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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1880
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenas tardes estimada, hace una semana estuve hablando con

Pregunta del cliente:

Buenas tardes estimada, hace una semana estuve hablando con esta mujer, y le manifeste que no me dedicaba tiempo, que estaba sumergida en sus cosas, y he de darle la razón en una consulta cuando me dijo que ella buscaba a través de la política y de su entorno ese cariño que no encontro a través de sus ex parejas.
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Buenas tardes, estimado!

Psic. Mónica Araújo :

No sé si leo completamente su texto.

Customer:

si esta completo

Psic. Mónica Araújo :

Bien. Y luego de esa conversación, en qué quedaron uds.?

Psic. Mónica Araújo :

Le preguntaba porque he tenido que leer en el correo porque aquí en el chat no figura nada, se ve que hay un error técnico.

Customer:

Me llama, por teléfono, aunque una vez al día, el sábado tuvimos intimidad sin preservativo, fue un momento, y ella se quedo preocupada por si la pegaba algo, o se quedaba embarazada, ayer no me hizo mucho caso, sintoma de que estaba enfadada y hable con ella, todo por teléfono y le dije de dejarlo ya que vi que lo que hablé con ella hoy hace una semana no sirvió de mucho, ella me dijo me arrepiento de haberlo echo sin preservativo, ella se monto su pelicula pensando si se queda embarazada que yo la dejaba, y no era por eso, sino porque cuando se enfada no te ,lo dice, te dice que no, y la voy conociendo y se que no era así, y me dice no he podido escribirte ya que estuve todo el día de ayer ocupada te tenía apuntado para llamarte, y la dije como si fuera un tramite.

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo, siguen, pero es muy poco el cambio que ud. nota en comparación a lo que necesita y desea de atención. Fijese que le llama por teléfono que antes estaba casi que prohibido, sólo se comunicaban por mensajes, whatsapp... Llegaron a tener relaciones sin preservativo, y esto posiblemente para ella es una entrega importante de confianza.

Psic. Mónica Araújo :

Por otro lado, ud. bien dice que al ir conociendo sus reacciones sabe cuando puede estar enojada y le pregunta, pero lógicamente que ella debería plantearle lo que no le gusta y charlarlo como dos adultos y no ponerse distante y ud. tener que adivinar que sucede.

Psic. Mónica Araújo :

Tiene ud. razón que no es natural que anote que debe llamarlo!. Eso es algo que debería nacerle, debería tener la necesidad naturalmente de hablar con ud. aún estando ocupada. Hacerse un ratito aunque más no sea para preguntarle cómo está .

Customer:

No crea estimada, que hacerlo sin preservativo sea una entrega de confianza, ella me dijo que con sus anteriores parejas lo utilizo, llamar por teléfono ha sido un pequeño avance, hoy hemos quedado para hablar y le he dicho que no me dedica tiempo que la relación se ira muriendo poco a poco, que yo no se lo que quiero, que estoy esperando y viendo que sucede, me decía que yo era un controlador y obsesivo, por preguntarla que hacia durante el día, yo la dije que es normal que la gente se pregunte, porque sino de que vamos a hablar por teléfono o wthatssap, que para tener conversaciones de oficina o portería las puedo tener con mi vecino, ella me da la razón en el tiempo, como también se lo dijo a sus hijos y el pequeño ella me contó que me daba la razón, y también le dije que no quería estar en una relación donde puede morirse. De momento sigo, ya veremos que ocurre, ella como siempre me dice toma tú la decisión, yo la digo una relación es cosa de dos, tomala tú también, yo he hecho todo lo que he podido.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con ud.. Sigue machacando sobre lo mismo, pero es que ella va avanzando a un ritmo tan lento que ud. se aburre. Por otro lado ella está claramente involucrando a los hijos contándoles acerca de la relación de uds., esto sería positivo y más aún si ella reconoce que en ciertos aspectos ud. tiene razón y hasta el hijo también se lo hace notar.

Customer:

Por lo menos ahora me dice que esta enamorada de mi, y me quiere, una pena que se enamore porque tenemos buen sexo, cuando en las relaciones hay otras cosas más importantes, y ella me dice soy así, yo la digo que superficial y artificial eres. En lo de preguntarla cosas la dije que es contradictorio que no pueda tener una conversación normal con ella, pero ella sin yo preguntarla nada me cuente las cosas, ella me dice porque le fluye, me dice a mi ni se me ocurriría preguntarle a mi madre a que hora a llegado a casa porque fliparía, yo la digo no la estas preguntando nada fuera de lo noral, tu madre puede responderte a las siete o hace un rato por ej, la chica es peculiar la verdad, no se en que entorno se habrá criado o educado.

