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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1926
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenos días estimada, ayer quedamos a las ocho de la tarde,

Pregunta del cliente:

Buenos días estimada, ayer quedamos a las ocho de la tarde, estuvimos hablando de los mismos temas que vimos en otras consultas. Ayer antes de dejarla en casa tuvimos intimidad, yo no se que pasa que no consigo que llegue al orgasmo, y se enfado un poco, y me dijo que eso es una parte muy importante de una relación que podría haber un problema, es decir que como ella me dijo ayer que por eso es poco cariñosa me da pocos abrazos y besos, en cambio me dio a entender que si yo lo hiciera mejor refe
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde por favor, a que termine de leer su consulta , mientras ingrese al chat.

Psic. Mónica Araújo :

Sale incompleta su consulta.

Customer:

Buenos días estimada, ayer quedamos a las ocho de la tarde, estuvimos hablando de los mismos temas que vimos en otras consultas. Ayer antes de dejarla en casa tuvimos intimidad, yo no se que pasa que no consigo que llegue al orgasmo, y se enfado un poco, y me dijo que eso es una parte muy importante de una relación que podría haber un problema, es decir que como ella me dijo ayer que por eso es poco cariñosa me da pocos abrazos y besos, en cambio me dio a entender que si yo lo hiciera mejor referido al tema del sexo, como me dijo ella ayer que se le pondrían los ojos como chiribitas, como que parece que se enamoraría, ya que con su ex marido parece que fue así, y me dijo pero luego me salió así mi ex marido ( lo que le conté acerca de el estimada ), yo la respondí Me dice que soy inexperto en el sentido del sexo. Yo me sentí frustrado al no conseguir que tuviera un orgasmo, ya que en otras ocasiones si lo conseguí. Podrá ser por un lado culpa mía, ya que la pregunto que si le gusta que le toque aquello lo otro y la descentro, luego hablando me puso la pierna y me dice tócala,méteme la mano por debajo de la falda, y yo no me di cuenta y la dije cuando te toco o no quieres o te enfadas, es decir que es como si no nos pusieramos de acuerdo no se si me entiende lo que quiero decir. Me dijo que en otras cosas la relación le compensa, como que me porto bien con ella, la trato bien, soy muy educado. Fijese estimada, no se si que le parecerá, cuando empezamos a hablar yo la dije que sus miedos y temores e inseguridades, no la dejaban avanzar en la relación, que yo no tengo ninguna intención de marcharme, que estoy muy a gusto con ella, pero que no crece como persona, aunque ella dice que si, que si yo quería formar una familia, tener hijos que me buscase otra mujer, llama la atención que diga esto último porque ella, como vimos en otras consultas decía lo que le mande en los mensajes que nos escribiamos días atrás. También la dije eso de dar pasos hacia delante y hacia atrás, también la pregunte acerca de sus otras relaciones como fueron y la dije que si ella tenía esa actitud en el futuro le pasaría lo mismo y ella no me dijo nada la primera vez o no sabía que decirme, parecía como que me daba la razón, y luego cuando volvió a salir el tema me dijo que a ella la habían dejado parejas, y que ella también las había dejado ya que no aguanta muchas cosas, que se metían en su tiempo, y que yo eso se lo respeto.Hoy la he escrito un WhatSsap diciendola.


 


Buenos días Corazón !! Espero que hayas dormido bien y que no estés enfadada por lo de ayer ( refiriendome a que no conseguí que tuviese un orgasmo ) Agradezco mucho que pudiéramos hablar tampoco trato de presionarte absolutamente para nada. Tenemos que disfrutar y vivir el momento. Yo no tengo ninguna intención de dejarte. Si mañana te apetece ir a Guisando dímelo ? Le pongo dos caritas lanzando un beso con un corazón y dos labios.


 


No ha respondido, supongo que estará enfadada o molesta conociendola, también hablamos de lo de irnos a vivir juntos, pero yo la dije que hoy por hoy no me iría por el vecino que le comente estimada, que ella tiene que se lo cuenta todo al ex marido de ella, y porque la casa es de los dos, ella me dijo yo tendría que vender la casa y comprar un piso y compartir los gastos a medias, mis hijos saldrían de su entorno, perderían sus amistades, y yo la dije la vida en un cambió constante cuando tus hijos sean más mayores podrán tener otras amistades, algún día se emanciparán, o sus amigos dejarán de vivir en el barrio etc etc. Luego ya cuando la fui a llevar a casa me dijo que esta bien que hablemos, que nos digamos las cosas, y yo la dije que es algo positivo, y me dio la razón, también le pregunte que que quería decir con lo que dejase que fluyera la relación y se refiere a que es quedar, y le dije llevamos casi seis meses y medio, viéndonos y me dice tanto tiempo ha pasado ya, y que necesita más tiempo. Yo estimada no se donde me llevara todo esto y que puedo esperar en un futuro.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora si, veo que figura toda.

