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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1964
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenos días estimada ! Usted cree que es buena respuesta, cuando

Pregunta del cliente:

Buenos días estimada ! Usted cree que es buena respuesta, cuando ella me dice que no esta enamorada de mi, y han pasado seis meses o poco más ? A mi me parece que esto no me llevara muy lejos, a que se refiere que coincidimos y mucho ? Ayer la pregunte quieres que vaya al mercadillo cielo ? Ella me respondió, Solo voy a estar una hora y media, luego me vengo a comer a casa y a ayudar a Javier ( es su hijo pequeño ) con las matemáticas que tiene examen. Yo la respondo, A que hora vas ? ( refirién
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Buenos días, estimado!

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde, leo y ya estoy con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Vayamos por partes.

Customer:

( refiriéndome al mensaje que le escribí a usted ayer al principio de la consulta ) A que cree que se refiere con lo de esto es una empresa ? Y no me ha contestado, lo mismo no le gusto esto último que le escribí.

Psic. Mónica Araújo :

En relación a la primer pregunta, le diré que hay parejas que nunca pasan por el estado de enamrarse y que igualmente se constituyen y el amor va creciendo porque se valoran el compañerismo, la confianza, el respeto y el cariño que se tiene hacia el otro y demás.

Psic. Mónica Araújo :

Estar enamorado es algo que se da al comienzo de una relación, cuando existe una especie de flechazo y que consiste en proyectar en el otro cosas de uno e identificarse con eso. En definitiva, es creer que el otro tiene cosas de uno que muchas veces no tiene. Y esto es algo que con el tiempo se va descubriendo y ese estado de enamoramiento pasa, y entonces o se termina la relación o se continúa porque igualmente se considera que esa persona es importante para uno y tiene valores y condiciones para permanecer a su lado y así el amor va construyéndose.

Psic. Mónica Araújo :

Por esto es que no creo que tenga que darle tanta importancia a que ella no esté enamorada de ud. Acaso ud. lo está de ella?

Psic. Mónica Araújo :

En cuanto a que coinciden, me refería a que ambos disfrutan, a los dos les gusta viajar, pasear, la pasan bien juntos, tienen por lo tanto gustos similares, etc.

Psic. Mónica Araújo :

En relación a lo de la "empresa", creo que ella se refiere a que uds. están en este camino de construir algo juntos y ella está bien dispuesta a continuar con la relación. Pero no apuesta a un futuro, sino que prefiere ir día a día, vivir el presente y no proyectarse a un futuro lejano.

Psic. Mónica Araújo :

Ella misma le dijo que sería "boba" si lo perdiera.

Psic. Mónica Araújo :

Quiere decir que ella está bien con ud., así como está planteado el vínculo.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez ud. necesita colocar un rótulo a la relación porque desea una seguridad, sentirse seguro en este vínculo.

Psic. Mónica Araújo :

Pero hay que tener en cuenta que uds. ya no son jovencitos y que ella ya es una mujer madura, tiene 12 o 13 años más que ud. y ha pasado por instancias en la vida que ud. no.

Psic. Mónica Araújo :

Ella ya estuvo casada y tiene dos hijos adolescentes. Y todo eso puede hacer que ella tenga otra percepción diferente de la relación y de lo que de ella espera.

Customer:

Yo pensaba que para constituirse las parejas primero además de otras cosas es el enamoramiento. Yo enamorado de ella al principio un poco, ahora no. Me siento bien y a gusto con ella. Yo le dije de volver a viajar más adelante y me dice que gracioso ya estas pensando en otro viaje. O cuando la digo te quiero y no dice nada. Y eso de no proyectarse a un futuro lejano es bueno o malo que piense así ? Como en la última consulta me aconsejo hable con ella, y después de la invitación a su casa, el viaje, me dio la razón en que no tendría sentido que me dijera que no, no me a dicho ni si ni no. Y que quiere decir con lo último.

Psic. Mónica Araújo :

No necesariamente tiene que existir la etapa del enamoramiento para que una relación de amor, de pareja, se construya. En definitiva ud. está dispuesto , al menos hasta ahora, a continuar en una relación en la que se siente bien y a gusto. Y por lo que ella le dice también está dispuesta a lo mismo.

Psic. Mónica Araújo :

En cuanto a no proyectarse en un futuro lejano, no creo que sea ni malo ni bueno, pero si me parece que tiene que ver con una forma de vida, con una elección en cuanto a vivir el presente y hacer proyectos a corto plazo, ya que la vida es finita y las personas tenemos la posibilidad de cambiar y las circunstancias, el entorno está permanentemente modificándose o al menos existe esa posibilidad. Entonces creo que es una cuestión de madurez, el tomar la vida sin proyectarse a largo plazo y viviendo cada día teniendo presente que no sabemos con certeza qué ocurrirá luego.

Psic. Mónica Araújo :

Con lo último que le decía en mi comentario, me refiero a que puede ser que uds. tengan distintas perspectivas de lo que desean de una pareja, ya que ella tiene vivencias que ud. no tiene.

Psic. Mónica Araújo :

Ella le dijo que quiere continuar con ud.! Y eso creo que es una respuesta. Pero ella quiere tener sus espacios y tiempos para dedicarle a sus hijos, amigos y a ella misma. Tal vez hay momentos en los que quiere estar sóla.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. parece que está más dispuesto a compartir con ella, a estar más juntos. Y en esto es en lo que deben ver si pueden llegar a algún acuerdo o no.

