente : es como los políticos
Psic. Mónica Araújo :

Pues ahí el terapeuta seguramente le dirá que está racionalizando y que en la terapia se trata de ser más espontáneo y de hablar de lo que se siente y no tanto de lo que se piensa.

Cliente : no va colaborar
Cliente : lo sé
Cliente : su hermano tiene muchos problemas de comunicación con su mujer
Psic. Mónica Araújo :

Es que si él no colabora, no habrá cambios en la relación de uds. y eso irá empeorando con el tiempo.

Cliente : cuando hablan parece que sientan cátedra
Cliente : en nuestro encuentro sexual de hoy le he tenido que guíar
Psic. Mónica Araújo :

Y creo que ahí debes hacer hincapié, en que él debe dejar de ser tan racional , y hablar de lo que sucede entre uds. , de lo que les molesta, de los sentimientos, de la parte sexual,

Psic. Mónica Araújo :

Y cómo te sentiste guiandole?

Cliente : si
Cliente : al finalizar le he dicho en qué podemos mejorar
Cliente : porque apenas hace preliminares
Cliente : y tiene poco tacto
Psic. Mónica Araújo :

Tú puedes decirle que entiendes que él ha sido criado en un ambiente un tanto desafectivizado, donde se ha dado mucha importancia a lo intelectual, pero que para ti la parte afectiva es fundamental y necesitas que él también te comprenda en tus necesidades.

Cliente : son nueve años y todavía le sigue costando
Cliente : sí le he escrito una poesía
Cliente : suelo escribir a veces
Cliente : iba en esa línea
Psic. Mónica Araújo :

Pero eso es fundamental, que hayas podido decirle lo que tú quieres, no importa que haga 9 años, lo fundamental es que tú veas que él muestra buena disposición.

Cliente : así le despierto la líbido,
Cliente : jeje
Psic. Mónica Araújo :

siiiii, claro, es muy buena idea!

Cliente : según el soy muy visceral e idealista
Cliente : todo lo contrario a él y eso fue lo que le gustó
Psic. Mónica Araújo :

Si, porque de alguna manera pueden complementarse y aprender uno del otro, siempre que estén abiertos a hacerlo.

Cliente : soy una romántica de la vida
Cliente : amo el amor en todas sus formas
Psic. Mónica Araújo :

Es positivo que a él justamente le haya atraído lo que le falta

Cliente : pero nunca quiere oírme hablar de mis ex
Psic. Mónica Araújo :

Porque de alguna manera significa que le gusta y que lo añora.

Cliente : se abstrae
Psic. Mónica Araújo :

Tampoco quiere que le digas de tus encuentros con tu tío. Y creo que eso es para no sufrir.

Cliente : seguro
Cliente : sé que voy a volver a ver a mi tío
Psic. Mónica Araújo :

Y no está mal dejar atrás el pasado, tus ex pertenecen a tu pasado, antes de conocer a tu esposo y él quiere mantenerlo allí

Cliente : el me ha dicho que estará ahí siempre
Cliente : las 24 horas del día
Psic. Mónica Araújo :

En qué sentido quieres ver a tu tío?

Cliente : me refiero a mi tio
Cliente : me encuentro cómoda con él
Cliente : me hace reír
Psic. Mónica Araújo :

Está claro que tu tío está pendiente de ti, él te desea...

Cliente : me sirve de evasión
Psic. Mónica Araújo :

Hoy comentaste que sentías más que atracción hacia tu tío

Cliente : me dijo, con mucho corte, en su jerga, que le había calado hondo
Psic. Mónica Araújo :

y eso de sentirte cómoda, de que te hace reír, es parte de eso.

Cliente : es un
Cliente : poco bohemio
Cliente : no entiendo lo último
Psic. Mónica Araújo :

Tal vez en tu tío te ves más reflejada, tienes más en común

Cliente : exacto
Cliente : mi marido me proporciona estabilidad afectivo-sensorial, o emocional, como lo queramos llamar
Psic. Mónica Araújo :

Te decía que comentaste que era más que atracción lo que sentías hacia tu tío, y justamente te comento que con él te sientes cómoda, te hace reír, tienes cosas en común, y tiene justamente lo que a tu marido le falta.

Cliente : pero mi tío me proporciona
Psic. Mónica Araújo :

Pero en esta vida, debemos elegir, optar, porque muchas veces no podemos tener todo lo que queremos.

