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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1880
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenos días estimada, el pasado sábado salimos por la noche

Pregunta del cliente:

Buenos días estimada, el pasado sábado salimos por la noche ha bailar, y bueno no estuvo mal,me estuvimos hablando y me pregunto cosas como que pensaba sobre l eutanasia, el aborto yo creo que me lo preguntaba para ver si pensaba como ella, o para ver como pensaba, luego ya cuando cada uno se fue para su casa, ella me dijo que le gustaba que le contara cosas sobre la enfermedad del ébola, y que hablaramos, y bailaramos. Que le parece ?
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Psic. Mónica Araújo :

Buenos días, estimado!

Psic. Mónica Araújo :

Acabo de volver a conectarme. Asi que hemos por fin coincidido.

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde que ya leo.

Psic. Mónica Araújo :

Probablemente le pregunte para saber su opinión, si coinciden o no , y por lo tanto para conocerlo más.

Psic. Mónica Araújo :

Es positivo que hayan pasado un buen tiempo juntos, que disfruten y que se lo hagan saber uno al otro.

Psic. Mónica Araújo :

Y en qué quedaron?

Psic. Mónica Araújo :

Luego se volvieron a hablar en estos días?

Customer:

En teoría quedamos para vernos el hoy y ir de excursión mañana, hemos hablado durante esta semana, por teléfono la llamaba yo, y la escribía yo por watssap, hoy a la hora de comer hemos hablado para decirla que como vive lejos iba yo a su zona la veía de siete a nueve, y me quedaba a dormir, ya que yo vivo lejos y así no tengo que volver mañana otra vez y ella me pregunto que donde iba a dormir, y yo le dije que en un hotel cerca de su casa yparece que le descuadro todo.

Psic. Mónica Araújo :

Pues me parece muy bien los planes que hicieron de verse hoy y mañana, parece que todo va bien. Aunque como siempre si no es ud. quien la llame entre semana o se comunica de otra forma ella no lo hace.

Psic. Mónica Araújo :

Respecto a lo del hotel, ella que le contestó?

Customer:

Respecto al hotel, cuando le dije eso me dijo que quedabamos mañana y salió el tema de que ella se siente agobiada porque le decía durante toda la semana de vernos el viernes, senti como que ella se piensa que la voy a espiar o controlar, y me dice que tenía que organizarse hacer la cena, comida para mañana, cena para mañana.

Psic. Mónica Araújo :

Entonces hoy no se ven....

Psic. Mónica Araújo :

Creo que lo que sucede es que ud. está muy pendiente de planificarse pero esto tiene que ver con su personalidad, con su forma de ser, estimado. No es que se lo haga a ella. Y ella es más desetructurada, le gusta pensar a más corto plazo, de ahí que ella se sientaagobiada. Comprende?

Psic. Mónica Araújo :

Además de que ella tiene tareas en el hogar, con sus hijos que ud. no las tiene, por lo que puede disponer de más tiempo, naturalmente.

Customer:

Exacto ella me lo ha dicho, luego salió el tema de dejarlo ayer la llame para decirla que la quiero que la dije y me dice ella así de radical, y le dije que lo pensara si ella quería o no y me escribe como me habías dicho que piense si quiero seguir con esta relación lo he pensado y no quiero lo de la excursión a Guisando llevas razón no tiene sentido. Y no me apetece que empieces a decir adjetivos calificativos como interesada. La llame estuvimos hablando de sino me dedica tiempo, ella dice que no lo hará con ningún hombre, y lo que hemos ido hablando en otras consultas estimada, y que si después de tantos meses viendonos lo deja así por watssap y me dice que si porque sinos vemos es peor y que volveriamos, quedamos en teoria para ir a la exzcursión mañana, y hablar el martes.

Psic. Mónica Araújo :

Pero entonces ella planteó dejar de verse y finalmente ud. la convenció para ir a la excursión mañana?

Customer:

Ella no lo tiene claro porque me dice que si le apetece ir y que siendo egoista quedabamos el martes, para hablar y dejarlo, y yo la dij pues nos vemos mañana vamos a la excursión y lo dejamos y no nos vemos el martes, como usted dice estimada ella es de planificar el mismo día y que se agobia porque como decia antes yo planifico con antelación, respecto a la excursión me a dicho que a las nueve me dira que se lo tiene que pensar, pero si le apetece ir y que fuera yo tambien, y tiene un lio en la cabeza que no sabe si seguir o no porque me ha dicho que nunca le he hecho nada grave.