Customer:

Y que piensa usted que espera de la relación, seguridad, tranquilidad ? Eres siempre tan claro, dices las cosas que piensas, que me sacas de mi circulo de confort, vas más seguro, confiado, más avanzado. A que se refiere ella con lo de me sacas de mi circulo de confort ? Y el ex marido de ella, cree que le puede perjudicar, o sea que le cueste tomar esa elección por las consecuencias que ella pudiera tener en un futuro ? Porque yo le dije que eso le pasara siempre este con quien este. Si, pero no todas las relaciones y vivencias en la vida son iguales, es como que ella se estanca o es insegura y desconfiada de si misma. En lo último que me dice yo veo normal pasar más tiempo, siempre respetando el suyo, porque construir una relación se basa en eso, ya que si me fuera a vivir con ella estariamos más juntos.

Psic. Mónica Araújo :

No sé con exactitud qué espera ella de la relación, eso es algo que ud. debería preguntarle a ella. Pero parecería que lo que quiere es pasarla bien y disfrutar juntos.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que más bien es ud. quien espera seguridad y tranquilidad de la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Supongo que ella siente que ud. le hace preguntas que ella no espera y por eso siente que ud. la saca de su círculo de confort. Ella está en esta relación cómoda como está así planteada hoy por hoy. Pero ud. desea seguir avanzando, ud. piensa en la posibilidad de viivr juntos. Y eso no creo que esté en los planes de ella en este momento.

Customer:

O sea que ella no se plantea solidificar una relación por lo que entendemos que es una relación. No creo que esta relación sea perder el tiempo, aunque pierdas oportunidades de conocer a otra mujer. Eres joven y te quedan muchos años para vivir, conocer, sentir, y todo lo que quieras. Estáte tranquilo. Con esto que me escribió ayer que me quiere decir ? Porque yo le dije que el tiempo que a ella le dedico es tiempo que me quito de conocer a otras mujeres, y el tiempo pasa, yo a ella le pregunte que somos amigos con derecho a roce y ella me respondió si.

Psic. Mónica Araújo :

Pues bien, entonces la charla sirvió para que ud. tenga más claro lo que ella piensa.

Psic. Mónica Araújo :

Y el tema es ver si ud. está dispuesto a mantenerse de esa forma en la relación o si sus necesidades son otras y no se siente satisfecho como para continuar de este modo.

Psic. Mónica Araújo :

Es evidente que ella desea ir más lento y que ud. está queriendo avanzar más rápido.

Psic. Mónica Araújo :

Ella tampoco le da la seguridad de llegar a una relación de noviazgo o de pareja formal, porque para ella no es esa su meta. Pero si desea continuar con ud. viéndose, paseando, compartiendo, incluso a nivel familiar.

Psic. Mónica Araújo :

Lo del ex puede influir, pero no creo que sea deteminante en las decisiones de ella.

Customer:

Y quiere decir que cuando le hago esas preguntas se deja de sentir cómoda. También me dijo nadie se ha portado como tú conmigo. Ella dice que es prudente, y lo respeto, y yo estoy siendo paciente, pero no eternamente,en otras consultas me dijo usted que ha pasado a un tiempo considerable. Porque tengo una edad, y el tiempo pasa, y si me pierde es como dice ella, sería boba. Entonces cual puede ser su meta por lo que vamos viendo ? Construir una relación sería para en un futuro llegar a algo más e irnos a vivir juntos,no cree ?

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo perfectamente que ud. desee tener la "seguridad" de que si está construyendo esta relación, con el tiempo sea para vivir juntos. Sin embargo, esa seguridad nadie se la puede dar. Y también debo decirle que no todas las parejas así sean de años, llegan a vivir juntos. Hay parejas formales que igualmente viven en casas separadas. Hay de todo en la vida. Pero lo fundamental es saber qué opina ella al respecto, si ella estaría dispuesta con el correr del tiempo a vivir en pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Es evidente que uds. tienen tiempos diferentes. Ud. tiene claro que desea estar en pareja, y formalizar para en un futuro llegar a vivir juntos. Ella parece plantearse sólo el hoy. La pasa bien, disfruta de estar con ud. pero por ahora sólo eso puede ofrecerle.

Psic. Mónica Araújo :

La pregunta que creo que se debe hacer ud. es si desea "bajar un par de cambios" en esta relación y continuar al paso que ella marca o no.

Psic. Mónica Araújo :

Tenga presente que en estos 6 meses de relación han habido avances, pero ud. desea que todo avance mucho más rápido y ella no. Ud. está dispuesto a seguir así, sin presionar?

Customer:

No tengo intención de dejarte perder. Que cree que quiere decir con esto, que también me escribió ayer ? Como me dijo ella también deja que las cosas fluyan, eso me dijo también hace cuatro o cinco meses y sigue todo igual. Si hay parejas que pueden vivir separadas, pero lo normal es que vivan juntas. Entonces para que me dice si te pierdo, es porque soy boba ? No cree que ella no lo tiene muy claro, y necesitara tiempo ? A que se refiere con bajar un par de cambios ? Si yo puedo continuar el paso que ella marca, pero evidentemente no eternamente. Nota que ella siga dando pasos hacia delante y hacia atrás. Si, yo le dije a ella que no la quería presionar.

Customer:

Además que usted sabe que he respetado sus tiempos desde el principio.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, no creo que siga todo igual. Pero entiendo que al estar ud. inmiscuido en la situación, le cueste ver más los avances que han logrado. Es obvio que ella tiene interés en ud. y que desea continuar la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ella tiene claro que necesita más tiempo para ver si la relación puede seguir creciendo. Ella está bien con ud. así como están hoy por hoy. Pero tenga presente que ella también va dando pasos para seguir avanzando. Recuerde que ella le presentó a su familia, que ella le recriminó que ud. no la tuviera en cuenta frente a sus amistades, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Justamente, me refiero con bajar un par de cambios, a que ud. no esté ansioso y que siga intentando disfrutar con ella.

Psic. Mónica Araújo :

Sé perfectamente que ha sido muy respetuoso, pero también sé que ud. está más apurado que ella por definir la relación y eso se va dando.

