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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1926
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenas tardes estimada lo de dejar la relación por parte de

Pregunta del cliente:

Buenas tardes estimada lo de dejar la relación por parte de ella fue porque yo le dije que tomara una decisión, sino le hubiera dicho eso no lo hubiese hecho.
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Psic. Mónica Araújo :

Buenas tardes!

Psic. Mónica Araújo :

Agradezco su solicitud.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo lo que ud. dice, pero igualmente ella tenía dudas y recuerde que fue ud. quien la buscó al regreso de sus vacaciones.

Customer:

Me acuerdo también que ella ayer me dijo que no tenemos hobbies en común, y yo la dije y me has involucrado en algún hobbie tuyo.Si porque ella ni se puso en contacto conmigo para preguntarme cuando volvía, también me dijo ayer que para que seguir con algo que se iba a acabar, en que no pensamos igual, que le doy la razón, y yo le dije en cosas pensamos igual, en otras no y no la doy la razón como a los tontos.

Psic. Mónica Araújo :

Entonces estimado, ud. debe reconocer como ya lo ha hecho en otras oportunidades que ha sido ud. quien ha llevado adelante esta relación en el sentido de que ha sido quien ha buscado mantenerla y ella más bien se ha dejado llevar, aunque siempre más bien a la manera de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto que todas las personas somos distintas, pensamos, actuamos y sentimos diferente. Pero cuanto más cosas tenemos en común con otro, más sencillo es establecer una relación.

Psic. Mónica Araújo :

Y mantenerla.

Customer:

y se que se lo he preguntado en la consulta de esta mañana, pero hablar el martes si ella a tomado la " decisión " ? Si estimada a si a sido. Lo de vivir juntos que me dijo que no y luego, hombre entre el blanco y el negro hay más colores, a que se referia cree usted '

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con ud. en que no tiene sentido hablar el martes si ella ya está decidida a dejar, pero aunque ella se lo propuso cuando ud. le planteó esto mismo, ella le dijo entonces de no verse y allí ud. accedió a verse. Asi que por algo ud. también prefiere verla nuevamente, tal vez ella necesita hablarlo cara a cara para ver qué siente en ese momento, no lo sé.

Psic. Mónica Araújo :

Supongo que ella se refería a que tal vez si se hubiera dado la situación, podrían haber tenido una especie de semi-convivencia, compartir algunas noches, por ej.

Psic. Mónica Araújo :

Y no querría ella ser drástica en decir ni que si convivirían ni que no lo harían. Creo que tal vez lo dejaba más librado al tiempo, a ver como seguía la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Pero igualmente, dada la situación como está planteada hoy, ni caso tiene en pensar en una posible convivencia, no cree?

Customer:

Pero pensar igual, no salva una relación o ser parecidos ya que se puede acabar por otros motivos, recuerde lo que ella me contó de su ex. Yo era parecida mi ex novia en cosas y gustos y se termino aquella relación. Yo le dije que no tenía sentido, me dio la razón y me dijo, que no y la tuve que convencer para quedar. Ahora me da la razón en todo, antes poco o nada. Si, usted lo ha dicho, aunque me hubiera gustado tener la oportunidad.

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas, estimado, claro que una relación puede terminarse igual, aunque sean personas parecidas. Además las personas estamos en continuo cambio y hoy podemos pensar de determinada manera y dentro de un tiempo de otra, nada es estático y las personas no lo somos.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora, estimado, no se agobie ud. pensando en como hubiera sido si hubiera hecho o dicho tal cosa. O si hubiera tenido la oportunidad de una convivencia.

Customer:

También en lo de vernos los sábados ella estaba dispuesta así fue en la mayoría de los casos, y es como derrepente si a un niño le quitas los caramelos, ella me acostumbro a ello. Eso me dijo ella ayer cuando la dije,hasta hace no mucho hubo algún avance, y me decia a veces por watssap te quiero mucho, y ella me dijo que la gente cambia. Lo último lo dice porque más tarde o temprano se hubiera acabado.

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego, ud. estaba acostumbrado a verse los sábados, pero una relación no debe perdurar solo por costumbre!.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto, ha sido una relación con altibajos permanentemente. Y hubo avances importantes, pero también retrocesos.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, lo que sé, es que en esta relación, ud. puso lo mejor de si y siempre a sabiendas de que ella no daba lo mismo que ud. Y a pesar de eso, ud. siempre apostó a seguir adelante, mientras ella no le planteara terminar.

