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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1879
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenas tardes estimada, sigo viendo a la señora, ayer estuve

Pregunta del cliente:

Buenas tardes estimada, sigo viendo a la señora, ayer estuve en su casa, me ayudo con el proyecto, y en un momento dado mientras me ayudaba con el proyecto había un apartado de dedicaciones, y me pregunta a quien se lo quieres dedicar y la dije a ti, y me respondió y si algún día te cansas de mi y luego ves mi nombre en la dedicación del proyecto, y me llamo la atención que me dijera eso.
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Psic. Mónica Araújo :

Buenas tardes, encantada de atenderle nuevamente. Le agradezco su solicitud.

Psic. Mónica Araújo :

Pues entonces uds. continúan con la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. considera que han avanzado algo más?

Customer:

veo que sigue igual, la veo los sábados, la última vez que hable con ella que lo hablamos en otra consulta anterior, parece que reacciono pero durante la primera semana.

Psic. Mónica Araújo :

Pues entonces supongo que ud. no está conforme con la situación. En cuanto al comentario de ella, por lo del proyecto, parece que estuviera esperando que ud. en algún momento la deje.

Psic. Mónica Araújo :

Puede ser inseguridad de parte de ella o tal vez es algo que espera que suceda porque entiende que ud. quiere cambios en la relación que definitivamente no se dan.

Psic. Mónica Araújo :

Entonces ella continúa abocada sus actividades y no ha dado más espacio y tiempo para verse con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Cómo se siente al respecto?

Customer:

efectivamente estimada, ayer me dijo que le gustaría ir a Londres, que me lo enseñaría, pero que ahora tenía mil cosas en la cabeza, yo no he vuelto hablar más con ella del asunto de la relación, porque considero que ella ya lo sabe y he estado hablando muchas veces con ella, ayer cuando me dijo eso yo la dije que era insegura, y ella me dijo que nada es para siempre me puso el ejemplo de su casa, yo compre esta casa y no es para siempre que yo viva aquí, lo único seguro que se es que algún día me moriré, yo con ese comentario me sentí triste y se lo dije. Porque cree que ella puede esperar a que yo algún día la dejara ?

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con ud., entiendo que se ponga triste. Porque ud. tiene otra perspectiva de la vida, otro entusiasmo. Ella da toda la impresión que ha sufrido mucho y que está bastante descreída del amor ,de las relaciones, etc. Entonces insiste en no preocuparse por el futuro inmediato, vive el día a día sin proyectarse en algo en común con ud., en una relación a más largo plazo.

Psic. Mónica Araújo :

Por un lado es entendible la posición de ella, tendrá sus razones, tiene varios años más que ud., ha pasado por vivencias dolorosas en cuanto a parejas, tiene hijos, etc. Y todo eso hace que ella tenga determinado enfoque. Ud. tiene otro, más optimista, desea creer en una relación estable por tiempo indefinido, desea proyectarse en pareja, etc.. También es muy entendible su punto de vista y compartible. Pero es evidente que uds. en este aspecto son distintos y continúan cada uno pensando y sintiendo de la misma manera que comenzaron la relación. Entonces parece que no van a ponerse de acuerdo en esto y es algo muy importante porque en definitiva es la manera de ver el mundo y las relaciones que tiene cada uno.

Psic. Mónica Araújo :

En relación a por qué creo que ella puede esperar que un día la deje, es por lo que le dije más arriba y por todo esto. Ella está descreída, parece tener una postura muy práctica de ver la vida y percibe que ud. desea otro tipo de relación diferente a lo que ella está dispuesta o puede brindarle

Psic. Mónica Araújo :

Ahora bien, por otro lado ella le dice de ir juntos a Londres, pero no ahora.

Psic. Mónica Araújo :

Entonces quiere decir que ella desea continuar con ud.....pero a la manera de ella.