Psic. Mónica Araújo :

Piense que ella a pesar de definir la relación de uds. como de amigos con derecho a roce, ( y creo que lo hizo porque ud. se lo sugirió), ella le ha presentado a la flia. y le recriminó que ud. no lo hiciera.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo tanto, más allá de lo que ella pone en palabras, debemos mirar los hechos, cuáles son sus comportamientos.

Psic. Mónica Araújo :

Es obvio que ella no quiere sentirse presionada por ud., pero al mismo tiempo, le "exige" a ud. que vaya dando pasos en la relación.

Customer:

Cree que le gusto por lo que le cuento que fuera a verla ayer, como no contesto luego al watssap que le envíe lo mismo esta algo enfadada o molesta o no quiere hablar más del tema. También decir que somos amigos con derecho a roce, que es cierto, nos podemos pasar así mucho tiempo. También me dijo cuando ella pensaba con la charla que tuvimos si yo o quería continuar así, me dijo pues entonces amigos, es decir es como si ella no quisiera perderme. Y para que me recrimino eso, si le digo vente a comer a mi casa y te presento a mi madre, y me dice me da vergüenza, pero si quieres que vaya yo voy, yo la dije ven si quieres, sino no, obligación ella no tiene, entonces recriminarme esas cosas que le dije no tiene mucho sentido, no cree ? A que se refiere con que se lo sugerí, yo la pregunte que somos. Y con lo último que quiere decir me refiero con




Por lo tanto, más allá de lo que ella pone en palabras, debemos mirar los hechos, cuáles son sus comportamientos.






Es obvio que ella no quiere sentirse presionada por ud., pero al mismo tiempo, le "exige" a ud. que vaya dando pasos en la relación.



Psic. Mónica Araújo :

Creo que le sorprendió que ud. fuera ayer a verla al mercadillo. Ella no lo esperaba y en su lugar no lo hubiera hecho.

Psic. Mónica Araújo :

También creo que a veces ella prefiere que ud. no insista con determinadas preguntas o cuando ella no le contesta.

Psic. Mónica Araújo :

Entendí, que ud. le había preguntado directamente si uds. eran amigos con derecho a roce.

Psic. Mónica Araújo :

Pero ahora veo que no, ud. sólo le preguntó qué eran.

Psic. Mónica Araújo :

Con lo último quiero decirle que aunque ella diga que son amigos con derecho a roce, en los hechos parecen ser más que eso cuando ella decide invirtarle a ud. al cumpleaños siendo la única persona que no era de la flia. y cuando le hace las recriminaciones que ya sabemos.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ella se asusta cuando ve que ud. avanza. Y que si no lo hace, entonces le recrimina el no hacerlo.

Psic. Mónica Araújo :

Pero en definitiva, considero que si ud. se siente a gusto, debe continuar disfrutando pero siempre pensando en ud., en que debe estar bien y hacerse tiempo para ud. mismo. Trate de no estar todo el tiempo pendiente de ella, que su vida no gire alrededor de la de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de cerrar el chat.

Customer:

O sea qué ella con sus tiempos y a su manera, poco a poco quiere consolidar la relación ? Porque cuando le pregunte porque me presentastes a tu familia, ella me respondió no se, no sabía que contestarme. O sea que por lo que le preguntaba antes ella no estará molesta o enfadad. Que ella por lo que me dice no sabe lo que quiere de esta relación ? Por lo menos es alentador que me dijera eso de nadie sea portado conmigo como tú lo haces o has hecho.

Psic. Mónica Araújo :

Hay muchas pautas alentadoras!

Psic. Mónica Araújo :

Lo que ella quiere, sólo ella puede saberlo. Y a veces ni uno mismo lo tiene claro.

Psic. Mónica Araújo :

Pero creo que más allá de lo que ella dice a veces, otras muestra que si desea avanzar en la relación.

Psic. Mónica Araújo :

No creo que esté enfadada. Más bien creo que ella a veces puede sentirse asustada o que al ser tan prudente, tiene ciertos temores .

Psic. Mónica Araújo :

Creo que sabe que quiere seguir en esta relación, pero sin proyectarse a largo plazo y no creo que esté pensando en una convivencia como ud. si lo hace.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, debo retirarme. Cierro el chat y continúo contestándole en la caja ubicada abajo a la brevedad posible.

Psic. Mónica Araújo :

Sigo a su disposición.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Nuestro Chat ha terminado, pero usted todavía puede continuar formulándome preguntas aquí hasta que obtenga su respuesta 100% satisfactoria. Vuelva a esta página para ver nuestra conversación.

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Si ha terminado, por favor, valore la respuesta. O bien, puede responderme usando la caja ubicada más abajo.
Cliente: escribió hace 3 año.

Por lo que me dice ella es como la pescadilla que se muerde la cola, porque que sentido tiene recriminarme lo que hemos hablado, y luego echarse para atrás, vuelve a hacer eso de los pasos hacia delante y hacia detrás, que veo que ella es insegura de si misma, y que pautas alentadoras ve usted ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

De acuerdo.

Las pautas alentadoras es todo lo que ella le ha dicho de positivo, que desea continuar con ud., que nadie se ha portado así con ella, que ud. hace cosas por ella que nadie más ha hecho, que no quiere perderlo, que reconoce sus valores, que la pasa bien con ud., que le gustó el viaje, etc.

Permítame sugerirle no estar pendiente de ella las 24 hs. del día. Haga su vida también como ella lo hace.

Ya me retiro, pero si desea comentar algo más, luego le contesto con mucho gusto.

Por favor, tenga la amabilidad de marcar una valoración positiva para dejar constancia en el sitio de su conformidad con la atención que le brindo.
Cliente: escribió hace 3 año.

Así lo haré, lo de irnos a vivir juntos pienso que ella no querrá por el ex marido, y al ser la casa de los dos. Y que quiere decir con esto que me dijo. No creo que esta relación sea perder el tiempo, aunque pierdas oportunidades de conocer a otra mujer.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

De acuerdo, lo de vivir juntos es algo que considero que por el momento no está en los planes,de ella y en parte puede ser por lo que ud. comenta.

