Cómo funciona JustAnswer:

  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tiene muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio.
    Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.

Formule su propia pregunta a Psic. Mónica...

Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1840
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
63302093
Escriba su pregunta sobre Psicología aquí...
Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenas tardes estimada, al final la he tenido que llamar yo,

Pregunta del cliente:

Buenas tardes estimada, al final la he tenido que llamar yo, hablando con ella estaba muy enfadada yo le dije lo mismo, me dijo que no la volviera a llamar más tonta o me bloqueaba y no volivía a saber nada más de ella, a lo que la respondí por lo que me dijo de su casa de que un día se podía acabar, que si me lo volvía a decir era definitivo.
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Buenas tardes. Aguarde que ya leo.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, a qué se refiere con lo que le dijo de su casa?

Psic. Mónica Araújo :

Por lo de la limpieza?

Psic. Mónica Araújo :

Le agradezco su solicitud. Y le pido que recuerde que debe valorar la consulta anterior que aún no lo hizo. Desde ya gracias.

Customer:

Le dije que no tengo nungñun interés de controlarla que si no sabía que sigmifica, que lo busque en el diccionario, que para ella eso era controlarla, que así no era feliz y se sentía angustiada, me refiero a que cuando le dije de dedicarla el proyecto ella respondío y si un día se acaba la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Ah, tiene razón, ya lo recuerdo.

Psic. Mónica Araújo :

Lo del proyecto.

Psic. Mónica Araújo :

Pues es cierto que ud. no lo hace para controlarla, eso ud. y yo lo tenemos claro. Pero ella lo siente así y ayer yo le decía que sinceramente sonaba a una especie de interrogatorio sus preguntas pero que creo que se debe a su parte obsesiva, que necesita detalles, pero no para controlar lo que ella hace o por desconfianza de ud. hacia ella, sino porque ud. necesita tener cierto control de toda la situación en si, como para que todo esté bien, en esa necesidad suya de intentar hacer todo lo mejor posible.

Psic. Mónica Araújo :

Respecto a esta charla que expone hoy, de alguna manera ud. igualó la situación, ella está enfadada, ud. también, ella le dijo que podía bloquearlo definitivamente y ud. también que podía terminar la relación....

Psic. Mónica Araújo :

Parece una lucha de poder, a ver quien gana o quien es más fuerte o quien amenaza a quien....

Psic. Mónica Araújo :

Figura escribiendo, aguardo para leer.

Customer:

Le dije que no se preocupara que no la preguntare más y tendremos conversaciones de subnormales, que no me cuente nada de sus hijos, ya que ellos tienen a su padre y su madre, que con eso que me dijo consigue el rechazo de la gente, me refiero a lo del projecto, y que tampoco a mi me preguntara nada, que le contaría lo que quisiera, que la veo como una persona con la que quedo los sábados, ya que no me quiere dedicar más tiempo, que no me dijera siempre que esta tan ocupada que eso es una excusa porque si realmente tuviera más interés ganas y felicidad lo haría. En relación a las vacaciones, le dije que al no darme una fecha no podía estar a la expectativa, me dijo que no podía una semana de agosto ya que no sabía si el hijo pequeño se iba a ir con el padre o no, y ahora si lo sabe, yo le conteste que haré mi vida en verano, y ella me dijo, que tampoco iba a buscar sitios para viajar, ya que lo busque para aquel viaje que hicimos tiempo atrás, que si ella tenía ganas lo buscara ella o los dos que es lo normal, que no me dijera siempre que estaba ocupada que eso era una excusa.

Psic. Mónica Araújo :

Bueno, creo que ambos hablaron desde el enojo, desde un lugar de ofendido y de enfadado. Y eso aunque es útil para sincerarse en algunos puntos, no creo que sea lo más productivo para una relación si lo que quieren es que mejore.

Psic. Mónica Araújo :

Más bien que parece que han dejado claro que ninguno de los dos hará mucho para que la relación prospere, sino que acotarán incluso lo que hasta ahora han hecho. Como por ej. ud. preocuparse de saber cómo están los hijos de ella, o que ella le cuente espontáneamente algo de ellos....