Customer:

Yo, a mi manera de verla a ella, ella como le comente una vez estimada de lo cortas que han sido sus relaciones, ella no debe tener mucha ilusión, creo que ella prefiere estar abocada a sus actividades buscando el cariño en otras personas, amigas por ej, que las parejas no le han sabido dar, dicho de otro modo un cariño que ella no habrá sabido dar a sus parejas y estas se cansarían y la dejarían, y ella ve como en su vida eso se repite, y es como si estuviese acostumbrada a ello, de hecho una vez me dijo que la gente estaba un tiempo con ella y se marchaban y que en el futuro le seguiría pasando, como si ya no tuviera ilusión, además de la inseguridad de ella. Entonces porque me daba la razón y sigue igual ? Yo dejarla no me lo planteo, pero si salgo e intento conocer otras chicas. Supuestamente estamos saliendo.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo con ud., estimado.

Psic. Mónica Araújo :

No tiene ilusiones.

Psic. Mónica Araújo :

Pero lo que no sabemos realmente es si ella siempre fue así, que no entregó amor suficiente y por eso se alejan las parejas. Tal vez si en algún momento lo hizo y luego como pudo haber bloqueado esa parte afectiva en ella para evitar sufrir.

Psic. Mónica Araújo :

Pero sea como sea, ahora la situación está planteada tal cual ud. afirma. Ud. se aburre de que ella dedique más tiempo a otras tareas, etc. y ello hace que se aleje de alguna manera o que ud. comience a estar abierto a conocer a alguien más.

Psic. Mónica Araújo :

Y entonces ella continúa repitiendo su propia historia, y eso mismo la hace estar aún más descreída de las relaciones.

Psic. Mónica Araújo :

Por qué sigue ella igual si le da la razón?. Pues creo que ella ha entrado en una especie de círculo vicioso y no es capaz de salir de eso. Repite una y otra vez la misma historia porque hace siempre lo mismo, se comporta de la misma forma.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora bien, como hablamos en alguna oportunidad, ella para cortar esa situación debería hacerse consciente de que eso está efectivamente haciendo.

Psic. Mónica Araújo :

Y muchas veces uno sólo no se da cuenta o no sabe como cortar con esto y se necesita ayuda profesional.

Psic. Mónica Araújo :

Si ella quisiera cambiar, debería acudir a una psicoterapia, ya que sóla no puede porque debemos tener en cuenta que siempre hay algún beneficio de permanecer en la misma situación aunque digamos que no es lo que queremos.

Psic. Mónica Araújo :

También ya le he dicho que ud. no es su psicólogo y que ud. debe pensar primero en si mismo, en estar bien ud., en sentirse cómodo en la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Hay decisiones que ud. no puede tomar por ella, hay cambios que tampoco puede hacer por ella.

Psic. Mónica Araújo :

Es ella quien debe modificar su forma de pensar para poder actuar distinto.

Customer:

Como era ella antes no lo se, pero por su manera de ser y lo que me dijo que le comentaba antes parece como que ella sabe que le ocurriría en el futuro, y no esta dispuesta a cambiar, lo cual seguira sufriendo, yo ya se lo dije que si no cambiaba le seguiría pasando. Yo aburrirme no, yo lo he meditado he hecho lo que podía lo asumo, pero hablar con ella es perder el tiempo, y ello me lleva a abrirme a otras posibilidades, ya me lo dijo un amigo, que la veiía por lo que yo le contaba a el sin ilusiones, con poco que ofrecer para una relación y que conociera a otras mujeres. Cortar se refiere la relación ? Ella parece darse cuenta, pero luego como que se le olvida.

Psic. Mónica Araújo :

Me refiero a que ella puede no saber como cortar con las historias que repite una y otra vez, es decir cambiar eso para obtener algo distinto de una relación.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy también de acuerdo con ud. en que no va a estar todas las semanas planteando lo mismo. Ya lo habló muchas veces y ya está muy claro lo que cada uno quiere.

Psic. Mónica Araújo :

Y estoy también de acuerdo con su amigo, si ud. no está satisfecho completamente, lo ha venido hablando con ella, etc. y no logra obtener lo que quiere y necesita, pues lógicamente es esperable que ud. se de la oportunidad de conocer a otras chicas y ver qué sucede.