Pues obvio que para ella la relación es valiosa y vale la pena para ambos por todo lo que hemos venido diciendo.

Sigo a su disposición.
Cliente: escribió hace 3 año.

Buenas tardes estimada. Esta mañana en la consulta me decía esto Ud. parece que está más dispuesto a compartir con ella, a estar más juntos. Y en esto es en lo que deben ver si pueden llegar a algún acuerdo o no.A que tipo de acuerdo se refiere ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Buenas tardes!.

Pues me refiero a que tal vez deberían buscar los puntos en común, y mediar para llegar justamente a un término medio. Porque ud. desea compartir mucho más tiempo con ella y ella pone un freno a esto. Desea continuar saliendo con ud. y haciendo algunos planes, pero cuando ud. desea acelerar los tiempos, ella no se lo permite y le plantea vivir el presente.

Entonces, creo que sin necesidad de hablarlo, ud. puede ir dándole muestras de que está muy a gusto con ella, pero a la vez, dejarle espacio y tiempo para que ella también le extrañe y tome iniciativas. Porque en definitiva, esto hasta ahora le ha resultado. Y no me refiero a que ud. desaparezca, sino que puede por ej, decirle, cuando tengas ganas me llamas y nos vemos, porque yo ya tengo ganas de verte. De esta manera queda claro que ud. no la está presionando y que está muy dispuesto a estar con ella, pero que sea ella quien decida cuándo.

Esto puede hacerlo alguna que otra vez, no tiene por qué actuar siempre del mismo modo, pero de vez en cuando dejar que ella tome la iniciativa, me parece importante para que se involucre en la relación y no lo sienta a ud. como alguien que está absolutamente pendiente de ella, sino que tiene una vida propia.

De acuerdo?






Cliente: escribió hace 3 año.

De acuerdo, cuando me dice que creo que sin necesidad de hablarlo, ud. puede ir dándole muestras de que está muy a gusto con ella, Como puedo hacerlo ? También, cuando me comenta que esto en definitiva me ha ido resultando que quiere decir ? Como e comente en otra consulta, ella a lo mejor perdió ese interés porque veía que me tenía ahí, y estaba segura de si misma, no se si me entiende lo que la quiero decir.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Respecto a la primer pregunta, como ya le dije con un ej., puede proponerle que sea ella quien le llame cuando tenga ganas de verle y salir juntos, y a la vez le puede decir que está muy a gusto con ella pero como no quiere que se sienta presionada, desea que ella tome la iniciativa de invitarle a hacer algo juntos.

De este modo, le dará tiempo a que ella tenga necesidad de estar con ud.

Justamente porque entiendo lo que quiere decir y estoy de acuerdo con ud. , es que me parece prudente darle lugar a que ella le extrañe.

Cliente: escribió hace 3 año.

Es buena idea, por eso como me dijo una vez un amigo, eso de darle el partido ganado, es como si vas a jugar un partido de fútbol que sabes que vas a ganar, para que lo voy a jugar, y cree que eso le a pasado a ella, es decir que puede haber perdido interés ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Estimado, no creo que ella haya perdido interés, al contrario, creo que a partir de la charla que tuvieron donde ella decidió hacer el viaje juntos y darse la oportunidad de ver cómo se llevaban en la convivencia, considero que el interés aumentó porque hasta ahora toda ha venido siendo disfrutable para ambos.

Pero si creo que de vez en cuando hay que dejarle en claro que ud. no está del todo pendiente de ella, sino que puede prescindir de ella aunque tenga interés. A ver si me explico, una cosa es que ella esté interesada en ud. y otra es que ella se sienta tan segura de que ud. siempre estará pendiente de ella que no tiene nada que hacer para conseguir que ud. esté interesado en ella. De acuerdo?.

La idea es que ella no sienta que ud. es incondicional a ella, que estará para siempre allí pendiente , esperando que ella quiera verle. Sino que ella sienta que debe mostrar también interés hacia ud., llamándole, queriendo verle, etc.
Cliente: escribió hace 3 año.

De acuerdo, por eso se lo decía porque ella no escribe tanto como antes, y puede ser una causa de lo que le hablo. Por eso esta mañana le preguntaba en base a lo que le contaba del fin de semana, porque cuando me despedí de ella, la abrazaba, e intentaba besarla en la boca y no se dejaba, alguna vez si y me dice hasta luegito, gracias por venir a verme, y hoy en todo el día no me a escrito.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

De acuerdo, estimado.

Pues entonces, trate de no escribirle. Que sea ella quien le escriba, así demore algunos días. Pero es necesario que ella sienta la necesidad de acercarse a ud.

Pero si ud. está muy pendiente de escribirle, de contestarle inmediatamente, ella lo sentirá muy seguro en el sentido de que no tiene ella que preocuparse de hacer ningún acercamiento porque todo lo hace ud.

Mientras, trate de ocuparse de ud. mismo, de hacer algo que a ud. le resulte interesante, aunque sea sin ella.
Cliente: escribió hace 3 año.

De acuerdo, cree que actuando así ella se acercara ? Porque como me decía en la consulta de esta mañana, ella la relación la vive a presente no a futuro, pero el viernes pasado la dije de vernos el sábado y me contesto mañana lo vemos, y eso no es a futuro es de un día para otro.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Creo que actuando dejándole espacio y tiempo para que ella le extrañe y necesite verle y muestre interés hacia ud., no dándole la seguridad total de que ud. estará siempre pendiente aunque ud. tenga claro lo que quiere de la relación y aunque ella lo sepa, será motivo para que ella se acerque.

Ella le ha dicho que no quiere perderlo, por eso opino de este modo.

