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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2004
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenos días estimada, si la postura la tomo porque yo le dije

Pregunta del cliente:

Buenos días estimada, si la postura la tomo porque yo le dije que se lo pensara ya que como en otras ocasiones le dije ella era quien no tomaba esa postura. Ayer me contesto que hoy no ibamos de excursión la llame y me dijo que ya tenía un plan para el día de hoy, no le parece feo eso que hace, cuando hable con ella al mediodía de ayer me dijo que si tenía ganas de ir y que fuera yo tambien.
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Buen día!

Psic. Mónica Araújo :

Ya leo su consulta.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, es que si ella ya decidió terminar la relación, no tendría sentido que hoy vayan juntos de excursión.

Psic. Mónica Araújo :

Lo que no veo necesario, es decirle que ya tiene otro plan.

Cliente :

Pero quedamos el martes para hablar, yo le dije si has terminado la relación para que quedamos para hablar, y me dio la razón pues entones no quedamos, al final si quedamos, en el tema de vivir juntos, ella me dijo no y ayer hombre entre el color blanco y negro hay muchos colores, entonces en que quedamos ahora si luego no, es como si me diera la razón como a los tontos no sabría explicarlo, en el tema de la excursión le digo antes me dices que si ahora no, me responde es que se me va la cabeza. Porque dice que no ve necesario decirme tengo otro plan, para fastidiarme ?

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, no comprendo cuando dice que "en el tema de vivir juntos ella me dijo no y ayer....", qué le dijo?

Psic. Mónica Araújo :

Exactamente, el decirle que tiene otro plan parece como si quisiera no sé si fastidiarlo o al menos demostrarle una vez más que ella es autosuficiente y puede estar sin ud., no le parece?

Cliente :

Otro cosa que la dije ayer fue que esto era una relación de quedar los sábados, cuando le dije eso se hace la ofendida o eso parece, y luego dice ella si tu lo has dicho es quedar los sabados, y me dice, luego cuando hable con ella por ultima vez por teléfono que entre el color blanco y negro hay más colores, debería referirse a que podria caber esa oosibilidad en un futuro. Parece eso estimada, lo que usted dice,

Psic. Mónica Araújo :

Ah, disculpe, no había entendido que era ella quien le había dicho lo de los colores. Ahora si, comprendo.

Cliente :

Es decir a cada cosa que decía parece darme la razón como a los tontos, como haciendose la ofendida, no le parece, y lo de vivir juntos como ella lo dijo que piensa.

Psic. Mónica Araújo :

Pero estimado, ahora después de que ella se definió y le plantea dejar la relación, no le parece que sería más productivo que ud. la deje ir en el sentido de no seguir pensando en todo lo que le dijo y sus idas y vueltas?.

Psic. Mónica Araújo :

Es evidente que a ella no le gusta que ud. le muestre sus marchas y contramarchas, sus idas y vueltas sobre el mismo tema, sus contradicciones.

Psic. Mónica Araújo :

Pero probablemente a nadie le gusta porque muestra indecisión, inconsistencia en la forma de pensar, de sentir, de comportarse.

Cliente :

También me dijo de vernos como amigos y la dije, sino me quieres olvidar, seguirnos viendo no te ayudara, y me dice cuando te he dicho que te quiero olvidar. A que se refiere con la primera pregunta estimada ? Cree que hice mal en decirselo ?

Psic. Mónica Araújo :

Me refiero a que ahora ud. debería proponerse ponerle fin a esta relación.

Psic. Mónica Araújo :

Porque no se trata de olvidar, sino de procesar que la relación terminó.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez ella tenga sus motivos por los cuales desea continuar viéndose como amigos. Pero ud. estaría dispuesto a seguir viéndola como amiga?

Cliente :

Tambien ella supuestamente pone fin, pero me dice ayer a lo mejor me lo pienso y dentro de un tiempo te llamo por si quiers volver, y yo pienso pero no decía ella que esto es una relación de los sabados. Ella se siente agobiada. Pero cuando una relación termina para que quiere ella que sigamos siendo amigos y viendonos, le costara más olvidar, ella me dijo pero al final aun viendonos todo pasa. Yo por un lado le dije que si lo deja no me volvería a ver más, porque lo pregunta ?

Psic. Mónica Araújo :

Porque creo que después de haber tenido o intentado tener una relación de pareja al menos inmediatamente no puede haber una amistad. Hay que elaborar un proceso parecido a un duelo por la separación.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez pasado varios meses, cuando en verdad ya no se quiere estar con esa persona como pareja, entonces si sería posible que existiera una amistad, si ambos así lo quieren.