Cliente : Si llevas razón
Psic. Mónica Araújo :

Y ahí es donde prima la razón sobre la pasión.

Cliente : si pudiera ser una mezcla de ambos
Psic. Mónica Araújo :

si, sería lo ideal, siempre y cuando se de en una misma persona, encontrar esa mezcla.

Cliente : estoy hecha un lío
Cliente : quiero a mi marido, y a la misma vez tengo miedo
Cliente : yo no quiero separarme
Cliente : pero quiero experimentar
Psic. Mónica Araújo :

Pero creo que todos tenemos la posibilidad de cambiar y aunque obviamente siempre va a primar una parte más que la otra en toda persona , si se está dispuesto, se puede trabajar para encontrar la forma de aprender a explotar más los otros aspectos.

Psic. Mónica Araújo :

Tú tienes claro que quieres continuar con tu esposo porque lo quieres o porque te da estabilidad y tal vez hay una dependencia hacia él?

Cliente : A veces mi marido me trata como una niña
Cliente : y te diré algo
Cliente : mi tío tiene mucha intuición
Cliente : ha tenido muchas vivencias
Cliente : y se dió cuenta
Psic. Mónica Araújo :

De qué?

Cliente : de que algo fallaba o faltaba en nuestro matrimonio
Cliente : y yo no le he dicho nada
Psic. Mónica Araújo :

ah, si, desde luego.

Cliente : de hecho e
Cliente : él es muy discreto
Cliente : nunca menciona a mi marido
Psic. Mónica Araújo :

Porque no quiere involucrarlo en la posible relación entre uds.

Cliente : tampoco trata de violentar la situación
Cliente : pero si está dando sus pasos
Psic. Mónica Araújo :

él está intentando seducirte, atraerte hacia él, no le interesa hablar de tu marido. Él te quiere a ti.

Cliente : de forma taimada
Psic. Mónica Araújo :

En qué han quedado con tu tío?

Psic. Mónica Araújo :

En la última charla?

Cliente : y es que la relación nuestra sería imposible
Psic. Mónica Araújo :

Por qué crees que sería imposible?

Cliente : el quiere verme cuando yo pueda, claro, si puede ser éste miércoles mejor. Yo le dije que necesito por lo menos dos meses sin verle para reorganizar mis ideas, además mi marido me ha pedido ese tiempo y que lluego puedo verle
Cliente : e incluso quedar con él los miércoles
Cliente : que es cuando cierra el bar
Psic. Mónica Araújo :

Y tú estás dispuesta a esperar esos dos meses sin verle?

Cliente : y él necesita salir
Cliente : creo que no
Cliente : estaba pensando ir este miércoles un rato
Cliente : antes de irme a inglés
Cliente : tomar algo
Psic. Mónica Araújo :

Con qué fin?

Cliente : obviamente sin que lo sepa mi marido
Cliente : simplemente quiero hablar y que me abrace
Cliente : porque otra cosa no me atrevo
Cliente : hay muchos miedos de todo tipo
Cliente : y prefiero tenerlos
Psic. Mónica Araújo :

Esoa miedos son tus límites

Cliente : exacto
Psic. Mónica Araújo :

Pero tienes claro que estás involucrándote en una situación de la que cada vez más te va a costar salir sin hacerte dañar o sin dañar a otro o sin que debas tomar una decisión finalmente...

Cliente : qué opinas?
Cliente : soy una calamidad
Cliente : más tarde o temprano tendría que pasar esto
Psic. Mónica Araújo :

Eso que te decía, que al quedar con tu tío estás involucrándote cada vez más, estás avanzando en esa relación y cada vez vas a dar más pasos y va a llegar un punto en que si sigues citándote con él, terminarás accediendo a sus pedidos.

Cliente : Al final esto pasará
Psic. Mónica Araújo :

Parece que es lo que tú quieres.

Cliente : y yo seguiré siendo la mujer insatisfecha que siempre tiene una sonrisa para todos
Psic. Mónica Araújo :

Pero a la vez no quieres terminar con tu esposo.

Cliente : no quiero
Cliente : por supuesto que no
Cliente : además ahora estamos retomando lo de tener un hijo
Psic. Mónica Araújo :

La relación con tu tío, puede ser una aventura, una historia, pero también debes preguntarte si vale la pena o no.