Comprendo que ud. desea tener cada situación programada, pero en eso uds. parecen ser muy distintos. Ella se ha mostrado un tanto desorganizada, o que deja todo para último momento, y eso está relacionado con vivir el día a día como ella le plantea. Es su forma de vida y posiblemente tenga que ver con su personalidad y sus vivencias.
Ud. es mucho más organizado, todo le gusta planificarlo y no dejar librado al azar las situaciones. Pues tal vez esta diferencia pueda serle a ud. útil para aprender a tener más libertad en cuanto a disfrutar más de cada situación como se de sin estar planeando cada paso que va a dar. En este sentido, uds. pueden ser complementarios e intentar tomar algo del otro para que sea beneficioso para ud. y para la relación. Siempre es positivo encontrar puntos medios, el equilibrio es muy difícil de conseguir, pero considero que es el ideal.
Cliente: escribió hace 3 año.

Lo que quiere decir es que sino la escribo, cuantos días me recomienda que no debo hacerlo ? ella pensara, uy no me escribe, que estará pasando.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Así es!. Es posible que ella se pregunte qué sucede que ud. no le escribe o no la llama. Y entonces lo haga.

Cuánto tiempo?. Pues el que ud. tolere!. Tampoco se trata de que ud. se sienta mal o incómodo. Si ud. pudiera esperar a que ella le escriba, sería ideal. Pero no sabemos cuánto puede ella estar sin recibir noticias suyas.

Estimado, ahora mismo debo atender otras tareas. Pero igualmente sabe que le contestaré si ud. vuelve a escribirme aquí mismo.

Por favor, recuerde valorar alguna de las respuestas para que el sitio me pague con parte del depósito que ud. ya hizo al iniciar la consulta.

Sigo a sus órdenes!
Cliente: escribió hace 3 año.

Vere que sucede en esta semana, y como hablamos usted de momento lo ve con avances y todo bien ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Así es!.

Estoy a su disposición para cuando lo requiera.

Saludos cordiales.
Cliente: escribió hace 3 año.

Buenos días estimada, ayer me escribió a las 22:41, me decía, Hola, quizá no estuve acertada con la comparación. También lo suelo comparar con todos los sistemas operativos. Estaba un poco molesta porque sentía que invadías mi espacio. Sentía que tenía que estar contigo y también que tenía que hablar con los demás. Y era muy raro. También me dio mucho corte el súper abrazo delante de todo el mundo. No me recibes así normalmente y cuando esta todo el mundo me abrazas así. Y lo de hablar de la canonización delante de la gente súper atea era como desafiante. He estado sin whatssap. me pone las dos caras lanzado el beso con el corazón.


Yo la conteste, yo solo quería verte, abrazarte, besarte, date cuenta que fui desde lejos para estar un rato contigo. No trato de invadir tu espacio, siempre he sido muy respetuoso con tus tiempos y espacios. Tú estas conmigo si tu quieres estar. Corte por el súper abrazo ? No tiene de malo creo. Si te das cuenta tú me dijiste que no era cariñoso y voy evolucionando. Y hablar de lo de la canonización, entiende que s gente que no conozco, no se si es súper atea o no, no trataba de desafiar a nadie. Ya te note rara conmigo, como noto que cuando estas con gente no me haces mucho caso, no se si por que te avergüenzas de mi o porque motivo. No quería molestarte y perdona si ayer te moleste. Lo que más pena me da, es que no me valoras casi nada. Y le mande esas dos caritas lanzando el beso con el corazón.También la conteste. Y Eva no estuviste muy acertada comparándolo con una empresa, yo esta relación me la tomo muy en serio, yo o se tú cielo, pero no me considero un cliente, ni la relación una empresa. Siempre te he valorado, respetado y admirado mucho. Sinceramente me gustaría que me cuidaras más, como yo hago contigo. Y le vuelvo a poner esas dos caritas.


Ella responde, siento mucho la comparación y que te la tomaras así. No era mi intención y lo siento mucho. Espero que me perdones. Si te valoro, te valoro como persona. Tus ideas políticas, y religiosas, para mi, son producto de los medios y me gustaría que pensaras de otro modo, pero eres así. Que le voy a hacer.


La respondo, Claro que si te perdono, pero a veces eres un poco desagradable diciendo las cosas, deberías pensar mejor y cuidar lo que dices corazón mío, espero que te des cuenta de todo lo que te digo. Y valorame más. Eva cada uno piensa como piensa, no puedes ir cambiando a la gente, o lo tomas o lo dejas, yo nunca he intentado cambiar tu manera de pensar. Y eso es respetar a las personas.


Ella me contesta, Te hiciste muchos kilómetros y eso es de valorar, pero no entiendo muy bien que recorrieras tantos kilómetros para verme un ratito.Yo luego tenía que hacer cosas y era muy violento que te tuvieras que ir. ( estimada aquí por la manera de contestar de ella en lo último, parece que le dolería que me fuera ). Y me dice, bueno llevas razón. Lo siento ( como si le molestara reconocerlo, pienso ). Yo la respondo, Violento porque ? ya me dijiste que tenías que ayudar a Javier a estudiar, piensa porque me hice tantos kilómetros. Mira corazón yo tengo 36 años, y tú 49, no quiero malos entendidos con lo que te voy a decir, cielo, me refiero a que no te estoy llamando vieja, porque no lo eres. Yo no se si has estado en el pasado con alguien de mi edad, alguien de mi edad es muy raro que se vaya con alguien de la tuya sabiendo que tienes dos hijos, pero yo lo hice, alguien de mi edad buscaría alguien más joven, formar una familia. Eva si te interesa esta relación de ti depende, pero te veo que no tienes las cosas muy claras. Creeme que te valoro mucho. Para congeniar ya te dije que no tenemos que ser iguales, pensar igual etc etc. Y te digo todo esto, porque no me merezco por tú parte como me tratas. Y le vuelvo a poner esas dos caritas.


