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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1879
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenas tardes estimada, la he llamado al medio día le he preguntado

Pregunta del cliente:

Buenas tardes estimada, la he llamado al medio día le he preguntado que hizo ayer por la tarde, hoy que tal le ha ido la mañana si sus hijos han aprobado, que que íbamos a hacer este verano. Después de hablar un rato he notado que se ha enfadado, porque me dice a lo mejor cojo vacaciones y me voy con mi hijo pequeño este fin de semana o con mi padre, es decir que al principio le pregunte si se iba a ir con sus hijos y me dijo que ellos no tenían muchas ganas, y le pregunte y nosotros y me dijo
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Hola, buenas tardes!

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde que ya leo su consulta.

Customer:

Espere que esta inacabado, y me dijo que para la semana del día catorce de agosto y al final me dice que a lo mejor se iba este fin de semana, ahí note que la ocurria algo.

Psic. Mónica Araújo :

Ok.

Customer:

Me responde en un whatssap, Con el interrogatorio que me haces me siento con mucha ira, con mucha rabia, no entiendo porque me preguntas si he limpiado. Es el colmo. En vez de estar contenta de hablar contigo, oír tu voz, saber como avanzas, tengo que estar angustiada contestando a tus preguntas, y esperando a que va a ser lo siguiente que me te tengo que responder. Lo vivo como un control, que se lleva mi tranquilidad, mi paz y mi alegría. Dejame que te cuente lo que yo quiera. contarte. Supongo que esto, en vez de parecerte constructivo, te enfadara. Me gustaría poder disfrutar oírte, pues te quiero mucho, pues así lo vivo con mucha angustía y mucha pena cariño. Necesitaba decirtelo, porque estoy muy triste y preocupada.

Psic. Mónica Araújo :

Bien, y ud. qué opina?

Customer:

Pues yo le he respondido que cuando hablamos la última vez ella me dio la razón y me dijo que haría un esfuerzo, y que parece que no entendió nada y que hablamos idiomas diferentes. Que yo para tener charlas de oficina las puedo tener con mi vecino y que me escriba un guión con lo que puedo o no preguntarla y un plan de cuando nos vamos a ver o o te apetezca que nos veamos. Y que la dije que eso es hablar lo que hace la gente y que nunca la he controlado ni tengo ningún interés en hacerlo. Eso es o que la he respondido.

Psic. Mónica Araújo :

Pues entonces por lo que leo, ud. está en su posición y ella en la de ella y como ud. dice parecen hablar idiomas diferentes. Pero debo ser sincera con ud. y decirle que cuando leí su consulta, antes de decirme la respuesta de ella, sentí que de alguna manera parecía un interrogatorio.

Psic. Mónica Araújo :

Pero también debo decirle que en parte le comprendo porque también sé que ud. percibe que si no le "interroga", ella no se abre a contarle más acerca de su vida.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo tanto, creo que de alguna manera ambos tienen razón y que como ud. me decía en la consulta anterior, lo ideal es un término medio, un punto de equilibrio.

Psic. Mónica Araújo :

Eso es lo más difícil de conseguir, pero se puede trabajar en ello.

Customer:

Cree que la interrogo, a lo mejor no me doy cuenta ?

Psic. Mónica Araújo :

Pues si, sentí eso antes de que me dijera lo que ella le contestó.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ud. lo hace en gran parte por su forma de ser y no porque quiera interrogarla.

Psic. Mónica Araújo :

Por eso no se da cuenta.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. tiende a ser algo obsesivo con los temas y probablemente tiene que ver con eso.

Customer:

Ella me responde a lo que le decía antes, A ti te importa algo que yo me sienta feliz ? La respondo y tu que crees ? ella me responde Como ? Y me dice creo que solo te importa el control y no lo que sienta. a veces hay que saber escuchar en vez de preguntar. Que mejor no la pregunto, y que ella hable.

Customer:

Y porque ella me dio la razón, y me dijo que haría un esfuerzo.

Psic. Mónica Araújo :

A ver, vayamos por partes, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Una cosa es que ella reconozca que le cuenta poco de su vida, de lo que hace. Y otra distinta es transformar un diálogo en un cuestionario, pregunta-respuesta.

Psic. Mónica Araújo :

Ella no es la primera vez que le habla de que ud. necesita controlar, la relación y a ella. Y ud qué opina de eso?

Psic. Mónica Araújo :

Ella también le está pidiendo a ud. que piense en cómo se siente ella, en que la deje expresarse como ella quiere o puede.