Psic. Mónica Araújo :

Ella siente que ud. no le ha dado motivos de peso como para terminar la relación. Pero eso tampoco es un motivo para continuarla.

Psic. Mónica Araújo :

Y ud. qué siente al respecto?

Psic. Mónica Araújo :

Porque ya han tenido tantas idas y vueltas, que da la impresión de que la relación debe estar un tanto desgastada.

Customer:

Es como que se lo doy todo tan hecho que no le sale esa pasión, y que cada uno es como es, y he pensado como usted siempre me dice dejar de estar tan pendiente de ella, puede que le salga esa pasión. Me siento bien por un lado porque la dije que no todo depende de mi, y que ella no ha hecho grandes esfuerzos, que si los hubiera hecho y no hubiera funcionado por lo menos lo habría intentado, y por otro lado le dije que me gustaría seguir con ella. Y ella dice que tiene un lio en la cabeza, que me dice que no quiere ir a la excursión y que luego lo misoi me dice que si, y que la deje organizarse y luego me lo dira. Yo pienso que no debería haberla insistido tanto ni decirla tanto lo que le decía en otras consultas.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, no se culpabilice por lo que ha hecho. Piense en lo que a partir de ahora puede hacer. Ella le dice que la deje organizarse, que no sabe qué hacer, está desorientada, indecisa, necesita tiempo. Ella ya tiene más que claro que ud. está interesado en continuar, pues entonces ahora depende de ella. No la llame, no insista, espere.

Psic. Mónica Araújo :

Sé lo difícil que es para ud. no estar pendiente de ella, pero es que no le queda más opción que escuchar lo que ella le dice, de cómo se siente, aceptarlo, asumirlo y actuar en consecuencia.

Customer:

Porque luego de vivir juntos dice que el otro día dijo que no cuando hablamos a la vuelta de mis vacaciones, y dijo que no en la casa donde vive ella por el tema del ex marido, y ahora dice que no, pero ella habla de cortar y yo la digo que para cortar tiene que haber una relación cosa que yo no he sentido, y me dice entonces esto que es y yo la dije amigos con derecho a roce.Es decir que ella no lo ve como un noviazgo pero por otro lado cuando habla de cortar parece que si. Yo la he dicho que si se sentía agobiada que lo siento, que no era mi intención, y que lo dijera que yo quería verla darle un beso un abrazo, y que diga las cosas que no puedo ser adivino.Si tendre que hacerlo, lo mismo emoieza a sentir de otra manera, tengo la sensación de que se lo he puesto facil, y pudo perder el interés. Que cree estimada ?

Customer:

Ella dice lo del tiempo que le gusta hacer variedad de cosas, yo la respondi diciendola que eso es algo que respete desde el principio, se quedaba cuando ella quería normalmente los sábados, y yo he tratado algún día más que un sabado.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que no se trata tanto de que se lo haya puesto fácil, sino más bien de sentimientos. Porque si hubiera suficiente amor, los dos disfrutarían de cada encuentro y querrían pasar más tiempo juntos, al menos todo el tiempo que pudieran. Más allá de que ud. siempre ha estado más pendiente de ella y tal vez no le haya dado el espacio suficiente como para que ella lo extrañara. Pero no creo que este sea el motivo principal como para dejar la relación.

Customer:

Por otro lado ella me dijo que no me contaría cosas suyas, y me las cuenta y me dice que o le he contado lo que hice esta semana y ella si, y si le conte lo que hice esta semana alguna cosa se me olvido, y que yo tengo más tiempo cierto, pero como la dije a ella es buscar tiempo, para dedicarselo al otro, y que tiene que ver con el interés y las ganas. Cual cree que es el motivo principal ?

Psic. Mónica Araújo :

Justamente, el interés y las ganas puede ser el motivo principal....

Psic. Mónica Araújo :

Además de que ella misma le ha dicho que a ningún hombre le dedicaría más tiempo!

Psic. Mónica Araújo :

Entonces significa que ella no está dispuesta a brindar más de lo que a ud. le ha brindado?

Psic. Mónica Araújo :

Lo que le ha dado a ud. en tiempo, interés, etc. parece que es lo máximo que ella puede o quiere dar a un hombre.....