Ella responde, he salido con hombres de menos de 40 años. Excepto dos que eran mayores que yo. Mis amigas también. Si estas conmigo es porque no has congeniado con otras personas antes igual que yo. Las personas llegan más jóvenes, más mayores, de una raza, de otra, de un país de otro. Es muy difícil congeniar para muchas personas, entre ella yo, y entre ellas tú. Tu puedes decidir también. Y te veo pensando en dejarlo. Duerme y mañana decides. ( Estimada aquí parece que se pone a la defensiva diciendo esto, y que no es capaz de tomar la decisión de dejarme ).


La respondo, Cielo tengo muy claro lo que quiero contigo, pero te veo con temores, que vives la relación al presente, y no te planteas un futuro. Das pasos hacia delante y hacia atrás, marcas tiempos y pones limites.Que descanses, y le vuelvo a enviar las dos caritas.


Ella responde, Hasta mañana. Un beso.


Hoy muy temprano a las 7:34, me escribe. Buenos días Que has pensado ? ( Supongo que por la noche habrá estado pensando lo que le respondería hoy, no habrá dormido muy bien ). La respondo cuando me tuve que ir el domingo, porque dices que fue violento que me tuviera que ir ? Le digo otra, Cielo tengo muy claro lo que quiero contigo, pero te veo con temores, que vives la relación al presente, y no te planteas un futuro. Das pasos hacia delante y hacia atrás, marcas tiempos y pones limites.Que descanses, y le vuelvo a enviar las dos caritas.


Ella responde, hombre podríamos haber comido juntos, después de venir a verme. Pero yo tenía cosas que hacer. Bueno, otra vez organizamos y planificamos para que ocurran los acontecimientos de una manera menos traumattica. ( Aquí es como que luego o pensó, y deja pasar las oportunidades ). Y la respondó, el watssap que e envío el domingo cuando dije de ir a verla, solo voy a estar una hora y media, luego me vengo a comer a casa y a ayudar a Javier con las matemáticas que tiene examen. Esto me lo escribiste tú el domingo. Entiendo que en base a tu respuesta te vi un rato y me fui. Que traumatico, no lo veo, si no podías.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Buenos días estimado, he leído atentamente.

Por un lado veo que siguen hablando de lo que a cada uno le molesta del otro, sus actitudes, su forma de pensar.

A la vez es importante que puedan entenderse, dialogar y disculparse si así lo sienten.
Siempre es necesario colocarse en el lugar del otro para poder entenderlo y comprenderlo.

Por otro lado, cuando ud. le dice que lo tome o lo deje, que decida si continuar o no con la relación, ella no toma esa decisión (como ocurrió antes) y le pide que sea ud. quien decida. Y a la vez le dice que la próxima vez podrán planear mejor la salida. Es decir que ella a pesar de haber situaciones que no le gustan, prefiere permanecer en la relación.

Y ud. también prefiere continuar, pero le reclama que lo valore más, que respete sus ideas, etc. Y le deja muy claro lo que ud. desea de la relación. Pero ella no arriesga, no dice nada respecto a eso.

Ud. qué piensa?. Y lo más importante, cómo se siente en relación a todo esto?
Cliente: escribió hace 3 año.

Pues no se que decirle, por un lado porque no arriesga, por otro porque no quiere dejarla y prefiere que lo haga yo, usted que piensa ? Porque como usted me dice, si a ella hay situaciones que o le gustan, porque quiere ella seguir a mi lado.


 


Y a lo último que le escribí, ella contesta De acuerdo, Te haré más caso la próxima vez. La respondo, Una última pregunta, En esta " relación " que expectativas tienes, que quieres, que buscas, ya que es un poco a tu manera, nos vemos cuando quieres te apetece etc etc ? Se honesta con tu respuesta por favor.


Ella responde, Es un cuestionario de la empresa Alejandro Marín S.A?


La respondo. Copiota. Es para saberlo, como te dije ayer no lo tienes muy claro, tienes un interés limitado, das pasos hacia delante y hacia detrás . Tú solo sabes lo que quieres o no, y por eso te lo pregunto del Pie S.A.


Ella pregunta, Quieres ir a Guisando ? ( estimada esto es a la excursión que le comente unas consultas atrás, al poco de volver del viaje )


La respondo, Si quiero ir, pero contestame a la pregunta no me rehuyas por favor.


 

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Debe tener presente que siempre existirán situaciones y reacciones y modos de ser del otro que a uno le disgustan o le incomoden. En ese sentido, es que se debe poner en una balanza imaginaria y ver qué pesa más, si lo positivo o lo negativo, para continuar o terminar la relación.

Entonces, supongo que para ella pesa más lo positivo que lo negativo y por eso está dispuesta a permanecer.

Por otro lado, veo que tienen sentido del humor y eso es un aspecto importante en toda relación.

Pero, tal cual ud. dice, ella rehuye a darle una respuesta concreta. Y a la vez, le hace una invitación que tenían pendiente, demostrando de este modo que ella está dispuesta a continuar, y reconoce que debe prestarle más atención.
Cliente: escribió hace 3 año.

Sentido del humor, se refiere a ella o a mi ?


 


Me ha contestado, y dice:


 


1) Quiero seguir compartiendo la vida contigo.


2) Como he visto que las relaciones son limitadas en el tiempo, he tenido que aprender con dolor a no hacer muchos planes de futuro, para no frustrarme. Veo que tu te tambaleas y tienes muchas inseguridades. Y en cualquier momento también te vas. Y a mi no me apetece sufrir. Para que hacerme ilusiones y planes ?


