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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenas tardes d nuevo estimada, he leído su respuesta a mi

Pregunta del cliente:

Buenas tardes d nuevo estimada, he leído su respuesta a mi consulta, y la pregunte que que quiere decir con que es toda oídos, y me responde, es una frase hecha, se utiliza en España de toda la vida y te explico, quiere decir que te escucho con mucha atención. Lo comprendes hora ? Y para la excursión me dice que esta haciendo acopio de gente, para que sea más divertido, y luego me dice que guay !!!!!! supongo que será por lo de las infusiones. Que la dejo mucho más tranquila al comprender lafras
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Buenas tardes!

Psic. Mónica Araújo :

Leo y enseguida paso a contestarle. Aguarde, gracias.

Psic. Mónica Araújo :

Bien, supongo que está terminando de escribir la última parte de su consulta.

Customer:

la dije también que me encanta hacerla el amor, que me excita mucho, y ella me dice pues yo no me excito cahissss.

Psic. Mónica Araújo :

Mientras, le comento que es obvio que ella le dice que es toda oídos porque está muy atenta a lo que ud. le dice. Y antes me había referido justamente a eso de que se muestra muy receptiva a lo que ud. le dice en el sentido de que le gusta que le diga que quiere estar con ella y permanecer a su lado.

Psic. Mónica Araújo :

Pues respecto a lo último, me parece muy bien que ud. le habla de los encuentros íntimos, de cuánto la desee y se excita con ella. Sin embargo ella parece decirle que no le pasa exactamente lo mismo, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

No sé qué significa "cahissss", pero deduzco que se refiere a que se excita poco.

Customer:

Pero ella solo dice eso, soy toda oídos, y no lo que siente, si es que lo siente. Si cierto, no le ocurre lo mismo. Cachisss debe ser eso, como que no lo consigue.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto, parece que está más dispuesta a recibir sus palabras de afecto, pero no tanto a brindarlas.

Psic. Mónica Araújo :

En ese sentido ella se muestra más distante o más prudente. Tal vez necesita más tiempo para ir abriéndose en la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Pero de todos modos, está claro que han ido creciendo en la relación y sobre todo ud. se ha expresado más , se ha arriesgado más en mostrarse, a pesar de no siempre recibir las respuestas que desearía de parte de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Pero creo que es importante para ud. decir lo que siente y quiere y expresarse libremente , más allá de la respuesta que ella quiera o pueda darle.

Psic. Mónica Araújo :

De todos modos, por consultas anteriores, hemos visto que ella espera que ud. de pasos para luego ella también darlos. Ella le ha insinuado que le gusta que ud. sea más avanzado, y ud. lo está siendo.

Customer:

Y la digo de hacerla el amor debajo de una catarata y me manda seis caras llorando de la risa. Entonces de que me sirve decirla mis palabras de afecto, sino me las brinda, Más tiempo después de seis mese y medio casi. Entonces para que me dice, me lo tomo en serio lo que la digo. Parece que se lo toma a broma. En otra consulta ya le comente que ella me dijo que era más prudente, a lo mejor es por eso.

Psic. Mónica Araújo :

Efectivamente considero que ella es prudente, no se muestra como una persona impulsiva, sino como alguien que vive el presente pero sin entregarse demasiado, sino cuidándose de no sufrir en una relación.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. es más nuevo en el sentido de que ha tenido menos experiencias amorosas y dolorosas, de menos tiempo y está más dispuesto a brindarse a una relación de pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Pero a pesar de ella, creo que ella ha avanzado y tal vez le cuesta confiar y creerse lo que ud. le dice.

Psic. Mónica Araújo :

Puede que sea algo desconfiada, justamente porque ha sufrido en vínculos anteriores.

Psic. Mónica Araújo :

De todos modos siguen haciendo planes, conociéndose más, sabiendo los gustos de cada uno, preocupándose por el otro y son sinceros y eso es muy valorable.

