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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1880
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenas tardes, quiero ayuda para saber que hacer con mi hija

Pregunta del cliente:

Buenas tardes, quiero ayuda para saber que hacer con mi hija de 9 años, me separe de su padre hace 4 años y desde que él tiene una nueva familia y dos nuevos hijos ella ha estado deprimida, es decir mantiene con rencor hacia él aunque lo quiere y lo llama. Él nunca la llama, vivimos en otro país y cuando hablan es porque ella lo busca. Ha estado diciendo que yo la tengo cansada que le quiero manipular su vida, porque la corrijo, no la maltrato, pero si le exijo en el estudio y en su comportamiento. No se que hacer con esta situación.
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Por favor, ingrese al chat para poder intercambiar.

Psic. Mónica Araújo :

Mientras voy leyendo su consulta.

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo la situación y su preocupación como mamá.

Psic. Mónica Araújo :

Ha vivido muchos cambios en pocos años de vida que tiene y necesita tiempo para ir adaptándose.

Psic. Mónica Araújo :

Puede decirme cuánto tiempo hace que el papá volvió a formar pareja y qué edad tienen los otros dos hijos de él?

Psic. Mónica Araújo :

Las mudanzas de país son decisión suya y de su esposo actual?

Psic. Mónica Araújo :

Qué opina la niña de haberse ido del país de origen, donde supongo que se ha quedado el papá?

Psic. Mónica Araújo :

Puede decirme si sabe por qué el papá no la llama?

Psic. Mónica Araújo :

Lamento que no esté en línea. Igualmente le comento que es importante que la niña sienta confianza en ud. como para hablarle de lo que ella piensa y siente y cuáles son sus inquietudes y siempre ud. contestarle lo más sinceramente posible. Hay que tener en cuenta que ella debió pasar por la separación de sus papás y luego que cada uno formara su propia pareja y además el papá tuvo dos hijos más con los que vive y de los que se encarga a diario. Y esto no sucede con ella debido también a la distancia física que hay.

Psic. Mónica Araújo :

Las mudanzas y cambios de colegio también siempre afectan aunque ella parece estar adaptándose muy bien a sus compañeros nuevos y de más.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ud. va llevando bien la situación y no debe desesperarse.

Psic. Mónica Araújo :

Tiene apoyo de su esposo actual y eso es muy importante y

Psic. Mónica Araújo :

también el hecho de que tenga una buena relación con su hija.

Psic. Mónica Araújo :

Para la niña debe ser difícil que su papá no la busque para conversar y saber cómo está ella. En ese punto, sería fundamental que ud. o alguien de su confianza, pudiera hablar con él para hacerle saber que la hija lo quiere y necesita de su atención y de todo su amor.

Psic. Mónica Araújo :

A veces los papás no se dan cuenta que los hijos no tienen nada que ver con los temas de los adultos y que por lo tanto deben ser prioridad los hijos y dejar a un lado las desavenencias de los padres.

Psic. Mónica Araújo :

Siempre que los niños tienen hermanos, existen ciertos celos y en este caso puede haberse visto incrementado al no estar la niña cerca del papá.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez podrían ver la posibilidad de que ella pueda pasar unas vacaciones con el padre y la familia. Es cuestión de que la niña sepa que esa posibilidad puede existir si ella también lo quiere de ese modo.

Psic. Mónica Araújo :

Si le sugiero, que ud. no le diga que ella puede irse a vivir con el papá cuando uds. han tenido una discusión o la niña le ha contestado mal o está un tanto rebelde. Porque ella podría sentirlo como que ud. no quiere hacerse cargo de ella y si no siente ya respaldo del papá, es fundamental que lo si lo sienta de ud.

Psic. Mónica Araújo :

Claro que si puede hablar de esa posibilidad en otros momentos, donde haya serenidad de parte de las dos. Pero también considero que ese es un tema que el papá debería estar al tanto de que uds. lo manejan como algo posible.

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto ud. siempre debe intentar incentivar la relación de la niña con el padre y hasta con los hermanos, de ser posible, porque ellos también son parte de su familia. Pero del otro lado debe existir una respuesta positiva, en el sentido de que el papá también esté atento a las necesidades de la niña. Ella necesita de mucho afecto, contención y ser escuchada y comprendida. Es pequeña pero lo suficientemente grande para ir entendiendo las dinámicas familiares diferentes e ir pensando y viendo lo que le gusta y le disgusta.

Psic. Mónica Araújo :

Esto no significa que ud. no le ponga límites, al contrario, los límites siempre deben colocarse desde el amor,

Psic. Mónica Araújo :

la comprensión y la tolerancia. Y deben ser pocos, pero precisos y firmes.