Psic. Mónica Araújo :

Sé que ud. es considerado en muchos aspectos, pero tal vez en esto puede ver si está dispuesto a modificar su actitud que resulta controladora, obsesiva en el otro.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto que muchas veces uno mismo no se da cuenta de lo que hace, no es consciente o le parece algo natural porque es lo conocido, es el modo de vincularse de uno. Pero si más de una persona le hace ver lo mismo, tal vez es momento de intentar verse ud. como lo ven los otros en este aspecto.

Customer:

Yo la volvi a contestar mira Eva no se si eres tonta o que, parece que decirte las cosas es perder el tiempo. Me das la razón la última vez que hablamos no se para que. Escribeme un guión con lo que debo o no preguntarte. Y me importa tu felicidad. Y a ti la mía ? Y ya te explique lo que es controlar buscalo en el diccionario. Y a mi me encanta escuchar tu voz y estar contigo. Te quiero. Y no ha vuelto a contestar. Yo opino que no es controlar, la gente pregunta y espera una respuesta. y ademas ella dice en lo segundo que la escribí que me enfadaría y que es poco constructivo. Estimada busco crear una conversación porque si no puedo, vaya relación.

Customer:

No recuerdo que otra persona me haya dicho lo mismo, me puedo equivocar.

Psic. Mónica Araújo :

Ok, entonces ud. sigue en su posición y ella en la de ella y no se acercan en nada y en ese sentido no resulta constructivo.

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego, nadie tiene la verdad absoluta, todas son opiniones que venidas de personas que se estiman, obviamente es con buena intención que se hacen.

Psic. Mónica Araújo :

Y creo que en ese sentido, ud. también debe intentar escuchar lo que ella le reclama y no ser sólo ud. quien reclama a ella cambios. Todo debe ser hecho apuntando al posible crecimiento de la pareja y también que resulte útil para la vida personal de uno mismo.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora bien, trate ud. de imaginar que ud. es ella y ella es ud. y piense cómo se sentiría frente a esa "conversación" que tuvieron y que a ella le afecta. Intente hacerlo como un ejercicio. Y si puede hacerlo con alguien más, mejor. Incluso con ella misma como una especie de juego, para ver si ud. puede percibir lo que ella siente y si ella percibe lo que ud. siente.

Psic. Mónica Araújo :

También quiero rescatar de esta situación conflictiva que tuvieron, que lo que resulta positivo es que son capaces de decirse que se quieren. Y esto es importante para la relación, porque hablan de amor entre uds. a pesar de tener estas diferencias.

Psic. Mónica Araújo :

Y también es positivo que ella sea capaz de decirle lo que le molesta de ud., de su comportamiento y que puedan dialogar siempre desde el respeto mutuo.

Customer:

Cree que me equivocado, y ella tiene la razón ? Ella tampoco ha hecho mucho caso a mis peticiones, en algo si.Además de que ella lleva una relación a su manera pensando en ella. Entonces estimada para que me dio la razón y dijo que lo intentaría cambiar ? Si es cierto que en aquella charla me dijo que tuvo un ex novio controlador, y que le venía a la cabeza aquello que vivió y por eso era así, y yo la dije que no la intento controlar.

Customer:

Además de que yo también la dije que tuve una novia controladora.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ambos tienen razón en la medida en que es lo que cada uno de uds. siente con total honestidad respecto al otro.

Psic. Mónica Araújo :

Ambos son sinceros respecto a lo que sienten ,piensan y dicen.

Psic. Mónica Araújo :

Pero no logran ponerse de acuerdo aún. Sin embargo, creo que es cuestión de sentarse personalmente a hablarlo ambos y exponer sus puntos de vista, escuchando y abriendo ambos la cabeza para intentar comprender lo que el otro percibe y siente.Porque si cada uno se va a defender su posición de manera cerrada ni caso tiene que hablen.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que deben intentar relajarse. Al menos hágalo ud. Trate de desprenderse de sus preconceptos respecto al tema, intente no ponerse en la postura de que ud. no se equivoca, sino que deje entrar la duda, así no estará a la defensiva y podrá comprender otro punto de vista. Si ella hiciera lo mismo, creo que sería posible que uno aprendiera del otro para comenzar a relacionarse mejor.

Customer:

Además también me dijo lo de un viaje a Cuba, Huelva o Lisboa, que si había mirado algo, y le dije que no, que lo podríamos ver juntos el sábado, y fue cuando me dijo lo de que a lo mejor se iba, y que haber que pasaba hasta el sábado. Usted ayer me dio la razón en que no tenía sentido hablar ya, ya que yo he hablado muchas veces con ella, y no pensaba hacerlo más. La cuentión es que no veo que ella haga lo mismo para entendernos.