Psic. Mónica Araújo :

Y creo que ud. debe tratar de centrarse en ver la parte llena del vaso y no la vacía. Con esto quiero decirle que se enfoque en los logros y no en lo que aún no alcanzaron en la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Veo que ha entrado y salido del chat varias veces. Y figuraba escribiendo, pero no he recibido ningún comentario nuevo.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez está teniendo algún inconveniente para comunicarse en el chat. Aguardo unos minutos y sino, dejo abierto el chat por algún tiempo para ver si ud. vuelve a comunicarse. Si no lo hace más tarde lo cierro por si hay algún problema técnico, seguiremos en el cajón.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Customer:

Cree que es justo que ella me pida que sea más avanzado, ella no. Como ella me dijo cuando hablamos hará una semana que vive el presente, y se siente a gusto como esta planteada la relación, eso usted ya me lo dijo en otra consulta. Si, yo solo tuve una relación, y como me salió. Entonces para que me dice que me toma en serió lo que la digo, para eso que me diga no te creo. Preocupándose por lo que la escribo estimada, no veo que se preocupe mucho por mi. Usted cree que se alcanzara algo más en la relación a este paso ? No, no he salido del chat.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora si, veo su comentario. Aguarde a que lea.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, a veces hay problemitas técnicos en el chat.

Psic. Mónica Araújo :

No sé si es o no justo, pero es así. Y está en ud. aceptarlo o no, continuar con la relación o dejarla.

Psic. Mónica Araújo :

El tema creo que pasa porque ud. en este momento quisiera una relación de compromiso con ella, y le diría que si fuera por ud. desde bastante antes también.

Psic. Mónica Araújo :

Ella necesita o se maneja con distintos tiempos a los suyos.

Psic. Mónica Araújo :

En este sentido, me atrevo a decirle que ud. se muestra impulsivo a pesar de ser una persona conservadora.

Psic. Mónica Araújo :

Y ella se muestra bastante más prudente a pesar de ser más liberal y estar dispuesta a vivir el presente.

Customer:

Hace un tiempo, me dijo que ya había pasado un tiempo prudencial para ir definiendo el vinculo. Yo me hice una hoja de ruta por lo que pueda pasar en un futuro.

Psic. Mónica Araújo :

Es muy cierto, le dije que luego de unos seis u ocho meses, recién se está en condiciones de ver si puede o no prosperar la relación y ver si ambos quieren o no que así sea.

Psic. Mónica Araújo :

Y considero que uds. quieren continuar en la relación, lo han hablado, a ambos les gusta estar con el otro, se sienten cómodos, comparten, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora bien, ud. debe intentar no programarse tanto al detalle.

Psic. Mónica Araújo :

Recuerde que son 6 meses de relación, tampoco estamos hablando de una relación de años.

Customer:

Que quedan unos dos meses para ver eso, que quiere decir con las dos últimas frases que ha escrito.

Psic. Mónica Araújo :

Trate de dejar fluir la relación. No se presione con los tiempos.

Psic. Mónica Araújo :

Es estimativo lo de los 6 a 8 meses. No significa que faltan 2. Es algo relativo lo del tiempo. Depende de cada persona y de cada vínculo.

Psic. Mónica Araújo :

Es algo aproximado el tiempo que se tarda en construir una relación más o menos sólida.

Psic. Mónica Araújo :

Porque obviamente que pasado ese tiempo no significa que vaya a durar hasta el resto de sus vidas la relación. Eso nadie lo puede asegurar.

Psic. Mónica Araújo :

Con las últimas frases me refería a su comentario respecto a que tiene una hoja de ruta...

Psic. Mónica Araújo :

Por eso le comento que no se programe en cuanto a cada paso que debe dar. Trate de ser espontáneo, de disfrutar de cada encuentro.

Psic. Mónica Araújo :

Evite estar ansioso por colocar un rótulo a la relación, no importa si se dicen novios, amigos con derecho, etc. etc. Lo importante es elegirse , querer estar con el otro, llevarse bien, sentirse bien, tener gustos en común, etc.

Customer:

También pensé como le dije en la anterior consulta, si ella vive el presente y esta cómoda, a gusto como esta planteada la relación, lo mismo esto cuanto puede seguir así, mucho tiempo. Y por lo que vamos viendo, cree que esta relación acabara de construirse de una forma solida ? Nadie puede asegurar que duremos toda la vida. Yo noto que ella muy natural y espontánea no es.

Psic. Mónica Araújo :

La relación durará lo que uds. estén dispuestos a estar uno con el otro, dependerá si ambos continúan teniendo o no los mismos intereses, si ambos se tienen cierta tolerancia , si para los dos pesan más los pro que los contra del otro, si se gustan lo suficiente, si se atraen, etc. etc.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora bien, creo que ud. debería preguntarse: qué tiene de bueno y qué tiene de malo que la relación continúe como está planteada hoy por hoy, durante mucho tiempo?