Cliente : es que nos hemos tirado meses sin mantener relaciones sexuales
Psic. Mónica Araújo :

Si, me habías dicho lo del hijo... y eso es algo que también tienes pendiente en tu vida y que para ti es importante.

Cliente : mira cuando nos casamos
Psic. Mónica Araújo :

Pero actualmente con tu esposo están más activos, sexualmente...

Cliente : nos fuimos de luna de miel a canadá
Cliente : y no hicimos nada
Psic. Mónica Araújo :

Habrá sido bastante frustrante...

Cliente : pero me da la sensación que estoy compensándole
Cliente : si
Psic. Mónica Araújo :

A qué te refieres con lo de compensándole??

Cliente : Me refiero que quizá sea una manera de no sentirme mal conmigo misma por haber deseado a otra persona
Psic. Mónica Araújo :

Es posible.

Cliente : fueron sobre 12 días
Cliente : estoy siendo muy sincera y esto es muy duro
Psic. Mónica Araújo :

Pero de todos modos, lo importante es que puedan estar disfrutando más uno del otro.

Cliente : el ahora está dormido
Cliente : se tira mucho tiempo durmiendo
Cliente : y viendo la tele todo el tiempo
Cliente : yo no trabajo y me acuesto antes
Psic. Mónica Araújo :

Tienen distintos intereses...

Cliente : a nivel intelectual
Cliente : y musical
Cliente : divagar
Cliente : pero luego a mi me gusta
Cliente : estoy llena de vida
Cliente : estás ahí?
Psic. Mónica Araújo :

sIS

Psic. Mónica Araújo :

SI, estoy aquí

Cliente : ok
Psic. Mónica Araújo :

Estaba leyendo lo que escribes

Psic. Mónica Araújo :

Y tienes pensado buscar trabajo?

Cliente : ahora no
Cliente : pero sí más adelante
Cliente : me he presentado a los concursos públicos con las empresas
Cliente : para las que he trabajado otras veces
Psic. Mónica Araújo :

Porque también está el hecho de que tu esposo si tienes actividad laboral, puede estar más cansado y necesitar tiempo para relajarse y tú desde luego tienes ya tiempo para estar sin la presión del trabajo

Cliente : como catalogadora de fondo bibliográfico antiguo
Cliente : lo que pasa que no han sido selecionadas
Psic. Mónica Araújo :

Muy interesante...

Cliente : por poco
Cliente : tambien he trabajado
Cliente : como documentalista
Cliente : bibliotecaris
Cliente : contable
Cliente : archivera
Cliente : he tenido
Cliente : unos años de mucha actividad
Cliente : administrativa
Psic. Mónica Araújo :

Y supongo que cuando estás ocupada laboralmente tienes también menos tiempo para dedicarte a pensar en ti, en lo que tu quieres para tu vida y si hay cambios que hacer.

Cliente : pero llevo dos años sin trbajar
Cliente : y me siento estancada laboralmente y la crisis tampoco ayuda
Psic. Mónica Araújo :

Ahora estás en un momento donde vienes teniendo tiempo para dedicarte a pensar en ti y replantearte tu pareja

Cliente : y estudiaba a la vez
Cliente : supongo que sí
Cliente : por ello no es bueno
Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto, no es un buen momento

Cliente : estar inactiva
Psic. Mónica Araújo :

No es lo ideal la inactividad, así como tampoco es el ideal estar tan saturada de trabajo que no tengas tiempo para ti.

Psic. Mónica Araújo :

Pero comentas que estudias inglés, haces deporte...

Cliente : así soy yo
Psic. Mónica Araújo :

Por lo menos tienes algunas actividades

Cliente : de pronto esto hiperactiva y luego me viene el bajón
Cliente : si
Psic. Mónica Araújo :

Exacto, de un extremo al otro..

Cliente : voy al fitnes
Cliente : y a inglés
Psic. Mónica Araújo :

Estamos en tiempo de cerrar el chat.

Cliente : hace poco terminé un curso de iconografía e iconología
Cliente : y la casa
Cliente : pero me tomo demasido en serio los cursos
Psic. Mónica Araújo :

Pero sabes que puedes continuar comentando y preguntando lo que desees de manera tradicional por 7 días consecutivos.