Psic. Mónica Araújo :

Pero ud. mismo muchas otras veces le preguntó si ella quería o no continuar.

Psic. Mónica Araújo :

Y en esta, ella decidió no hacerlo.

Psic. Mónica Araújo :

Cuando ud. pregunta o da la opción de seguir o no , sabe que la respuesta puede ser una u otra.

Customer:

Y que los avances los hacía para agradarme, me dijo ayer. Esta mañana fui a su casa me sente en un parque a ver enfrente de su casa a ver con quien salía, como dijo que hoy tenía el día ocupado su plan. altibajos se refiere por ella ? Cierto estimada, pro pienso sino le hubiera dicho piensatelo, seguiriamos, porque ella me dijo ayer eso, tu me has dicho que me lo pensara y lo he hecho como dando a entender eso. Pero en cambio el martes quedams para hablar, contradictorio no le parece ?

Psic. Mónica Araújo :

Creo que debe valorar el que ella de alguna manera haya intentado agradarle, pero eso no es suficiente en una relación de pareja. Deben haber otros ingredientes.

Psic. Mónica Araújo :

Por otro lado, a qué cree que lo llevará espiar qué hace ella y con quién, estimado?

Psic. Mónica Araújo :

Eso no le hace bien a ud.!.

Psic. Mónica Araújo :

Y recuerde que ella se sentía invadida en su espacio, si lo llega a ver frente a su casa, cómo cree que le caería?

Customer:

Esta tarde me estaba acordando que cuando la conocí, no mostraba mucha ilusión, cuando salí con ella y una amiga, y desde siempre fue así, es decir no es algo de ahora. Por ver si esta con otra persona, aunque ella me dijo ayer que no.Me puse en el otro lado del parque, lejos de su casa. Le caería mal, o nole gustaría, pero le podría decir que estaba pensandome si hablar con ella, como excusa.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, estimado, no es algo de ahora la falta de ilusión.

Psic. Mónica Araújo :

Aunque creo que en algún momento ella intentó darse la oportunidad de que la relación funcionara.

Psic. Mónica Araújo :

Pero muchas veces no se trata de buscar culpables o quien hizo más o menos, sino de afrontar que aunque cada uno puso lo mejor de si, la relación no funcionó para ninguno de los dos.

Psic. Mónica Araújo :

Porque ud. debe reconocer que aunque exista el hábito de verla, cierto cariño, la relación no estaba planteada como ud. quería.

Psic. Mónica Araújo :

Había muchas cosas que a ud. no le gustaban, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Trate de pensar en eso.

Customer:

Lo de invadir su espacio es como usted me dijo, estimada una sensación suya, pero no es real, lo de ir a su casa ha hacer eso, es la primera vez que lo he hecho. Entonces permanecer como le decía estimada tantos meses en una relación, lo digo por ella, sino tiene intención de mejorar. Si pero ella tampoco lucho porque funcionara y esa es la duda, si lo hubiera hecho, hubiera funcionado quien sabe, ayer recuerdo que me dio la razón en que me dijo se que a una relación hay que dedicarle tiempo, pero no lo tengo y te dedico los sábados que es cuando tengo libre, crees que te ofrezco las migajas, yo el jueves la escribí para verla por la tarde, y me dijo no, hoy no salgo con mis amigas. Lo he pensado, pero estimada era una relación a la manera de ella, eso a nadie le gusta, una relación donde hay limites, poco interés etc etc.

Psic. Mónica Araújo :

Pero ella le ha dicho que intetó agradarle, es decir que de alguna manera intentó que funcionara la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, era una relación donde ella mayoritariamente planteaba límites de tiempo, etc. Y ud. hablando una y otra vez para que ella hiciera cambios a favor de mejorar la relación. En determinado momento ella acceda a cambiar alguna cosa pero ahora dice que fue solo para agradarle a ud. Entonces da a entender que esos cambios no los hizo porque ella quisiera hacerlos, no fue por convicción.

