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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenas tardes estimada parece que la historia va a peor, la

Pregunta del cliente:

Buenas tardes estimada parece que la historia va a peor, la escribí un whatssap diciéndola que me podía hablar mejor no en un tono chulesco y amenazante,, que si quería una relación a su manera con sus horarios y prohibiciones, que me mrezco algo más que tiempo, que le hablare a mis amigos de ellaque no le importa mi felicidad, que le dije de presentarle a mi madre y ella no mostro interés, que me preocupo de ella y de su vida, en cambio ayer por la noche me dijo hasta mañana que descanses y me
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Ingrese al chat, voy leyendo su relato.

Psic. Mónica Araújo :

Bien, espero que termine aquí su comentario.

Psic. Mónica Araújo :

Gracias por su solicitud y confianza.

Customer:

responde diciendo que me habla así porque me lo merezco, que yo veré lo que hago si le quiero o no hablar de ella a mis amigos, que si tuviera interés en haberle presentado a mi madre ya lo habría preparado, luego la he llamado por teléfono, y me dice en lo del tiempo, que ella es así y que tiene muchas cosas que hacer, que si quiere que busque a otra chica, que no sabe lo que quiere incluso ayer me dijo que estaba enamorada de mi y hoy no porque me lo dijo ayer porque se sentía presionada. Y me dice te tengo que dejar que tengo que ir a hacienda a resolver unos papeles, y luego a cambia los amortiguadores del coche, y que se sentía presionada y no podía hablar que no le salían las palabras, y se pone a llorar y yo me he despedido diciendola no te molesto más venga venga y he colgado.

Psic. Mónica Araújo :

Pues está claro que ella se siente presionada, angustiada y que no sabe como manejar la situación. Ahora bien, estimado, cuando en una relación una de las partes se siente presionada es necesario que el otro le de espacio y tiempo para reflexionar. Por lo tanto, le insisto en que no la llame. Puede que pasen varios días antes de que ella lo haga o tal vez menos, pero lo mejor será que ud. no le envie ni mensajes ni nada y espere a que ella tome la iniciativa.

Customer:

Y que se lee una y otra vez ese whatssap donde la dije si era tonta o que, parece que le molesto, yo la dije yo intento hacer una relación constructiva y tú lo contrario, y si me dices que supongo te enfadaras era como provocarme, la he explicado que es como si yo hago algo que se que no le va a gustar y se que se va a enfadar por hacerlo. Vale lo mismo me deja vaya a saber hacer de todo esto un montón de arena.

Customer:

Y encima me echa una vez en cara que sea un hombre y hable las cosas, mi respuesta a sido siempre he tenido yo la iniciativa, y las cosas te las he dicho a la cara. Cosa que tú ahora no haces.

Psic. Mónica Araújo :

Sinceramente, creo que los descalificativos duelen y lo mejor es no utilizarlos, y si se dijo, pedir disculpas puntualmente por el exabrupto.

Psic. Mónica Araújo :

Parece que ella está esperando que ud. le diga algo porque le dice que hable las cosas. Ud. a qué cree que se refiere?

Customer:

Me refiero una vez en el pasado me lo dijo.

Psic. Mónica Araújo :

Ah, no fue en esta charla entonces.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, y ud. qué piensa hacer en lo inmediato?

Customer:

En esta charla lo que le he contado, y además da a entender como que le da igual que me preocupe o no por ella, no se si todo esto lo dirá desde el punto de la defensión. Que llame ella , seía lo correcto o que me aconseja.

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas, ella está angustiada al borde del llanto y se siente presionada por ud. Esto último se lo ha dicho directamente. Entonces por supuesto ud. debe esperar a que ella se comunique. No debe llamarla porque se sentirá aún más presionada y eso no es nada positivo para nadie.

Psic. Mónica Araújo :

Es muy posible que ella hable defendiéndose, es humano hacerlo.

Psic. Mónica Araújo :

Deben ambos calmarse, sobre todo ella, para luego si hablar personalmente creo que sería lo mejor. Pero habiendo pensado cada uno en lo que quieren hacer y lo que necesitan para estar bien juntos o separados.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que esta crisis puede llevarles a un verdadero cambio. Cuál sería ese cambio, no lo sé. Pero ya la situación difícilmente vuelva a ser la misma, supongo. Ud. qué cree?