Psic. Mónica Araújo :

Entonces ella muestra que aunque quiere terminar, desea seguir manteniendo un vínculo porque en algún momento puede darse otra cosa entre uds. o ella puede querer volver como pareja....

Psic. Mónica Araújo :

Pero eso me parece un tanto egoísta de parte de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que lo más sano cuando una relación termina es tomar distancia, cortar toda comunicación.

Cliente :

Me dice también el sábado que viene no nos vemos porque tiene que ayudar a estudiar a sus hijos, el siguiente tampoco porque tiene un cumpleaños, y pense pues esta señora se organiza con más de dos semanas de antelación lo del cumpleaños, y le digo yo de vernos un sábado por ejemplo el lunes de esa semana y no sabe. Pero ella no hablo de ese proceso de meses.Porque será ? Estimada de hecho si ella a acabado la relación, para que quedamos hablar el martes ?

Psic. Mónica Araújo :

Y con todo lo que han hablado, no creo que tengan mucho más para decirse. Porque en realidad uds. ya se han planteado perfectamente lo que cada uno quiere, espera de la relación, o quería y esperaba, lo que no les gusta, etc. Ud. siente que tiene algo más que decirle?

Psic. Mónica Araújo :

Además, no comprendo por qué ella le habla de los sábados siguientes que no podrá verlo?

Psic. Mónica Araújo :

Entonces qué quiere ella?. Que ud. esté para cuando ella tenga un sábado libre??

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe que sea tan directa, pero por lo que ud. me está diciendo, es lo que me cabe pensar.

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto que ud. tiene razón, para los planes que ella se arma si lo hace con dos semanas de antelación, y con ud. tenía otra actitud de no saber si podría o no, o de programarse sólo el presente.

Cliente :

Yo creo que no se si se hace la dura, o tiene dudas, que cree usted con lo que le cuento ? Yo pienso que poco tengo que decirla, lo de los sábados siguientes supongo que lo dirá para hacer daño, otra cosa que me decía era vernos algún sábado que ella pudiera, no se lo que querra ella, que piensa usted estimada ? Y eso se lo dije, que para sus planes si tiene tiempo, tanto que vende y dice no tengo tiempo, que es una mentirosa.

Psic. Mónica Araújo :

Mire estimado, como vengo diciéndole, creo que ella desea que ud. esté para cuando ella tenga un sábado libre. Y ud. debe valorarse más que eso. Ud. le planteó a ella tener una relación seria, de cierto compromiso, fue considerado, etc., etc. Y ella ahora le dice de terminar pero de verse cuando ella lo decida y no tenga otro plan. Eso me parece una actitud sumamente egoísta de parte de ella, no creo que lo haga por mentirosa, sino porque eso es lo que ella tiene para ofrecerle a ud.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora bien, la pregunta que ud. debe hacerse no es acerca de ella, de lo que ella querrá, sino que debe preguntarse lo que ud. quiere.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. está dispuesto a aceptar esa especie de limosna que ella le ofrece?. Verse cuando tenga ella un sábado libre en calidad de amiga?

Cliente :

Eso se lo podría decir el martes lo del cumpleaños o no ? lo mismo se lo toma que le hecho en cara. También me dijo que a ella le gusta hacer variedad de cosas, tener su tiempo y espacio, yo no es que le haya robado tiempo y espacio mucho, que necesita campo para correr, no se a que se refería con eso.Fijese estimada ella me dice como en otras ocasiones que el sábado por la noche es su único día libre, yo pienso que se vende como una persona trabajadora, es decir lo exagera, y ella ademas de decirme lo del sábado me dice es que me lo dices como si fueran las migajas, yo la dije mira Eva si esto fuera una relación cuando sales con tus amigas contarías conmigo, al cumple me llevarías contigo, estimada el problema es que ahora por un lado no quiero eso, pero por otro quiero seguir con ella.

Psic. Mónica Araújo :

Alex, ella decidió terminar la relación de pareja. Entonces, "seguir con ella" qué significa para ud.?

Cliente :

Por parte de ella decirme lo del cumple es meter la pata pero bien, porque ella se queda al descubierto. Estimada piensa que eso de los sábados que le cuento lo hsara por portarse mal, castigo, además de su egoismo ? Yo pienso que más de o mismo. Estimada si ella ecidio terminar esa relación, porque quedamos para hablar ?

Cliente :

Decidio acabar porque yo le dije piensalo, sino se lo hubiera dicho no habría acabado.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, creo que ud. le está costando reconocer que la relación de pareja terminó. Y eso suele suceder. Por lo tanto, creo que lo mejor es que si ambos quieren verse el martes, lo hagan. Pero que finalmente ese día tomen una postura firme, si ya no van a ser pareja, pues le sugiero que se tomen varias semanas sin verse ni comunicarse para nada y después verán como seguir.