Customer:

Yo me iba amoldando a la relación. Yo ayer la preguntaba que puedo hacer para que funcione, que necesitas. En lo del martes también me dijo la primera vez que hablamos, que era mejor no vernos porque al final acababamos volviendo.Yo me pregunto como ella pudo hacer por mejorar la relación, si desde un principio no tuvo ilusión. Agradarme como para tenerme contento, no porque saliera de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Obviamente al estar ella indecisa, teme que ud. la convenza de volver. Pero qué caso tiene volver si es para continuar de este modo, una vez por semana o cada 10 días estar nuevamente con este tipo de planteo?

Psic. Mónica Araújo :

Qué le contestó ella cuando ud. le preguntó que necesita o puede hacer ud.?

Customer:

eS como dijo ayer estimada, ella plantea una relación a su manera y así es muy dificil que surga nada y funcione, me pregunto que persona aguantaría así, y es lo que siempre la intente hacer ver. ella me dijo que en sus anteriores relaciones veía a sus parejas cada quince días. Tambien se hablo hace una semana de ir a Cuba en el puente de diciembre, y la dije creas ilusiones, expectativas, y me dice te las creas tú. Pues ahora no lo recuerdo estimada.

Psic. Mónica Araújo :

Y si, ud. sabe que esas otras parejas no le duraron más que 7 u 8 meses, según recuerdo. Entonces, tal vez es tiempo de que ud. se fortalezca y siga su camino y la deje ir.

Psic. Mónica Araújo :

Porque no es justo que ud. se siga haciendo expectativas, siga teniendo algunas esperanzas, y que cada poco tiempo sienta que la relación no avanza, sino que retrocede y que es ud. quien más sincha por continuar.

Customer:

Si estimado ella me dijo entre 6 y siete meses, supongo que ella dejo y la dejaron, es como un bucle su vida sentimental que se repite, y que hace tres años que no estaba con un hombre. Y una vez si lo recvuerda me dijo ahora que te empiezo a querer, te quieres ir, los hombres estan un tiempo y se van y eso me seguira pasando en el futuro, eso dijo mucho de ella no cree? Si volvieramos, yo no tendría este tipo de planteamientos, tendría que cambiar mi postura Si esta indecisa porque puede ser ? Llamarla antes del martes no me lo aconseja ? No entiendo como si ella desde el principio no tenía ilusión, porque salió conmigo ?

Customer:

a ver que pasa el martes estimada, en principio ella tiene una decisión tomada.

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas, lo que ella le dijo dice mucho de ella y de sus relaciones. Y parece que ella misma tiene como designio que le seguirá ocurriendo lo mismo.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. lo intentó, siempre dijimos que no todo depende de una sóla persona en una relación de dos.

Psic. Mónica Araújo :

No creo que sea buena idea que la llame antes del martes, estimado. Ella se queja de su insistencia , de que eso la agobia, pues entonces, dele tiempo. Póngase en el lugar de ella, piense cómo se sentiría ella si aún decidiendo haber dejado ud. sigue insistiendo...

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ella hizo el intento, y en parte tal vez porque ud. permaneció a pesar del comportamiento de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Pero si sigue dudando después de tantos meses, para qué seguir intentándolo?

Customer:

Creo que por febrero o marzo sino recuerdo mal, y cuando le hable ayer de sus antiguas relaciones para que pensara porque le ocurre eso, y tuviese autocritica, me dijo no me hables de mi pasado, como si le molestara o supiese que tengo razón y no o quisiera ver, es una sensación mía, lo cual quiere decir que ella lo genera, alimenta. El martes quedamos a una hora, de todos modos debería llamarme ella. A quien se refiere a ella o a mi estimada con la última pregunta.

Psic. Mónica Araújo :

Me refería a ud., pero perfectamente la pregunta podría referirse a ella también.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con todo su anterior planteamiento.

Psic. Mónica Araújo :

Es una percepción suya que puede perfectamente ser adecuada a la realidad.

Psic. Mónica Araújo :

Pues si quedaron a determinada hora el martes y en determinado lugar, no es necesario hablarse antes.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de cerrar el chat.

Psic. Mónica Araújo :

Contesto a lo que está escribiendo ahora y luego si quiere seguimos en la caja abajo.

Customer:

Porque si cambió mi postura a lo mejor puedo conseguir avances, es decir no insistirla tanto, en quedar por ej, no estar tan pendiente de ella, y como ella ve eso en mi lo mismo le extraña, y es ella quien avance. Que cree estimada ?