Customer:

Parte obsesiva a la de ella. Un cambio que le he dicho a ella, es que ya no estoy diciendole las cosas como antes, que es un camino que no lleva a nada, que la última vez que hable con ella crei ser claro ya que me dio la razón, y luego veo que no, esta señora parece imbecil de verdad estimada, Es lo que ha querido ella, ya que no le puedo preguntar nada,

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, si ud. en verdad pensara que esta sra. es "imbécil" , ud. no hubiera permanecido con ella hasta ahora. Creo que esto lo dice desde el enojo.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez esto que sucedió sirve para definir la relación. Ud.ha puesto límites y aunque también lo hizo antes, ahora son más claros.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. ya no le dice las cosas como antes, ud. ya tomó la decisión de hacer su vida, de salir , de conocer a otras chicas, de salir de paseo en verano con o sin ella y de no estar a expensas de los horarios y decisiones de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Y en ese sentido me parece que está en lo correcto. Y creo que ahora es que se lo ha dejado bien clarito, se lo ha dicho directamente a ella.

Psic. Mónica Araújo :

En definitiva, la relación está en crisis, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Y las crisis son necesarias para que ocurran los cambios.

Customer:

Me dice que preguntandola se siente bloqueada, y que es su forma de ser. Que yo no le hablo a mis amigos de ella, y ella si lo ha hecho incluso me presento a su familia, yo ya le conteste a mis amigos si les hablo de ti y me preguntan que tal la relación si les contara todo me dirían que que hago contigo, lo que me dice casi usted estimada en otras consultas que hemos tenido, y que yo ya le dije a ella de que conociera a mi madre y nunca más me dijo de venir a mi casa. Yo pienso que es imbecil porque si hablo con ella me da la razón, entonces o no a entendido nada o se ríe de mi, es como un ejemplo que le he puesto a ella, si ella le dice a sus hijos estudia y estos pasan o se enfada o llega un momento que dice que hagan lo que quieran. No la veo en crisis le he sido sincero, le pregunte si estaba enamorada de mi y me dijo que si, que me quería mucho, y yo la dije y esto es todo lo que tienes que ofrecer.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez, está bloqueada no sólo cuando le pregunta, sino que tiene un bloqueo a nivel emocional y de ahí que ud. sienta que no le entiende o que se ríe de ud. Y sinceramente, no creo que lo haga por reírse de ud.

Customer:

No le digo las cosas como antes porque veo que esta señora o no lo entiende o es estupida, entonces habrá que decirselas de otra forma a ver si se entera, Ella no se si a la defensiva me dijo yo no necesito volverme a casar, ya que lo estuve una vez, no se para que me dice eso, si yo no he hablado de casarme con ella, que ella tiene a mucha gente, amigos, sintoma de la gente insegura, y que tiene su trabajo y casa.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, ella le habla como si ud. le hubiera propuesto una formalidad de casamiento y ella como que con todo lo que tiene (amistades, trabajo, etc.) se siente completa. Pero el tener una pareja estable, sin importar si hay o no casamiento, significa dedicarle tiempo y espacio sino de lo contrario es un "touch and go". Y eso no es lo que parece que ella quiere porque justamente le ha presentado a la familia, hijos, ud. va a la casa.....

Psic. Mónica Araújo :

Porque ella le recrimina que le ha presentado a la familia y ud. no lo ha hecho. Entonces es contradictorio. Porque por un lado le dice que no necesita "casarse" (o tener una pareja a la que dedicarle cantidad y calidad), pero a la vez le hace ese tipo de reproche.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo que estoy de acuerdo con ud. que se muestra insegura.

Customer:

Touch and go ? Otras de las cosas que le dije o de hablar todos los días por teléfono, ella me dice es lo que tu querñias y lo estamos haciendo, yo le digo es lo normal si se supone que somos una pareja, suena que lo hace como por obligación que se lo he pedido. Y lo de hablarlea mis amigos de ella, a mi madre para que, si esto más que una relación no se lo que parece.