Psic. Mónica Araújo :

Y otra cosa que debe tener en cuenta que ud. es la persona más cercana que tiene e importante, y esto a veces hace que se puedan llegar a decir cosas que realmente no siempre se sienten y que pueden ser hirientes. Pero ud. como mamá, debe explicarle que esas actitudes no ayudan, que lo que si ayuda es dialogar y poder expresar lo que se desea pero siempre con respeto.

Psic. Mónica Araújo :

También deseo comentarle que si ud. viera dificultades en la niña en cuanto al rendimiento escolar, o cambios en su comportamiento en el colegio o con los compañeros, entonces si este sería un llamado de atención para que pudieran uds. acudir a una consulta personal con un profesional, psicólogo infantil.

Psic. Mónica Araújo :

Pero por lo que ud. comenta, no veo que esto esté sucediendo, al contrario, la niña parece estar adaptándose muy bien a su nuevo colegio y compañeros.

Psic. Mónica Araújo :

También debe estar atenta a cambios que ud. pudiera ver en casa que le resultarna significativos.

Psic. Mónica Araújo :

Pero creo que más que nada, debe intentar hablar con ella de que el papá hace lo que puede y por supuesto no hablarle negativamente de él bajo ninguna circunstancia. Más bien, como le dije antes, trate de fomentar la comunicación entre ellos.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Quedo a sus órdenes por si desea preguntar o comentar algo más, con todo gusto le contestaré a la brevedad posible.

Psic. Mónica Araújo :

Espero haber sido clara y de ayuda para ud.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

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Si ha terminado, por favor, valore la respuesta positivamente para dejar constancia de su conformidad con la atención que le brindé, para que el sitio me pague con parte del depósito que ud. realizó al hacer su consulta.

 

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 3 año.

Primero agradecerle por su respuesta, voy contestando sus preguntas:


El papá de mi hija tiene dos hijos mayores, uno de 38, otro de 30, Mi hija, y los dos menores de 2 y de 10 días. Los dos últimos con la misma madre, los tres mayores todas en diferentes mujeres. En cuento nos separamos él se fue a vivir con su actual pareja que tiene 29 años.


El padre de mi hija vivía en la misma ciudad nuestra pero se fue hace dos años para otra ciudad, ni cuando estábamos en la misma ciudad él la llamaba ni iba a visitarla, solo cuando ella lo llamaba y le decía si podía ir a visitarlo. Supongo que si iba a nuestra casa podía tener problemas con su pareja.


 


Nuestro cambio de país se debió básicamente a problemas de inseguridad para nosotros, dado que estábamos siento extorsionados, mi padre vivía en panamá y nos ofreció una oportunidad en este país.


 


La niña dice que le gusta mas el calor del nuevo país y en diciembre que fuimos por tres días a Colombia, no le gusto tanto porque le dio mucho frio. Yo hasta hace poco le conté la razón por la cual nos mudamos y al parecer lo entendió.


 


Puede decirme si sabe por qué el papá no la llama?, La verdad no se la razón, cuando vivíamos en la misma ciudad yo lo invite a ir a la sicóloga del colegio para hacer las cosas mas amables para la niña, allá se comprometió a llamarla todos los días y a ir por ella al manos una vez por semana, pero realmente no lo cumplió ni un día.


 


La posibilidad de que pase unas vacaciones con el papá siempre la ha tenido, y de hecho siempre se lo dije a él pero es que ni siquiera dice yo le mando el tiquete, yo le dije a la niña que hacia todo lo posible por mandarla en semana santa para que conociera a su nuevo hermano. En realidad me da tristeza porque siento que él no lo merece pero por la niña yo lo voy a tratar de hacer.


 


En cuando a que ella pueda vivir con su papá, se lo digo calmadamente, nunca en discusiones, y además quiero que ella sepa que puede existir esa posibilidad (aunque me moriría) pero en algún momento el papá me dijo que eso no era posible, pero como yo se como es él, cambia de opinión con frecuencia. Siempre le dejo claro que ella es lo mas importante en mi vida.


 



Ella me ha dicho que la compañera del papá no la soporta, yo le digo que me explique porque dice eso, entonces me cuenta que cuando ha ido donde el papá ellos pelean por que la señora no quiere que la niña este allí. Ella dice que los ha escuchado y que el papá no dice nada.




 




Ayer me dijo que ella sentía rencor por su padre, yo le dije que no me gustaba que tuviera esos sentimientos que eso a ella no la iba ayudar en nada, que el papá no iba a cambiar porque ella se sintiera así, ella lo quiere mucho y es ella quien lo llama siempre, no seguido pero si es ella quien lo busca, creo que tiene sentimientos encontrados.