Customer:

Yo algunas veces pienso a mi ex novia le va bien en su relación para como era ella, cuando se lo conté a usted hace mucho tiempo, y eso que no se de ella desde hace un año y cuatro meses, al final a las personas malas les va mejor, refiriendome a mi ex. A lo segundo que me comenta, ello me hace aceptar que esto es lo que hay, pero yo no me cierro las puertas a conocer a alguien más, no veo que haga mal, lo de mi amigo es gracioso porque le dije que la deje y esa misma tarde la llama a ella para decirla que no, cuando a mi amigo le conte lo sucedido me dice que ella encima se hace la ofendida y que a mi me cuesta cortar estas cosas, y le digo que es gracioso que el me dijera esto porque antes del pasado verano la novia de el con la que tiene una hija y convivieron juntos casi tres años le dejo a el, y el parecia que tenía claro que si pasaba un tiempo no volvería con ella y al cabo de un poco más de medio año volvío.

Psic. Mónica Araújo :

Respecto a su ex novia ud. piensa que le va bien, pero lo sabe con certeza? Si hace más de un año que no sabe de ella...

Psic. Mónica Araújo :

En relación a su amigo, muchas veces es más sencillo decidir lo que los otros deben hacer. Pero cuando le toca a uno mismo, no hace lo que pregona, jeje.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que no debe pensar si le va bien o no a su ex. Ud. sabe bien como es ella, y si a pesar de eso le fuera bien, a ud. no debería afectarle. Siempre es mejor que a todos nos vaya bien sin importar lo que nos hayan hecho. Eso ya pertenece al pasado y ud. ya no tiene relación con ella. Cada uno hace su vida de la mejor manera posible. Ud. ocúpese de ud. y no mire a ver si a los otros les va peor o mejor. Ponga todas sus energía en si mismo para que a ud. le vaya excelente.

Customer:

En el viaje que tuve con ella hace unos meses que le conte, la compre una colonia que le gusta mucho, y ayer vi que la tenía casi nueva y le dije te echas poca colonia, y me dijo es que soy roñosa, y pense a lo mejor por esa forma de ser roñosa es así hasta en las relaciones. Me lo imagino que a mi ex novia le ira bien, ya que tiene una foto en el whatssap con el novio, y eso es sintoma de que siguen juntos. Por eso a mi amigo le escucho, pero yo hare lo que tenga que hacer.En lo último tiene razón lo que me dice, yo me refiero a que injusta es la vida, porque si ella se porto así conmigo, lo hara con este chico de otra manera forma etc etc, ya que cada persona y relación es un mundo, y las personas repiten historias.

Psic. Mónica Araújo :

Muy buena su comparación del uso de la colonia con su forma de ser o de comportarse en las relaciones. Porque efectivamente ella se vincula escatimando sus afectos!.

Psic. Mónica Araújo :

Su ex puede seguir con el novio actual, pero ud. no sabe cómo es esa relación ni en qué condiciones están, etc. No se preocupe por eso, no vale la pena porque esa chica con ud. tuvo un comportamiento muy injusto y ud. merece una relación mucho más sana. Y en ese sentido, sinceramente creo que lo ha logrado con esta señora, a pesar de las dificultades y desacuerdos.

Psic. Mónica Araújo :

Y si, la vida es injusta. Pero eso es también lo que nos permite crecer como personas y aprender de las dificultades y hay que levantarse una y otra vez porque merece la pensa y de todo lo "injusto" podemos rescatar algo y hacernos afectivamente más fuertes.

Psic. Mónica Araújo :

Y más sabios!