Customer:

Y por decirla si es tonta o que, a lo mejor se siente identificada. También la he dicho con cosas que ella me a dicho si yo me hubiera puesto como se pone ella. Yo por una cosa que me ha dicho es como que los dos queremos cosas diferentes, es decir tu quieres una cosa y yo otra, eso da a entender. A que se refiere con que la situación vuelva a ser la misma ?

Psic. Mónica Araújo :

No importa si se siente o no identificada con lo de tonta. Lo importante es que no es un aporte positivo para nadie. Más bien que es dicho desde el enojo o de manera impulsiva y hiere a quien lo recibe. Póngase en su lugar...Siempre que se utiliza un descalificativo, es agresivo y eso no es constructivo. Ahora bien, esto vale para ud. y para cualquier persona.

Psic. Mónica Araújo :

No creo que la situación pueda volver a como estaba, verse los sábados...

Psic. Mónica Araújo :

Esto que sucede actualmente debe llevar a tomar decisiones. No pueden continuar como estaban, o se ponen de acuerdo o dejan la relación.

Psic. Mónica Araújo :

En su relato del comienzo, si ud. lo relee, verá que por un lado ud. le recrimina con todo derecho comportamientos de ella, pero a la vez, sin que ella le diga que eso va a cambiar, ud. le dice que hablará con sus amigos de ella. Entonces creo que ud. más bien debería estar a la espera de un cambio real para ver si hablar con sus amigos, su flia. Porque ambos deben hacer movimientos para avanzar y ella hasta ahora no le ha dicho nada que demuestre que lo hará. Si ella no los hace, no tiene caso que los haga ud.

Psic. Mónica Araújo :

Y ni siquiera que le diga que lo hará.

Customer:

Ella si me dijo te quiero mucho, ayer que estaba enamorada y hoy no, me dijo eso ayer porque se sentía presionada. Y para que me manda hasta mañana, que descanses, y las caritas y hoy los buenos días con las mismas caritas ? También le dije cuando una vez me dijo este ser... ella dice que es una expresión hecha, yo le dije que es un descalificativo, que es como si yo la presento a ella y la digo mirar esta cosa o esto es Eva. En lo de pasar más tiempo me ha dicho lo que yo le dije, que ella es así, pero en cambio en la consulta de ayer, la primera vez en dejarlo que ella me dio la razón y su hijo pequeño también, y me dijo cuando quieres que quedemos y estaba dispuesta a dejar alguna actividad. Si esta en lo correcto. con lo que dice. Ella me dice que si me dejo llevar por la galeria mis amigos, yo le he dicho que si se lo contara como esta la relación desde el sentido coún mis amigos me darían la razón uno sabe toda mi historia con esta señora, pero ella no lo sabe.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, ella no sabe para donde agarrar. Eso es lo que percibo por su relato. Entonces no sabemos ciertamente si sus sentimientos son los que le dijo ayer o lo que le dice hoy. Creo que eso no debe tomarlo muy en cuenta.

Psic. Mónica Araújo :

Por otro lado, entiendo que ella hoy le envio primero un mensaje con caritas, como que estaba todo más o menos bien para ella?

Psic. Mónica Araújo :

Y luego cuando ud. empieza a hablarle de lo mismo y a recriminarle es que ella hace esta especie de crisis en que no le salen las palabras, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Es así?

Customer:

Cuando yo le dije que si quería su felicidad, la pregunto y tú la mía, y responde tú quieres mi felicidad a costa de que yo sea infeliz, dice unas cosas que me dejan perplejo. Eso parece o da a entender que estaba más o menos bien, y hoy esto, Si parece que es así.

Customer:

He hecho mal de enviarle ese mensaje.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ud. se deja llevar por su ansiedad y quiere resolver todo ya y que ella razone como ud. y eso hace que ella se sienta presionada. También pienso que a nadie le gusta que le hagan reproches continuamente. Por eso tal vez en alguna oportunidad puede que le haya sugerido que hable en primera persona, en cómo se siente ud. , qué piensa ud., pero nunca acusando al otro , diciendo por ej. por qué tú no mostrás interés.

Psic. Mónica Araújo :

Fijese que no es lo mismo decir yo siento que tú no mostrás interés en mi, que decir tú no te interesas por mi.

Psic. Mónica Araújo :

En la primera está hablando desde lo que ud. siente, en la segunda está reprochando, acusando directamente a la otra parte.

Psic. Mónica Araújo :

Se comprende?