Psic. Mónica Araújo :

Le decía que justamente si tienen una relación de pareja, eso involucra todo lo que ud. ya sabe y pretende y que no necesariamente tiene que haber casamiento. Pero si no van a tener proyectos en común, si no van a hablar de las preocupaciones de cada uno, si ud. no va a saber de los hijos de ella, etc. si no hay dedicación de tiempo, y sólo van a seguir viéndose los sábados se trataría de una relación sin compromiso de ninguna de las dos partes. Y justamente es a raiz de que ella no se decide a algo más que ud. está saliendo y viendo si conoce a otra chica.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez ella le quiera decir que está haciendo lo que ud. le pide, al hablar todos los días, pero ud. tiene razón en sentir que ella lo hace como una obligación. Y si es así, creo que tampoco tiene sentido que lo siga haciendo.

Customer:

En lo del rechazo a las parejas le dije que por su forma de ser eran cortas, y que ella una vez me dijo es que tu eres como otros que vienen permanecen un tiempo y se van y en el futuro pasara igual, entonces la dije eso me lo dijistes tu, lo definistes muy bien, tu antes de inicuar una relación ya le pones fin, es como que tu pones la carretera para que la gente salga corriendo.También me sono a la defensiva si algo no me gusta lo dejo, cuando yo la dije de dejarla ella no quería, y no era capaz y ahora de la noche al día parece que si. Contradictorio no ? Casamiento ella no puede porque esta divorciada. Me da como una obligación tal y como se lo relato con la contestación de ella, por lo que también me dice de una relación sin compromiso, porque esta ebnamorada de mi y me quiere mucho según ella ?

Psic. Mónica Araújo :

Con el tiempo que llevan de relación, debería ser más fluída, debería ser natural que ambos quisieran verse y estar juntos y compartir.

Psic. Mónica Araújo :

Si, suena contradictorio.

Psic. Mónica Araújo :

Y ahora en qué han quedado finalmente?. Seguirán viéndose los sábados ?.

Customer:

Estoy de acuerdo con usted, pero eso no depende de mi. Fijese hablando parecía que quería cortar, me dice se acaba el tiempo estoy trabajando, le dije si luego quieres hablar llamame, porque, porque si veo que pasas yo no hablare más del tema, al igual que tu en vez de decir al momento algo que te ha sentado mal lo dices más tarde, y te pido que eso no lo hagas más porque sino yo no hablare. No hemos quedado en ndad este sábado no se si se ira de vacaciones o no o será una excusa.

Psic. Mónica Araújo :

Pues creo que entonces ud. lo está dejando en manos de ella para que sea ella quien tome decisiones. Y creo que en la medida en que ud. haga su vida sin estar pendiente de ella, eso es correcto. Ud. sabe lo que quiere y es ella quien debe decidirse finalmente. Y si no lo hace, entonces es posible que con el tiempo ud. conozca a alguien con quien iniciar una nueva relación.

Customer:

Me despedi con un vega hasta luego, ya que no podía hablar ya que estaba en el trabajo. Puede pasar, cree que ella reaccionara, yo por lo que veo si ella me pierde, le dara igual, ya que esta acostumbrada a ello.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto que está acostumbrada a que las relaciones se terminen en meses, pero no creo que esté acostumbrada a que una pareja le de tantas oportunidades ni que le hable tan sinceramente, porque en ese sentido ud. se preocupa y se ocupa mucho de analizar la relación y a ella. En ese sentido es de suponer que esta relación para ella sea distinta a esas otras.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo tanto no estaría tan segura de que le de igual.. Si es cierto que lo quiere mucho y que está enamorada,, de ninguna manera puede dale lo mismo.

Psic. Mónica Araújo :

Por otro lado, antes cuando le dije que la relación parece estar en crisis, justamente me refería a que puede generarse un cambio. Y ese cambio puede ser que ella reaccione y cambie su postura o que sea ud. quien cambie su potura dejando que ella actúe a ver qué hace.

Psic. Mónica Araújo :

Entonces, el cambio no necesariamente tiene que ser para bien, en el sentido de que ella comience a dedicarle más de un día a a la semana, por ej.Puede ser que ud. se vaya alejando poco a poco porque sólo siga quedando los sábados viendo que ella no está dispuesta a más, pero entonces ud. ya no se tome la molestia de seguir intentando más y la relación se vaya apagando.