Customer:

Lo de roñosa se lo digo porque en otras ocasiones, y ayer me dijo que a veces le gustaría poder estar sola y tranquila en sus casa sin sus hijos, ayer el hijo mayor de ella se trajo a unos amigos, a casa, y ella le dijo que no quería que estuviesen en el salón porque lo había limpiado y no iba a estar kimpiando ara ellos, discutieron y el hijo le dijo pues nos vamos a mi habitación, y al final se marcharon a la calle. Que quiere decir con que ella se vincula escatimando sus afectos ? Efectivamente estimada desconozco como mi ex tiene planteada esa relación, pero si ella fue así conmigo y las personas repiten historias, porque con su actual novio no lo podría hacer, y si siguen supongo que será porque ella se comportara de otra manera con el porque sino no seguirían ?

Psic. Mónica Araújo :

Me refiero a que ella brinda poco amor, no se entrega a una relación completamente. Se resguarda para no sufrir porque ya plantea desde el arranque que la relación va a tener un fin y si recordamos que ella misma dice que sus parejas anteriores no duraron más de 7 meses, obviamente escatima o roñosea sus sentimientos para sufrir menos cuando la dejan.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo respecto a su ex. Es muy común que las historias se repitan si no tomamos consciencia de ello y no nos decidimos a modificar nuestros pensamientos y comportamientos. En ese sentido sería posible que ella hiciera lo mismo al actual novio.

Psic. Mónica Araújo :

Pero no sabemos si ella efectivamente hace o no lo mismo con este chico.

Psic. Mónica Araújo :

Ni sabemos cómo es él. Hay personas que igual están dispuestas a mantenerse en relaciones insanas.

Psic. Mónica Araújo :

Pero volvamos a ud., si le parece.

Customer:

o que le quiero decir con esto que le cuento de sus hijos, es como si a ella le molestara en su tranquilidad o eso parece. Y son sus hijos.Y porque cree usted que cuando hablaba con ella reacciona, y esa reacción dura unos días y luego vuelve a lo mismo ? Falta de conciencia quiza ? Que ella si sabe como va a ser la relación, y ve el futuro para que tiene relaciones, mejor que no las tenga y sufre menos. Y ella me dijo que estaba enamorada de mi, el anterior fin de semana hablando de vivir juntos, cuando en algún momento arreglara lo de la casa con el ex marido, hubo un momento que se puso feliz y me dijo cuando mis hijos se hagan mayores podemos estar solos y mucho mejor, es un ejemplo de que ella a veces le sale esas ganas o felicidad pero le dura poco.

Psic. Mónica Araújo :

Efectivamente, son sus hijos y a pesar de eso, ella a veces prefiere estar en soledad. Y bueno, son necesidades humanas. Es entendible, aunque no necesariamente ud. tenga que compartir ese punto de vista.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, muchas veces resulta muy difícil cambiar aunque sepamos que no estamos en el camino correcto. En ese sentido, ud. debe comprender que tal vez ella si quiere estar con ud., planificar una vida en común como ella misma se lo dice a veces. Pero la realidad actual es otra bien distinta. Los hijos aún son menores de edad, sobre todo el chico es muy jovencito, la casa es compartida con el ex marido...pues entonces no es nada sencillo que uds. puedan planificar vivir juntos ahora mismo, por ej. Salvo que se mudaran junto con los chicos y a otra casa.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy plenamente de acuerdo con ud. en que ella a veces se permite fantasear con lo que en verdad le gustaría y eso la anima.

Psic. Mónica Araújo :

Pero a la vez parece ser una persona muy racional y al pasar todo por el tamiz de la razón, le deja poco tiempo y espacio a la imaginación, a los proyectos que pudieran hacer para un futuro.

Psic. Mónica Araújo :

Pero ud. se da cuenta que entonces lo tiene en cuenta a ud., que ella piensa en compartir tiempo, aunque al mismo tiempo le diga que las relaciones le duran poco, que ud. puede acabar dejándola...

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de cerrar el chat.

Psic. Mónica Araújo :

Le ha sido de ayuda esta charla?

