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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2097
Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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Hola tengo casi 15 años de casada y desde un principio comencé

Pregunta del cliente

Hola tengo casi 15 años de casada y desde un principio comencé mal mi matrimonio me case con mi esposo principalmente porque salí embarazada y no porque lo amaba y todo este tiempo hemos tenido muchas diferencias y hemos peleado mucho al grado que yo ya tengo casi 2 años que no tengo relaciones sexuales con el y nos comunicamos muy poco. A veces quisiera separarme de el pero pienso mucho en nuestros hijos tenemos 4 y son unos niños muy amados y maravillosos el es muy bueno como padre y muy responsable y yo también ambos estamos muy claros en eso pero como pareja no nos entendemos y me duele mucho saber que puedo causarles un dolor a mis hijos y les afecte en su estabilidad emocional y comiencen a tener problemas con sus estudios en fin porque no puedo dar ese paso?
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 2 año.
Estimada consultante

Soy Carmen G. Olid, licenciada en psicología y estoy encantada de atender su consulta. Estoy redactando su respuesta por lo que le agradeceré tenga la amabilidad de esperar unos minutos para recibirla. Muchas gracias.
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 2 año.
Le agradezco la espera

Comprendo y lamento la situación por la que está pasando. Ud lleva ya casi 15 años viviendo una relación que no la satisface, por lo que se está negando la felicidad y la posibilidad de encontrar a una persona que la ame y con quien sea feliz.

Entiendo que su mayor preocupación, lógicamente, son los hijos. Para ellos, lo fundamental es crecer en un hogar que los haga sentir bien y seguros, con unos padres que los amen y que sean felices. Los hijos necesitan ver a sus padres bien y felices, aunque sea por separado. Piense que a los hijos se los educa tanto con lo que se les dice como con los hechos, con el ejemplo. Entiendo que ud no querrá que sus hijos aprendan que aunque sus relaciones de pareja no funcionen, deben seguir manteniéndolas en el futuro a toda costa, ¿verdad?

Lo más importante no es separarse, en sí, sino la forma de hacerlo. Tanto su esposo como ud siempre serán los padres de sus hijos y, por lo que me cuenta, su esposo es un buen padre. Esto no tiene por qué cambiar, en absoluto, porque la relación entre uds se rompa.Para que la separación sea lo menos dolorosa posible para sus hijos, le daré una serie de recomendaciones:

* Los niños necesitan seguir viendo a su padre y a su madre como padre y madre, es decir, no tienen que conocer detalles acerca de cómo son como pareja. Por esta razón, nunca se les debe decir nada en contra de ninguno de los dos ni caer en descalificaciones o reproches. Si los adultos necesitan desahogarse, deben hacerlo con otros adultos. Esto debe extenderse a los demás miembros de la familia y personas que están en contacto con los niños y ni abuelos ni tíos ni amigos deben decir nada negativo ni del padre de la madre delante de los niños.


* Aunque es comprensible, no hay que caer en la tentación de buscar el apoyo de los hijos ni del chantaje emocional. Cuando los niños se vayan con el padre o la madre, quien se quede no debe mostrarles tristeza ni sensación de soledad, sino todo lo contrario. Que los niños mantengan relación con ambos es imprescindible para su buen desarrollo emocional.

 

* Si se diera el caso de que el padre o la madre desatendieran sus obligaciones hacia sus hijos, hay que intentar paliar los efectos. Por ejemplo, si el padre/madre no llama por teléfono y los hijos se muestran tristes o decepcionados, es mejor inventar una excusa como "seguro que tiene mucho trabajo", por ejemplo, independientemente de que se tomen las medidas que se tengan que tomar. Siempre hay que tener presente que ellos sufren y no hay que involucrarles en nuestros propios sentimientos.

 

* Fomentar la relación con el/la ex no es "perder" a los hijos. Muy al contrario. Los niños no serán siempre pequeños y con el tiempo, pensarán y tendrán sus propias conclusiones y opiniones, pero deben ser suyas para evitar que se sientan manipulados. La manipulación puede dar sus buenos resultados inmediatos y a corto plazo, pero con el tiempo, se volverán contra el/la manipulador/a.

 

* No hay que interrogar jamás a los hijos cuando han estado con su padre/madre. Es mejor que ellos expliquen lo que les parezca. Con mucha frecuencia, los niños tienden a no contar nada. Simplemente hay que hacer preguntas genéricas acerca de ellos mismos (¿Qué tal lo habéis pasado? o, como mucho, ¿qué habéis hecho?). Aunque se sienta curiosidad, no es conveniente preguntar acerca de si han estado con otras personas o cómo es la casa de papá/mamá o de qué han hablado. Ellos contarán lo que deseen, pero el "interrogatorio" les genera ansiedad porque no están seguros de lo que pueden o no contar. En este sentido, digan lo que digan, hay que evitar dejar traslucir nuestros sentimientos y emociones. Si los niños perciben que algo no nos gusta o nos molesta, ellos se sentirán culpables.

 

* Gestionar la conducta de otras personas (abuelos, tíos, amigos...) suele ser mucho más complicado, pero no se debe permitir que nadie haga críticas de la expareja o su comportamiento delante de los niños. Tampoco deben hacer interrogatorios ni valoraciones. Es importante hablar con todos y cortar este tipo de conductas porque los niños sufrirán con la situación

 

* A veces, especialmente los adolescentes, son reticentes a las visitas con el progenitor que se marcha, porque, indirectamente, lo consideran culpable. Es aconsejable que con ellos se hable mucho más y se les diga, por parte de ambos padres, que responderán a cualquier pregunta o inquietud que tengan. Intentarán saber qué razones les han llevado a separarse. Siempre se deben dar respuestas del estilo a "ya no nos queremos como una pareja", "no somos felices juntos", "con el tiempo tú también entenderás que a veces, a pesar de que durante muchos años se ha sido feliz con otra persona, cambiamos y dejamos de serlo"... No hay que explicar nunca motivos de infidelidad, dejadez, malos comportamientos....para no incidir en la relación que tengan con su padre/madre.