Customer:

Para ella es como si yo quisiera llevar la razón en todo, según ella. Y creo que en muchas cosas las llevo. También la dije que esto para mi era como una chica que solo veo los sábados, y ella responde lo mismo un chico que ve los sábados, suena como para ponerse a la altura, Si pero ella supongo que en otras relaciones habrá estado enamorada.Y encima la primera vez que quedamos para que me ayudara con el proyecto, me dio la razón cuando el hijo pequeño le dijo que yo tenía razón, por falta de tiempo y me dijo cuando quieres que quedemos, es decir que ella si quisiera me dedicaría más tiempo, eso también se lo he dicho hoy. Que no me venga con excusas porque solo es eso excusas. Si en lo último que dice ya se lo dije la última vez que hablamos que la relación moriría, yo estimada llevo tiempo advirtiendoselo, por eso le dego que esta señora parece imbecil, porque o no sabe entender las cosas o hablamos idiomas diferentes.

Psic. Mónica Araújo :

Pues estimado, entonces ahora creo que ya no hay más que ud. pueda hacer. Ha sido claro con ella, ha hecho muchos intentos, ha hablado en muchas oportunidades, ha sido tolerante, paciente. Ahora a dejar ver que pasa, y si ella no reacciona en esta oportunidad, pues siga con su vida, el verano es una época que se presta más para disfrutar al aire libre, conocer gente, irse de vacaciones a algún sitio de su agrado. Y si quiere sigue con ella los sábados

Psic. Mónica Araújo :

Ud. tiene muy claro que ella si quisiera se haría tiempo para verle. Pues si no lo hace ya es asunto de ella. Ud. ya tiene una postura tomada y me parece razonable y valedera.

Customer:

Yo sinceramente me canso y mucho, también ella me a dicho a veces cosas despecticvas, y yo jo le he dicho que sea la última vez o sino te dejo, si veo algo que no me gusta te lo dejo. O a lo mejor se da cuenta y le da igual, peor aun Yo creo que esto lo dice a la defensiva. Para que seguir con ella los sábados, sino reacciona es que es estupida y halla ella, ebería reaccionar si es verdad lo que dice que siente. La postura que ella me ha hecho tomar.

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas, es desgastante estar hablando cada cosa y aún más sin ver los resultados que espera. Y efectivamente su postura es consecuencia del comportamiento de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Pero en estos momentos ud. está algo enfadado y no es bueno tomar decisiones en ese estado. Por lo que creo que es mejor que intente tomarse unos días y ver como sigue. Si puede esperar a que sea ella quien le llame la próxima vez, creo que sería oportuno.

Customer:

Si eso me dijo ayer que hiciera y yo la he llamado hoy, sino lo hubiera hecho por lo que le decía antes ella no creo que hubiese hecho nada, por el enfado de ella, yo si estoy algo enfadado y es mejor a ver que hace ella, porque tampoco se lo puedo poner todo fácil y cómodo.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, sino sigue ud. tomando la iniciativa, insistiendo para que ella reaccione.

Psic. Mónica Araújo :

Sé que a veces la ansiedad en ese sentido juega una mala pasada. Se pone ansioso y quiere resolver ya y ver si tiene éxito o qué le contesta la otra parte y eso hace que la llame.

Psic. Mónica Araújo :

Pero después de todo lo que han venido hablando, sería un cambio que ud. no sea quien llame. Tenga presente que la charla no continúo porque ella estaba trabajando, por lo que correspondería que fuera ella quien le llamara a ud.

Psic. Mónica Araújo :

Puede que ella tarde más en hacerlo, pero creo que hay muchas más posibilidades de que lo llame aunque tarde algo, y muchas menos posibilidades hay de que no le vuelva a llamar. Sinceramente creo que si ud. no la llama, ella lo hará.

Psic. Mónica Araújo :

Para que ud. pueda esperar si ella tarda en llamar, le sugiero que escriba lo que le diría por ej. Al escribir la ansiedad disminuirá.

Customer:

Sería recomendable decirla que yo estoy conociendo a otras chicas, ya que no veo cambios en ella. Esto es como la vez que se enfado y me dijo que no estaba enfadada, cuando tuvimos relacciones sin preservativo, al día siguiente la llame diciendola que lo dejaba y más tarde me dio pena y me dijo que estaba viendo la tele, eso también se lo he dicho hoy y me contesta que era mejor así porque luego puedes decir cosas de las que te puedes arrepentir. Y porque cree que puede tardar más en hacerlo ?