Psic. Mónica Araújo :

Esa parece ser la decisión que ella ha tomado en su vida y la está cumpliendo.

Customer:

También la dije piensatelo porque luego te puedes arrepentir y ya será demasiado tarde. Entonces con eso que ella me a dicho de que a ningún hombre le dedicaria más tiempo podría ser por que ella sentimentalmente hablando esta como muerta ? Yo la dije que pensara porque le fue mal en sus anteriores relaciones, que ella hara o tendra algo para que eso suceda, y me dice ya sacas los cuchillos y a atacar, yo la dije que no, que hay que examinarse a uno mismo y tener autocritica.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto, hay que tener autocrítica, conocerse a si mismo. Pero esa es una decisión personal, no todas las personas están dispuestas a mirar para dentro, a reflexionar sobre uno mismo. Y eso también debe respetarse, estimado. Las personas somos todas diferentes y tenemos distintas capacidades, inquietudes, etc.

Customer:

Que seguirá repitiendo comportamientos con otras parejas que tenga, y a todo lo que le decía se hacía silencio en algunas cosas, como dejar la relación ella slencio, y en otras quizas tengas razón me decía.

Psic. Mónica Araújo :

Si, es muy probable que siga repitiendo comportamientos con otras posibles parejas. Salvo que ella pudiera reconocer que debe revisar y cambiar comportamientos, pensamientos, si es que en verdad quiere hacerlo, obviamente.

Customer:

Ella me dijo que en otras relaciones que tuvo se veía cada quince días, porque que me diga que pensamos diferente, yo la dije en cosas si y en otras no y cada uno es como es y hay que respetarlo, pero eso es una tontería, ya que como la dije ella desde el principio que no me conocía, ni sabía como pensaba era ella así.

Customer:

Lo de los comportamientos ella me dijo n una ocasión que al psicologo que iba ya se lo dijo que lo haría.

Psic. Mónica Araújo :

Ah, bueno , entonces ella está en psicoterapia?

Psic. Mónica Araújo :

O estuvo...

Psic. Mónica Araújo :

Da toda la impresión de que ella plantea las relaciones de determinada manera y el otro o la toma o la deja. Y hasta ahora, han dejado.

Customer:

Creo que estuvo, cuando se separo. Si eso la he dicho que ella pone la relación con limites a su manera, y que diga lo que diga sus hechos hablan por si solos, y que es como si ella estuviera en un caparazón para protegerse y no sufrir.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto lo que ud. le dijo. El tema es que ella pueda reconocerse en eso. Si no lo hace, de nada le servirá el que ud. se lo plantee.

Psic. Mónica Araújo :

Pero ese ya es un asunto de ella.

Customer:

Ella siempre dice lo del tiempo, yo le dogo lo otro pasión interés, ganas, que si los tuviera dedicaría más tiempo y lo de más son excusas, lo que es triste estimada en las personas, es que en algún momento de sus vidas la gente normalmente cuando van a fallecer saben que les queda poco tiempo, se arrepienten de cosas que no han hecho o podrían haber hecho mejor en vida.

Psic. Mónica Araújo :

Es de suponerse, que en algún momento de la vida, sobre todo cuando se es bastante mayor ocurra lo que ud. dice. Y estoy de acuerdo, es triste si no se vivió disfrutando y haciendo lo mejor para ser feliz, crecer, madurar, ser mejor persona, aprender, etc. Arrepentirse cuando ya es tarde, es triste.

Customer:

Y me dice hace tiempo te quiero mucho, ahora resulta que no lo siente, y la digo que cambia de opinión como que un día es amarillo, otro azul...Yo lo que creo es que ella se siente agobiada, y eso le hace tomar la decisión de dejarlo, pero en verdad no sabe lo que quiere.

Psic. Mónica Araújo :

Opino como ud., no sabe lo que quiere, se siente agobiada, parecería que es demasiado para ella lo que ud. le brinda, estimado.

Customer:

Como la ve a ella, por mi relato estimada ? Demasiado, que quiere decir estimada ?

Psic. Mónica Araújo :

Pues ud. en los hechos le plantea una relación de mayor compromiso, de verse seguido, de planificar encuentros, de compartir, de hablarse todos los días, etc. Y eso para ella es más de lo que está dispuesta a dar y a recibir, para ella es demasiado. Eva parece querer una relación bastante más light, verse no más de una vez a la semana, hablarse de vez en cuando, etc.