Psic. Mónica Araújo :

Es una posibilidad, pero no una certeza. Tengamos en cuenta que ud. en algunos momentos tomó distancia y ella no reaccionó. Por ej. al regreso de sus vacaciones.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo tanto, no puedo decirle que surtiría efecto esa táctica. Más bien, debo decirle que para ud. sería mejor que intentara alejarse después del martes, para comenzar a elaborar la separación que sé que es dolorosa, pero que logrará superar.

Psic. Mónica Araújo :

Cierro el chat, ok?

Customer:

Ok.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
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Cliente: escribió hace 2 año.

Que tactica cree usted que podría funcionar, con la información de todas las consultas ? Al irme que estuvimos " mal " por ese comentario de los gays que hice, ella ayer me dijo que fue una semana en la que descanso, al saber que no estaba.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Estimado, sinceramente, creo que lo mejor que ud. puede hacer, es aceptar la separación, como le dije antes.

Fijese que si le dijo que descansó al saber que ud. no estaba, no es un comentario aliciente para una relación que lleva menos de un año.
Cliente: escribió hace 2 año.

Si lo se, porque no estaba yo allí queriendo quedar.Ella a veces s así de desagradable con ciertos comentarios. Lo cual hace ver que piensa en ella, y quiere su felicidad a costa de los demás.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Pues entonces, estimado, piense en qué lo hace a ud. querer permanecer en un vínculo donde piensa que la otra es egoísta, quiere solo su felicidad, etc.?.

Tal vez esta es la oportunidad para ud. aprender a buscar a una persona que piense también en su bienestar, en quererlo, respetarlo, valorarlo. Y no que se comporte caprichosamente como si fuera el ombligo del mundo o egoístamente.

Porque según ud. mismo dice, tanto su ex-novia como esta sra. tienen comportamientos egoístas.
Cliente: escribió hace 2 año.

Si mi ex novia cuando se vio en otras consultas eran así, y ella también me a dado la razón estimada esta mañana.Yo note un poco el bajón antes de irme de vacaciones, a raiz de ese comentario que hice. Permanecer en el lado de ella, es porque la quiero, ayer la dije que la llamaba para decirla que la quiería y me respondió que la deje a cuadros, y porque salir solo es aburrido, y es volver a empezar como empece hace un año.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Estimado, ud. está seguro que se trata de amor o se trata de costumbre y de dependencia emocional?.

Por qué amar a alguien que no lo ama o que no lo ama del mismo modo?.
Cliente: escribió hace 2 año.

Pues puede ser por dependencia emocional, no sabría decirle, ella si me dijo no hace mucho que me quería mucho, aunque por lo que le relato no lo a demostrado, en el caso de las amigas que en otra consulta le dije que las tenía abandonadas, creía que era un avance, ayer me dijo pero pensabas que era por quedar contigo los viernes, nunca se debe dejar a las amigas, porque el novio un día se va y las pierdes, y yo nunca le dije de que dejara a sus amistades por mi. Yo amarla no la amo la tengo cariño.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Las amistades no tienen por qué dejarse si se tiene pareja. Son relaciones distintas y todo está en darse el tiempo necesario para cada quien.

Ahora bien, creo que posiblemente así como ud. le tiene cariño, ella también le tenga cariño a ud. como se lo ha dicho. La diferencia parece estar en que ud. se conforma con tenerle cariño, para permanecer en la relación e intentar que crezca. Sin embargo ella no está dispuesta a dar más de si.

Pero por qué no darse la oportunidad seguir conociendo hasta amar a otra chica que le corresponda del mismo modo, estimado?.
Cliente: escribió hace 2 año.

Yo estimada cuando estoy con ella, me siento agusto, lo paso bien y disfruto del momento. No cree que yo hesido demasiado agobiante con ella ? Porque cree que ella no esta dispuesta a dar más de si ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Más allá de lo que yo crea, lo importante es que ella lo siente agobiante. Y ud. reconoce haber sido insistente.

Ella misma le ha dicho que quiere terminar la relación por falta de interés, pasión, etc.
Cliente: escribió hace 2 año.

A mi ella me lo hizo ver como que yo le dije piensatelo, y se lo penso, por mi culpa, y a lo mejor es culpa mía a ver sido tan agobiante. Pero le digo lo de antes estimada, para que hablar un martes si ella por falta de interés y pasión que no tuvo mucha desde el principio, y a dejado la relación.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Es responsabilidad suya el ser insistente, es algo que ud.debería intentar cambiar para su vida, para sus futuras relaciones.

