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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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COMO AYUDARME PARA Q MI HIJO DE TRECE AÑOS NO SALGA TAN AFECTADO

Pregunta del cliente

COMO AYUDARME PARA Q MI HIJO DE TRECE AÑOS NO SALGA TAN AFECTADO EN MI SEPARACION CON SU PADRE .NO SE Q HACER CON TANTA INESTABILIDAD.ESTABA VIVIENDO EN OTRO ESTADO SEPARADA DE MI ESPOSO.BUENO EN ESOS AÑOS LE DECIA A MI HIJO Q ERA XRAZONES DE TRABAJO DE PAPA,PERO HACE 6 MECES Q NOS RECONCILIAMOS PERO AL PARECER NO FUNCIONO X QUE EL SIGUE IGUAL D INFIEL ,Y AHORA NO SE Q HACER YA Q NOS ACOMODAMOS AQUI CON EL EN TODOS LOS ASPECTOS,Q HACER?
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 2 año.

Estimada consultante


Soy Carmen G. Olid, licenciada en Psicología y estoy encantada de atender su consulta.


Comprendo su preocupación, pues nada es más importante para los padres que el bienestar de los hijos y en el caqso de las separaciones, suelen ser el foco de todas las preocupaciones.


Le voy a relacionar una serie de recomendacinoes básicas a tener en cuenta, pero, ante todo, la sinceridad (sin dar detalles de los problemas entre los padres), es fundamental, muy especialmente a la edad de 13 años.


Las recomendaciones en estos casos serían:

 

* Tener todas las conversaciones necesarias entre la pareja a fin de que cuando se les comunique la noticia a los hijos se tengan atados los términos de la separación. Los niños necesitan conocer en todo momento qué ocurrirá con ellos y dejar la puerta abierta a la incertidumbre les puede generar ansiedad. Por lo tanto, hay que explicarles que los padres han decidido separarse porque ya no son felices juntos pero que ambos seguirán siendo sus padres y queriéndolos como siempre. Es mucho mejor que esta conversación se tenga con ambos progenitores porque en ningún momento deben tener la sensación de que se trata de una decisión unilateral, aunque así sea. Para ellos, no debe haber un "malo" que es quien decide separarse ni una "víctima" que es el "abandonado"

 

* Jamás debe haber una discusión delante de ellos (aunque estén en otra habitación). Todas las conversaciones entre los padres deben ser absolutamente privadas.

 

* Los niños necesitan seguir viendo a su padre y a su madre como padre y madre, es decir, no tienen que conocer detalles acerca de cómo son como pareja. Por esta razón, nunca se les debe decir nada en contra de ninguno de los dos ni caer en descalificaciones o reproches. Si los adultos necesitan desahogarse, deben hacerlo con otros adultos. Esto debe extenderse a los demás miembros de la familia y personas que están en contacto con los niños y ni abuelos ni tíos ni amigos deben decir nada negativo ni del padre de la madre delante de los niños.

 

* Hay que comunicarles cómo quedará la nueva situación, es decir, dónde vivirán ellos, con quién, qué tipo de visitas tendrán del progenitor que no viva habitualmente con ellos si es el caso... para que ellos se sientan seguros.

 

* Ante todo, explicarles que ellos no tienen nada que ver con la separación. Frecuentemente los niños se sienten el "centro" del mundo y creen que los padres se separan por su culpa, porque no estudian, porque han sido "malos"... y ellos deben quedar al margen por completo de la situación. Los problemas son de los adultos y a los padres sólo les interesa su felicidad (a a ambos) y que ellos sepan que los dos los quieren muchísimo y así seguirá siendo.

 

* Aunque es comprensible, no hay que caer en la tentación de buscar el apoyo de los hijos ni del chantaje emocional. Cuando los niños se vayan con el padre o la madre, quien se quede no debe mostrarles tristeza ni sensación de soledad, sino todo lo contrario. Que los niños mantengan relación con ambos es imprescindible para su buen desarrollo emocional.

 

* Si se diera el caso de que el padre o la madre desatendieran sus obligaciones hacia sus hijos, hay que intentar paliar los efectos. Por ejemplo, si el padre/madre no llama por teléfono y los hijos se muestran tristes o decepcionados, es mejor inventar una excusa como "seguro que tiene mucho trabajo", por ejemplo, independientemente de que se tomen las medidas que se tengan que tomar. Siempre hay que tener presente que ellos sufren y no hay que involucrarles en nuestros propios sentimientos.