Psic. Mónica Araújo :

En relación a como la veo a ella, es como ya hablamos y como la ve ud., desorientada, indecisa, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Y ahora no queda más que esperar a ver qué le dice ella cuando lo llame o le escriba.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de cerrar el chat.

Customer:

Porque ella dice que no tiene pasión que no le sale que lo ha intentado, cosa que no estoy de acuerdo con ella. Yo la digo que es guapa y ella me dice tu que me ves con buenos ojos, y la digo eso es que te quieres poco o te valoras poco, otra persona se sentiría alagada, al igual que querer disfrutar y estar con ella.Siempre la ha visto así estimada ?

Psic. Mónica Araújo :

Trate de mantenerse tranquilo.

Customer:

Eso hago. De lo anterior que opina ?

Psic. Mónica Araújo :

Pues creo que si, siempre se ha mostrado un tanto indecisa en la relación, aunque por momentos ella mostró mayor interés .

Psic. Mónica Araújo :

Tuvo altibajos.

Customer:

Si eso la he dicho. y porque puede ser ?

Customer:

Ella dice que era por contentarme.

Psic. Mónica Araújo :

O por la propia indecisión de ella...

Psic. Mónica Araújo :

Pero trate de no darle más vueltas al tema, estimado. Porque no depende de ud. cambiar nada ahora.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. como dijo antes, debe estar tranquilo porque ha hecho mucho para que la relación funcionara.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora ella finalmente tomará la decisión que muchas veces ud. le pidió que tomara y ella dejaba en sus manos.

Psic. Mónica Araújo :

Le contesto a lo que está escribiendo y luego si desea seguimos en la caja. Ok?

Customer:

Le pregunto en el cajón.

Psic. Mónica Araújo :

Ok.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
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Cliente: escribió hace 2 año.

Ella esta indecisa por algo, sino lo hubiera hecho hace tiempo, porque cuando me despedi de ella, como le decía antes ella si quiere hacer la salida mañana, al final nos acababamos riendo y la decía yo a ella, venga que tienes ganas de ir, y ella decía que si. Otra que me decía era de sguir quedando para excursiones ir a museos, aun habiendolo dejado, no tiene sentido porque sino me ha dedicado tiempo ahora, luego no creo que lo haga, y si me quiere olvidar no podría hacerlo si luego me sigue viendo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Por lo que sea que esté indecisa actualmente, no quita que desde antes no lo estuviera.

Y obviamente, parte de estar indecisa es querer seguir viéndose y no querer. Pero tal vez lo que no quiere es sentirse agobiada, sentirse en la obligación de salir con ud. determinados días siempre.

Ella parece que quiere tener libertad de elegir salir cuando a ella le apetece y no cuando ud. quiere.

Por supuesto, si terminan y se siguen viendo, será más difícil olvidar para ambos, no sólo para ella.

Disculpe la demora, tuve problemas con la conexión.
Cliente: escribió hace 2 año.

Si porque yo la digo o tiras para delante o para atrás, y ahí ella dice lo dejo, entonces para que dice lo de la montaña rusa como le decía e ella, si ella lo provoca. En lo de la excursión estimada se me olvido decirla que iban unos vecinos suyos que estan veraneando en un pueblo cercano, y yo la dije sino vamos o quieres ir tu sola llamales para decirle que no vamos, y o decía nada silencio.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Es que precisamente lo de la montaña rusa probablemente se deba a la indecisión de ella, a no saber qué hacer.

Estimado, no insista, no se comunique. Deje que ella sea quien lo haga, en eso quedaron, cierto?. Pues entonces, trate de buscar alguna actividad que no le haga seguir pensando en la situación ni en Eva.

Le sugiero que para hoy se haga un plan para salir, hacer algo que sea de su agrado.
Cliente: escribió hace 2 año.

Si ella quedo en contestar a las nueve, y saldré para despejarme. Otra cosa que la dije es que conmigo había tenido suerte por mi edad, que una persona de mi edad no se iría con una de la suya ya que buscaría alguien más joven con quien poder formar una familia. Ella m dice conozco una chica rubia de ojos azules de treinta años que tiene mucho tiempo, yo la contesto que no que si uisiera ya me lo busco yo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Me parece estupendo que salga para despejar la mente, pensar en otras cosas.