 


LA niña en el colegio ha tenido un buen rendimiento y el comportamiento no ha sido malo, pero si me habla mucho de las amigas, que algunas son manipuladoras dice ella. Se esta comiendo las uñas, pero solo cuando esta en el colegio, como que le da susto, además porque es un colegio no bilingüe sino americano totalmente.


 




Yo a ella le digo que todas las personas tenemos diferentes formas de querer y que la forma del papá es diferente y que eso no lo hace malo que es muy trabajador y trato de hablarle lo mejor posible, pero en realidad él no ayuda mucho.


 




LE agradezco nuevamente su respuesta y quedo muy satisfecha con el servicio-


 


Saludos



 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Estimada señora, le agradezco sus palabras y su relato detallado. En este mismo momento debeo cumplir con otras tareas. Pero quédese tranquila que en cuanto me desocupe, le contestaré acerca de sus dudas. Tal vez demore un par de horas, pero lo haré con mucho gusto. No quiero hacerlo a las apuradas porque ud. merece la mejor atención que puedo brindarle.

Saludos cordiales.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Debo felicitarla porque ud. está manejando muy adecuadamente la situación en cuanto al papá de la niña, hablándole adecuadamente y sin perjudicar la imagen de él a pesar de no estar tomando con responsabilidad sus obligaciones e incluso sus derechos como papá.

Lamento mucho si en verdad él no es capaz de enfrentar a su actual pareja y hacerle saber que todos sus hijos tienen la misma importancia y las mismas necesidades y derechos.

Esta señora lo conoció con esa responsabilidad, al menos en cuanto a esta niña porque los otros hijos son ya personas adultas. Y ella debió haber tenido presente que la niña es parte de él y por lo tanto debería ella aceptarlo así.

Evidentemente él se comporta como una persona un tanto irresponsable e inestable y las consecuencias de algún modo las pagan los hijos también.

Pero, su hija tiene la ventaja de tenerla a ud. como mamá que tiene claro la forma de manerjarse aunque todos somos personas y a veces podemos errar y además, tiene la imagen de un hombre como su actual esposo que de alguna manera sin ser el papá, cumple funciones como tal.

La niña a medida que vaya creciendo, irá comprendiendo mejor lo que ud. ya le viene diciendo, que todas las personas somos diferentes y queremos y expresamos el amor de forma distinta y a veces como podemos aunque no siempre sea lo mejor.

Estoy muy de acuerdo con ud. en que el sentimiento de rencor que ella siente y que es muy entendible y justificado, hacia su papá, le hace más daño a ella misma que al padre. Claro que es bueno que ella pueda expresarlo poniéndolo en palabras. Seguramente el hecho de que ahora hace pocos días haya nacido otro bebe también debe de incrementar esos sentimientos en la niña e incluso el enojo o rabia. Porque de alguna manera ella puede sentirse dejada de lado. Y entonces es fundamental que ella vaya comprendiendo que el papá es de determinada manera y que su comportamiento no tiene nada que ver con ella, es decir que ella es una niña hermosa, muy querible, inteligente, etc. y que si el papá no es más atento con ella es porque él es así y no porque ella no se merezca mucha más atención de él.

Es muy pertinente que ud. la incentive a que conozca a su nuevo hermanito, pero también sería importante que el papá pudiera comprender la importancia que tiene para su hija que la involucre en la nueva familia que ha formado y que la esposa también comprenda que sus propios hijos algún día pueden llegar a estar en la situación que ahora está esta niña y seguramente a ella no le gustaría que otra señora actuara con sus hijitos del modo que ella lo hace ahora.

Los niños se merecen todo el amor, valoración y respeto de sus padres y por lo tanto también de la pareja de estos.

Por eso le decía en mi primera respuesta que tal vez alguien de la confianza suya que sea familiar o amigo de su ex-esposo y de la confianza también de él, podría hablarle de estos temas para que pudiera transmitírselo. Tal vez ud. también pueda hacerlo o escribírselo.

Espero haber contestado sus dudas y por supuesto sigo a su disposición ante cualquier aclaración que necesite.

Saludos!
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Estimada señora, le agradezco que una vez que haya resuelto sus dudas, valore alguna de las respuestas positivamente para que el sitio me pague por mi trabajo, tiempo y atención brindada, con parte del depósito que ud. hizo al realizar la consulta.

Valorar con las caritas sonrientes, no tienen ningún costo adicional para ud.

Sigo a sus órdenes.

Saludos cordiales!

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  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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