Cliente : y he decidido relajarme
Psic. Mónica Araújo :

Si, veo que no pierdes el tiempo

Cliente : soy tendente a obsesionarme
Psic. Mónica Araújo :

Estás con cursos permanentemente

Cliente : con las cosas
Cliente : más absurdas
Psic. Mónica Araújo :

Eres muy intelectual, como tu esposo, no sólo pasional, jeje

Cliente : también soy muy perfeccionista
Cliente : supongo
Cliente : bueno Mónica
Cliente : ha sido un placer nuevamente
Cliente : chatear contigo
Psic. Mónica Araújo :

Muchas gracias, XXXXX XXXXX también!

Cliente : conclusión final
Cliente : si puedes
Psic. Mónica Araújo :

Cuál sería la tuya?

Cliente : en tremendo lío me he metido
Psic. Mónica Araújo :

Porque veo que sigues estando confusa, piensas de una manera pero a veces actúas de otra

Psic. Mónica Araújo :

jeje

Psic. Mónica Araújo :

Siempre hay salidas para todo

Cliente : si, mi tío tb me lo ha dicho
Cliente : que soy contradictoria, pero que en el fondo sé lo que quiero
Cliente : supongo que muy en en fondo
Psic. Mónica Araújo :

Tu pensamiento va por un carril, racional, y por otro lado están todos tus deseos de sentirte plenamente en cuanto a lo sexual y que no encuentras con tu esposo y ahí está tu tío ofreciéndotelo y para ti es tentador

Cliente : si
Cliente : Exacto
Psic. Mónica Araújo :

Pero a la vez tienes temores, porque no sabes a donde te puede llevar el dejarte arrastrar por la pasión y no quieres perder lo que has construido por un arrebato.

Cliente : exacto
Cliente : la verdad que mi tío ha sido muy intuitivo
Psic. Mónica Araújo :

Pero en la vida siempre hay que tomar decisiones y hacerse responsable de las consecuencias. Porque aunque tu marido te trate como a una niña, tú eres adulta.

Cliente : cómo se dió cuenta
Psic. Mónica Araújo :

Puede ser que tú le hayas dado alguna pista sin querer. ..

Cliente : pues te puedo asegurar que no
Psic. Mónica Araújo :

La forma de dirigirte a él , de mirarlo...

Cliente : estoy convencidísima
Cliente : por lo menos de palabra
Cliente : si ha sido en actitudes, gestos y demás
Cliente : si a mí me dejó alucinada
Cliente : cuando al abrazarme me chupó el cuello y la oreja
Psic. Mónica Araújo :

Puede ser que de palabra no, pero tal vez la forma en que te mueves, tú haces fitness, tu esposo está con sobrepeso... Puede ser que hasta el aspecto , como te ves tú, en forma...Él puede habers imaginado que no estás satisfecha en algunos aspectos.

Cliente : me quedé bloqueada
Cliente : creo
Cliente : que por hay sí puede ir el tema
Psic. Mónica Araújo :

Posiblemente.

Psic. Mónica Araújo :

Dejamos por aquí y cualquier otra cosa me escribes abajo, de acuerdo?

Cliente : Ok mónica
Cliente : Eres maravillosa
Psic. Mónica Araújo :

Un abrazo! Cuidate

Psic. Mónica Araújo :

Gracias, jeje

Cliente : Lo intentaré
Psic. Mónica Araújo :

Por favor, recuerda valorar positivamente esta charla para dejar constancia de tu conformidad.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1963
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

Hola Mónica:

 

Tengo varias preguntas que hacerte.

 

Empiezo por la primera. El miércoles (día que el libra), voy a verme con mi tío, a escondidas de mi marido. Me sabe muy mal ocultárselo, pero cuando le dije que quería volverle a ver, me dijo que ni se me ocurriera hasta que no pasaran dos meses, que si no tomaría riendas del asunto, ahí me dió como un ataque de ansiedad. Según él no se fía de mi tío, de mi sí. Para mí eso es absurdo, si tiene que pasar algo, pasará aunque pasen dos o tres meses. Prosigo, tengo cada vez más claro lo que quiero, y es a mi marido, estoy enamorada de él y me estoy involucrando mucho de nuestra situación íntima-sexual, cosa que él nunca se ha preocupado. Pero quiero ver por última vez a mi tío, sin estar con interrupciones como ocurrió en el bar, quiero estar a solas con él. Me veo en la tesitura de montar una trama que no me gusta nada, donde vive mi tío está a media hora en metro de mi casa. He quedado a las 11 de la mañana y estaré como mucho dos horas hasta la 13:00, a lo mejor e incluso menos. Me llevaré mis libros de inglés, porque cuando voy a inglés (me suelo tirar como tres horas en clase) no puedo tener conectado el móvil, o por lo menos debe estar sin volumen, y más cuando estoy con el profesor a solas haciendo one to one. Ésta sería mi cuartada. Ahora bien lo que pretendo es tenerle frente a mí a solas, hablar, ver mis sensaciones, es curioso pero cada vez siento menos deseo hacia él, es como si de pronto él hubiese depertado algo que estaba ahí latente y el morbo lo acrecentaba, pero ahora voy deseándole menos, simplemente quiero verle, pero me sabe mal ocultárselo a mi marido, yo siempre le cuento todo, demasiado, él a mi no me cuenta tanto, y siento el engañarle de esta manera. ¿Qué puedo hacer?

