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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2100
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Lo del pie como dice estimada de que es para darme motivo para

Pregunta del cliente:

Lo del pie como dice estimada de que es para darme motivo para ver como sigue ella, viene por lo que le comentaba antes cuando la dije ayer de que cuando ella quisiera hablar ya sabía donde encontrarme ?
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Psic. Mónica Araújo :

Hola estimado!

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde, voya a buscar lo que ha escrito porque aquí en el chat no lo leo.

Psic. Mónica Araújo :

Bien, ahora si.

Psic. Mónica Araújo :

Si, estoy de acuerdo con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Puede ingresar al chat?

Customer:

Si estimada estoy en el chat.

Psic. Mónica Araújo :

Ok.

Psic. Mónica Araújo :

Y ud. cómo se sintió al hablar con ella?

Customer:

Se me olvido comentarla que ayer me dijo que no sabía lo que quería, tal vez este confundida con los sentimientos, lo entiendo así ya que me dijo que su cabeza la decía una cosa y el corazón otra, me dijo que era bueno en tono cariñoso, a mi por ejemplo me paso lo mismo cuando por segunda vez trate de volver con mi ex novia, la cabeza es el pensamiento lógico que te dice que no te conviene ni debía volver, el corazón es la parte emocional que te decía que si, y aquello se acaba convirtiendo en una lucha cabeza/corazón, pero claro era muy diferente a esta relación y como me trataba mi ex novia frente a esta señora. Pienso que ella al tener relaciones cortas, su ex marido la tuvo y la ha seguido maltratando psicológicamente la habrá marcado y su cabeza puede decir basta. Pero montar todo este circo por decirla eres tonta, yo la dije ayer que si le molesto lo podría haber dicho, luego me dijo que había cosas que no le gustaban de mi, no expecifiico cuales, pero que yo era así, nadie es perfecto, a todas las parejas que existen en el mundo habrá cosas que les guste del otro y otras no. Me sentí más tranquilo después de haber hablado con ella ayer.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo!

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto, el razonamiento no siempre va de la mano con los sentimientos.

Psic. Mónica Araújo :

Ud . lo sabe por experiencia propia.

Psic. Mónica Araújo :

Y lo ideal es que ambos puedan coincidir, el intelecto y el sentir.

Psic. Mónica Araújo :

También coincido en que nadie es perfecto, siempre habrá cosas del otro en las que no coincidamos o que nos fatidien. Pero en una pareja debe predominar las coincidencias y sobre todo si hay buenos sentimientos hacia el otro, lo que nos disgusta pesará menos siempre y cuando lo negativo sea menor que todo lo positivo que el otro tenga.

Psic. Mónica Araújo :

Uno debe ver qué predomina más, si lo positivo o lo negativo, si las coincidencias o las diferencias, etc. Y en base a todo ello elegir si estar o no con esa persona.

Psic. Mónica Araújo :

Además de que debe haber sentimientos de amor, de cariño, ganas de compartir, deseos hacia la otra persona, atracción, proyectos en común, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Tolerancia y respeto también son fundamentales.

Psic. Mónica Araújo :

Aunque cada pareja es distinta y tendrá su propio funcionamiento.

Psic. Mónica Araújo :

Al menos la conversación que tuvo con ella ayer le sirvió a ud. para sentirse más tranquilo.

Psic. Mónica Araújo :

Pero de todos modos, creo que debe intentar darle el tiempo y espacio que ella le pidió también ayer. Tómelo con calma. Ya ud. sabe que ella tiene sentimientos hacia ud., pero también hay otras actitudes o forma de ser suya que a ella no la conforman del todo. Y bueno, ud. no está para satisfacerla a ella ni a nadie. Cada uno es como es y el otro debe aceptarlo con sus aciertos y errores, con sus virtudes y sus defectos.

Psic. Mónica Araújo :

Así como también a ud. no le gusta todo de Eva, por supuesto.