Yo la respondo. Más que tambalearme tu me provocas inseguridades como te he dicho antes no tienes las cosas claras, y malo si tu o sabes lo que quieres. Desconozco como serían tus relaciones del pasado, solo me dijiste que te duraron 6 o 7 meses. Lo que ocurre es que te proteges, y yo quiero estar contigo.Cada relación es diferente, yo te veo más insegura que tu a mi, el otro día me decías que estaba más avanzado, seguro.


Ella responde. Pues ahora te veo a ti más inseguro.


La respondo. Inseguro porque ? Yo no te he dicho que te vaya a dejar.


Ella responde. Pues lo parecía.


Yo la respondo. Cuando se construye una relación, nadie te puede asegurar nada. Yo estuve cerca de casarme y mira lo tuve que dejar y sufrí mucho.


Ella responde. Bueno pues ya no sufras más.


La pregunto. Que quieres decir ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Sentido del humor, me refiero a los dos.

Respecto a este último diálogo, pues parece que van logrando abrirse y comunicarse, mostrar ella sus temores, sus miedos a volver a frustrarse, y entonces trata de protegerse, de no entregarse totalmente a la relación por miedo a un nuevo fracaso y por eso ha decidido vivir el día a día.

Ud. muy bien le dice que es la forma de actuar de ella que le hace a ud. sentirse inseguro, pero ud. sabe bien que desea compartir con ella y permanecer en la relación y pensar en un futuro juntos.

Por supuesto, nadie puede asegurarle completamente todo, ni lo que sucederá en un futuro, pero si se puede ir construyendo juntos teniendo las mismas metas y siendo honestos y respetuosos uno del otro y si ambos deciden que así sea.

Sinceramente,creo que siguen avanzando apostando al diálogo y a decir no sólo lo que piensan, sino lo que sienten. Y eso es lo que permite continuar conociéndose y comprendiendo al otro, porque ud. , ha percibido el temor y el dolor que ella no quiere sentir y que trae de relaciones anteriores. Y justamente, esos mismos miedos son los que provocan su rechazo y su inseguridad (los suyos, estimado) en éste vínculo.

Lo felicito porque con paciencia ha logrado que ella se abra más y diga lo que siente.
Cliente: escribió hace 3 año.

Me siento orgulloso estimada, gracias por sus felicitaciones, ahora entiendo más situaciones, reacciones, de ella que meses atrás no entendía. A lo último me a respondido, Qué estés tranquilo, la respondo, tranquilo estoy. No se a que se referirá con que, que estés tranquilo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Enhorabuena!. También estoy orgullosa de ud.!

Desde luego, ahora puede entenderla mejor y va viendo que se necesita más tiempo para seguir conociéndose.

Uds. están comenzando a profundizar en la relación.

Respecto a "que estés tranquilo", supongo que se refiere a que ella está bien con ud.
Cliente: escribió hace 3 año.

Muchas gracias, estimada, a costado un poco, pero se a ido abriendo. Ya podemos entender el porque de muchas cosas, actitudes de ella, reacciones. Que me recomienda o aconseja, sabiendo todo esto ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Gracias a ud. por la confianza depositada contándome como siguen adelante!.

Pues mire, creo que debe hacerle hincapié en sus intenciones para que ella vaya tomando confianza y seguridad en ud. y en la relación.

Pero también es importante que siga brindándole los tiempos y espacios que ella vaya necesitando.

La confianza se va logrando con el tiempo, a medida que ella vaya viendo que hay coherencia entre su discurso y su accionar (el suyo, estimado).

Ahora ud. sabe que ella tiene intenciones de continuar compartiendo la vida juntos, pero que debe enfrentar temores causados por desilusiones pasadas y comprobar que puede ir quitándose esa coraza con la que se está protegiendo, aunque cada vez menos.

Me alegra mucho saber que todo continúa y que ud. está más tranquilo, más seguro de si mismo y que se siente orgulloso del camino recorrido y de los avances logrados en esta relación.



Cliente: escribió hace 3 año.

Y como puedo hacer lo que me dice, de que mis palabras vayan con mis acciones ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Ud. ya lo está haciendo. Le dice que tiene interés y se lo demuestra, por ej. yendo al mercadillo sólo para estar con ella durante una hora y media, haciendo planes y llevándolos acabo, etc.
Cliente: escribió hace 3 año.

Buenas tardes estimada, si como usted bien dice interés por mi arte hay. Espero que ella vaya cambiando, y ese escudo protector que ella tiene desaparezca con el tiempo, entiendo que la gente que ha sufrido en el pasado se protege, el pasado, marca el futuro. Cuando ella me dijo ayer que sus relaciones habían sido limitadas en el tiempo, tan poco duraderas, por algo será que debe tener ella, para que eso haya sido así. Como hará un año, cuando le hablaba de mi ex novia que con treinta y dos años, había tenido casi diez novios, y pensé en una mujer joven tener tantos novios no es muy normal. y luego según la iba conociendo más como vimos en otras consultas hace ya tiempo, se veía que era manipuladora, mentirosa, mentía y engañaba para conseguir lo que ella quería etc etc.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Buenas tardes!

Estoy de acuerdo con sus comentarios, estimado.

Es posible que esta señora haya actuado con relaciones anteriores del modo en que lo venía haciendo con ud, protegiéndose, dando pasos para adelante y atrás, etc. Tal vez, de ahí que las relaciones hayan sido breves.

Pero ud. ha tenido más constancia y ha logrado derribar parte de ese muro o protección que ella misma se ha puesto. Y por eso aún siguen adelante. Veremos como siguen.

Cliente: escribió hace 3 año.

Yo me imagino que la brevedad de esas relaciones sea por ese motivo, sino hay otros que yo desconocería. Desde luego como me dijo ella también ayer, que a aprendido con dolor de las relaciones o algo así me escribió y usted lo vio, pero aunque diga eso se ve que mucho no a aprendido, si sigue actuando igual.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Aprendió a protegerse para no sufrir y eso no le permite avanzar en una relación. Pero no aprendió en el sentido de un aprendizaje que le permita crecer como persona y para actuar mejor en próximas relaciones. Ella parecería estar repitiendo una forma de relacionarse que provoca el rechazo y alejamiento del otro para no sufrir.