 

Mi segunda pregunta es sobre la cita que tengo mañana con el psiquiatra, no cómo centrarla, si hacer una síntesis de mi vida personal y familiar y los problemas que he tenido a lo largo de ella, mi trastorno de ansiedad generalizada o si contarle mis últimos acontecimientos, es que me parece que a lo mejor esto último no procede como psiquiatra que es, aunque él hace psicoterapia, y está especializado en trastornos de ansiedad generalizada, obsesivo-compulsivo, depresión, etc.

 

Bueno, qué me dices?

 

Se me olvidaba tengo más claro que será la última vez que nos veamos a solas y se lo dejaré claro, cumpliré el tirarme varios meses sin verle y cuando le vea será con la familia delante.

Cliente: escribió hace 3 año.

Otra cosa que se me ha olvidado decirte, mi marido está prácticamente todo el día en el trabajo, no suele llamarme, más bien soy yo que siempre le estoy molestando por cualquier tontería o motivo. Soy demasiado dependiente, y necesito cortar con esa dependencia, y poner soluciones a todos mis problemas, que creo que me vienen de la infancia. No puedo tirarme toda la vida así, me está condicionando y también a los que me rodean como mi marido. Espero ser constante en mis terapias. Porque las necesito.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Hola!

En cuanto a lo primero, creo que tu marido te habla de dos meses porque es un período de tiempo en el que él espera que toda la situación con tu tío se enfríe de parte de él y sobre todo tuya.

Ahora bien, tú tienes claro que si tu esposo se entera que ves a tu tío, y más aún a sólas, ya su postura no será pasiva y condescendiente o comprensiva, sino que tomará "las riendas del asunto". Y no sé si tú sabes a qué se refiere, es decir, cuál sería su actitud, pero algo haría al respecto.

En ese sentido, tal vez tú esperas justamente que él actúe como "protector" de esa "niña" que te sientes a veces.

Creo que si quieres ver a tu tío es porque deseas tú misma ponerte a prueba, ver que sientes y por lo tanto continúas "jugando". Pero es tu decisión. Como te digo siempre, si debes hacerte cargo de las consecuencias que pueden generar lo que decides, como adulta que eres.

Respecto al psiquiatra, creo que los últimos acontecimientos son el desencadenante para que tú decidas consultar, pero también están de alguna manera relacionados con tu historia familiar, personal, de pareja, etc. Por lo tanto, todo tiene que ver con todo y también debes tener en cuenta que tú además de ver lo de la medicación por el trastorno de ansiedad generalizada, sabes que una psicoterapia te sería de gran ayuda y te aportaría mucho en cuanto a conseguir un mayor autoconocimiento y armonía en tus relaciones y sobre todo encontrar tu eje o tu equilibrio interno. Por lo tanto, dejarle claro al psiquiatra que tú quieres realizar psicoterapia me parece fundamental, y luego verán si puede ser con él o con alguien más.

De acuerdo?

Acabo de leer tu último comentario y estoy muy de acuerdo contigo en cuanto a la terapia y que debes darle continuidad.
Y quiero agregarte entonces, que esto de continuar con la idea de verte con tu tío, tal vez tiene que ver también con sentirte que haces algo por tu cuenta, que puedes tomar tu propia decisión, independientemente de tu marido del que te sientes tan dependiente. Puede ser que quieras dejar de ser esa niña que a veces te sientes frente a él.
Cliente: escribió hace 3 año.