 

* Fomentar la relación con el/la ex no es "perder" a los hijos. Muy al contrario. Los niños no serán siempre pequeños y con el tiempo, pensarán y tendrán sus propias conclusiones y opiniones, pero deben ser suyas para evitar que se sientan manipulados. La manipulación puede dar sus buenos resultados inmediatos y a corto plazo, pero con el tiempo, se volverán contra el/la manipulador/a.

 

* No hay que interrogar jamás a los hijos cuando han estado con su padre/madre. Es mejor que ellos expliquen lo que les parezca. Con mucha frecuencia, los niños tienden a no contar nada. Simplemente hay que hacer preguntas genéricas acerca de ellos mismos (¿Qué tal lo habéis pasado? o, como mucho, ¿qué habéis hecho?). Aunque se sienta curiosidad, no es conveniente preguntar acerca de si han estado con otras personas o cómo es la casa de papá/mamá o de qué han hablado. Ellos contarán lo que deseen, pero el "interrogatorio" les genera ansiedad porque no están seguros de lo que pueden o no contar. En este sentido, digan lo que digan, hay que evitar dejar traslucir nuestros sentimientos y emociones. Si los niños perciben que algo no nos gusta o nos molesta, ellos se sentirán culpables.

 

* Gestionar la conducta de otras personas (abuelos, tíos, amigos...) suele ser mucho más complicado, pero no se debe permitir que nadie haga críticas de la expareja o su comportamiento delante de los niños. Tampoco deben hacer interrogatorios ni valoraciones. Es importante hablar con todos y cortar este tipo de conductas porque los niños sufrirán con la situación

 

* A veces, especialmente los adolescentes, son reticentes a las visitas con el progenitor que se marcha, porque, indirectamente, lo consideran culpable. Es aconsejable que con ellos se hable mucho más y se les diga, por parte de ambos padres, que responderán a cualquier pregunta o inquietud que tengan. Intentarán saber qué razones les han llevado a separarse. Siempre se deben dar respuestas del estilo a "ya no nos queremos como una pareja", "no somos felices juntos", "con el tiempo tú también entenderás que a veces, a pesar de que durante muchos años se ha sido feliz con otra persona, cambiamos y dejamos de serlo"... No hay que explicar nunca motivos de infidelidad, dejadez, malos comportamientos....para no incidir en la relación que tengan con su padre/madre.

 

* Si se muestran poco dispuestos a ir con uno de los progenitores, hay que hablar con ellos y que nos expliquen sus motivos. Lo ideal sería hablarlo también con la expareja porque la educación de los hijos sigue siendo responsabilidad de ambos. Hay que buscar acuerdos y ser flexible. Por ejemplo, los adolescentes tienen problemas para ir el fin de semana con el padre o la madre, porque ellos tienen también su grupo de amigos y con ellos con quienes quieren estar. Hay que ser compresivos con esta situación y llegar a negociaciones (por ejemplo, pedirles pasar las mañanas con el padre o la madre y dejar la tarde para salir con amigos).

 

A fin de cuentas, por mucho que duela una separación y por muy mala que sea la situación entre los padres, se debe tener en cuenta que el amor hacia los hijos que deben tener ambos, debe primar sobre todo lo demás. Ambos son responsables de su bienestar material y emocional y a ambos les debe unir para siempre, ese vínculo que existe con los hijos de por vida. Los niños hoy son niños, pero crecerán. Es bueno llevar siempre en mente que tarde o temprano serán adultos y acabarán por juzgar nuestros actos que, aunque hoy no entiendan, con el tiempo interpretarán.

 

Espero haber sido de ayuda para ud. Por favor, no se quede con dudas y consulte cuanto necesite antes de valorar mi respuesta. Estoy aquí para ayudarla en cuanto me sea posible. Reciba un afectuoso saludo

Experto:  Carmen García Olid escribió hace 2 año.
Le recuerdo que estoy a su disposición para cualquier duda. Una vez satisfecha con la respuesta, le agradecere tenga lq amabilidad de marcar una de las caras sonrientes para que él sitio remunere mi trabajosin ningún coste adicional para Ud. Muchas gracias

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