Customer:

El hijo mayor tiene 21 años, el pequeño 16, la casa dice ella que es suya ya que ella paga casi toda la hipoteca, y los gastos pero yo la respondí, la casa esta a nombre de los dos, y además ella vive lejos, y a veces ella se queja de lo que tarda de ir y venir del trabajo, y yo le dije que tan lejos no me iria a vivir. Yo no la he vuelto a decir más de dejarlo, ni cuando ayer me dijo eso, que me aconseja usted tal y como van las cosas ? Supongo que por lo que le cuento cambios no ha visto ninguno o pocos ? Si me a venidi muy bien y de ayuda esta charla.

Psic. Mónica Araújo :

Pues me alegra saber que la charla le resulta de ayuda. En cuanto a los cambios, recuerde que pasaron 20 días desde que charlamos la vez anterior. No siempre es mucho tiempo para ver cambios. Sin embargo, percibo que ella va involucrándose cada vez más con ud., a pesar de no ser todo lo que ud. quiere y no dedicarle el tiempo que ud. necesita. Pero ella piensa en ud., le tiene en cuenta, hablan de vivir juntos, son honestos (ambos) con lo que piensan y sienten respecto al otro.

Psic. Mónica Araújo :

En definitiva, creo que ud. va llevando bien la relación. Sigue pero a la vez está abierto a conocer a alguien más al ver que ella no se permite ilusionarse con éste vínculo y eso es muy comprensible.

Psic. Mónica Araújo :

Me refiero a que su punto de vista, estimado, es comprensible. Es decir que ud. esté abierto a conocer a otras chicas.

Psic. Mónica Araújo :

Asi que en la medida que ud. se sienta a gusto de este modo, pues adelante!. No tiene nada que perder.

Customer:

Y antes me decía te quiero después de las charlas que teníamos y con el tiempo no lo dice, y si se lo digo yo le cuesta decirlo. A que se refiere con que se va involucrando cada vez más ?

Psic. Mónica Araújo :

Pues le ha dicho que está enamorada, planea vivir con ud. al independizarse los hijos, diciendo que estarán mejor sólos, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Continúa pensando en viajar juntos más adelante...

Psic. Mónica Araújo :

Pues entonces ella está involucrada en la relación. Tal vez no todo lo que ud. quiere, pero a la manera de ella se ha ido abriendo poco a poco.

Psic. Mónica Araújo :

Recuerdo que ella le pedía que fuera más cariñoso y menos serio. Y ud. se esforzó para serlo. Continúa siéndolo?

Customer:

Me decia mi amigo si te dijo que la habías conquistado, y esto es solo lo que tiene que ofrecerte. y luego me decía que no la dijera tantas veces que la queria. Si continuo siendolo.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. es mucho más tenaz en sus cambios. A ella parecen durarle menos. Pero lo fundamental es que ud. permanezca en la relación en la medida en que esté cómodo y se sienta a gusto.

Psic. Mónica Araújo :

Más allá de lo que los demás le sugiramos, ud. déjese llevar por lo que ud. quiera hacer.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, cerramos el chat, pero si necesita comentar algo más sabe que puede hacerlo en la caja.

Psic. Mónica Araújo :

Recuerde valorar la charla para dejar constancia en el sitio de su conformidad.

Psic. Mónica Araújo :

Me dio mucho gusto saber de ud. Y deseo que todo vaya mejor.

Customer:

Una última pregunta, por todo lo que le cuento, cree que ella podrá cambiar o la relación ? Muchas gracias por su tiempo y dedicación la mantendré informada. Hasta pronto !!

Psic. Mónica Araújo :

Siempre es posible cambiar!. Y creo que de a poco han ido mejorando algunas cosas por lo que tal vez puedan mejorar otras. Pero habrá que ir viendo sobre la marcha. Ud. ha hecho un cambio importante y es que ahora está abierto a conocer a alguien más. Hace tiempo atrás no estaba dispuesto. Por lo tanto, todo es un proceso, todo lleva su tiempo, y cómo seguirá esta relación, no lo sabemos, pero seguro que a ud. le ha aportado conocimiento y madurez para seguir intentado que sea mejor esta u otra posible relación.

Psic. Mónica Araújo :

Hasta pronto!. Le agradezco mucho su confianza.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1879
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

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Desde ya, gracias!.