Psic. Mónica Araújo :

Además, respecto a su anterior comentario, creo que ella le está pidiendo que la escuche más y que le pregunte menos

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto, le dije que ya no tenía caso hablar sobre lo mismo. Eso ayer. Pero ahora frente a este tema puntual, creo que es diferente y que si deberían sentarse a charlarlo abriendo sus mentes a otras posibilidades y no sólo aferrándose cada uno a su punto de vista.

Psic. Mónica Araújo :

Soy clara?

Psic. Mónica Araújo :

Esto que ud. trae, pasó hoy. Y de alguna manera le estoy mostrando que hay que ser capaz de cambiar de postura frente a lo que se presenta.

Customer:

Escucharla en que ? Si es clara. Pero pienso en lo de ayer que ella provoca que me aleje.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, no se aferre a lo que le sirve para no cambiar su postura.

Psic. Mónica Araújo :

Pues digale que ud. no sabe a qué se refiere con escucharla. "Escucharla en qué?". A ver qué le dice.

Psic. Mónica Araújo :

Algo es claro en todo esto y es que ella no se siente escuchada. Es lo que le ha dicho, verdad?

Customer:

Yo siempre he pensado que todas las parejas se preguntan, no se preguntan, tipo cuestionario. Supongo que lo de escuchar lo dirá por contarme lo que quiere cuando quiere, mi amigo una vez me dijo que dile que te escriba un guión, he hablado ace un rato con el, y me pregunta si seguimos viendonos los sábados, y yo le digo que si. Si eso me a dicho que no se siente escuchada.

Customer:

Y supongo que todo esto hace que sus relaciones duren poco.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, permítame decirle que ud. sigue fijándose y cuestionando las relaciones de ella anteriores por qué no funcionaron. Pero trate también de pensar en ud., en si puede sacar algo de positivo de todo esto que se dijeron ambos.

Customer:

Ella no es de hablar las cosas si alguna vez dice ya lo hablamos, siempre he sido yo quien tiene la iniciativa. Y si me dice supongo que te enfadara y es poco constructivo por algo lo dirá. Si me fijo, porque ayer hablamos algo de ello, y estábamos de acuerdo, algo de positivo se refiere a que debo cambiar mi manera y no preguntarla

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez le dijo que era poco constructivo porque creía que no iban a cambiar sus puntos de vista.

Psic. Mónica Araújo :

Pero creo que de todo se puede aprender está en cada uno intentar ver algo de positivo y ver si es posible hacer alguna modificación para que resulte constructivo.

Psic. Mónica Araújo :

Le sugiero que se tome algo de tiempo para reflexionar. Trate de leer esta charla nuevamente y vea si ud. reconsidera algo de lo que ella le plantea. Sin intentar pensar en si ella está bien o no en su postura. Sólo intente ver si ud. hay algo que pueda modificar en su comportamiento para que la otra parte no sienta que ud.la interroga. Le parece?

Customer:

Así lo haré. Pero veo un poco injusto que a ella le moleste, cuando le he pedidos cambios de vernos más por ej, y no los hace, aunque ha hecho algunos, pero pocos.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto, ud. le pide verse más y eso es algo entendible y ella no cambia esa postura aunque si ha hecho otras modificaciones. Pero trate de pensar en ud. Tenga presente que más allá de que sea o no injusto, lo fundamental es que si a ud. le sirve para ser mejor en esta relación o en otra, pues entonces ya resulta productivo.

Customer:

Considera estimada que preguntarla es controlar ?

Psic. Mónica Araújo :

Según como se pregunte, según el contexto, puede resultar un control para el otro. Más allá que esa no sea la intención.

Psic. Mónica Araújo :

En ese sentido, no tengo dudas que su intención no es controlarla a ella a ver lo que hace. Pero si creo que ud. tiene la tendencia a necesitar que tienen todo bajo control y por algo ud. consulta acerca de esta relación y también lo hizo con la anterior...

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de cerrar el chat.

Psic. Mónica Araújo :

Espero que esta charla le resulte útil y de ayuda.

Customer:

Nunca nadie me ha dicho que se siente controlado por por preguntar, yo cero que ella no sabe tener una conversación normal, y ya le dije que le pregunto porque me preocupo por ella y como le va. Yo pienso que más que tenerlo todo bajo control, y me puedo equivocar, es ver lo que hago bien o mal, como lo que hace bien o mal la otra parte.