Customer:

Exacto estimada machaco sobre lo mismo, y me alegran sus avances lentos, pero me aburre.

Psic. Mónica Araújo :

Pues el hecho de que ella le diga que se ha enamorado de ud., debería hacerle sentir feliz. Sin embargo, ud. no parece disfrutarlo, es como que no se siente valorado como persona, tal vez?. Porque ella hace hincapié en el sexo.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, creo que ud. ahora que ha ido logrando que ella le demuestre poco a poco que está interesada en la relación, ud. va perdiendo interés.

Psic. Mónica Araújo :

Y más allá de que comprendo que pueda estar un tanto aburrido, también debería preguntarse por qué no le entusiasma el hecho de que ella vaya logrando modificar lo que ud. le pide.

Psic. Mónica Araújo :

Lograron mucho últimamente. Haga un balance. Ud. es muy detallista y si mal no recuerdo, hasta hace unas semanas atrás, tal vez más de un mes, ud. me consultó por el tema sexual en el que no lograban congeniar. Y ahora si!. Y aunque obviamente estoy de acuerdo con ud. que en una pareja no es lo único, tenga en cuenta que es un tema importante.

Psic. Mónica Araújo :

Tengo la impresión de que ud. está siendo bastante exigente en esta relación. Es como que toda la tolerancia que manifestó tener durante varios meses, ahora se disipó y quiere que todo se haga ya, que los cambios sean ya porque no está dispuesto a soportar nada o muy poco.

Customer:

Hasta cierto punto me hace sentir feliz, ella si me dice que tengo otras cualidades, que le gustan, lo que ocurre estimada, es lo que llevamos viendo tiempo, que ella esta ocupada, yo la he dicho tendrás que elegir yo o tus cosas, sino dedicas tiempo a la relación con el tiempo morirá, que ella marco sus tiempos con limitaciones, que yo esto no lo veo una relación sino una chica con la que voy quedando los sábados, y todo lo que hemos ido viendo en muchas consultas, a lo mejor estoy aburrido, y veo que a pasado mucho tiempo, aunque haya conseguido enamorarse de mi, y que yo de momento veo y espero haber que sucede, me envió un whatssap diciéndome que en el tema de preguntarla llevo razón, y que intentará que nuestras conversaciones sean normales. Y en lo último que me dice sobre los cambios cree que hago bien siendo exigente, no cree que he aguantado mucho ?

Psic. Mónica Araújo :

Bien, creo que debe tratar de distenderse y disfrutar más de lo que está viviendo. Entiendo lo que ud. plantea en cuanto a lo del tiempo que ella debe dedicar a la relación y por lo tanto elegir dejar un poco de lado sus tareas sociales, etc. Ese es un espacio que no es del todo compatible cuando se tiene pareja, salvo que ambos estén metidos en lo mismo. También estoy de acuerdo con ud. cuando plantea que ha aguantado mucho en esta relación, y por eso mismo me pregunto por qué ahora que ha ganado terreno y que continúa ganándolo (porque ahora msimo comenta que ella sigue dándole la razón en el tema de preguntarle en las conversaciones), ud. se vuelve más exigente y continúa pensando en que esta relación morirá. Creo que si está siendo exigente, que tiene derecho, pero también intente ser un poquito más objetivo y ver que ella está dándole muestras de querer permanecer en la relación y modificar lo que puede al menos al ritmo que ella es capaz.

Psic. Mónica Araújo :

En definitiva, en este momento, lo que ud. puede reclamarle es lo de dedicarle más tiempo, verse alguna vez más entre semana, tener charlas más fluídas... En relación a lo último ella se lo reconoce.

Psic. Mónica Araújo :

En cuanto a lo de verse alguna vez más por semana en qué andan?

Customer:

Y ella me ha dicho hoy que no sonrío, y que siempre discutimos, y yo la digo que es hablar. y no cree que aunque los avances hayan sido lentos, por otro lado todo lo que le cuento va matando la relación. Yo en sus tareas sociales nunca le he dicho que lo deje, pero si me va a dedicar los sábados pues no dice mucho seguir no cree ? En lo de vernos entre semana yo se lo he dicho, pero ella no tiene tiempo.

Psic. Mónica Araújo :

Es que ud. no sonrie seguramente porque está tenso, y está tenso en parte porque no está del todo satisfecho con la relación, y tal vez en parte porque no se permite disfrutar de los logros y de los avances de ambos en este vínculo. Por supuesto que si la relación fuera más fluída, las charlas, el verse, etc. si se diera de un modo más natural, sería más placentero.

Psic. Mónica Araújo :

El tema de su disconformidad pasa más que nada porque ud. quiere estar algún día entre semana con ella, y ella no ha dejado nada de las tareas que se lo imposibilitan.