Saludos cordiales.
Cliente: escribió hace 2 año.

Buenos días estimada, he estado releyendo e chat de ayer, estoy de acuerdo con usted de la inseguridad de ella, de la manera de protegerse para no sufrir, y con ello dejar pasar oportunidades que la vida le brinda, de si poca ilusión en las relaciones y si tiene ilusiones para otras cosas de su vida. La penúltima consulta que tuvimos, cuando tuve con ella intimidad sin usar preservativo, ella pensó que si se quedaba embarazada yo la iba a dejar quitándome de las responsabilidades que ello hubiese llevado en un futuro, y como le decía ayer, y todo eso comenzó la noche anterior al tener esa intimidad sin usar preservativo y note que ella estaba molesta, y a mi me molesto que cuando ella esta molesta no lo diga y ya me ocurrió la primera vez con ella cuando tuvimos la primera relación intima y la note molesta y me dijo que no lo estaba, es decir que cuando a mi me molestara algo lo dijera, y yo le dije lo mismo que no me dijera que no estaba ella molesta o enfadada y luego no era así.y entonces la llame diciéndola que lo dejaba explicándola el porque, luego más tarde me dio pena, ella me contó que estaba viendo la tele que se perdía el programa, como si le interesara más el programa que hablar conmigo, estaba molesta por algo en lo que ella no tenía razón. Y quedamos al día siguiente para hablar, esa fue la última vez que hablamos sobre la relación.


Ella si me dijo que había hecho cayo, en lo que es de decirla que la dejaba, que siempre estaba con la espada ahí, es decir diciéndole las cosas, que si se le encogía el corazón, entonces con el tiempo pensé no la volveré a decir nada más ya que esta muy hablado todo.


En lo que le decía ayer al viaje, yo no la dije nada de ir, ya que como le digo siempre que quedo con ella dice que si tengo mil cosas en la cabeza, poco tiempo etc, para que decirla vamos, yo voy quedando con ella los sábados y haciendo mi vida, y ella si me dijo de ir, cuando no hay fecha.


Por otro lado mi amigo me dijo una vez es que se lo pones muy cómodo a ella, la relación, no se que querrá decir con eso, tal vez que aguanto mucho. lo que no entiendo mucho por la parte de ella es porque me sigue diciendo que esta tan ocupada, siempre que quedamos me lo dice, no ha habido un día que la haya visto y no me lo haya dicho, parece como que quiere dar esa impresión de mujer ocupada o pone un limite, y normal que como le decía ayer estimada, yo tenga mi hoja de ruta y me habrá a otras posibilidades, antes no quería pensando que podía cambiar, pero por lo que veo podrá haber pequeños cambios, ya que la gente no cambia radicalmente, salvo en algunas circunstancias como una enfermedad en la que una persona haya estado a punto de morir. En una consulta me dijo que si ella veía que yo permanecía a su lado lo mismo cambiaba, o algo así,

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Estimado, tengo presente todo lo que ud. comenta. Recuerdo bien las charlas que hemos tenido aquí en el sitio y por lo tanto lo que ud. me ha relatado de la situación con esta sra.
Ella está esperando que ud. en algún momento decida alejarse y eso no es bueno para la relación, ni para ud. ni para ella, porque aunque ella se ha ido involucrando con ud.,al tener esa actitud justamente hace que ud. esté con un pie en la relación y con otro fuera. Lo que ella teme (que ud. se aleje) es lo que ella misma provoca (que las parejas se vayan de su lado).

La falta de ilusión, el no hacerse tiempo para la relación, el mantenerse ocupada en otras actividades posiblemente tenga que ver con esto, ella está ocupando ese espacio y tiempo para cuando esté sóla no extrañar, no pensar, no desilusionarse. Sin embargo, igualmente le dolerá y deberá pasar por una especie de duelo por la separación, si es que sucede en algún momento. En definitiva, creo que ella pone distancia para no sufrir cuando ud. se aleje y ella misma es quien actúa de tal modo que hace que ud. piense en alejarse.