Psic. Mónica Araújo :

Si los dos quieren seguir como amigos o no, por ej.

Psic. Mónica Araújo :

Pero dejar pasar al menos 4 semanas sin comunicarse.

Cliente :

Y lo de vivir juntos no pero luego como que deja la puerta abierta, no cree que ella tiene dudas ? Si me dice de dejarlo y luego puede que algun día te llame por si quieres volver.

Psic. Mónica Araújo :

Pero estimado, cuando uno realmente siente amor por el otro, quiere compartir, estar con esa persona y no tiene tantas dudas. Si ella las tiene, pues entonces necesita tiempo para estar sóla y quitarse las dudas. Pero si ud. permanece cerca de ella, esperando a que ella decida cuando verlo, ella seguirá siempre igual.

Cliente :

Digamos que ella hace lo que quiere conmigo, como que me torea, no cree ? ella dijo ayer es que estamos una semana bien y otra mal. Que cree que tiene dudas estimada ?

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ud. le permitiría hacer lo que ella quiere, si permanece en esa relación como ella ahora la plantea.

Psic. Mónica Araújo :

Está en ud. aceptar lo que ella quiere, verle algún sábado que ella tenga libre, o poner distancia, alejarse y dejar de estar pendiente de ella y de recibir sólo lo que a ella le sobra de tiempo.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de cerrar el chat.

Cliente :

Es como muy contradictorio lo que le cuento de ella cuando hablamos por última vez , que ? Si pero ponerle freno es dificil, ya intente que no hiciera lo que ella quiere. yo se lo dije ayer que me sentía en un segundo e incluso tercer plano, para ella estan sus cosas y luego yo.

Cliente :

Cree que hice bien en decirle sus contradicciones, hacerla ver la realidad de esta relación, sus vaivenes.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, ahora lo único que puede ud. elegir es entre dos opciones. O acepta lo que ella le propone, verlo cuando tenga algún sábado libre y como amigos, o comienza a aceptar que la relación no fluyó como seguramente ambos hubieran deseado y que es mejor que cada uno continúe su camino.

Psic. Mónica Araújo :

El "freno" que ud. ahora puede poner es sólo decirle, no quiero que continuemos como amigos viéndones cuando tú tengas un sábado libre. Para eso prefiero poner fin a esta etapa y seguir sin ti.

Cliente :

Y si no siente cariño, pasión, interés, tiempo, porque parece que quiere seguir ? Ayer hable de esto con un primo mío y me dijo la señora es peculiar, y lo veía como yo lo veo. Yo no veo que ella deseara que la relación fluyera, tampoco es que se dejara la piel.

Psic. Mónica Araújo :

Es que cuando uno está en una relación, es de suponer que quiere que funcione...Si cree que ella no deseaba que la relación fluyera, entonces con más razón, para que quiere ud. permanecer allí, ahora que ni siquiera son pareja?

Psic. Mónica Araújo :

Pero estimado, por lo que ud. me dice, ella quiere seguir en este momento como amigos. Y entre los amigos no hay pasión, sólo cariño.

Cliente :

En un futuro en otras relaciones, cree que ella obtendra los mismos resultados ? La coji cariño, ella me dijo ayer que no tiene pasión, curiosamente yo dije esa palabra y a lo que decía en algunas cosas lo repetía como un loro.

Psic. Mónica Araújo :

Y hay amistades que no se ven por meses y sólo se hablan o se escriben de vez en cuando.

Psic. Mónica Araújo :

Lo que sucederá en el futuro no lo sé y menos en cuanto a ella que sólo la conozco a través de lo que ud. relata. Pero según su historia, ella repite conductas de comportamiento en las relaciones de pareja una y otra vez. Y si ella no es capaz de ver eso y buscar la manera de cambiarlo, pues si, es de esperar que obtenga iguales resultados. Ya lo hemos hablado esto, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Contesto a lo que está escribiendo y cierro el chat. De acuerdo?

Cliente :

Yo creo que ella podría haberse esforzado más no cree ? Por eso le decía lo de antes, que no vi que se dejara la piel en ello, más bien daba pasos hacia delante y hacia detrás. Ella quiere los sabados, porque como me dijo ella, quiere hacer otras cosas, las suyas, y se agobia, podría haber tomado esta decisión por agobio.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. se esforzó más, pero todas las personas somos distintas. Es que si siente agobio en la relación es porque no hay interés, pasión, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Puede seguir en la caja si neceista preguntas aclaratorias, estimado.