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde, ya termino de leer.

Psic. Mónica Araújo :

Bien, comprendo a través de su extenso y detallado relato que continúan avanzando en la relación en el sentido de que siguen hablando de temas distintos, incluso han hablado de la posibilidad de ir a vivir juntos!!

Psic. Mónica Araújo :

Y ella , por lo que percibo de su relato, no se negó, aunque como ya habíamos visto nosotros antes, al tener la casa a medias con el marido no es algo viable hoy por hoy.

Psic. Mónica Araújo :

Pero, noto que ud. está preocupado por la parte sexual.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. está muy pendiente de satisfacerla y eso mismo a veces puede jugarle en contra, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. no debe sentirse culpable o totalmente responsable si ella no logra el orgasmo porque la relación sexual es un tema que compete a los dos integrantes de la pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Tenga presente que ella misma le dice que con otros hombres también le ha sucedido.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo que sus temores provienen de que ella le dice que ha dejado relaciones por este mismo tema.

Psic. Mónica Araújo :

Pero piense que a la vez le dice que ud. la compensa con muchas otras actitudes.

Psic. Mónica Araújo :

Y ella no está pensando en dejarlo.

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto que si deben ir viendo el modo de que sexualmente puedan complementarse mejor y que ambos puedan disfrutar de cada encuentro.

Psic. Mónica Araújo :

También es importante que ud. tenga presente que en algunas oportunidades ella si logró tener orgasmos estando con ud.

Psic. Mónica Araújo :

No todos los encuentros van a resultar iguales.

Psic. Mónica Araújo :

Además uds. llevan 6 meses y medio de relación, pero encuentros íntimos creo que han tenido relativamente pocos para el tiempo que hace que se conocen. Y si los encuentros fueran más asiduos, podrían ir conociéndose mejor también en ese aspecto.

Psic. Mónica Araújo :

Recuerdo por ej. que me contó de una vez que tuvieron relaciones en el coche y ella no se sintió satisfecha, pero también era una situación un tanto estresante para ud. dado el entorno y la situación. Por lo tanto considero que les sería útil que uds. buscaran lugares, entornos donde sentirse cómodos y no estar pendientes de lo que sucede afuera para poder estar distendidos , sin apuros y conociendo el cuerpo del otro y las zonas que le resultan placenteras para estimularlas adecuadamente.

Psic. Mónica Araújo :

Un ejercicio que les puede resultar productivo, es que ella se toque y acaricie y que ud. la mire hacerlo. De este modo ud. verá lo que a ella la excita, los lugares que le resultan más estimulantes y luego podrá hacerlo ud.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, figuraba que ud. estaba escribiendo, pero no aparece nada.

Customer:

Si estimada lo de irnos a vivir juntos, bueno creo que hay que avanzar en otras cosas, no empezar la casa por el tejado, A que se refiere que puede jugarme en contra ? Parece que la parte sexual es importante para ella, y en la relación. No me refiero que con otros hombres eran relaciones placenteras. Yo le dije a ella con mi ex novia, la primera vez un desastre pero luego eran muy placenteras, pero no es lo importante en una relación ya que como persona ella no era buena persona como le dije en otras consultas hace tiempo. Ella me dice que en el tema sexual no cree que ella falle, pero yo pienso no es lo mismo una mujer de 49 años que una treintañera, me refiero por como reacciona el cuerpo, y que ella si es cierto como le dije ayer tu has tenido muchas parejas y estas más experimentada. Ella en ese aspecto me hacer ver como que me dice a mi me gusta que e den besos en el cuello, me toquen las piernas y la espalda, y encima me dice que no es cariñosa conmigo por eso de abrazarme y darme besos, porque no consigo que llegue al orgasmo. Y claro estimada me siento frustrado como le dije ayer a ella. También me dijo me quedan diez años de disfrutar, que yo luego estaré para beber buenos vinos y a sopitas. Si lo que me comenta del coche de ella es así, ayer que en mi coche, ella dice que esta cansada de los coches, que en su casa le da no se que, que un hotel no le gusta, y que en el viaje tuvimos la habitación y paso o mismo, hombre lo mismo si hubo un par de noches que estuve a punto de conseguir que ella llegrara al orgasmo, pero se desvaneció rápido.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora si, leo.