Psic. Mónica Araújo :

Acaso ud. no está cómodo? Ud. no disfruta de la relación actual?

Psic. Mónica Araújo :

Qué desea cambiar de la relación?

Customer:

Rótulos, si mejor no ponerle a la relación. Yo lo decía por si la gente preguntaba que decir que éramos. El otro día hablábamos por watssap de política y en un comentario que la dije, ella me respondió, yo pienso lo mismo, en gustos hay cosas que coincidimos, y en pensar también. Yo atraerla y gustarla no se que decirla estimada, pero hoy por hoy ella quiere seguir, cuando la dije de que tomara ella la decisión de dejar de vernos. Yo creo que es mejor ir despacio,eso lo pensé hace tiempo, por mi anterior experiencia, yo si estoy cómodo, disfruto de la relación actual, desearía cambiar un poco la rapidez.

Customer:

Como me decía un amigo mío, una cosa es esperar y otra tener paciencia.

Psic. Mónica Araújo :

Bien, entonces ud. está ansioso por apurar algo que en realidad está bien como está!. Es muy claro lo que ud. dice acá, uds. disfrutan y desean continuar. Entonces, eso ya debería bastarle....

Psic. Mónica Araújo :

No esté pendiente de los demás. No importa lo que los otros piensen. Lo importante es lo que ud. piense y cómo se siente en el vínculo.

Psic. Mónica Araújo :

Uds. tienen aspectos en común, se van descubriendo poco a poco. No creo que haya nada que apurar.

Psic. Mónica Araújo :

Sino más bien, por qué ud. a pesar de disfrutar y de sentirse bien con ella, está queriendo ir con más rapidez.

Customer:

Pero sin saber si llegará a más, ya que estamos yendo despacio. Si o que digan los demás me da igual, yo escuche a este amigo, y luego yo hago lo que tengo que hacer.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo, a ud. entonces le preocupa el no saber hasta donde llegará la relación, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Debería pensar ud. por qué le preocupa tanto pensar si llegará a más la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que la relación tiene su propio ritmo, más allá del ritmo personal de cada uno de uds.

Psic. Mónica Araújo :

En relación a su comentario respecto a su amigo, estoy totalmente de acuerdo con ud. en que debe escucharlo y luego tomar sus propias decisiones. Como también debe hacerlo acá conmigo. Intercambiamos, puedo hacerle alguna sugerencia, etc. Pero quien decide es ud.

Customer:

Me preocupa, porque me gustaría en un futuro solidificarla, ir a vivir con ella, lo que se espera de una relación. Ritmo personal ?

Customer:

Pero yo a usted si la hago caso.

Psic. Mónica Araújo :

Le comprendo, pero tiempo al tiempo, estimado. Ud. mismo dice que es mejor no apurarse, que ud. razona que es mejor ir despacio. Pero a la vez, a veces se deja llevar por su ansiedad, tal vez por sus ganas de pasar por la experiencia de vivir en pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Le agradezco su confianza y me es grato si ud. considera que estas charlas le resultan productivas.

Psic. Mónica Araújo :

Con ritmo personal, me refería a que cada uno tiene sus tiempos , pero que la relación generalmente está marcada por un tiempo propio que no tiene por qué ser el suyo ni el de ella. Pero que generalmente hay que respetar los tiempos del otro o tratar de llegar a acuerdos.

Customer:

Si, porque con mi ex novia vivi lo que ocurre por ir rápido, por lo que le comente hace tiempo. Aquí, se va más despacio, pero con la ilusión de conseguir algo serio, y yo a veces no se que hacer para que me crea y me tome en serio. Acuerdos como por ejemplo ?

Psic. Mónica Araújo :

Lo sé, me acuerdo de lo que ud. me comentó en muchas consultas lo que sucedió con su ex novia. Y justamente está muy bien que eso le sirva de experiencia para no apresurarse, para ser prudente.

Psic. Mónica Araújo :

Considero que no debe desesperarse porque ella le crea y le tome en serio.

Psic. Mónica Araújo :

Eso es algo que se irá dando poco a poco.

