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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1880
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Mí hijo de 21 años,quiere irse a vivir con su padre.Ha estado

Pregunta del cliente:

Mí hijo de 21 años,quiere irse a vivir con su padre.Ha estado estudiando fuera 2 años,a su aire,sin normas.En este tiempo ha conocido ha una chica,con la cual sigue la relacción,a 700 kilómetros de distancia.Al volver a casa se ha encontrado con que su padre y yo,nos separábamos.No nos habla ni a su hermana ni a mí.Apenas sale de su habitación y piensa que su hermana y yo hemos hecho un pacto para ir en su contra.No sigue ninguna norma,va a su aire,es caprichoso y tiene que salirse con la suya siempre,tenga o no razón.Es muy triste tres personas en casa y apenas hablar.No come ni cena con nosotras,está levantado toda la noche y de día durmiendo,y no podemos ni hablar.Me estoy liando,tengo muchísimas cosas que contar,estamos muy tristes,no sé que he podido hacer mal.Bueno SI,dárselo todo,lo quiero con toda mi alma y cuando me dice que no me puede ni ver,me mata.Que puedo hacer?,no podemos hablar con el.Yo se que echa mucho de menos a la chica con la que está y la situación nueva de casa.
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Por favor, ingrese al chat para poder intercambiar.

Psic. Mónica Araújo :

Mientras voy leyendo su consulta.

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde por favor.

Psic. Mónica Araújo :

Obviamente comprendo la situación y es muy dolorosa para todos.

Psic. Mónica Araújo :

Han habido muchos cambios y él los siente y los expresa como puede.

Psic. Mónica Araújo :

Digame, él siempre tuvo este comportamiento o se ha agravado a su regreso?

Psic. Mónica Araújo :

Ud. qué opina de que se vaya él a vivir con el padre?

Psic. Mónica Araújo :

Puede ud. leer lo que le estoy escribiendo?

Psic. Mónica Araújo :

Mientras, voy comentándole que en primer lugar debe tener presente que su hijo es mayor de edad. Por lo tanto tiene obligaciones y derechos como tal. Independientemente de que hay que trabajar para mejorar la relación con ud. y la hermana más allá de que él permanezca en la casa o vaya con el padre.

Psic. Mónica Araújo :

Puede decirme si la relación siempre fue así con ud. y la hermana?. Si ya tenían conflictos o esto sucede a partir de que él regresa de estudiar?

Psic. Mónica Araújo :

Supongo que él no está trabajando porque si se pasa toda la noche levantado en casa y de día duerme, entiendo que no está enfrentando obligaciones laborales y tal vez tampoco de estudio.

Psic. Mónica Araújo :

Trate de no culparse ni de pensar en qué habrá fallado. Sino más bien en enfocarse en buscar soluciones de aquí en más para que resulte positivo para todos.

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas hay un cambio en toda la dinámica familiar y él debe también adaptarse así como lo deben hacer todos. Y es fundamental que haya reglas que se deben cumplir en casa. Y esas reglas corresponde que las ponga ud.

Customer:

lo quiero con todo mi corazon,me duele que me diga barbaridades,su caracter se ha agravado a su regreso,han sido dos años a su aire.Se lo he dado todo y siempre le he facilitado el camino,creo que ese es mi error.Esperaba recibir cariño y slo me busca cuando quiere algo.Posiblemente tambien pueda estar celosa de como tarta a su chica, y como le habla.Como nunca lo ha hecho conmigo.Siii leeo lo que me escribes

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego que al hacer chicos grandes, ellos pueden y deben intervenir en ellas.

Psic. Mónica Araújo :

Bienvenida!

Psic. Mónica Araújo :

Agradezco mucho sus comentarios porque de este modo puedo ir entendiendo mejor la situación.

Psic. Mónica Araújo :

Es muy positivo que ud. entienda que muchas veces el facilitar tanto a los hijos no es lo más conveniente porque no les dejamos crecer como personas responsables capaces de ir tomando las riendas para un presente y futuro.