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde.

Psic. Mónica Araújo :

Me refería a que justamente al estar ud. tan pendiente de que ella tenga un orgasmo, a ud. eso mismo le crea más ansiedad, y la ansiedad, le puede generar que ud. se ponga nervioso y tan pendiente que ni disfruta ud. ni disfruta ella. Sin dudas, el coche no es el lugar más indicado porque apremia en el tiempo, hace que uds. estén relativamente apurados por terminar. Y creo que necesitan tiempo para ir ambientándose, conociéndose, etc.

Psic. Mónica Araújo :

En cuanto a lo del hotel durante el viaje, si hubiera sido un buen lugar para que estuvieran relajados y poder disfrutar, pero también, recuerde que ud. estaba con muchos temores, muy pendiente de cómo pasarían, y ella viendo si se aguantarían, etc. Fue la primera vez que estuvieron juntos varios días compartiendo y había muchas expectativas de parte de ambos como para que se sintieran relajados.

Psic. Mónica Araújo :

Noto que ella le responsabiliza a ud. , pero creo que ud. no debe tomar toda la responsabilidad como ya le dije antes.

Psic. Mónica Araújo :

No asuma que es por ud. que ella no llega al orgasmo, sino que son los dos que deben ir viendo la manera de lograr sentirse a gustos y plenos en la relación sexual.

Psic. Mónica Araújo :

Siempre cabe la posibilidad de acudir a un sexólogo como para que les ayude con ejercicios, a comprenderse en este aspecto. No se desanime!.

Psic. Mónica Araújo :

Primero, trate de hacer lo que le dije antes, que sea ella quien se explore, que le muestre a ud. cómo hacerlo acariciándose ella y ud. sólo vea. De acuerdo?. Y luego veremos que tal resulta.

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto estoy de acuerdo con ud. que deben avanzar en otras cosas antes de pensar en ir a vivir juntos. Pero de todos modos, es positivo para ud. ver que ella no está negada a esa posibilidad. Obviamente hay otros temas antes para ir resolviendo y sobre todo para ver si logran seguir disfrutando el estar juntos y compartir. Y no me refiero sólo a la sexualidad que es sólo un aspecto de la relación, aunque algunas personas le dan más importancia que otras.

Customer:

otras parejas que ella tuvo me contó que las dejo porque eran machistas, y ella es feminista, que se portaban bien con ella, por ejemplo le abrían la puerta del coche, y que cuando conseguían acostarse con ella dejaban de ser galanes con ella. A otro l dejo porque le comento una vez él a ella que no se que le ocurrió se enfado dio un golpe en la mesa y por casi no la partió en dos. Que ella casi siempre a dejado parejas porque no aguanta muchas cosas, como también la han dejado a ella. Pero si ella no quiere en su casa o en un hotel. En base a la relación ella me dijo algo del consciente y subconsciente, haber si me explico como que el consciente no le deja avanzar pero el subconsciente si, si no recuerdo mal algo así me dijo ayer. También le dije lo que hablamos en otra consulta, que no tiene sentido si somos amigos con derecho a roce que e presentara a su familia, ahí le pregunte otras parejas que has tenido conocieron a tu familia, y ella me dijo que no, lo del viaje, que me recriminara cosas en dicho viaje. En lo que me dice ella ya me dijo tócame aquí, allí, que es donde me gusta.

Psic. Mónica Araújo :

Pues también es importante que uds. en el momento de tener un encuentro íntimo, no estén pensando ni hablando de temas en relación a parejas anteriores, por ej. Traten de no seguir ahondando en eso porque cada pareja debe construirse sin que estén presente los "fantasmas" de las anteriores. Uds. ya han hablado de su ex, de las ex- parejas de ella. Pero le sugiero que eviten continuar haciéndolo. Hablen sólo de uds., de como ir logrando mejorar, avanzar.

Customer:

Yo creo que esta molesta o enfadada, ya ocurrió la primera vez, y si como le dije a ella el sexo es importante en una relación, pero no lo es todo, porque si tienes una persona que puede hacerte llegar a tener muchos orgasmos, y luego no se porta bien contigo, como a mi me pasaba con mi ex novia, de que te sirve la relación. También me dijo yo tengo muchos hombre que stan detrás mu

Psic. Mónica Araújo :

No sigan comparando las relaciones anteriores a la actual.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con ud., con lo que comenta.