Psic. Mónica Araújo :

Le comprendo, y sus intenciones son buenas y eso es en lo que ud. debe hacer hincapié cuando habla con ella. Pero si ella siente que ud.la interroga, pues también creo que debe tenerlo presente para no incomodarla y ver si hay algo en lo que puede modificar para que ella no lo sienta así.

Psic. Mónica Araújo :

O que ella misma le ayude con eso. Pero en definitiva, me parece que no cerrarse en la postura de uno es lo mejor para poder escuchar y que resulte positivo para ud. en primer lugar.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez podría pensar en dialogar de otro modo. Luego de preguntarle cómo está, cómo le fue o algo puntual, comentarle ud. algo suyo, algo que le pasó, etc. Y así tal vez puedan tener una charla diferente.

Customer:

Y entiende usted que en su día me diera la razón y me dijera que lo intentaría cambiar, aunque le he preguntado antes sobre ello, porque yo no, por eso la he dicho que si es tonta o que ? Si ella dice hablar de plantas o otros temas, a mi me parece que es la misma conversación que puedes tener con un peluquero cuando te vas a cortar el pelo por ej, conversaciones de besugos.

Psic. Mónica Araújo :

Le entiendo, y recuerdo que ella le dijo que intentaría cambiar. Pero si ella se siente controlada, o interrogada, también es bueno que se lo plantee, no cree. Porque peor es que ud. perciba que ella está enfadada pero que no le diga por qué, como ya ha sucedido antes. Más vale intentar limar asperezas hablando.

Psic. Mónica Araújo :

Pero no se angustie, sólo trate de ver si hay otras posibilidades en la forma de comunicarse que sean aceptables para ambos. Y sino, pues la vida continúa. No se atormente con esto que pasó.

Customer:

Enfadada ella se refiere, y que ella no diga porque ?

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, me refiero a ella.Es mejor que le diga lo que piensa, cómo se siente y no que ella se enfade y que ud. no sepa qué le pase.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo menos ella en esta oportunidad le dijo qué le enfadaba.

Customer:

No me atormento, pienso que ella es estúpida, también le dije eso, que lo diga lo podía haber dicho por teléfono no después, porque luego me pone excusas con lo del viaje que le decía antes y parece que es cobarde o mentirosa.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, creo que no debe perder la compostura evite utilizar improperios que resultan agresivos y que no aportan nada positivo. Es cierto que ella se lo dijo por whatsapp y no cuando estaban hablando, tiene razón ud.

Psic. Mónica Araújo :

Pero parece que ella no reacciona rápidamente para hablar.

Psic. Mónica Araújo :

Se enfada y luego le dice por qué al rato. Pero bueno,eso es parte de la forma de ser de ella.

Psic. Mónica Araújo :

De todos modos, creo que no pasó mucho tiempo en decírselo. Pero si es mejor que lo hablara ella , que pudiera tomar la iniciativa y lo hiciera personalmente,de buena manera, decirle a ud. lo que no le gusta.

Psic. Mónica Araújo :

Porque ud. tiene razón en molestarse porque es quien siempre toma la iniciativa para hablar.

Customer:

Y que haría usted, dejar que ella se ponga en contacto si quiere hablar, ya que yo siempre llevo la iniciativa ? Que me aconseja ?

Psic. Mónica Araújo :

Si le entendí bien, ella no le contestó a su último mensaje, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Teniendo eso en cuenta, tal vez sería opotuno esperar a que ella se comunique.

Customer:

Cierto. Eso he pensado hacer, no voy a estar detrás de ella siempre cansa, al igual que pienso que más llevsar yo la iniciativa debería ser ella. No cree ?

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo.

Psic. Mónica Araújo :

Dejamos por acá, estimado y cualquier aclaración que necesite la hace en la caja, ok.?

Customer:

Muchas gracias estimada por su tiempo y dedicación y haber que ocurre, la mantendré informada. Hasta pronto !!

Psic. Mónica Araújo :

Muchas gracias a ud.por su consulta. Estaré encantada de que me tenga al tanto. Hasta pronto. Saludos!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
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Si ha terminado, por favor, valore la respuesta. O bien, puede responderme usando la caja ubicada más abajo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.


Estimado, le agradezco si valora esta consulta para que el sitio me remunere con parte del depósito que ud. hizo al realizar la pregunta.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Muchas gracias estimado por su valoración!

Hasta la próxima!

Saludos cordiales.

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
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