Y percibo a través de su relato que todo esto hace que ud. tampoco tenga ilusiones en esta relación. Por ej., no puede pensar en el viaje a Londres porque no sabe cuando podría darse porque ella está muy ocupada, etc.. Y en una relación, es muy importante tener proyectos, ilusiones, planes en común, pero algo más o menos definido por ambos y no algo en el aire dicho al pasar y siempre estando al pendiente de si ella podrá hacerse un tiempito.

Respecto a su último comentario (al menos al que leo porque parece inconcluso), creo que siempre es posible cambiar, modificar formas de pensar y de comportarse, pero es algo que uno debe querer hacer y muchas veces no alcanza con la voluntad, sino que se necesita un profundo conocimiento interior y eso conlleva un proceso de reflexión, de asociación, de indagación del pasado para que en verdad los cambios sean reales y a largo plazo y no algo que dure unas semanas o meses y luego se vuelva a recaer en la misma situación y síntomas. Además de que todo cambio cuesta porque si es verdadero, duele y los modelos viejos al ser conocidos tienden a imponerse.
Cliente: escribió hace 2 año.

Estoy totalmente de acuerdo en lo que me dice estimada, por eso antes le decía lo de tener una hoja de ruta, si ella provoca que me aleje, porque lo teme a la vez ? a mi el modo de actuar de ella también me parece masoca, querer sufrir y hacerse daño sin necesidad de ello, yo si en algún momento me tuviera que alejar no le diría nada de como te dejo o es mejor dejarlo por...me iría alejando poco a poco ya que como le comentaba esta mañana hable con ella muchas veces, esta de acuerdo con lo que decía mi amigo de que le pongo una relación fácil y cómoda ? Hoy me a llamado por teléfono y me a preguntado acerca del proyecto, se preocupa o eso parece. que si he acabado esto aquello etc, y que cuando acabe se lo cuente. Respecto al viaje al ser algo hablado y no definido en fechas de cuando ir etc, yo este verano haré mi viaje y mi vida, también otra cosa que me dijo mi amigo es que si le decía a ella de volver a dejar de vernos, ella podría poner fin a la relación las mujeres son egoistas y saben lo que quieren eso dice mi amigo, pero creo que en este caso ni ella misma sabe lo que quiere, ya que como le decía esta mañana ella me dijo que iba haciendo callo, Esta de acuerdo estimada ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Teme que se aleje porque ud. le interesa y sabe que no está del todo conforme en la relación, pero provoca su alejamiento porque es lo que conoce hacer y porque no quiere sufrir si efectivamente ud. se va. En definitiva, ella actúa como poniendo la carreta delante de los bueyes.

Creo que su amigo se refiere a que ud. está dispuesto a aceptar las reglas de juego que ella pone a la relación, en ese sentido ella podría estar relativamente cómoda. Aunque también ha puesto ud. sus límites y ha dicho lo que pretende y de alguna manera ella le ha escuchado y ha mejorado algunos aspectos, como esto de llamarle, interesarse por su trabajo....ayudarle con el proyecto...

Hay avances, pero no al ritmo que ud. necesita. Y sobre todo por esto de mantenerse ella en la posición de no dejar otras actividades de lado para dedicarle más tiempo a la relación.

Estoy de acuerdo en que ud. lo ha hablado muchas veces y ya no tiene caso seguir por el mismo camino.

En cuanto a que las mujeres saben lo que quieren, etc., estoy de acuerdo con ud, no siempre es así. También hay hombres que saben bien lo que quieren y son decididos.

Por otro lado, me parece estupendo que ud. haga planes y continúe con su vida. Más allá de que por el momento siga en esta relación porque le resulta más beneficiosa que dañina e incluso que indiferente.
Cliente: escribió hace 2 año.

estimada no entiendo que quiere decir con teme que se aleje porque ud. le interesa y sabe que no está del todo conforme en la relación, lo que me da a entender es que ella sabe que no estoy del todo conforme pero aun así a ella le intereso, supongo que será así porque no le pongo muchas pegas e inconvenientes, Si yo me fuera, ella una vez me dijo que le costaría olvidarme, todo el mundo sufre, también han pasado ya casi ocho meses para tener una relación definida, no se trata del ritmo que me guste sino de tener lo que yo o usted consideraría una relación, yo si estoy mucho mejor en esta relación que en la anterior que tuve, aunque podría estar mucho mejor.