Psic. Mónica Araújo :

Tenga presente que es muy importante lo que se hace más que lo que se dice. Por lo tanto en la medida en que ella vea que ud. permanece en la relación, que ud. está dispuesto a continuar compartiendo, es muy posible que se vaya dando lo que ud. anhela.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. ya lo está haciendo bien. No cargue con toda la responsabilidad del funcionamiento de la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Los acuerdos se van dando naturalmente si ambos tienen verdadero interés en el otro. No es algo que se lo tenga que programar hacer.

Psic. Mónica Araújo :

Quédese tranquilo, estimado. Creo que esta experiencia, más allá de que llegue a transformarse o no en una convivencia, ya debe ser valiosa para ud. Porque es distinta a la anterior, porque ud. tiene la posibilidad de comportarse diferente con esta persona porque ella es distinta a su ex-novia.

Customer:

Y por lo que vamos viendo, hablando cree estimada que esta relación podrá con el tiempo llegar a algo más serio ? Dando poco a poco se refiere a que me crea o no ? Yo ya le he dicho que nunca la dije de irme, y se lo demuestro, otra cosa que me preocupa es el tema de la intimidad, ya que ella me dijo que si se excitara se enamoraría y seria más cariñosa.

Psic. Mónica Araújo :

En relación a su primer pregunta, ud. sabe bien que no puedo asegurarle nada. Pero si creo que existe la posibilidad de llegar a algo más serio.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que debe seguir así, disfrutando de esta etapa de la relación. Si ella le cree o no, es asunto de ella. El tema creo que pasa porque ella ya ha vivido en pareja, y esa no es una prioridad para ella. Y para ud. si lo es, estimado. Pero eso no debe apresurarlo a tomar decisiones.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que no es necesario que ud. insista cuando dialoga con ella en que no se irá y demás. Ya se lo dijo, ahora se lo está demostrando con hechos y ella ya lo sabe. Tranquilo.

Psic. Mónica Araújo :

En cuanto al aspecto sexual, es cierto que deben continuar viendo como satisfacerse ambos. Tampoco se agobie. Es tema de los dos, no sólo suyo.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de cerrar el chat.

Psic. Mónica Araújo :

Le contesto esto último y luego continuamos en el cajón .

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Customer:

Si, se que no me puede asegurar nada estimada, nadie puede hacerlo, pero por lo que hablamos y vemos más o menos se puede deducir, yo tengo expectativas, no quiero ser un juguete o pasatiempo para ella, que ella viviera en pareja puede haberla marcado, pero no todas las experiencias son iguales, tampoco la vez que hablamos y se lo comente en una consulta me dijo que no. De acuerdo.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo

Psic. Mónica Araújo :

No creo que ud. sea un juguete ni pasatiempo para ella.

Psic. Mónica Araújo :

Pero cuando ud. lo crea conveniente, puede plantéarselo directamente a ella. Así verá qué le contesta.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo sus expectativas, son serias, eso habla muy bien de ud. Y creo que ella debe sentirse halagada al respecto.

Psic. Mónica Araújo :

Y recuerdo que uds. hablaron de esa posibilidad y no fue algo que ella descartara.

Psic. Mónica Araújo :

Cerramos el chat y si quiere comenta o pregunta en el cajón, con gusto le contesto a la brevedad como siempre.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Nuestro Chat ha terminado, pero usted todavía puede continuar formulándome preguntas aquí hasta que obtenga su respuesta 100% satisfactoria. Vuelva a esta página para ver nuestra conversación.

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Cliente: escribió hace 3 año.

Si lo de vivir juntos me dijo que tendría que vender la casa, que sacaría a sus hijos de su entorno ya que las amistades de ellos están allí, entonces entienda estimada, como espero que ella lo entienda que busco algo serio, yo no se ella, usted que cree ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Tengo presente esa charla que mantuvo con ella.

Creo que ella entiende que ud. busca algo serio. Pero también considero que ella por tener más experiencias amorosas, más edad, y al tener más responsabilidades por tener hijos, la hace ser más prudente e ir más despacio y sin tanto apuro en el vínculo.

Por lo que ella le ha dicho no se cierra a la posibilidad de vivir juntos, pero tiene claro que ahora no es el momento, que tiene otros asuntos que resolver como lo de la casa en común con el ex-marido.