Customer:

Yo lo siento pero soy de hablar las cosas, porque sino se hablan pasa como en la anterior relación, se quedan se quedan metidas en un cajón y malo. y por lo que dice hoy del tiempo de pasar juntos que ella tiene mil cosas que hacer que es así etc etc no parece que vaya a cambiar, que si la llame tonta podré hacerlo muchas veces más etc etc. Y lo que dice de que no sabe por donde agarrar se refiere a que además de los sentimientos es que tampoco ella sabe si dejar la " relación " o no.Si tiene razón, y intento no pensar en ello y me dejo llevar por mi ansiedad.

Customer:

Pero ella también reprocha no cree ?

Psic. Mónica Araújo :

Pero creo que generalmente ella no es la primera en reprochar y que posiblemente lo hace como una manera de defenderse. Es como si dijera, tú me acusas de esto, entonces mira que yo también te puedo reprochar esto otro. Y en ese sentido, estimado, es que considero que las conversaciones no pueden ser productivas. Por eso es mejor hablar desde lo que pasa con uno, lo que uno piensa, cree, siente, pero sin acusar. De ese modo el otro no va a ponerse a la defensiva y se podrá dialogar más tranquilamente y sin presión.

Psic. Mónica Araújo :

Es decir, no le planteo no hablar lo que le molesta, pero si ver de modificar el modo en que lo hace para que resulte beneficioso para ud. mismo en primer lugar.

Psic. Mónica Araújo :

Sino la otra persona lo siente como que ud. se considera dueño de la verdad y en una posición inamovible.

Customer:

Y respecto a lo de que ella me dijo ayer que esta enamorada y hoy no, que ella había estudiado que eso dura seis meses, cuando antes no lo estaba como le dije estimada en una consulta hace ya meses que ella me dijo al principio.

Psic. Mónica Araújo :

Lo recuerdo, el comentario de ella, pero no creo que deba darle importancia.

Psic. Mónica Araújo :

Porque también ella le dice que lo quiere mucho. Y hay que ver qué significa para cada persona estar enamorado, querer, amar....Es bastante complejo.

Psic. Mónica Araújo :

También ud. debe ser sincero consigo mismo y plantearse cuáles son sus sentimientos hacia Eva.

Customer:

Por lo que le decía de lo de los mensajes y las caritas, de ayer y hoy, no creo que ella llame para hablar, parece que quiere dejarlo asar. Ella me dice hoy, tu no estas enamorado de mi, realmente si lo estuve algo al principio y se lo dije a ella, pero ella me dijo que no lo estaba y me replantee los sentimientos.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con ud. en que parece que la intención de ella era dejarlo pasar y que siguiera todo igual , viéndose los sábados...

Psic. Mónica Araújo :

Y me parece un punto fundamental este de que ud. también sea sincero con sus sentimientos hacia ella. Porque sino ud. está pidiéndole a ella algo que ud. no puede dar. O debe pensar para qué quiere construir una relación de mayor compromiso si no está seguro de sus sentimientos.

Customer:

Entonces que no me diga que no se hablar las cosas, que no doy la cara, por un lado lo que usted me dice estimada de esto de dejarlo pasar y vernos los sábados, pero por otro ella no sabe que es lo que quiere.

Psic. Mónica Araújo :

Es que tal vez ella se replantea lo que quiere como ud. se replantea los sentimientos.

Psic. Mónica Araújo :

Pero estimado, eso se lo dijo en otra charla. No se quede pegado a algo del pasado. Porque eso también puede ser una defensa de su parte.

Psic. Mónica Araújo :

Obviamente que ud. si es quien siempre tomó la iniciativa y siempre expuso lo que pensaba y sus necesidades.

Customer:

Entonces no creo que ella llame para hablar, o toma la decisión de dejarlo o aquí no ha pasado nada. Es como lo de dejar sus actividades si ella quisiera lo haría, o que me de la razón en que no me dedica tiempo, y ahora ella es así, porque cree que me da la razón y luego no.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que la idea de ella cuando manda las caritas era dejar pasar y continuar igual que siempre. Ahora creo que ella se replantea otras cosas.

Psic. Mónica Araújo :

No sé si ella llamará o no para hablar. Pero si creo que está claro que ud. debe poner freno y no hacerlo y esperar lo más tranquilamente posible. Y en vez de pensar en lo que ella hará, dirá, y si está mal o bien, piense en ud., en cómo quisiera continuar su vida, con Eva, sin ella, qué más está dispuesto a dar por esta relación, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que el hecho de darle la razón y luego no efectivizar los cambios puede deberse a muchas causas, puede ser por miedo, por no saber lo que quiere, por no dejar su vida y sus actividades que le dan seguridad, porque así es feliz, si ud. no le pidiera más que eso, etc.