Lo último que me has dicho es exactamente lo que me ocurre. Siempre tengo que estar contando con mi marido para todo, él mismo me dice que no le cuente tanto, que sea más independiente y resolutiva. Antes de mi marido, era mi madre, una mujer muy controladora y a la misma vez muy dependiente, he tenido muchas peleas con ella, insultarnos, llamarnos de todo. Cuando vivía con mis padres era todo una tensión, no podías tener ni un minuto de paz, todo estaba controlado, manipulado y cuestionado, chantajes emocionales, vejaciones, y alguna que otra paliza, o como dejarme encerrada en un armario empotrado bajo llave con 5 años de edad, algo que me traje consecuencias bastante traumáticas. Es decir, quiero tener la capacidad de decidir y de equivocarme, yo no voy hacer nada con mi tío, porque tengo unos valores ético-morales que me condicionan, y me alegro enormemente de ello. En cuanto a lo que se refería mi marido, son amenazas que alguna vez cuando me he puesto tozuda me las ha hecho, dando a entender que se divorciaría de mí, algo que se que no va hacer, es absurdo, me encantaría que el supiera que voy a ir y que voy a solucionar esta situación y que no volveré a ir, no porque me lo diga mi marido, sino porque yo no voy a querer. Estoy harta de recibir órdenes, de sentirme una niña que necesita que la estén cuidando siempre y protegiendo, diciéndole por donde tiene que ir. A MI MARIDO LE QUIERO Y AHORA MÁS QUE NUNCA ESTAMOS INTENTANDO HASTA TENER UN HIJO POR MEDIOS NATURALES O SINO MEDIANTE ADOPCIÓN. Pero quiero sentirme también libre de mí misma.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Bien, entonces vas teniendo cada vez más consciencia de que tú ( y todas las personas) actuamos en gran parte condicionados por nuestra propia historia, crianza recibida, valores, experiencias de vida. Y que esta situación con tu tío te está haciendo sentir libre al decidir tú por ti misma, en un intento de emancipación, de cortar con tus cadenas, tu encierro figurado que alguna vez fue real. Es positivo que quieras tomar tus propias decisiones aunque puedas equivocarte.
El que no hace, no erra.
Creo que lo de sentirte libre de tí misma justamente tiene que ver con librarte de la dependencia que te ahoga, que no te deja crecer y tomar tus propias decisiones y caminos.

Obviamente estos temas debes profundizarlos en terapia, ya lo sabes, avanzas rápidamente, asocias con facilidad tu historia a lo que te sucede, eres muy inteligente emocionalmente hablando. Y eso facilita la psicoterapia de corte psicoanalítico.

Y por otro lado, te sientes más unida a tu marido y se han comunicado más libremente en cuanto a los temas sexuales y a tu necesidad de tener un hijo.
Cliente: escribió hace 3 año.


Muchas gracias Mónica por escucharme y comprenderme. Ahora me voy al gimnasio, mal no me vendrá. Estamos en contacto. Ya te contaré.


 


Un saludo,


 


Ester.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Para mi es un gusto, Ester!


Cuentas conmigo para lo que desde aquí pueda asesorarte.


Saludos cordiales.
Cliente: escribió hace 3 año.

Hola Mónica;


 


Bueno aquí estoy otra vez. Más tarde saldré para mi consulta con el psiquiatra. A ver qué tal. Ayer estuve hablando muy profundamente con mi marido, abordamos muchos temas relacionados con nuestros casi nueve años de relación. Aspectos que siempre los hemos abordado pero por encima, sin profundizar del todo y a veces echándonos cosas en cara.


Me di cuenta que mi marido desconoce mucho sobre cómo darme placer y que tiene miedo en ese entorno, yo le comente que tenemos que aprender el uno del otro, decirnos aquellas cosas que nos gustan y lo que no, que los preliminares son importantes. Él no tiene nada de experiencia en el plano sexual, ya te dije que nunca había estado con una mujer, y a mí eso siempre me ha parecido muy extraño, siempre me ha comentado que era por el tema de la epilepsia. Pero es extraño, y no quiero tampoco ahondar en el tema, veo que es algo tabú y no quiero violentarle más. Yo como te dije desconozco bastante, pero he estado con chicos, lo normal de cualquier adolescente. En fin, hay cosas que no se pueden cambiar, no puedo pretender que se abra totalmente a mi. Pero si es cierto que tenemos una parcela de nuestra relación que afianzarla. Le hablé de buscar algunos estímulos externos tipo visual, en parte está de acuerdo, pero hay determinados estímulos que no está de acuerdo, a mi me parece perfecto, el tiene sus ideas, que son totalmente respetables.