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de cerrar el chat.

Psic. Mónica Araújo :

No creo que sea propicio decirle que está conociendo a otras chicas. Pero si puede decirle que ud. se está planteando la posibilidad de conocer a otras chicas porque quiere una relación de pareja más fluída, etc. y que en esta no lo consigue.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con ella en que a veces es mejor tomarse algo de tiempo para pensar y luego retomar la charla donde quedó porque de este modo no se actuará ni se dirá impulsivamente algo de lo que después uno puede arrepentirse. Pero no estoy de acuerdo en dar una excusa como la que dio ella, que estaba mirando tv porque eso hace que el otro se sienta más molesto porque no le está dando la importancia que tiene. Pero si es correcto decir,mira, prefiero que dejemos aquí esta charla porque estoy enfadada o porque tengo temor de herirte y luego arrepentirme. Más tarde o mañana seguirmos.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que puede tardar más en llamar de lo que ud. tardaría porque así ha sido hasta ahora. Ud. generalmente es quien primero llama.

Customer:

Ya me dijo una vez que si quería que me buscara a una mujer más joven. No se si a la defensiva o porque. A ver que ocurre, tambié me dijo que ella si se acabara tiene más que perder que yo, porque sus amigas le preguntarían y ella tendría que contar lo sucedido, y que yo no ya que no le he hablado de ella a ningún amigo mío, si hay un amigo que conoce la historia y alguna vez se lo he dicho a usted. Y yo la respondí,pero no dices que no te gusta hablar de tu vida, entonces a tus amigas si.

Psic. Mónica Araújo :

Eso que le ha dicho, fue en un contexto determinado, cuando ella pensó que ud. podía querer formar una familia y ella ya tiene hijos grandes, etc.. Y creo que lo hizo para aclararle a ud. que no puede contar con ella para eso, al menos para tener una familia tradicional.

Psic. Mónica Araújo :

Y por otro lado no quiero dejar pasar su comentario de que entonces a tus amigas si (les habla de su vida). De alguna manera ud. sacó de contexto lo que ella le decía de que debía dar explicaciones si dejaban la relación, para cuestionarla. Y eso es algo que a ella creo que es lo que le molesta de ud. , que no le deja pasar nada de lo que dice, sino que todo tiende a analizarlo o a cuestionarlo.

Psic. Mónica Araújo :

Más allá de que ud. tenga razón, mostrar las contradicciones , los errores, las inseguridades de otra persona es algo que suele ser enojoso para el otro.

Psic. Mónica Araújo :

Debemos pasar al modo tradicional, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Contesto a su próxima intervención de este modo y luego en la caja si necesita más aclaraciones.

Customer:

Si a lo mejor la digo que me estoy planteando conocer otras chicas, esto pudiera ir a peor, ella pensaría me estará engañando, para que cambiar, si me puede dejar etc etc. Si me dijo que tener hijos cerca de los cincuenta pesa.Si tiene razón, pero era para hacerla ver como que yo tengo prohibido preguntar acerca de su vida e intimidades, y a ella sus amigas si se lo permite, y son amigas y yo soy supuestamente su novio.

Psic. Mónica Araújo :

Pues una cosa es plantear como una posibilidad futura cercana si ud. no ve cambios en esta relación, otra es decirle ya estoy conociendo chicas. Pero si es verdad que puede resultar contraproducente como ud. bien dice.

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo sus razones de cuestionarla, pero eso a veces también es contraproducente en una relación.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, si tiene alguna pregunta o comentario más, seguimos en la caja de abajo. De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Y por favor, recuerde valorar esta y la consulta de ayer. Gracias por su confianza, como siempre.

Psic. Mónica Araújo :

Sigo a sus órdenes.

Customer:

Vale.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1840
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 2 año.

Es contraproducente, pero eso me hace ver porque yo no puedo, supuestamente a ella le molesta, me miente cuando luego se lo permite a otras personas.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Evite compararse con las amigas de ella. Son relaciones distintas.