Veremos si ahora que está quitándose esa "máscara" que la protege, logra o no continuar avanzando con ud..

Cliente: escribió hace 3 año.

Pues si estimada, veemos y eso solo el tiempo lo podrá decir, porque si ella sigue en esa actitud ya no es que le ocurra como ella decía ayer, tú en cualquier momento te vas, sino que en relaciones futuras obtendrá los mismos resultados.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Así es!.

Recuerde que una relación la construyen dos personas, por lo tanto ambos deben poner de si para que funcione. Ud. está haciendo todo lo posible. Ahora depende de ella también cambiar de actitud y volcarse a la relación apostando y confiando en que ud. va a permanecer y no pensando que en cualquier momento se irá.
Cliente: escribió hace 3 año.

Pues espero, que todo vaya bien, ya que a ella se le ve interés y aprenda a crecer como persona, y derribar esos temores, como bien me dice depende de los dos, pero en este caso creo que más e ella que de mi.


Como lo ve después de lo que hemos visto estos días ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Exacto!.

Pues siguen evolucionando en la relación!.
Cliente: escribió hace 3 año.

Estimada muchas gracias por su tiempo, dedicación de estos días, le seguiré contando la evolución de la relación. Hasta pronto !

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Muchas gracias a ud. por su confianza de siempre.

Y por supuesto espero buenas noticias!.

Por favor, recuerde valorar la consulta para que el sitio me remunere por mi trabajo, de lo contrario no lo hará aunque ud. ya pagó.

Hasta pronto!
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Cliente: escribió hace 3 año.

Buenos días estimada, ayer quedamos a las ocho de la tarde, estuvimos hablando de los mismos temas que vimos en otras consultas. Ayer antes de dejarla en casa tuvimos intimidad, yo no se que pasa que no consigo que llegue al orgasmo, y se enfado un poco, y me dijo que eso es una parte muy importante de una relación que podría haber un problema, es decir que como ella me dijo ayer que por eso es poco cariñosa me da pocos abrazos y besos, en cambio me dio a entender que si yo lo hiciera mejor referido al tema del sexo, como me dijo ella ayer que se le pondrían los ojos como chiribitas, como que parece que se enamoraría, ya que con su ex marido parece que fue así, y me dijo pero luego me salió así mi ex marido ( lo que le conté acerca de el estimada ), yo la respondí Me dice que soy inexperto en el sentido del sexo. Yo me sentí frustrado al no conseguir que tuviera un orgasmo, ya que en otras ocasiones si lo conseguí. Podrá ser por un lado culpa mía, ya que la pregunto que si le gusta que le toque aquello lo otro y la descentro, luego hablando me puso la pierna y me dice tócala,méteme la mano por debajo de la falda, y yo no me di cuenta y la dije cuando te toco o no quieres o te enfadas, es decir que es como si no nos pusieramos de acuerdo no se si me entiende lo que quiero decir. Me dijo que en otras cosas la relación le compensa, como que me porto bien con ella, la trato bien, soy muy educado. Fijese estimada, no se si que le parecerá, cuando empezamos a hablar yo la dije que sus miedos y temores e inseguridades, no la dejaban avanzar en la relación, que yo no tengo ninguna intención de marcharme, que estoy muy a gusto con ella, pero que no crece como persona, aunque ella dice que si, que si yo quería formar una familia, tener hijos que me buscase otra mujer, llama la atención que diga esto último porque ella, como vimos en otras consultas decía lo que le mande en los mensajes que nos escribiamos días atrás. También la dije eso de dar pasos hacia delante y hacia atrás, también la pregunte acerca de sus otras relaciones como fueron y la dije que si ella tenía esa actitud en el futuro le pasaría lo mismo y ella no me dijo nada la primera vez o no sabía que decirme, parecía como que me daba la razón, y luego cuando volvió a salir el tema me dijo que a ella la habían dejado parejas, y que ella también las había dejado ya que no aguanta muchas cosas, que se metían en su tiempo, y que yo eso se lo respeto.Hoy la he escrito un WhatSsap diciendola.


Buenos días Corazón !! Espero que hayas dormido bien y que no estés enfadada por lo de ayer ( refiriendome a que no conseguí que tuviese un orgasmo ) Agradezco mucho que pudiéramos hablar tampoco trato de presionarte absolutamente para nada. Tenemos que disfrutar y vivir el momento. Yo no tengo ninguna intención de dejarte. Si mañana te apetece ir a Guisando dímelo ? Le pongo dos caritas lanzando un beso con un corazón y dos labios.


No ha respondido, supongo que estará enfadada o molesta conociendola, también hablamos de lo de irnos a vivir juntos, pero yo la dije que hoy por hoy no me iría por el vecino que le comente estimada, que ella tiene que se lo cuenta todo al ex marido de ella, y porque la casa es de los dos, ella me dijo yo tendría que vender la casa y comprar un piso y compartir los gastos a medias, mis hijos saldrían de su entorno, perderían sus amistades, y yo la dije la vida en un cambió constante cuando tus hijos sean más mayores podrán tener otras amistades, algún día se emanciparán, o sus amigos dejarán de vivir en el barrio etc etc. Luego ya cuando la fui a llevar a casa me dijo que esta bien que hablemos, que nos digamos las cosas, y yo la dije que es algo positivo, y me dio la razón, también le pregunte que que quería decir con lo que dejase que fluyera la relación y se refiere a que es quedar, y le dije llevamos casi seis meses y medio, viéndonos y me dice tanto tiempo ha pasado ya, y que necesita más tiempo. Yo estimada no se donde me llevara todo esto y que puedo esperar en un futuro.

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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