Recuerdo que ud. le hizo hincapié en el tema de la edad para que ella lo valorara más.

Pero todo eso ya fue hablado, estimado, no vale la pena que siga pensándolo. Ya está todo el pescado vendido, como se suele decir. Ahora a ver qué dice finalmente ella esta noche.
Cliente: escribió hace 2 año.

Si esta todo el pescado vendido, yo estoy seguro que si ella encontrara a alguien que e gustara no actuaría así, eso que dice ella de que a ningún hombre le dedicaría mucho tiempo habría que verlo. Yo creo que no tenía que haberla agobiado, pero ella tampoco dijo nada, salvo ayer que la llamaba al movil y lo apagaba, solo para decirla que la quería, no cree que ella es un poco inestable ? Algún consejo más estimada ? Con lo que le he dicho de que no sabe lo que ella quiere, cree que ella lo dejara ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Disculpe si demoro, pero sigo teniendo dificultades para mantener la conexión a internet.

No sé qué hará ella. Tenga presente que ni ella sabe. Esperemos que ella se decida y se lo diga.

Lo único que puedo sugerirle en estos momentos, es que mantenga la calma, que espere, no insista.

No podemos tener la certeza de como se comportaría con otro hombre, pero si tenemos la certeza de cómo se ha comportado hasta ahora con ud. y según ella le ha dicho, con otros anteriores.
Cliente: escribió hace 2 año.

Si mantenerla calma lo hago estimada, a sido injusta ella conmigo ? Cree que si ella decide seguir tengo que ser menos agobiante con ella ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Creo que ella ha sido con ud. como ha podido, como ha querido, como ha sentido, pero tampoco creo que deba ud. ponerse de alguna manera en posición de víctima pensando que ella ha sido injusta. Porque en todo caso si lo hubiera sido es porque ud. también de alguna manera se lo permitió.
Ud. podría haber terminado con la relación antes si no hubiera obtenido algún beneficio y / o satisfacción a cambio.

Sin dudas, si decide seguir, ud. tendrá que replantearse el ser menos agobiante, menos insistente y eso significa que ud. debería seguir adaptándose a lo que ella quiere y no a lo que ud. quiere. Y esto también debe ud. plantearse si estaría dispuesto a aceptarlo...
Cliente: escribió hace 2 año.

Si es cierto, adptarse a o que ella quiere, porque ser yo menos agobiante pienso que podría tener ella más interés ? O también podría decirla que como no es una relación de novios puedo conocer a otras chicas, no es apropiado decirle so, pero como ella parece querer más compromiso, da vía libre a ello.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
No se adelante. Primero lo primero: la respuesta de ella.

Pero sinceramente no sé si porque ud. fuera menos agobiante, ella tendría más interés. Tal vez simplemente seguiría en la relación sin sentirse agobiada o tal vez llegar a tomar alguna iniciativa.
Cliente: escribió hace 2 año.

Iniciativa, que quiere decir ? o del interés se lo decía porqiue ella antes me dijo que al sentirse agobiada como que no avanzaba, o no pidía avanzar. No recuerdo bien como lo dijo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Que sea ella quien lo busque, quien lo llame.
Cliente: escribió hace 2 año.

Ojala pasara eso, por eso le digo que si cambio mi manera de actuar tal vez ella me extrañe y lo hiciera. Otra cosa que no estoy muy de acuerdo con ella es la manera ce pensar, cada uno es como es, en una consulta hace meses ella me hablo de su ex marido y como le dije eran parecidos en su manera de pensar, y se separaron al cabo de diez años, una relación creo yo no se puede basar en que dos personas sean iguales o piensen igual, ya que se puede acabar por otros motivos Acabo de hablar con ella y me dice de dejarlo y que mañana no vamos de excursión, y de hablar el martes y le he dicho de que si a tomado la decisión para que vernos el martes, y ella dice que no nos vemos el martes y luego le digo que si y al final si.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Disculpe la demora, no estaba conectada.

En fin, al menos ahora ella ha tomado una postura. Y ud. deberá aceptar que la relación terminó.

Piense en ud., trate de pensar en todo lo que a ud. no le gustaba de la relación para hacerse a la idea de que esto es lo mejor para ud.
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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