Customer:

Puede ser que si no la pregunto por su pie, piense que no me importe y no quiera hablar ? Ayer no me acuerdo referido a que por primera vez la escuche decir la palabra en una relación. Que quiere decir coincidir el intelecto y el sentir ? Si me quede más tranquilo, habrá que ver que hace ella en estos días. Así funcionas las parejas estimada, como usted bien dice, sino no existirían en el mundo, yo creo que a ella no le gusta mi manera de pensar políticamente ni religiosamente, y evito hablar de esos temas y ya la dije a ella en una ocasión que si no le gustaba me dejara, pero que ni por ella ni por nadie eso lo iba a cambiar, como ella tiene sus ideas, y yo las acepto ya que nadie debe cambiar a nadie, o se acepta o se deja.

Psic. Mónica Araújo :

Como le dije antes, creo que si desea mostrar interés por su pie, está bien que lo haga, pero no más de una vez en el día y sólo por mensaje breve.

Psic. Mónica Araújo :

De ese modo ud. estará demostrando interés pero sin insistir en hablar por lo otro ni pedirle que se vean. Eso debe hacerlo ella. Ud. ya lo intentó.

Psic. Mónica Araújo :

Coincidir lo que ud. llama la cabeza o la razón con el corazón.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo, nadie debe cambiar a nadie. Uno debe cambiar de si mismo lo que considera que no está bien o que no le hace bien a uno mismo o a las relaciones que tenga con el resto, del tipo que sea, amorosa, amistad, familiar, laboral.

Psic. Mónica Araújo :

Siempre y cuando lo haga por convicción y no para satisfacer a otro.

Psic. Mónica Araújo :

Nada es estático, la posibilidad de hacer modificaciones en la forma de pensar, de actuar, siempre está presente y es decisión de uno hacer algo para efectivizarlo o no, ya sea por propia voluntad o buscando ayuda de alguna índole.

Customer:

Vaya a saber si es verdad o no lo del pie, y solo lo dice por tener algún tipo de comunicación, yo no iba a preguntarla hasta que ella no mueva ficha, pero pensé ayer si no lo hago podría pensar que no me preocupo de ella. O que en estos días lo comente con alguna amiga y la aconseje dejarlo podría pasar.

Psic. Mónica Araújo :

Tampoco tiene motivos para pensar que le miente respecto a lo del pie. Puede ser que haya exagerado en la forma de decirle que se había roto el pie. Y ud. con criterio le dijo , será un esguince.

Psic. Mónica Araújo :

Es muy posible que ella espere que ud. le pregunte como está del pie. Y si lo hace me parece correctísimo.

Psic. Mónica Araújo :

Pero hágalo en primer lugar porque ud. tenga deseos de hacerlo y no pensando en si una amiga pueda utilizar el que ud. no la llame para decirle que deje la relación.

Psic. Mónica Araújo :

La charla la tuvieron ayer, pues entonces hoy enviéle un mensaje breve y a ver qué le responde ella.

Customer:

Le dije lo del esguine porque me dijo que lo tenía hinchado, lo haré le preguntare que tal por eso dudaba si hacerlo o no, ya que no quiero insistir tanto. Y lo que me dijo ayer en una relación, nunca le había oído esa palabra.

Psic. Mónica Araújo :

Bien, si no habla de verse ni de nada de lo que los llevó a este enfado, está bien que le pregunte por el pie.

Psic. Mónica Araújo :

Y respecto a que haya utilizado la palabra relación para referirse a lo que hay entre uds. es acertado y supongo que ud. lo valora como positivo.

Psic. Mónica Araújo :

Y creo que así es.

Customer:

Si, no especifica que tipo, derecho a roce, con proyecto de futuro y compromiso, sin proyecto de futuro y sin compromiso, solo la palabra relación. Y por su sufrimiento del pasado puede ser que la hayan machacado tanto que no tolere tanto, y por llamarla tonta que tampoco lo veo un insulto muy grave haya exagerado las cosas.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo, relaciones hay muchos tipos y ella no especificó.

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas que las vivencias del pasado influyen en el presente, a veces de manera positiva y otras negativamente. Y en el caso de ella por algo hace ya tanto tiempo que sólo ha mantenido relaciones de meses.

Psic. Mónica Araújo :

Se muestra como una mujer independiente en lo económico y también respecto a la pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Por otro lado, creo que lo de tonta, aunque le vengo diciendo que no es conveniente nunca utilizar descalificativos para referirse a nadie, coincido en que no sería tan grave tomando en cuenta que lo dijo desde una posición de enojo y en determinado contexto.