Y aunque ud. dice, soy el novio, debería contarme...Pues las amigas puede que sean de años y a veces se cuenta a una amiga cosas que al novio no se le dice y a la inversa.



Le agradezco su valoración de mi trabajo en esta consulta. Queda pendiente la de ayer.
Gracias.
Cliente: escribió hace 2 año.

Y como ve la situación cada vez a peor o en declive. Siento mucho no poderle contar cambios positivos estimada, ya me gustaría a mi.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Honestamente, percibo que la relación está en crisis. Pero eso no debe tomarlo como algo negativo.

Porque ud. debe pensar que las crisis generan cambios y los cambios son necesarios para no permanecer estancado.

Entonces de alguna manera, todo este desentendimiento de uds. hará, o eso esperamos, que ocurra un cambio, una modificación en la relación. Esto no significa que ese cambio sea que ella realmente va a cambiar su postura para bien. Puede ser que ud. siga decepcionándose y alejándose de a poco, o tal vez otras posibilidades.

Habrá que ir viendo con el transcurso del tiempo. Pero crisis es movimiento. Al menos es de suponer que todo está cambiando.

Estimado, de todo se aprende y de lo que parece negativo también se puede transformar en algo positivo.

Cliente: escribió hace 2 año.

Yo las crisis las veo como algo malo, por ejemplo una crisis económica, por ejemplo que modificación o cambio en la relación ? Que quiere decir con que es de suponer que todo esta cambiando ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

No, una crisis no tiene por qué ser mala y menos en relación a lo emocional. En las crisis uno debe apelar a la creatividad, a la imaginación y no a dejarse llevar por lo que parece a simple vista.

En una crisis de pareja, puede suceder que la relación salga fortalecida porque puedan llegar a acuerdos beneficiosos para ambos. O puede que termine en una separación definitiva. Pero sea como sea, debe pensar que incluso una separación no tiene por qué ser algo negativo ni malo. Muchas veces es necesario para dejar atrás lo que ya no nos colma para dejar paso a algo mejor, a conocer a alguien que si pueda querer compartir del mismo modo que uno.

Todo es un continuo devenir, todo está en permanente cambio. A veces más acelerados que otras. Y una crisis nos hace cambiar más rápidamente para intentar estar mejor.
Cliente: escribió hace 2 año.

Algo bueno y malo, tienen las crisis, Pero yo no creo que ella recapacite y halla cambios a mejor, creo más bien que ella tiene su postura, y si en todo este tiempo no ha habido grandes cambios o cambios sigmificativos, malo. Otra cosa respecto al tiempo que me dedica es que me dice que me dedica su tiempo libre, y no es así ya que por ejemplo un viernes por la noche sale con sus amigas y tiene su derecho de hacerlo pero entonces no me dedica todo su su tiempo libre, lo cual me miente.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.


Creo que ud. merece más que el tiempo libre.

Y le sugiero que mire más a futuro en el sentido que no se quede con lo malo de esta relación, sino que la vea como un aprendizaje y en ese sentido es que puede ser positiva. Todo lo que uno aprende de las experiencias es bueno.
Cliente: escribió hace 2 año.

Que quiere decir con que merezco algo más que tiempo libre.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.


Que le brinde más tiempo que el que le queda libre, que deje de lado alguna actividad por estar con ud. como ya hemos hablado en alguna oportunidad.

Cuando uno está en pareja, debe hacerse tiempo. Claro que eso no significa estar todo el tiempo juntos, cada uno debe tener sus espacios. Pero también se deben dejar de lado actividades que se realizan cuando se está sólo.
Cliente: escribió hace 2 año.

Si eso me dijo una vez cuando quieres que quedemos, la primera vez que la dije de dejarlo, y luego todo volvió a ser igual, la última vez que hable con ella, me dijo que no iba a dejar de hacer sus cosas para dedicarme más tiempo. Yo no la pedí estar todo el día juntos, pero vernos algo más entre semana.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Desde luego, llegar a un término medio, a cierto equilibrio. Ud. no pretende que ella deje todas sus actividades, pero también espera poder compartir más de una vez a la semana. Y si ella no es capaz de dejar alguna de sus actividades para verse, la relación no prosperará. A ella parece alcanzarle una vez a la semana, pero a ud. no.Y si ella tiene una postura inamovible, pues no hay más que hacer.
Cliente: escribió hace 2 año.