Ella le ha dicho que no sale con otras personas, sólo lo hace con ud. Por lo tanto, deduzco que también se toma la relación en serio.
Cliente: escribió hace 3 año.

En el tema del ex marido que venda la casa puede ir para años, creo yo, salir con otras personas eso me dijo hace tiempo que no, si lo hiciera sería para dejarla, entiendo, siempre lo entendí desde el principio sus hijos, responsabilidades etc etc. Respecto al amor que es cosa de los dos, no solo mía, que me diga esto puede ser un problema para la relación, en referencia a ella ser más cariñosa. Me pone no se si referido a ese tema ya se lo he preguntado que quiere decir, Te tienes que estudiar lo que decían en la película sobre los preliminares, que quiere decir ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

No sé a qué película hace referencia o si es metafórico lo de la película. Pero consdero que se refiere a la importancia que ella espera que ud. le de a las caricias, besos, sensaciones placenteras, etc. antes de llegar a la penetración. Porque para ella todo lo previo a la penetración es muy importante y disfrutable, como le ocurre a la mayoría de las mujeres.

Recuerde cuando ella le dijo que le acariciara la pierna, por ej.

Cliente: escribió hace 3 año.

Si porque ella es más de eso antes de la penetración, para excitarse, respecto a lo de sus parejas anteriores como a su ex marido, ella es así de prudente por todo lo que paso en su pasado, el pasado de ella marco su futuro, y a mi para avanzar en la relación como que perjudica por algo que yo no tengo la culpa de sus anteriores experiencias,. Pero como me dice que se avanza en la relación, pienso que en algún momento podremos llegar a algo serio. Por eso me preocupa el futuro.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Desde luego, ud. trate de jugar amorosamente con ella un buen rato, a través de caricias, etc. para que ella logre exicitarse lo suficiente antes de penetrarla, que la penetración no sea el fin, dedíquele tiempo a todo el preámbulo.

Tampoco se sienta "víctima", cada uno trae un pasado y es inevitable que vivencias anteriores entren en juego de alguna manera en cada nuevo vínculo, para bien o para mal.

No se adelante a pensar en un futuro a largo plazo. Sólo piense en el presente y en lo más inmediato. Vaya viviendo lo que se va presentando.

Lo que si debe tener claro son temas que uds. ya han dialogado, como que con ella no podrá tener hijos y que debe resolver lo de la casa, etc.
Cliente: escribió hace 3 año.

Lo de los hijos tenerlos o no puede deberse a dos causas que ella no quiere, o que por edad no puede. Lo de su pasado, no me siento culpable, si un poco víctima ya que juega en mi contra, es decir ella es más precavida, espero que sus vivencias anteriores, ya que han entrado en juego sean más para bien, que para mal, como hemos visto en ella inseguridades miedos etc etc. Como ve por lo último que le he contado en esta consulta la relación ? Ve que siga dando pasos hacia delante y hacia detrás ? Algún consejo puede darme ?


 


Muchas gracias por su tiempo y dedicación, la tendré al corriente de como siguen las cosas estimada. Hasta pronto !

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Estoy de acuerdo con ud.

La relación la veo bien, percibo que va creciendo y que son muy sinceros en sus planteamientos y que siguen apostando al diálogo, a la comunicación!.

No veo puntulamente en esta última consulta que ella esté dando pasos hacia delante y hacia atrás.

Sólo puedo decirle que siga así y que recuerde en no insistir en lo que ya le dijo.

Que tengan una excelente excursión y ya me contará cuando conozca a su mamá!.

Por supuesto estaré encantada de que me tenga al corriente. Hasta pronto y disfrute!!.
Cliente: escribió hace 3 año.

Una última cosa estimada, sus parejas por lo que ella me dijo eran diez años más pequeños que ella, lo cual la ella e gustan jovenes, y insistir en lo que me dijo, no lo recuerdo que era ?


 


Muchas gracias estimada. Le tendré informada. Hasta pronto !

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Está en esta consulta, en el chat. Que no insista en decirle sus propósitos en la relación, que quiere continuar con ella, etc. Ya se lo dijo en varias oportunidades, ella ya lo sabe. Y ud. se lo está demostrando al estar presente en su vida.

Es cierto, ella misma le ha dicho que está encantada de que ud. sea más joven.

Gracias a ud. por su confianza y solicitud.

Hasta pronto!!.

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