Psic. Mónica Araújo :

Pero debemos tener en cuenta que como hay otras asperezas entre uds., o el hecho de sentirse ella presionada a tomar decisiones, es lo que la lleva a distanciarse para poder pensar con más claridad en lo que quiere y en lo que puede estar dispuesta a dar o no en esta relación.

Psic. Mónica Araújo :

En definitiva, posiblemente lo de "tonta" haya sido sólo un desencadenante, la gota que desbordó el vaso.

Psic. Mónica Araújo :

También podría ser un adjetivo que a ella le recuerde otras situaciones como ud. comentaba en cuanto a lo del maltrato psicológico que sufrió y sufre de parte del ex- marido.

Customer:

Esta atrapada en las vivencias de su pasado, y cree que los hombres o yo pueden ser como las relaciones que tuvo en su pasado, y de ahí su poca tolerancia e inseguridad. En lo económico porque ella trabaja, e independiente a la pareja se muestra por lo que le comento. También la dije que cuando ella tenía que tomar la decisión de dejar la relación no se atrevía y me dejaba que esa decisión la tomara yo, y ahora como que ella no sabe si tomarla o no, y que era contradictorio. Un desencadenante que me dice que ha sido la gota que colmo el vaso, por otros desencadenantes que podría haber de antes llegan a esta situación de que ella se replantee.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo, todo lo que ud. plantea es muy posible o es efectivamente tal cual.

Psic. Mónica Araújo :

Pero ud. no está para "psicoanalizarla", ud. lo que quiere es tener una relación de pareja que se parezca más a lo que ud. anhela y habrá que ver si ella ahora está dispuesta o sigue en su postura y entonces ud. deberá abrirse de la relación y seguir saliendo para conocer a otras chicas y no darle más vueltas a esto.

Psic. Mónica Araújo :

Porque tampoco es bueno para ud. justificar todas las actitudes de ella porque ha sufrido malas esperiencias en su pasado. Son personas adultas y cada uno debe hacerse cargo de si mismo y de lograr seguir avanzando como persona y en las interrelaciones también. Y si no pueden hacerlo juntos, pues no quedará otra que seguir cada uno por su lado.

Psic. Mónica Araújo :

Como conoció a esta sra. conocerá a otras chicas hasta que de con alguien a su medida.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de ir cerrando el chat.

Psic. Mónica Araújo :

Perdón, debí escribir experiencias, con x.

Customer:

Por otro me dijo pero eres bueno, Lo que siento es que ella al haber vivido ese pasado, que no es mi problema ni mi culpa, me perjudique o sea victima de ello. Entiendo que haya gente que tolere más o no, pero esta señora por lo que veo si tuviera en el futuro otra pareja y discutieran, e imaginese que el la dijese a ella, esto, aquello, lo de más allá, eres inbecil, ese hombre estaría casi con seguridad ya fuera de esa relación, es decir que yo sin saberlo como le dije yo a ella, hay que tener cuidado con lo que se dice.

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego, ella ve en ud. virtudes, el hecho de ser una persona buena, por ej., tolerante, paciente, etc. Pero eso no siempre es suficiente para aceptar al otro como pareja. Y ud. debe evitar pensar que el pasado de ella lo perjudica o ud. es víctima de eso. Porque ud. tampoco está atado a tolerar eso si no quiere o si el beneficio no es mayor que el perjuicio.

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto que se debe tener cierto cuidado con las palabras que uno utiliza y sobre todo si son negativas o de crítica porque daña al otro. Siempre debemos tener por regla que uno domina las palabras mientras están en nuestra cabeza, pero una vez que salen por la boca ya no nos pertenecen.

Customer:

Lo sigue viendo igual por mi relato, o un poco mejor ? Si hay un sentimiento por parte de ella...Que quiere decir que no es suficiente para aceptar al otro como persona ?

Psic. Mónica Araújo :

Además, otra sugerencia es hablar de las actitudes del otro y no de la persona. Una cosa es que ud. diga sos tonta, o eres tonta y otra distinta es decir, estás actuando como tonta, o tu actitud es tonta.

Psic. Mónica Araújo :

Pues estimado, ud. está más tranquilo, y eso es bueno. Ella se mostró también más calmada y eso es positivo.