Lo que veo es que encontrar ese punto de equilibrio, es decir mi ex novia llamaba demasiadas veces al día escribía mucho, y me cansaba era agobiante, es cierto que ella dentro de todo lo malo mostraba un interés e ilusión que esta señora no tiene, bueno algo de interés por lo menos si, y esta señora no llama tanto, hablamos una vez al día por teléfono, y nos escribimos pero no es el agobio que tenía con mi ex novia, es decir que pudiese ser un punto intermedio, ni algo agobiante como fue con mi ex novia, ni poco como es con esta señora. La vez que hablamos de vivir juntos hará casi tres semanas, ella mal entendió que le decía de casarnos en un futuro a largo plazo, y me le puso una sonrisa en la cara, y me dijo yo no me puedo casar estoy divorciada, casarse por la iglesia se refería.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Estoy de acuerdo con ud.
También creo que ud. está mejor en esta relación que en la anterior porque esta relación es más sana que aquella.

Desde luego un punto medio sería mejor, pero mientras eso surge, con esta u otra persona, trate de seguir disfrutando del presente y de lo que le toca vivir.

Saludos!.
Cliente: escribió hace 2 año.

Eso intento estimada, si me gustaría que fuese a mejor, mire hace unos tres o cuatro fines de semana ella se fue a otro pueblo porque su hijo pequeño jugaba un torneo de fútbol, y ella tenía que pasar casi todo el día allí si el hijo iba ganando partidos de fútbol, en el caso de que perdieran se volvería, y me dijo, te quieres venir, yo por un lado no podía por otro pensé esta muy lejos, más lejos de donde vive ella, y seguramente quería que pasara el día con ella porque sino se aburriría de ver tantos partidos de fútbol uno detrás de otro.


En otra ocasión le propuse hacer una escapada un fin de semana, y me dijo que tenía gastos, porque los hijos como estaba cerca de acabar el curso académico les empezaban a pedir cosas como una bicicleta etc, también tendrá que ver con su manera de ser, roñosa, enfocado también como le dije a las relaciones etc.


Estimada, cree que si ella ve que permanezco a su lado, puede que cambie, yo la noto un poco más cercana, que piensa usted ?


Muchas gracias por su tiempo y dedicación como siempre, y la mantendré informada. Hasta pronto !

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Estimado, sinceramente considero que ella ha venido haciendo cambios, aunque sé que no todo lo que ud. ha querido. Pero a la manera de ella, ha buscado un acercamiento real hacia ud., lo tiene más en cuenta, intenta involucrarlo en actividades familiares, ayudarle con su proyecto, llamarle una vez al día cuando antes eso era imposible, pensar en un posible viaje aunque sin fecha....

Por otro lado, ud. siempre debe tener presente que la situación de ella es muy distinta a la suya, en cuanto a las responsabilidades familiares. Sé que ud. lo tiene en cuenta y acepta el hecho de que ella tenga dos hijos y que aún el menor le insuma tiempo y ambos entiendo que viven con ella y esto significa gastos y posiblemente los hijos son su prioridad, aunque ud. también tiene un lugar en su vida.

Creo que toda relación lleva un proceso y por lo tanto tiempo para ir aceitando diferencias e intentar encajar uno en la vida del otro y que todo tienda a ser lo más armonioso posible. Pero eso es algo que deben hacerlo los dos. Y creo que cada uno a su modo lo está intentando.

Como siempre le digo, en la medida en que ud. esté cómodo, a gusto y pueda disfrutar de estar con ella, pues adelante!

Estaré expectante de su próxima consulta y deseo que tenga buenas novedades!

Hasta pronto, estimado!

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
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  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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