Psic. Mónica Araújo :

Obviamente no es todo la parte sexual en una relación. Pero para algunas personas es más importante que para otras. Claro que a ella misma le pasó llevarse bien en ese aspecto con el ex-marido y sin embargo también se separó.

Psic. Mónica Araújo :

Y ahora permanece en la relación con ud. a pesar de no sentirse compeltamente satisfecha en este plano, porque ella también valora otros apectos suyos, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Y vuelvo a decirle que son ambos responsables y que ud. no debe asumir que ella no llega al orgasmo exclusivamente por ud.

Customer:

mío, y la dije entonces porque no estas con ellos, y ella me respondió porque no me gustan, a mi me sonó como cuando te vas a compras un coche y el vendedor te dice hay más gente interesado en comprar el coche, y realmente es una táctica para que te decidas rápido a comprarlo. La pregunte tu matrimonio te marco. O sea ese pasado marco su futuro, a la hora de tener parejas, parece, y la dije tu eras más joven y no volverías a cometer los mismos errores, estuviste muy poco e novios 7 meses y el embarazo influiría en casaros.

Psic. Mónica Araújo :

Le comprendo, ese comentario de ella respecto a otros hombres, no creo que sea el más acertado cuando se está intentando una relación. Pero creo que es como ud. dice y que tiene que ver tal vez con cierta inseguridad de parte de ella. Porque si ella estuviera tan segura de si misma no es necesario hacer comentarios de ese tipo, no cree?

Customer:

Pues parece que yo tengo la culpa, porque como le decía antes ayer cuando hablábamos en el coche después de aquel encuentro intimo me pone la pierna encima y me dice tócame la pierna, meteme la mano por debajo de la falda y no o hice y la dije otras veces cuando te toco te enfadas o no quieres, y me dice pierdes oportunidades, refiriendose a que la tocará ayer y no lo hice. No cree que es un poco de maltrato psicológico por parte de ella hacia mi ? Cierto, yo le dije ayer que ella es insegura, que sus temores e inseguridades la impiden crecer como persona, y ella me dice que crece como persona.

Customer:

Además que con ese comentario sería para decirla, vete con ellos, si tienes tantos detrás tuyo interesados en ti.

Psic. Mónica Araújo :

Pues mire, da la impresión de que estuvieran en un tira y afloje. Cada uno quiere hacer las cosas a su manera y en el momento que lo cree oportuno. Pero en una relación siempre es mejor llegar al término medio, a un equilibrio. Y me refiero a que si están hablando de como mejorar los encuentros sexuales, ambos deben estar bien dispuesto a hacerlo y no deben estar evaluando si antes quería o no tal o cual cosa.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez es un poco una especie de dispusta o forcejeo por no dejarse "dominar" por el otro. Pero tengan presente que en toda relación por momentos puede dominar uno y por momentos otro y eso es esperable que suceda. El tema pasa por ponerse de acuerdo y no en una postura de oposición al otro.

Psic. Mónica Araújo :

También permítame decirle que trate ud. de no estar analizándola a ella en cada situación o cada respuesta que le de, porque ella puede molestarse frente a esa actitud. Ud. no es su psicólogo, es la persona con quien ella eligió conocer para una relación.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de cerrar el chat.

Customer:

Ayer me dijo de ir a esa excursión se lo digo hoy si quería ir mañana y no a contestado al mensaje que le ponía al pricipio de la consulta, estará molesta conociendola, y ayer me dice que no. Si yo intente ayer que llegara al orgasmo, y ella lo sabe, a lo mejor es más por ella que por mi, porque si en otros momentos lo he conseguido.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo de la excursión, es altamente probable que le conteste luego. No se preocupe. Otras veces también demora en contestar pero lo hace.

Psic. Mónica Araújo :

No es cuestión de ver quien es más responsable en que ella llegue o no al orgasmo. Creo que si en otras oportunidades ella lo logró con ud., no deben estar tan preocupados ni pendientes del tema, porque seguro lo volverán a lograr. Traten de focalizarse en disfrutar de los encuentros íntimos y no en que ella llegue al orgasmo. Eso vendrá por añadidura.

Psic. Mónica Araújo :

Tampoco se preocupe tanto por si ella está molesta. Otras veces también se ha molestado y se le pasa. Es asunto de ella en definitiva si es de molestarse tan fácilmente. Porque parece que tiene una relativa baja tolerancia a la frustración.