Customer:

Otra cosa que la dije es que ella va consiguiendo que me distancie de ella. Con todas sus contestaciones a través del whatssap, parece que es haz lo que quieras, tu verás.. Que quiere decir con que no le pidiera más que eso.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, debí decir si ud. no le pidiera más que le dedique más tiempo.

Psic. Mónica Araújo :

Ella sería feliz si ud. no le pidera más tiempo del que le brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado estamos en tiempo de ir cerrando el chat.

Psic. Mónica Araújo :

Espero que pueda calmar su ansiedad y dejar esperar el tiempo que ella necesite para comunicarse y cuando lo haga, trate de escucharla. Trate de que sea ella quien hable.

Customer:

Mire que se lo dije tendrás que decidir yo o tus cosas. Sería feliz desde un punto de vista egoista. Y ella ha estado asada ha tenid otras relaciones, debería saber lo que ello conlleva, se lo he dicho también. Yo visto lo visto no creo que se comunique, también por lo que le decía antes de lo de las caritas.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto, ud. muchas veces le hizo hincapié en que debeía dejar actividades, estoy de acuerdo con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Obviamente sería feliz pero siendo egoísta, pensando en hacer lo que ella quiera.

Psic. Mónica Araújo :

Y en una pareja se debe pensar de manera más altruísta, teniendo en cuenta también lo que el otro necesita. Sino no tiene caso estar en pareja. Llegar a un equilibrio es necesario para el bien de la relación.

Customer:

Cree que ella será capaz de dejar la relación ? Y en estos momentos puede que ella saque las cosas de contexto.

Psic. Mónica Araújo :

No puedo contestarle eso, no lo sé. Pero ella ha dejado en alguna oportunidad alguna relación, se lo ha dicho ella misma, aunque por otros motivos.

Psic. Mónica Araújo :

Pero trate de enfocarse en ud., en lo que es mejor para ud. y no en lo que ella será capaz o no de hacer porque en verdad no lo sabemos.

Customer:

Se lo digo por lo de antes ella dice yo soy así, y sino sea enterado de lo que le pido es inmbecil, porque no escucha, no se entera o no le interesa.Le preguntaba lo de que ella dejara la relación porque como no sabe lo que quiere.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, sigue con los descalificativos, y eso me hace pensar qué hace ud. entonces con alguien que cree que es tonta o imbécil?.

Psic. Mónica Araújo :

Habla dese el enojo.

Customer:

Busca relaciones a la manera de ella, esta claro. Donde la otra persona es como un cero a la izquierda. La digo que es así porque si en más de una ocasión le pido cosas tiempo etc, y sigue igual... que quiere que piense de ella estimada.

Psic. Mónica Araújo :

jejej. Pues entonces, tal vez es tiempo de que ud. piense en terminar la relación si es que ella no se comunica para concretar algo que a ud. también le sirva.

Customer:

Y dandome la razón y llorando en su día no se para que. A que se refiere.

Psic. Mónica Araújo :

Tómese estos días o lo que sea para ver que está ahora ud. dispuesto a seguir tolerando y que no de esta relación.

Psic. Mónica Araújo :

Le digo que mientras espera a que se comunique ella, ud. piense qué está dispuesto a seguir soportando y que no está dispuesto a tolerar más de esta relación.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Customer:

De acuerdo. Y la situación actual la ve peor que ayer.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, sigo pensando que están en plena crisis.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora no cabe más que esperar cómo se sigue desarrollando.

Psic. Mónica Araújo :

Trate de no comunicarse, espere.

Customer:

Y que cree que ella habrá sentido al colgar el teléfono que no le salen las palabras llorando.

Psic. Mónica Araújo :

Muchísima angustia y tal vez ansiedad por la situación.

Psic. Mónica Araújo :

Ella seguro no lo está pasando nada bien.

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde unos días, ella sabe como contactarlo.

Customer:

Espero que no contacte con besos de caritas y buenas noches y sepa hablarlo y no intente dejarlo pasar como si nada.

Customer:

Si y no queda otra que aguardar.

Psic. Mónica Araújo :

Eso sería lo deseable, que ella se comunique de otro modo.

Psic. Mónica Araújo :

Paciencia, estimado, mucha paciencia para no llamar ud.