Pero la relación no estaba bien, sino ud. no le hubiera dicho piénsatelo.

Le sugiero que relea la consulta, leyendo sólo mis respuestas.
Cliente: escribió hace 2 año.

Si lo he hecho, estimada se refiere insistente en continuar con ella ? Que cree que yo he hecho mal estimada ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Me refería a insistente, por lo agobiante que le resulta a Eva ud. y la relación.

Pero perfectamente cabe lo de insistente por querer continuar con ella.

No se trata de lo que hizo mal o bien, porque en realidad creo que cada uno hace lo mejor que puede, al menos eso se supone. Y en su caso no tengo dudas de que así es.

Pero tal vez la insistencia es algo sobre lo que debe intentar trabajar porque así como para algunas cosas el ser insistente puede ser muy bueno, para otras, resulta agobiante para el otro.
Cliente: escribió hace 2 año.

Si tiene razón, pero como ella marcaba el ritmo de la relación, y luego me da la razón en lo del poco tiempo que me dedica, y ayer me dijo esto esta descompensado, entonces relación de novios como tal no era..

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
No creo que tenga importancia el rótulo que le quiera poner, novios, relación de pareja, amigovios, amigos con derecho a roce, etc.
Cliente: escribió hace 2 año.

Entonces que era ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Era una relación de pareja, con el nombre que cada uno quiera darle.
Cliente: escribió hace 2 año.

Estimada, la contare que ocurrió el martes, lo que me decí esta mañana de porque ella no podía quedar los sábados siguientes o no entendía era porque el siguiente sábado yenía que ayudar a estudiar a sus hijos, y al otro un cumpleaños, a mi nunca me ha llevado con sus amigas de noche, ni a un cumpleaños. Ni cuando a llegado un fin de semana me a dicho que ganas tengo de verte, o nos vemos algún día que no sea un sábado, como yo quise verla el jueves por ej.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Pues todo esto son más motivos para que ud. recapacite que de continuar la relación, no tiene ningún sentido cuando ella sigue en la suya, haciendo sus planes sin tenerle consideración. Ud. merece mucho más.

Por supuesto, estaré pendiente de lo que ocurra el martes!.

Quedo a sus órdenes.

Tenga calma, piense en ud. y trate de dar alguna vuelta para despejarse y disfrutar.
Cliente: escribió hace 2 año.

Si estimada eso hice ayer, y le daba vueltas ahora estoy un poco mejor. Lo que antes le relataba a sido así desde el inicio de la relación. Muchas gracias por su tiempo y dedicación y paciencia. Hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Estimado Alex, sé como se siente, es una situación dolorosa, pero ud. ya pasó antes por una separación y la superó, con tiempo y poniendo lo mejor de si.

Por lo tanto también podrá superar esta.

Tendrá momentos en los que se sentirá mejor y otros peor. Pero a la larga saldrá adelante y con más experiencia.

Fuerza y ánimo!

Hasta pronto!
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Cliente: escribió hace 2 año.

Buenos días estimada, me siento más tranquilo, no se porque será, a lo mejor porque mañana ira bien, no lo se, este fin de semana desde el viernes que hable con ella, no la he molestado, estado pensando, como que porque siempre me dice que no tiene tiempo y luego me dice que no lo haría ni por mi ni por ningún hombre, o que no le dedicaría tiempo ni a mi ni a ningún hombre, es contradictorio, pero deja claro, que no es sincera, por otro lado a lo mejor ella tomo esa decisión de dejarlo por el agobio y puede que recapacite, porque para que hablar mañana como le dije estimada, si ella tomo esa decisión y yo ya la se ? Porque cree estimada como decía ella que esta relación esta descompensada ? Yo pienso que es por los vaivenes de ella, y que como le decía desde el principio nunca mostró mucho interés y ganas, a veces más otras menos, siempre fue así, que le diría usted mañana cuando hable con ella o que me aconseja decirla ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Estimado, estoy en línea.

Le agradezco que valore esta consulta y que abra una nueva ya que como ud. sabe las preguntas aclaratorias han sido demasiadas y trae nuevas preguntas.

Estoy a sus órdenes.

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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
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