Psic. Mónica Araújo :

Considero que en vez de sentirse frustrados, deben ocuparse de disfrutar. Estimado, mire la parte del vaso lleno y no la parte vacía.

Psic. Mónica Araújo :

Las relaciones tienen sus idas y vueltas,están permanentemente cambiando y la inteligencia emocional tiene que ver justamente con ser capaz de adaptarse a los cambios y a las situaciones con bastante rapidez como para que resulten lo menos dolorosas posibles y que nos permitan crecer y mejorar como personas y en los vínculos.

Customer:

Le pregunto en el cajón.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1926
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Estimado, muchas gracias por su valoración de mi trabajo.

Ahora ud. figura desconectado y debo retirarme a atender otros asuntos.

Igualmente, sabe que a la brevedad le contestaré a su comentario o pregunta.

Saludos cordiales.
Cliente: escribió hace 3 año.

Hablamos ayer de la relación, me refiero a que ella me dice que yo soy conservador, si me dijo que me tiene cariño, me dio la sensación que con el tiempo me coge más, pero que eso de ser novios lo ve como de hace treinta años, me dice tú eres de ir a una casa y de pedirle la mano a mis padres. Y me dio la razón en algo que usted me dijo en la consulta anterior sino recuerdo mal, que no hace falta estar enamorado para construir una relación, ya que ella me dijo que la fase de enamoramiento dura seis meses.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues está muy bien que uds. sigan charlando, dialogando y haciéndose entender y llegando a acuerdos y viendo lo que cada uno piensa.

Ahora ud. tiene claro que ella lo ve conservador y que puede que no le de importancia al rótulo que puedan poner a la relación. Ud. si lo hace, si le da otra importancia. Pero lo fundamental es que ambos desean permanecer en el vínculo y que ambos están dispuestos a construir.

Recuerda ud. bien respecto a que le dije que el enamoramiento es una fase que puede o no estar presente en una relación de dos personas y que dura sólo un corto tiempo. Lo fundamental es que luego de ese tiempo, si se da,(en el caso de uds. no se dio),decidan permanecer en la relación o no para comenzar a construir una relación basada en algo mucho más profundo y duradero que es el amor, el cariño, el respeto, la tolerancia, el elegir todos los días permanecer juntos creciendo y transformando el vinculo. Y eso si parece que es lo que ambos desean hacer. Pues entonces, adelante!. A seguir construyendo!.
Cliente: escribió hace 3 año.

Buenas tardes estimada, me contesto y me dice. Hola gorrión. Es bueno hablar. Ya te digo. ( se refiere a lo de la excursión de mañana ) Y me pone las dos caritas del beso lanzando el corazón. Se ve que esta molesta.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Muy buenas tardes!.

Pues vio, le ha contestado!.

Ud. la percibe molesta, sin embargo lo que me parece es que puede ella estar pensando en lo que hablaron y lo considera positivo. Además las caritas son de amor o al menos de un cariño especial que siente por ud.

Respecto a "ya te digo" por lo de la excursión, tal vez tenga que confirmarlo con los vecinos....
Cliente: escribió hace 3 año.

Me comento que los vecinos estaban fuera, ya que ayer y hoy es fiesta y a lo mejor aprovecharon el puente, yo la puse cuando ella me respondió estas molesta, entiendo que tu le darás una importancia al sexo en la relación, y es importante pero para mi hay cosas mucho más importantes, comunicarnos, estar bien contigo, y tú me importas y mucho. Yo no se yo para ti, pero tú para mi eres importante gorriona. Y le pongo esas dos caritas. Y me contesta No estoy molesta. Y a lo otro que le escribo ni caso. Y tenía razón cuando me dijo en otra consulta que ella vive la relación día a día, sin plantearse el futuro eso me lo reconoció, así como otra cosa que me dijo usted que no recuerdo ahora.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Pues entonces está claro que no sabe si irán a la excursión porque no sabe si se hará porque no están los vecinos. Y eso nada tiene que ver con que no deseara ir. En eso creo que ud. debe sentirse más seguro de si mismo y no estar imaginando que tal vez ella ya no desea continuar o no desea salir con ud. porque en algunos temas, como el sexual no han llegado a sentirse plenos. Dele tiempo al tiempo, no se apresure. Disfrute más y le repito, siéntase más seguro de ud. mismo, de lo que ud. vale , de sus valores como persona.