 

* Si se muestran poco dispuestos a ir con uno de los progenitores, hay que hablar con ellos y que nos expliquen sus motivos. Lo ideal sería hablarlo también con la expareja porque la educación de los hijos sigue siendo responsabilidad de ambos. Hay que buscar acuerdos y ser flexible. Por ejemplo, los adolescentes tienen problemas para ir el fin de semana con el padre o la madre, porque ellos tienen también su grupo de amigos y con ellos con quienes quieren estar. Hay que ser compresivos con esta situación y llegar a negociaciones (por ejemplo, pedirles pasar las mañanas con el padre o la madre y dejar la tarde para salir con amigos).

 

A fin de cuentas, por mucho que duela una separación y por muy mala que sea la situación entre los padres, se debe tener en cuenta que el amor hacia los hijos que deben tener ambos, debe primar sobre todo lo demás. Ambos son responsables de su bienestar material y emocional y a ambos les debe unir para siempre, ese vínculo que existe con los hijos de por vida. Los niños hoy son niños, pero crecerán. Es bueno llevar siempre en mente que tarde o temprano serán adultos y acabarán por juzgar nuestros actos que, aunque hoy no entiendan, con el tiempo interpretarán.

 

Para comunicarles la noticia de la separación, es recomendable tener en cuenta:

 

* Lo mejor es estar los dos presentes y mostrarse tranquilos y confiados. Los niños necesitan ver esa seguridad para que ellos también estén tranquilos. Asegurarse de que no habrá interrupciones (visitas, teléfonos, TV...) es fundamental.

 

* Si los niños son pequeños, mientras se habla con ellos conviene el contacto físico (abrazos, coger la mano...) para transmitirles cariño.

 

* Dado que tienen varios hijos, lo mejor es hablar con todos a la vez. Si se le cuenta a alguno de ellos (por ejemplo, el mayor), y se le pide que no diga a nada a sus hermanos, podría quedarse con la idea de que la separación hay que llevarla en secreto.

 

* Hay que ser sinceros y expresarles que han intentado solucionar sus problemas pero que no ha sido posible y que ambos lamentan la decisión, que ha sido duro y difícil, pero que piensan que es lo mejor para los dos.

 

* Es imprescindible remarcar que ellos no tienen ninguna culpa en la separación. Los niños tienden a creer que ellos han hecho algo que provocó la ruptura (se han portado mal, no estudian, son rebeldes...) y hay que asegurarse de que les quede claro que es un tema entre los padres.

 

* Reafirmarles lo mucho que los quieren los dos y la alegría que supuso para ambos su nacimiento. Deben saber que la separación sólo les afectará a uds porque que ellos seguirán teniendo el mismo cariño y la misma relación con ambos.

 

* Jamás hay que preguntarles con quién quieren vivir. Sería como obligarles a elegir entre los dos. Esa decisión ya tiene que haber sido tomada entre uds y a ellos sólo hay que explicarles los detalles de cómo será su nueva vida. (con quién vivirán, dónde, cómo y cuándo verán al otro progenitor....). Con mucho cariño, pero con firmeza, debe quedar claro que sólo uds dos tomarán decisiones sobre lo que ocurrirá a partir de ese momento. Ellos no deben hacer sugerencias porque en todo momento deben mantener su papel de hijos y uds, llevar las riendas.

 

* Favorecer que expresen lo que sienten y formulen cuantas preguntas sean necesarias. Deben sentirse libres para plantear cualquier duda y, por supuesto, para expresar su dolor. La pregunta de por qué se separan debe ser respondida sólo con términos de "ya no nos queremos como antes, aunque nos respetamos", "no somos felices juntos"... Si se interesan acerca de por qué uno de los dos se marcha de la casa, explicarles que no había más remedio, para separarse, que uno se fuera y los dos han decidido que lo mejor para todos era hacerlo así. Si insisten en saber más de sus problemas, díganles que son de adultos y por eso los están resolviendo entre uds, para que ellos sólo se ocupen de sus cosas, como siempre.

 

* Hay que hablar con ellos tantas veces como sea necesario. No hay que transmitirles que es un tema tabú, sino que deben sentirse libres de expresar sus dudas y sus sentimientos con cualquiera de los dos. Hay que estar muy atentos a sus reacciones y si se percibe tristeza, retraimiento y cualquier cambio en su conducta o estado de ánimo, hablar con ellos inmediatamente.

 

Comprendo que se trata de un paso duro y difícil. El ser humano tiene mucho miedo al cambio. Ud lleva casi 15 años viviendo de una determinada forma y, a pesar de no ser feliz, le produce cierta seguridad tener controlada y situación. Dar el paso de separarse supone introducir un cambio importante en sus vidas y eso es lo que produce sensación de vértigo, por miedo a lo desconocido y temor a equivocarse. Sin embargo, piense que sólo tenemos una vida y que no podemos negarnos la oportunidad de ser felices. Si un camino no conduce a la felicidad, lo sensato es cambiar de camino. Ud es una mujer inteligente y racional.Pasados los 2-3 primeros meses, verá que su vida se estabiliza de nuevo, y la de sus hijos también, adaptándose a la nueva situación. Todo depende, como le digo, de cómo afronten tanto ud como su esposo el proceso de separación y que ambos tengan claro que lo fundamental es el bienestar de sus hijos.

 

Espero haber sido de ayuda para ud. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarla. Reciba un cordial saludo

 



 

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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