Customer:

En estas situaciones que saltan chispas, a ver si lo hace, yo la he llamado relajado, ayer porque estaba trabajando, hoy con lo de un papeleo.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, ella está siempre ocupada. Y no es oportuno que ud. la llame por la situación y porque si está ocupada no puede hablar. Entonces que ella se comunique cuando esté desocupada y cuando se haga tiempo para hacerlo.

Psic. Mónica Araújo :

Si se tienta en llamar, haga lo que le comenté ayer, escriba en un papel y no envie nada. Sólo escriba lo que le diría.

Customer:

Hoy la he cojido así, no lo sabía. No no la llamare no es bueno.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo!

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, pasamos a modo tradicional y si necesita alguna aclaración le contestó allí. Aguardo su último comentario aquí.

Customer:

Y si la situación esta en crisis, y puede o no verse fortalecida despues de esto, sino a haboido muchos cambios antes más bien pocos, porque ahora si debería haberlos.

Psic. Mónica Araújo :

Porque supongo que ud. mismo no estará dispuesto a continuar del mismo modo o si?. Porque ya no tendría ningún sentido que si ella no se mueve de su postura, ud. siguiera pidiéndole que lo haga, pidiéndole tiempo para ud., etc.

Psic. Mónica Araújo :

Ya no tendría caso continuar en una relación que se va desgastando por las discusiones y que no logran ponerse de acuerdo en lo que cada uno quiere. Creo que este debería ser su último intento. Luego lo que cabe es ir marchándose y al menos ud. ya está abierto a la posibilidad de conocer a alguien más que pueda colmar sus expectativas de pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Tenga presente que ella está muy angustiada y seguramente ud. no la había visto de este modo hasta ahora.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ya en ese sentido hay algo de ella que se está desmoronando y que puede hacerla reflexionar. Recuerde que ella le dijo que no sabe qué hacer. Por eso insisto en que ella necesita un espacio y tiempo para pensar en lo que quiere.

Psic. Mónica Araújo :

Y me parece que es ahora o nunca la posibilidad de un cambio en esta relación.

Psic. Mónica Araújo :

Todo tiene un límite como lo hablamos en otras oportunidades. Todo lleva un proceso.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. fue cambiando, ahora está abierto a conocer a otras chicas, hace un tiempo atrás no quería. Pues entonces ud. está abierto a otras posibilidades y eso es porque no ha visto cambios significativos en ella, respecto a lo que ud. desea.

Psic. Mónica Araújo :

En ese sentido, creo que esta crisis también traerá cambios en la postura de ambos o en la de uno de uds. que hará que la relación cambie o se termine.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, le contesto en la caja ubicada más abajo, ok?

Customer:

De acuerdo le pregunto en el cajón. Si es cierto que nunca la he visto así, parece que es como si hubiera rebentado, que no podrá más, es una sensación mía estimada. A lo mejor la he puesto al limite y puede que si o que no halla ganado yo el pulso.

Customer:

Pero como le dije antes ella dijo soy así, tu tienes más tiempoque yo, conoce a alguien que tenga más tiempo, o sea que por otro lado pone la carretera delante.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Nuestro Chat ha terminado, pero usted todavía puede continuar formulándome preguntas aquí hasta que obtenga su respuesta 100% satisfactoria. Vuelva a esta página para ver nuestra conversación.

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Si ha terminado, por favor, valore la respuesta. O bien, puede responderme usando la caja ubicada más abajo.
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.


Estoy de acuerdo con ud. Creo que su sensación es acertada.
Cliente: escribió hace 2 año.


Si es cierto que nunca la he visto así, parece que es como si hubiera rebentado, que no podrá más, es una sensación mía estimada. A lo mejor la he puesto al limite y puede que si o que no halla ganado yo el pulso.









Pero como le dije antes ella dijo soy así, tu tienes más tiempo que yo, conoce a alguien que tenga más tiempo, o sea que por otro lado pone la carretera delante. Mi respuesta fue no me digas eso porque al final vas a hacer que lo acabe haciendo.


Y también que ella este en ese estado, pienso sino a cambiado antes, porque podría ser ahora ese cambio ?



Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.


Estimado, gracias por su valoración de mi trabajo.


Justamente, la diferencia entre antes y ahora es que actualmente considero que están en una crisis, ud. confirma con su impresión que es así, antes no la había visto de este modo. Pues entonces como le vengo diciendo en estas últimas consultas, las crisis son las que generan cambios. Antes han hablado del tema pero no estuvieron en crisis, ahora si.