Psic. Mónica Araújo :

También es fundamental que tengas claro que estás celosa del trato que él tiene con esa chica porque contigo no es cariñoso como tú lo deseas.

Psic. Mónica Araújo :

Pero los hijos cuando están enojados por distintos motivos, aunque no tengan la razón, se comportan agresivamente con los padres.

Psic. Mónica Araújo :

Hay que tener en cuenta que él pueda estar bastante enfadado con el hecho de que uds. hayan decidido separarse cuando él no estaba presente.

Psic. Mónica Araújo :

Aunque por supuesto que esa es una decisión de la pareja y no de la familia.

Customer:

Me duele que diga que se marcha,pero no sé que es mas triste,si eso,o estar como ahora,sin apenas hablar. creo que he sido buena madre y buena esposa mientras duró.Ahora todo se ha desmoronado,que pensaran de mí si mi hijo se vá.Ya pero y si pongo normas y no se cumplen,que hago?

Psic. Mónica Araújo :

Tranquila, vamos por pasos.

Psic. Mónica Araújo :

No debe preocuparle lo que los otros pensarán si su hijo se va. El chico es mayor de edad, es una persona adulta aunque ud. lo siga viendo como un chico porque es su hijo.

Psic. Mónica Araújo :

Por otro lado, suele suceder que los hijos se enojen con los padres cuando son adolescentes y hagan reproches, pero con el tiempo esto va pasando y al hacerse mayores van pudiendo entender lo que los padres les han brindado con todo su amor, con aciertos y errores. Así como es esperable que a ud. misma le haya sucedido.

Psic. Mónica Araújo :

Seguramente ha sido buena madre y esposa. Pero las personas cambiamos y las relaciones también. Y aunque los hijos se enojen con los padres, eso suele ir cambiando.

Psic. Mónica Araújo :

En cuanto a las reglas, es necesario que las ponga, y si no se cumplen, pues al ser el mayor de edad deberá irse de la casa. Y eso no lo tome como algo negativo. Ud. puede decirle que siempre será su hijo, que ud. siempre estará dispuesta a ayudarlo en todo lo que pueda, pero que justamente poner normas es una forma de ayudarlo a que sea más responsable, a que crezca porque por lo que ud. comenta la edad cronológica de su hijo está algo desfazada de su edad emocional. Él parece comportarse como un adolescente y ya debería estar dejando esa etapa atrás.

Psic. Mónica Araújo :

Por favor, si desea puede ir preguntando o comentando lo que quiera que con gusto le voy respondiendo.

Customer:

yo no puedo ser la chacha, que trabaja fuera de casa y luego viene y les tiene comida cena compras lavadoras y atendidos como me corresponde.Le hablo.le busco le hago participe de lo de casa,y me echa de la habitación.Creo que esto lo estoy viviendo como un drama,espero que con el tiempo se de cuenta que solo quiero su bien,como puede pensar que su hermana y yo tenemos un pacto,para ir en su contra.Pienso que no vendria mal que probase con su padre.Que por cierto ya me ha dicho, que el niño no piense que va aser su criado como lo soy yo

Psic. Mónica Araújo :

Exacto!. Él debe tomar responsabilidades dentro de la casa y si no las toma pues que vaya a vivir con su padre por un tiempo.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. siempre dejará la puerta abierta para que él pueda regresar si es que está dispuesto a cooperar con las tareas y a tener horarios de levantarse, desayunar, comer en familia, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Es muy positivo que el padre esté bien dispuesto a dejarle en claro que él deberá hacerse sus cosas porque el papá no se las hará.

Customer:

Yo leo y en el fondo sé lo que tengo que hacer,si quiere marchar ,que marche.Se que volverá.Donde iba a estar mejor.Pero si esto pasa.no puede volver como se vá.Por que esto es pura tristeza.

Psic. Mónica Araújo :

Y siendo así, entonces es factible que si él ve que no tiene todo fácil como quiere, como si fuera un chico, entonces intentará regresar con ud. Por eso le decía que debe dejarle bien en claro que las cosas cambiarán, que ud. está dispuesta a ayudarlo siempre que él también quiera ser ayudado y que tener horarios y ser respetuoso hacia la madre y hermana es básico en una convivencia sana.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto estimado sra. No puede permitir que vuelva como se va.