Pues no tiene nada de malo vivir el día a día, eso no significa que ella no esté dispuesta a seguir construyendo una linda relación con ud. Pero si significa que está ella actuando de manera prudente, sin hacer planes a largo plazo.

Fijese que muchas veces, las personas que piensan más en el futuro, son las personas que actúan de modo más impulsivo y esos planes se desmoronan mucho más rápidamente. Considero que ir paso a paso como ella le propone es actuar con madurez y con prudencia. Y creo que ud. también lo está haciendo de este modo, aunque tal vez por cierta inseguridad y ansiedad, ud. desea que ella le de ciertas seguridades.
Cliente: escribió hace 3 año.

Lop de los vecinos me dijo que podría llamarlos por teléfono, ya que ellos están en un pueblo que tardarían una hora en llegar en coche.Si en lo que dice tiene razón en el último párrafo, yo siento que actuó con más cautela. Me he acordado de otra cosa que dio en el clavo en otra consulta que ella me dijo ayer, que esta a gusto tal y como esta planteada la relación. Piensa que será así siempre la relación como esta planteada y a ella le gusta ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Considero que ud. en esta relación está aprendiendo a actuar con más cautela que en la relación anterior con su ex-novia donde ud. de primera se había involucrado en una relación de compromiso y de donde tuvo que salir viendo todo lo sucedido.

Pues entonces, en esta relación, esta señora está mostrándole que el ser conservador poniéndole un rótulo a la relación, de novios por ej., no le conduce a mejor destino.

Una cosa es ser conservador, y otra muy distinta es ser prudente. Ud. es más conservador y ella es más prudente. Y tal vez en esta relación ud. está teniendo la oportunidad de aprender a ser menos conservador y a ser más prudente y por lo tanto a actuar menos impulsivamente.

Respecto a su última pregunta, creo que la relación no tiene por qué ser siempre así y que no lo será, sino que ya está creciendo y tal vez más de lo que ud. reconoce o ve.
Cliente: escribió hace 3 año.

Usted cree, yo como veo algún avances pero pocos, y ella esta a gusto del modo que esta planteada, y ayer me dijo de venir a mi casa a comer y la dije cuando quieras estas invitada. y otra cosa que le comentaba en la consulta de esta mañana, es que a ninguna pareja que ella tuvo en el pasado, la invito a comer con su familia como a mi, es decir que nunca llegaron a conocer a su familia como yo lo hice.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Pero estimado, sigue ud. inseguro cuando ella le está diciendo y demostrando con palabras y con hechos que desea seguir apostando a este vínculo!.

Ud. mismo dice que ella no había presentado a otras parejas a la familia, por ej. entonces, qué dudas tiene??

Avances han tenido y muuuuchos!. Lea sólo una consulta que haya tenido conmigo por ej. antes de turismo y lea esta última y verá todo lo que han construido, todo lo que se han expresado, lo que han hablado y evolucionado en la relación.

No importa que uds. se denominen novios o amigos con derechos, sino que lo importante es como ha venido creciendo la relación y que ambos desean continuar en ella!. Disfrute de esta etapa!
Cliente: escribió hace 3 año.

Pues tiene razón en lo que dice estimada, el viaje habrá influido mucho. Lo que no entiendo es porque ayer hablando con ella, me dijo si quieres formar una familia, u otra chica buscate a otra.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Por lo que ud. me comentó, ella le dijo eso después que ud. le recrimina que ella no crece y no avanza en la relación. Por lo tanto, tal vez ella se sintió "atacada" por ud. (recuerde que ya le sugerido que no la "analice", que ud. no es su psicólogo), además ella será realista que ud.es un hombre joven y que no tiene hijos y ella ya está en otra etapa de su vida y eso es algo que no puede y / o no desea brindarle, una familia en el sentido tradicional. Y recuerdo también que ud. esto mismo se lo dijo en algún momento, pero que igualmente prefería estar con ella y no con una chica de su edad o aún más joven que ud.

Por lo tanto, es un tema que uds. ya hablaron y es decisión suya, estimado, el permanecer en este vínculo sabiendo que no puede estar en sus planes el tener hijos con esta señora. Y esto es algo que ella quiere dejarle bien en claro. Y es algo que en alguna consulta anterior le sugerí que ud. debía pensar y decidir.
Cliente: escribió hace 3 año.