Cliente :

Vale estimada.

Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 3 año.

El agobio por lo que ella me dijo es porque estoy planificando, y ella se planifica a su manera.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Le agradezco su valoración!.

Si, lo recuerdo. Pero es que en una pareja que se aman, o que ambos quieren estar juntos para compartir, disfrutar, disfrutarse, no hay agobio por hacer planes.
Cliente: escribió hace 3 año.

Entonces estimada se va viendo que es diferente el tiempo, es decir que son excusas de ella, que es egoista, insegura, que como derrepente a perdido el interés. Como la ve a ella segun lo que le relato ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Estimado, ella tiene una actitud egoísta con ud. y se muestra o se mostraba insegura en la relación con ud.

No puedo generalizar que es una persona egoísta e insegura. Sólo puedo decirle que frenta a ud. se comporta así.

El interés ha fluctuado en ella.
Cliente: escribió hace 3 año.

Que sigmifica fluctuar ? ayer como le dije hablando, le decía las cosas, y me decía quizas lleves razón, porque es egoista hacia mi ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Fluctuar=cambiar, variar.

Si se refiere a las razones, justamente porque no siente pasión, no tiene suficiente interés de estar en pareja con ud. (tal vez con ndie).
Cliente: escribió hace 3 año.

Y para que ha permanecido tanto tiempo a mi lado y ahora parece que reconoce las cosas y no antes. Me aconsejaría decirle el martes una cosa que me dijo antes de irme de vacaciones que era poco interesante y como malo en la cama, decirla Eva yo nunca te he dicho algo así y hubiera sido motivo para dejarte que ni me pidio perdon por ello, se lo pregunto porque me puede decir ya estas echandome, atacandome.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Tal vez porque estaba indecisa, tal vez porque ud. nunca le dio un motivo de peso para terminar la relación (esto se lo dijo ella misma), tal vez porque quizo darse la oportunidad de estar en pareja, etc., etc.

Respecto a lo otro,si ud. necesita decíserlo, adelante. Pero no creo que obtenga más que una disculpa o justamente que le diga que lo siente como un reproche.
Cliente: escribió hace 3 año.

Era para que se diera cuenta de que con esos comentarios se puede acabar una relación, y todo empezó porque como le dije ayer la llame para quedar hoy y decirle que como vivo lejos, ella ya lo sabe, para que iba a ir hasta donde vive ella un ayer y hoy también, y que me quedaba a dormir en un hotel cerca de su casa, y me dijo ayer que siente que invado su espacio, que espacio ? Lo de vivir juntos que piensa, que ella diga no, luego deja la puerta abierta, como lo de la relación, la termina pero quedamos para hablar el martes, y como me dijo ayer si algún día me llama para volver y que si yo siquiero bien y sino también. N Que piensa de todo esto estimada ? No cree que estara enfadada y pueda recapacitar y el martes lo viera de otra manera ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
El tema pasa por lo que ella sienta. Ella siente su espacio invadido. Eso no significa que ud. la invada en lo real. Es una sensación de ella. Y creo que pasa porque desea brindarle mucho menos tiempo del que ud. quiere que ella le de.

Y todo lo que plantea, estimado, justamente tiene que ver con la inseguridad que ella ha mostrado a lo largo de toda la relación, las marchas y contramarchas, los altibajos....

Todo es posible, estimado. Pero a ud. le sirve mantenerse en una relación donde dos por tres se plantee este tipo de situación o haya tantas idas y vueltas?.
Cliente: escribió hace 3 año.

Por lo que le he contado en esta consulta no le parece que esta indecisa, que no sabe lo que quiere ? Yo a lo mejor me engaño estimada, pero si siguiera sería de una forma diferente, no estando tanto ahí, cambiando mi postura, y a lo mejor ella puede pensar, huy ya no esta tan pendiente de mi, ya no me pide tanto tiempo, a ver que pasa. La verdad que mala suerte con mi ex novia y a hora con esta señora, algo en común tiene las dos egoistas. Muchas gracias por su tiempo y dedicación y le contare que tal fue el martes. Hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Posiblemente está indecisa.

Por supuesto es decisión suya si permanecer o no y cómo hacerlo. Y en lo que esté a mi alcance lo apoyaré.

Pero el que no haya funcionado la relación anterior y esta, no quiere decir que no funcione otra.

Muchas personas pasan por muchas relaciones antes de lograr permanecer en una.

Lo importante es estar mientras se disfruta, y no por no estar sólo por ej.

Muchas gracias a ud. por su solicitud y confianza. Estaré pendiente de lo que suceda el martes. Le deso lo mejor, como siempre. Hasta pronto!.