Si no miente y es verdad que esta enamorada de mi, y me quiere mucho, debería cambiar, a mejor y la " relación " prosperar, y cree que me miente en lo que me dedica todo su tiempo libre '

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.


Cierto, si le quiere debería mejorar la relación.

No creo que le mienta, creo que ella considera que el tiempo que dedica a las amigas es de las amigas y no tiempo libre. Y parece estar muy esquematizada en cuanto a verse sólo los sábados. Aunque en un momento dado ella pareció estar algo más abierta y se encontró un martes por lo del proyecto y pareció estar mejor dispuesta, pero parece que dio marcha atrás muy rápidamente.
Cliente: escribió hace 2 año.

Que sigue dando pasos hacia delante y hacia detrás, otra cosa que le comente en esta consulta fue que ella me dijo lo de su familia y amistades que me presento a la familia, y me le hablo de mi a sus amistades, y conozco a un par de amigas de ella, yo le dije te invite a venir a comer a mi casa, en más de una ocasión, y para que le voy a hablar de ti a mi madre y amigos, sino hay una relación, más bien algo a tu manera, no quiero crearme ilusiones, ni a mi ni a nadie de mi entorno. Si cambiaran las cosas si lo haría.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

De acuerdo. Es lógico su planteamiento y también prudente su actitud.

Y con su respuesta, a ella tiene que haberle quedado muy claro que ud. está expectante de que ella se decida a poner más de si en esta relación para ud. comenzar a ilusionarse y a dar otros pasos que involucren a su familia.

Entonces, ahora no cabe más que ver si ella es capaz de cambiar de actitud próximamente.
Cliente: escribió hace 2 año.

Y por último a ella como la ve desde su personalida ? en la consulta que quería decir con que ella se bloquea emocionalmente ? a ver si le ha quedado claro, si es verdad que cambia. Muchas gracias por su tiempo y dedicación, le seguiré contando, y espero que sea a mejor. Hasta pronto estimada !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.


Me refería a sus contradicciones, que da la impresión que emociolmente no se permite avanzar, como si estuviera bloqueada tal vez por sus propias experiencias. Pero esto son hipótesis, especulaciones.

En cuanto a la personalidad de ella no tengo nada que decirle. No la conozco, sólo a través de lo que ud. relata.

Gracias a ud. por consultar y también espero que todo se vaya aclarando para bien.

Disculpe que insista, pero vuelvo a recordarle que tiene para valorar la consulta de ayer.

Hasta pronto y le deseo lo mejor!!

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

Conozca a los expertos:

 
 
 
  • Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DA/DanielaIzzo/2013-4-20_145122_fotoJustAnswer2.64x64.png Avatar de Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DE/deaquiaoviedo/2013-3-15_84058_foto.64x64.jpg Avatar de Carmen García Olid

    Carmen García Olid

    Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense

    Clientes satisfechos:

    1837
    Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LO/LorenaSahagun/2012-9-15_193124_L.SAHAGUNPRIMERPLANO.64x64.JPG Avatar de Lorena_Sahagun

    Lorena_Sahagun

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    268
    Clinica,V.de género,investigador y perito
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/MO/moni1547/2013-5-29_11727_MAVI075.64x64.jpg Avatar de Psic. Mónica Araújo

    Psic. Mónica Araújo

    PSICÓLOGA

    Clientes satisfechos:

    1635
    25 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PS/psicocentro/2013-7-15_71012_PICT2317.64x64.JPG Avatar de psicocentro

    psicocentro

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    331
    Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PI/pilargimenez/2012-3-20_1784_IMG5758.64x64.JPG Avatar de pilargimenez

    pilargimenez

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    153
    Licenciada en Psicología y Especialista Universitaria en Psicopatología y Salud. Colegiada Nº A-1811
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LI/licsilvia/justanswer1.64x64.JPG Avatar de lic_silvia

    lic_silvia

    Psicóloga clínica

    Clientes satisfechos:

    138
    36 años de experiencia. Especialista en niños y adolescentes. Adultos, pareja y familia.
 
 
 

Preguntas relacionadas con Psicología