VCierto lo que dice estimada. Pues esperemos que lo que me contesto de es bueno hablar la de que pensar, para bien. También ayer me contó que a su ex le tocaba llevarse al hijo pequeño, este fin de semana que es puente, a la playa y a un amigo del hijo. Ella me contó que el amigo apareció a las ocho de la mañana en casa de ellos para irse a la playa y que l pobre chico se tuvo que volver a su casa, y eso como le dije yo a ella lo hace su ex con ella, por si ella quería o tenía pensado irse de puente para que no se pueda ir. Yo le dije tu ex es un manipulador y un maltratador, pero eso no es asunto mío lo que pase entre ellos. Entonces estimada ve que va avanzando más la relación ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Obiamente que la relación va avanzando. Incluso ella le hace más partícipe de lo que le ocurre diariamente como esto del hijo y el amigo. Además de que uds están dialogando mucho más acerca de lo que piensans, sus sentimientos y expectativas.

Le sugiero que evite, dentro de lo posible hablar del ex. en lo que tenga que ver con la relación de ellos anterior e incluso actual. Como ud. bien dice, es asunto de ella, no suyo estimado.
Cliente: escribió hace 3 año.

De acuerdo, es algo que ella me contó y yo le di mi opinión, pues haber que me dice de la excursión de mañana, también me contó que va a opositar para ascender en su trabajo pero no cree que se saque la oposición.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


De acuerdo!.

Pues si no sale lo de la excursión porque los vecinos no están disponibles, hagan algún otro plan alternativo!. El tema pasa porque uds. si estén disponibles y con disposición para disfrutar de estar juntos y compartir.

Y respecto a lo último que comenta, reafirma lo que le decía que ella le participa más de su vida, y eso es porque siente confianza y está a gusto con ud.!

Estimado, debo retirarme a atender otros asuntos.

Cuando ud. guste, sabe que puede escribirme.

Siga adelante y siéntase seguro de ud. mismo y también de la relación que va creciendo poco a poco.
Cliente: escribió hace 3 año.

Muchas gracias estimada por su tiempo y dedicación, lo de la excursión no depende de los vecinos ya que se les podría llamar por teléfono e irían aunque estén fuera. Así lo haré seguiré adelante y espero que todo vaya a mejor, le mantendré informada. Hasta pronto !

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Muchas gracias a ud. por su confianza de siempre!.

Y estaré encantada de que me vaya diciendo como siguen!.

Tenga confianza que todo lo que está viviendo es para bien!.

Hasta pronto!.
Cliente: escribió hace 3 año.

Buenas tardes estimada, la cosa parece que sigue bien desde la última vez que hablamos en la última consulta, el fin de semana pasado quedamos a las ocho de la tarde, la acompañe al supermercado a comprar, no salimos estaba cansada, la ayude a hacer la cena, vimos la tele un rato y me fui para mi casa la regale una sartén plancha, ya que la que ella tenía estaba doblada por el calor.


En lo de escribir la sigo escribiendo yo a ella, más que ella a mi. Hoy la escribo. Buenos días corazón, no me dijiste si te apetece el sábado ir a ver el monasterio de piedra.


Ella responde, Es que ni tengo la cabeza para pensar en el sábado. Si me gustaría, pero no se todavía si puedo.


La respondo, ya me dices si puedes.


Ella responde, vale Alexander !!


También me dice, Ah, que una amiga me ha dicho que si salimos el 23, así que ese día no quedo contigo ( para ese día quedan dos semanas y media y conmigo a la hora de quedar no lo planea con tanto tiempo, raro verdad estimada ? ).


La respondo, Para el día 23 queda, y es viernes ( se lo dije ya que yo suelo quedar el sábado con ella ). Y luego la pregunto refiriéndome a este sábado, cariño, de que depende que puedas ir el sábado.


Ella responde, luego te digo, vale?


La respondo, vale cielo.Al cabo de cuatro horas, la pregunto, te gustan las infusiones ? y ella responde mucho, se lo preguntaba, porque ella colecciona tazas, y hoy por la mañana pasaba por una tienda de tés y la compre una, con unas infusiones.


La respondo, bien ( porque pienso hacerte con lo de las infusiones ) dime porque no puedes ir el sábado, ocurre algo.


Ella responde, tenemos que ir a Alcalá el sábado, pero podríamos ir el domingo. La campaña electoral.


La respondo, podrías habérmelo contado antes. Todo el día tienes lío ? Te presentas a las elecciones europeas y le pongo una cara guiñando el ojo derecho y sacando la lengua.