Por otro lado, el sabe que voy a volverme a ver con mi tío, no es que se lo haya dicho, pero lo intuye. También me dijo que si le he puesto los cuernos, prefiere no saberlo. Me sentí un poco mal en ese sentido, es cierto que hubo algo con mi tio, pero la cosa no fue más allá, de besos y caricias.


Por otro lado mi tío me se ha puesto en contacto conmigo, está en plan protector, preocupándose por mi estabilidad emocional, por la cita con el psiquiatra (quizá tenga miedo de que me coman el tarro para determinadas cosas), me ha comentado que haremos lo que yo quiero hablar, pasear, yo decido. Y luego me ha escrito al móvil lo siguiente: " que el no tiene titulillos ni recetarios, ni un diván donde sentarse, pero sí un sofá muy viejo y la psicología de la vida, de una vida muy intensa y de muchos años de experiencia tratando con gente, que no cree en los mequetrefes". Curioso pero mi marido tampoco cree en la psicología.


En los psiquiatras si creen, porque a veces se necesita cierta medicación para controlar o apaciguar ciertos síntomas, pero tampoco mucho porque al final te adormece los sentidos, y es una droga.


Me da la sensación que ambos intentan consiguir sus propósitos. Estoy como en una encrucijada.


Un saludo y espero tu respuesta.

Cliente: escribió hace 3 año.

Otra cosa que se me había olvidado comentarte.


 


Me he dado cuenta que muchas consultas que se te hacen por parte de otros usuarios las puedo leer. Este tema me ha asustado un poco. Más que nada porque creo que debería de haber un poco de más discrección. Son temas muy personales. Aunque no sé si todo se ve o solo una parte.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Hola, Ester!

Me parece estupendo que sigas por el camino de la comunicación con tu esposo, abordando los temas en los que deben fortalecer el vínculo. Por supuesto que ambos tienen sus propias ideas en cuanto a lo sexual y que verán que gustos e ideas tienen en común, respetando al otro, sus valores, etc.; tal cual tú planteás.

En relación a que tu tío y esposo tienen en común lo de no creer en los psicólogos, te diré que lo importante es lo que consideras tú. Y que personalmente no creo que se trate de creer o no, sino de encontrar una ayuda para el autoconocimiento, el autodescubrimiento. El trabajo interno lo hace el paciente, quien consulta, el psicólogo sólo actúa como una especie de espejo que devuelve lo que el otro dice.

Pero sin dudas el proceso de cambio lo hace el paciente. Ningún psicólogo puede ayudar a quien no desea ser ayudado. Si una persona no está abierta a recibir ayuda y no tiene interés en cambiar o en rever situaciones y aspectos de su vida y de su persona, no puede ser ayudada por nadie y tampoco por un profesional.

Por otro lado, está muy claro que tu tío intenta acercarse a ti por muchos lados, incluso ofreciéndose a ayudarte, escuchándote y demás, cuando es obvio que él es la persona menos indicada para hacerlo en este momento. Porque desde luego que su interés es conseguir su propósito.

Creo que tú eres lo suficientemente adulta e inteligente como para tomar tus propias decisiones. Es cuestión de tomarte tu tiempo, no apresurarte y tratar de meditar y alejarte de las personas que quieren dirigirte a que actúes de tal o cual modo.

En cuanto a lo que me cometas al final, de que las consultas son públicas, si es así. Aunque no aparecen datos personales. Pero no sé si recordarás que la primera vez te dije que podemos pedir que se bloqueen pero que de ese modo ya no tienes más acceso a ellas. Si tú quieres, te comunicas a la administración y pides que la consulta sea bloqueada, al menos las primeras que ya terminó el tiempo para que puedas repreguntar en ellas. Y cuando se cumplan los 7 días en esta también puedes pedir lo mismo, ya que si pides que sea bloqueada ahora, ten en cuenta que ya no podrás comunicarte en esta misma, sino que deberías volver a abrir otra y hacer nuevamente un depósito.

Un saludo afectuoso!