Psic. Mónica Araújo :

Lo que hemos dicho otras veces, que uno no se engancha siempre en una pareja porque el otro sea bueno, etc., etc. Hay otras cosas que pesan también. Sino sólo los buenos tendrían pareja, por ej.

Psic. Mónica Araújo :

Y si, desde luego que ella tiene sentimientos hacia ud. por eso también se plantea dudas, sino sería mucho más sencillo dejar la relación y sin embargo aún siguen con sus altos y bajos.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, contesto a este comentario que está escribiendo aquí y luego si necesita continuar seguimos en la caja.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Customer:

Si se le dice eso a lo mejor responde me estas llamando tonta. Me dijo que el enfado se le acabaría pasando, luego ya veremos que ha decidido y que ocurrirá, y le comentaba lo de que ella puede consultarselo a las amigas, pues a veces las cosas según los relatos que ella cuente se pueden ver desde fuera de diferente manera que desde dentro, y eso puede jugar en favor o en contra al igual que las amigas de ella. De acuerdo.

Psic. Mónica Araújo :

Pues en ese caso, ud. podría decirle, no, no te estoy llamando tonta, porque tú no lo eres. Te estoy diciendo que en esta oportunidad o por tal motivo te estás comportando como tonta. Hay una diferencia entre descalificar a la persona y descalificar una actitud determinada de esa persona.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo respecto a lo que dice de las amigas y que el escuchar una sóla campana no es lo mismo que vivir la situación.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, pasamos a modo tradicional. Espero que vaya aclarando sus dudas en esta oportunidad y que le sea de ayuda la charla.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Customer:

De acuerdo.

Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

Quiere decir que una amiga o amigas pueden jugar a favor o en contra.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Esto en alguna oportunidad lo hemos hablado. Y lo que sinceramente creo es que cuando se trata de personas adultas, coherentes y maduras, la opinión de una amiga no puede cambiar la propia rotundamente. Más bien considero que se puede escuchar y tener en cuenta la opinión de otro pero siempre valorandola en su justa medida y puede ayudar a repensar o recapacitar sobre el tema. Pero nadie debería dejarse influir tan drásticamente sin pensar algo parecido desde antes o sin tener en cuenta la propia opinión.

Por lo tanto, aunque puede influir a favor o en contra, eso no a a ser determinante para que esta sra. sólo se deje llevar por la opinión ajena.
Cliente: escribió hace 3 año.

Por último estimada, me ha contestado la he puesto. Hola Eva Como sigues tu pie, espero que no fuera grave. Responde. Hola cariño. Tengo el dedo morado, pero ya no me duele. Estoy con las playeras y como son anchas no me oprime. Si quieres venir, vamos a una terraza de por aquí cerca. La respondo. Me alegro de que estés mejor y no sea grave. Hoy saldre por Madrid, muchas gracias por invitarme a ir. Ahí he sido tonto en responderle eso, ya que me estaría invitando a ir para hablar.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.


Pues si, ella estaría invitándole para hablar, porque entiendo que será un lugar tranquilo como para hacerlo.

Pero claro ud. como ella ayer le dijo que no y ya tenía previsto no verla hoy, ha contestado en consecuencia.

De todos modos, siendo así, o puede quedar para otro día, por ej. concretar para mañana o pasado como que ud. ya tenía planes para hoy con algún amigo, por ej., tenga presente que ella misma le había hablado de que este fin de semana saldría con el hijo o algo así.

O puede decirle que suspende lo que tenía previsto para no postergar el encuentro que le propone.

No se preocupe, todo tiene solución.
Cliente: escribió hace 3 año.

Si, como ella me dijo dentro de unos días, y que no sabía si se iría de viaje o no me dijo, y hoy tampoco a dicho nada, hasta que la he preguntado, lo cual estimada como muy bien y correctamente a dicho usted, he contestado en consecuencia.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Exacto, por lo tanto está en su derecho de haber hecho planes para hoy donde ella no estaba involucrada.

Ya me contará como siguen.
Cliente: escribió hace 3 año.

Muchas gracias estimada, le contare como sigue.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

ok. Muchas gracias a ud. por su confianza.

Saludos cordiales!!
Cliente: escribió hace 3 año.

Buenas tardes estimada, esta conectada.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Buenas tardes, estoy conectada.

Estaré encantada de atenderle. Espero que abra una nueva consulta.