Ella dice, yo no me he presentado. y me pone la misma cara. Me dice también, me he enterado hoy. Ya sabes que a mi se me reproducen los enanos. ( Supongo que esto último lo dice como excusa para salir del paso ).


Yo la digo, lo mismo eras eurodiputada. Pero esta mañana te pregunte, y me dijiste luego te lo digo.Tienes un circo, y la pongo la cara de antes.


Ella responde, por que preguntabas que si me gustan las infusiones ?


La respondo, por saber si te gustaban.


Luego me responde referido a la pregunta que la hice antes de porque no me contesto antes, tenía trabajo urgente.


Referido a las infusiones la digo, a mi me gustan mucho.


Ella responde, uso muchas infusiones, cual te gusta más ? La respondo en broma eres la hierbas y la pongo la carita de antes.


Ella me responde con tres caritas llorando de la risa. La respondo muchas, por ejemplo de frutas del bosque. Ella me dice tu bolso ( bandolera que tenía nueva y no usaba y se la regale ) me dice que le viene muy bien. Me pregunta del bosque encantado ? A ver si te vas a convertir en enano. La respondo, Más que mi bolso tu bolso, me alegra que te sea práctico lo usas para ir al trabajo. Porque me dices que me voy a convertir en enano.


Ella responde, eres el hierbo. y yo la respondo, y tú hierbas. Ella responde, jajaja por tu infusión del bosque encantado. Ya lo has dicho antes, te repites.


La respondo, sería un nomo. Ella responde, jajaja un mono. La pregunto cielo el sábado estas todo el día ocupada ? Ella pregunta Por ?


La respondo, Por si nos íbamos a ver el domingo para ir al monasterio de piedra. Ella responde, pues no se y me pone dos caras como sorprendida con los ojos abiertos y los mofletes rojos. La respondo, hombre tú sabrás, no lo voy a saber yo.


Ella responde, luego investigo y te digo. Me molaría ir con mucha gente ( refiriéndose a lo del domingo ) y llevar a Javier, ( el hijo pequeño de ella ) cuando he ido al campo, siempre he ido con varios coches !!!


Yo la respondo. Vale,Y te quería decir cariño mío que quiero que seas más segura de ti misma, que a tu lado estoy muy bien, contigo y eres lo mejor que me ha pasado, me gustaría que fueras más cariñosa conmigo, y que no pienses en que en cualquier momento te voy a dejar. No te montes películas.


Ella responde, ok cielo. Ohhh que bonito. y me pone una cara sonriendo con los mofletes rojos.


La respondo, es lo que siento, creeme, te lo juro porque me muera. Ella responde, te creo Alex cielín. Mi sobrino a encontrado trabajo en una compañía aérea, ( parece que cambia de tema, será por vergüenza ). y me pone como tres estrellas diferentes.


Yo la respondo, a veces no sé como hacer para que me tomes en serio lo que te digo.


Ella responde, que calor, jooo que te tomo en serio. y la digo, como el otro día, me decías en cualquier momento te vas. Ella me dice, pero ya eso pasó. La digo, Si se pasó, pero pensé nunca te dije que me fuera. Tengo la necesidad sinceramente te lo digo pienso y siento así hacia ti de decirte esto. Amor.


Ella responde, expresate cuando quieras vida.


La respondo, porque si algo tengo muy claro, es lo que quiero contigo, y mi seguridad en mi mismo. Para mi sigmificas mucho, no te asustes por lo que te digo.


Ella responde, soy todo oídos, ¿ Qué querrá decir con eso ?


La respondo, y tú también puedes expresar lo que sientas o quieras, que no te de corte.


Ella responde, claro.


La pregunto, todo oídos ?


Ella responde, toda.


La respondo, si ya te lo digo y demuestro, corazón. Y también la digo, para lo del domingo que le dijera a su hijo pequeño si quiere venir,

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Buenas tardes, estimado!. Un gusto tener noticias suyas y que sean tan buenas!.

Sinceramente me alegra saber que todo sigue bien y aún mejor!.

Veo que continúan profundizando en la relación en cuanto a que siguen expresándose, hablando desde lo que sienten y quieren. Y es obvio que a ella le gusta mucho que ud. le diga que quiere permanecer a su lado!.

Estimado, si ud. desea contarme como va o que profundicemos sobre esta situación puntual o lo que desee, debe abrir una nueva consulta. Y para asegurarse de que sea yo quien le atienda, es más seguro escribir mi nombre al comienzo de la misma.

Quedo a su disposición!

Saludos cordiales!.

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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