Claro que eso , como le dije antes, no significa necesariamente que el cambio sea el deseado por ud.

Cliente: escribió hace 2 año.

Y que ella este así, es como que al final he podido yo contra ella, y que ella a lo mejor diga, sino tengo una relación a mi manera, no me interesa. Siempre se lo he preguntado, y nunca a dicho ni si ni no, cree que ella me dejaría escapar con lo que hablamos en la consulta de ayer ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.


Evite pensarlo como si fuera una competencia, a ver quien gana o quien se sale con la suya.

En verdad no sé cuál va a ser la decisión de ella y si es que va a tomar alguna.


Estimado, ahora debo dedicarme a otras actividades. Pero si tiene otro comentario o pregunta hágala que a la brevedad le contesto.

Cliente: escribió hace 2 año.

Estimada como ayer hablábamos de que si me quería mucho, estaba enamorada, que nunca había tenido una relación como esta desde el punto de vista de la sinceridad, aunque no se como serían sus anteriores relaciones, que a lo mejor ella no me quería dejar. Pero por otro lado alguien que ha estado casada, que ha tenido más relaciones que yo, o sepa lo que ello implica. Estimada la mantendré informada como siempre un placer tener consultas con usted. Hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.


De acuerdo. Pero ella hoy le plantea que no sabe lo que quiere, que no sabe cuáles son sus sentimientos. Está desorientada, angustiada. Entonces, no nos adelantemos. Ella necesita tiempo para recapacitar y aclarar sus ideas y sentimientos. Y a ud. puede también serle de utilidad ese tiempo y aprender a ser más paciente y manejar su ansiedad.

Muchas gracias por su confianza de siempre!. Hasta pronto!
Cliente: escribió hace 2 año.

Buenas tardes estimada, aunque me dijo que controlara mi ansiedad y yo le dije que lo haría, no pude evitar volverla a llamar ayer al medio día, le dije de que su podíamos vernos para hablar ayer por la tarde cuando ella saliese de su trabajo, estaba estaba para coger el metro y volver a su casa, me dijo que hoy, y resople un pffff, porque yo no tenía pensado verla el sábado ni la veré, y al principio me decía unas cosas que no recuerdo lo que me dijo, y yo la dije se te ven pocas ganas de hablar, me lo dices de una manera que si no quieres no hablamos te llamaba para disculparme en persona y hablar, y en un momento ella recapacito y me dijo que estaba enfadada, algo obvio que suponía, que al final se le acabaría pasando dentro de unos días, y que hablaríamos.


Ella hablo en un tono más relajado, la dije que cuando quisiera hablar ya sabía donde encontrarme, y note que ella cuando vio que le dije esto último, me contó que creía que se había roto el pie que le dolía mucho, y yo le dije que sería un esgince que fuera al medico.Ella se despidió bien con un tono más relajado y cariñoso, y mandándome un beso.


Estimada porque cree que cuando le dije que cuando ella quisiera hablar ya sabía donde encontrarme, y me contó lo del pie, al ver que yo cortaba la conversación ? La preguntaría a ver como sigue con el pie, yo no he vuelto a mandarle ningún WhatSsap ni llamarla desde esta última conversación, ya que esta en manos de ella comunicarse si lo quiere hacer ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Buenas tardes!.

Le entiendo que no pueda abstenerse de llamar más cuando ud. tiene la tendencia a ser insistente.

Pero finalmente han quedado en que sea ella quien le busque cuando se le pase el enfado y poder hablar tranquilamente.

Es muy posible que le haya dicho lo del pie un poco para darle motivo a ud. de que la llame para ver como sigue al respecto.

Pero creo que es mejor que no lo haga, que espere a que sea ella quien le llame.

En todo caso si no puede evitarlo, le sugiero que sólo le envie un mensaje corto preguntándole específicamente cómo está del pie y nada más.

Estimado, le he contestado, pero en realidad para el sitio es una nueva consulta porque es algo nuevo que ha pasado desde la pregunta inicial, por lo tanto no se trata de una aclaración, por lo tanto le pido que si necesita comentar o preguntar algo más al respecto o acerca de algo "nuevo", que abra una nueva consulta o que valore nuevamente una de las respuestas en esta misma y podremos continuar con mucho gusto.

Quedo a sus órdenes.

Saludos!

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    Psicóloga clínica

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