Psic. Mónica Araújo :

Debe haber un cambio de postura primero en ud. misma para que él también cambie.

Customer:

sé que para el han sido tambien muchos cambios en poco tiempo,lo entiendo.Con alguien tiene que pagar su frustación.y con quien mejor que con mamá.

Psic. Mónica Araújo :

Así es. Y es bueno que ud. eso lo entienda y también que pueda hablarlo con él.

Psic. Mónica Araújo :

Incluso puede decirle que la decisión que el papá y ud. tomaron fue algo de la pareja y que para uds. fue lo mejor. Pero que de todos modos, ud. comprende que para él puedo haber sido muy sorpresivo y puede pensar que si hubiera estado con uds. la decisión hubiera sido otra. Pero dígale que no, que la decisión fue la que uds. querían y necesitaban y que los hijos nada podían hacer al respecto porque era un tema de la pareja.

Customer:

tampoco se le puede obligar a nadie a que haga algo que en es momento no siente hacer.Horas y horas de telefono hablando con su chica y a su hermana y a mi ,ni pio.PUES ME DIRAS QUE CAMBIO DE POSTURA TENGO QUE TENER.es justo lo que necesito saber

Psic. Mónica Araújo :

Pues lo que veníamos diciendo, ponerse firme, ser clara y precisa y decirle que a partir de ahora habrá ciertas normas en casa y que ud. espera que las cumpla y si no que puede irse con el padre. Digale lo de los horarios, lo de cooperar con tareas domésticas, etc. Y también en cuanto a el tiempo que dispone para hablar por teléfono. Propongale que él intervenga en la confección de una lista con las reglas que debe ser con pocos ítems pero claros.

Customer:

el tema de su padre y mio,ya venia de lejos.Y justo por que el no estaba,hemos esperado a que viniese para hablarlo con los dos.Ellos dijeron que ya lo veian venir,aunque a nadie le hubiese gustado que se cumpliese

Psic. Mónica Araújo :

Y que tenga claro que si con el padre no funciona la convivencia porque allí también tendrá reglas, que puede volver con ud. siempre y cuando esté dispuesto a cumplir las normas de la casa.

Psic. Mónica Araújo :

Pues bien, entonces no fue tan de sorpresa el tema de la separación para los chicos.

Psic. Mónica Araújo :

Igualmente sería positivo que le proponga si él quiere, hablar con un profesional para que pueda él entender que uds. no están en su contra, sino que desean lo mejor para él y que están dispuestos a acompañarlo.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez él en algún momento acceda a acudir a un psicólogo para tener alguna entrevista para que pueda entender la postura de uds.

Psic. Mónica Araújo :

También puede ayudar si hay alguien más de la familia con quien él tenga buena relación y ud. pueda hablar con esa persona para explicarle lo que ud. piensa y así pueda ser una especie de intermediario entre uds.

Customer:

bueno,pues por lo menos ya he hablado con alguien,procuraré no dramatizar,no va a morir nadie.Sabrá que lo quiero con mi alma,pero que así o podemos seguir.Si cree que estará mejor con su padre,pues QUE SE MARCHE.Afin de cuentas solo quiero su bien y su felicidad.Lo de visitar a un spicologo,ya lo habia pensado.

Psic. Mónica Araújo :

Algo también importante que quiero agregar, es que ud. intente siempre acercarse a él evitando hacerle reproches. Siempre es conveniente destacar las virtudes del otro antes de decirle lo negativo. Y siempre hay que empezar diciéndole cuanto lo quiere.

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto, no hay que dramatizar si él quiere irse con el padre.

Customer:

gracias

Psic. Mónica Araújo :

Es algo hasta natural, son del mismo sexo y él puede sentirse más cercano o más comprendido por el papá, al menos en estos momentos.

Psic. Mónica Araújo :

Gracias a ud. por consultar.

Psic. Mónica Araújo :

Quedo a sus órdenes por si más adelante requiere asesoramiento .

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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