Psic. Mónica Araújo :

Pero por ej., qué pasó con el martes en que habían quedado en encontarse para ver algo de su proyecto?

Psic. Mónica Araújo :

Se vieron ese día?

Customer:

Yo llego a la conclusión que decirle todo lo que la reclamo, hace que ella se sienta mal, ya que todo tiene su ritmo, y ella me dice que lo que hace para mi no es suficiente, estimada yo el mensaje que la transmito a ella es que esto se acaba poco a poco que espabile, que todo tiene un limite. Exacto con lo que comenta estimada. Si nos vimo hablamos y me ayudo con el proyecto.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con ella cuando le dice que lo que hace, para ud. no es suficiente. También estoy de acuerdo con ud. en que eso hace que ella se sienta mal. Sin embargo, ella reacciona favorablemente porque recapacita y le da la razón muchas veces.

Psic. Mónica Araújo :

Por otro lado, estoy de acuerdo en que todo tiene un límite, y ud. decide cuál es su límite. Pero trate de pensar que ahora que ha logrado avanzar hasta aquí, y que ella va respondiendo como ud. le pide, por qué está llegando ud. a su límite.

Psic. Mónica Araújo :

Tenga en cuenta que ella salió antes del trabajo para encontarse con ud., por ej. y fue un día entre semana. Pues entonces, creo que vale la pena que ud. continúe pidiéndole más tiempo para la relación, pero que no sólo sea exigente, sino que le reconozca a ella lo que ha venido modificando para continuar en la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Y algo que creo importante, estimado, es que ud. ahora que llegó hasta acá, no vaya a sabotearse en esta relación. Le ha costado mucho y creo que merece la pena ir por más. No se desanime, trate de disfrutar de cada encuentro y póngase un plazo en cuanto a la espera de ver si ella comienza a dejar otras actividades para estar con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Le parece?

Psic. Mónica Araújo :

Estamos en tiempo de cerrar el chat.

Customer:

A veces le cuesta darme la razón o no dice nada porque no sabe que decir, LLego a mi limite porque creo que he aguantado mucho, Si estoy de acuerdo estimada, pero no se puede eternizar. si yo me puse de plazo un mes y mdeio, o cuanto cree usted que debería ponerme de plazo ?

Psic. Mónica Araújo :

Creo que es un plazo prudencial. Estoy de acuerdo.

Psic. Mónica Araújo :

A veces le cuesta darle la razón, pero creo que se queda pensando en lo que ud. le dice y más tarde le hace saber lo que ella considera y muchas veces es para decirle que está de acuerdo.

Psic. Mónica Araújo :

A pesar de todo, creo que los avances son importantes y que ud. debe disfrutarlos mucho más. Le reitero, distiéndase, y dejese llevar, trate de no estar midiendo cada palabra o gesto de ella. Dejese endulzar por lo bueno y lindo que comparten.

Psic. Mónica Araújo :

Trate de mirar la parte llena del vaso y no la vacía, estimado!.

Psic. Mónica Araújo :

Claro que faltan solventar diferencias, pero han venido haciéndolo muy bien!. Ud. proponiendo cambios y ella en definitiva asumiéndolos y efectuándolos.

Psic. Mónica Araújo :

Veremos qué pasa con esto de hacerse más espacio y tiempo para fortalecer y mejorar el vínculo.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Customer:

Eso tengo pensado, y a partir de ahí sino cambia, lo sentire mucho, eso me dijo ayer un amigo date un mes y medio. Exacto estimada se queda pensativa, y yo he sido muy paciente, respetuoso, y comprensivo, me llamo la atención ayer que ella me dijo vienes estas un tiempo y te vas, como me ha pasado con otras ex perejas y me pasara en el futuro, es decir que ella ya como le dije en otra consulta no es la primera vez que le ocurre, y la digo hoy algo haras o tendras para que te pase. Yo veo que por la vida de ella, no puede o sabe tener una relación, como siempre esta tan ocupada.De acuerdo.

Customer:

Muchas gracias por su tiempo y dedicación, la mantendré informada, estimada. Hasta pronto !

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerod con ud. Pero aunque ud. ha sido muy comprensivo, paciente y respetuoso, también debemos asignarle a ella los méritos de estar haciendo modificaciones que ud. le ha venido pidiendo con justo sentido. Ella también está intentando cambiar con ud. en esta relación. Y eso creo que es un crecimiento para ambos, como personas y para un vínculo de pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora a desear y esperar con esperanza, que ella también reaccione y esté dispuesta a brindarle más tiempo.

Psic. Mónica Araújo :

Hasta pronto. Estaré encantada de saber cómo continúa.

Psic. Mónica Araújo :

Saludos cordiales, estimado!

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

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