Cliente: escribió hace 3 año.
Hola Mónica: Ayer estuve en la consulta del psiquiatra, es bastante pragmático (como médico que es), me hizo una especie de biografía para situarse y conocerme un poco, y luego me hizo que le contará el desencadenante que ha provocado mi última crisis de ansiedad. La quitó importancia, me recetó diiacepan y un antidepresivo (escitalopram) que parece que tiene buena aceptación y no baja tanto la líbido como la Paroxetina (que ya la tomé en su día). Tengo que verle dentro de un mes, de momento quiere ver mi predisposición a seguir una psicoterapia , o bien con él o con una psicóloga que hay en el gabinete, sobre todo por mis antecedentes, ya que he iniciado varias psicoterapias y las he dejado, entonces quiere ver mi predisposición. Loable y lógico. Pero en este momento estoy totalmente abierta a iniciarla, cada vez soporto menos la idea de vivir así. Me recomendó que me leyera "el caballero de la armadura oxidada". Y algo interesante, que me dio qué pensar, me dijo que había que separar el yo infantil del yo adulto, como si tuviera actitudes que me impiden crecer del todo, me habló de la objetividad, etc. La verdad que estaba nerviosa y hay muchas cosas de las que no me enteré.Pasando a mi cita con mi tío, nos líamos en su casa, pero no lo hice, creo que la pasión se me ha ido, he experimentado algo que no me ha venido mal, cosas que anhelaba y que había hecho con otras relaciones anteriores, pero ahora te cuento mi obsesión. Siempre he tenido obsesión con el tema de los embarazos, e incluso con un simple roce con ropa interior, y como también eres especialista en sexología, pues te quería consultar algo al respecto. Me quedé en bragas y sujetador y el en bóxer, simplemente hubo roce, sin penetrar, sin haber eyaculación, ni por su parte ni por la mía, la verdad que le he hecho sufrir bastante al pobre, el intentó hacerme masturbación oral, pero yo estaba muy tensa, me notó el miedo que tenía, por supuesto que no se cabreó, simplemente estaba preocupado porque veía que yo estaba mal , insegura por todo. Me dio hasta por pensar que me había quedado embarazada, pero esto siempre me ha pasado toda mi vida, nunca he podido disfrutar del sexo por este motivo, me tenso y el cuerpo se me engarrota, sólo en lugares donde se que no corro peligro, me relajo. Y ahora me dio que pensar que me he quedado embarazada sólo con eso. Y encima que el pobre no eyaculó nada, ni siquiera presemen, porque resulta que tiene un problema eyaculación retardada. Bueno qué me dices, espero que no te asustes con estas obsesiones mías. Y luego pensé y encima estoy en mis días algo fértiles.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Hola, Ester!

Me alegra que hayas acudido al psiquiatra. Obviamente es fundamental que tomes la medicación tal cual te la indicó y que vuelvas a su consulta para hacer el seguimiento correspondiente de los efectos de los fármacos y determinar entonces lo del inicio de la psicoterapia que espero que sigas entusiasmada y con ganas de comenzarla y darle continuidad abarcando todas tus preocupaciones, inseguridades, obsesiones, etc.

En cuanto a lo de la obsesión del posible embarazo, tienes claro lo improbable que es y que sólo se trata de un temor-obsesión tuyo.


Aunque tengo estudios en sexología, el tema de un posible embarazo es más de índole médico.

Un saludo afectuoso.

Cliente: escribió hace 3 año.
Muchas gracias Mónica. La verdad que es cierto que es una obsesión mía de las tantas que he tenido, mi vida está llena de temores y obsesiones. Creo que tengo que solucionar muchos aspectos en mi vida, para tener una calidad de vida más o menos aceptable. Por cierto, mi relación con mi marido muchísimo mejor, pero vamos con diferencia, y curioso empiezo a sentir un deseo por él que estaba adormecido. Muchas gracias Mónica por tu paciencia y por contestarme preguntas que quizá no son de tu competencia.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Es probable que la situación con tu tío te despierte la libido con tu marido. Esto muchas veces sucede ya que como hemos hablado, el tiempo en una relación de pareja hace que se caiga en la rutina y si ocurre que aparece un tercero, puede llegar a servir para volver a despertar cierta pasión en la pareja y fortalecer el vínculo. Claro que otras veces pasa que la pareja se rompe, pero entonces es que allí probablemente el amor no era tan profundo, al menos de una de las partes.

Gracias a ti por tu confianza!

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