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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Y que se lo pensaría, me mando un watssap diciendome que muchas

Pregunta del cliente:

Y que se lo pensaría, me mando un watssap diciendome que muchas gracias por la crema, que huele muy bien, soy un sol y dale recuerdos a tu madre.
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Agradezco que me comunique como ha ido el encuentro, estimado. Ya he leído con atención lo que me escribió antes.

Psic. Mónica Araújo :

Y parece que fue un encuentro tranquilo, algo triste, donde ella fue quien comenzó a detallar algunas situaciones puntuales, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Ahora, qué es lo que pensará ella?

Psic. Mónica Araújo :

Ud. le propuso que lo siguiera pensando?

Psic. Mónica Araújo :

Si volver a la relación de pareja?

Cliente :

Yo aun no estando enamorada, le pregunte, entonces porque permanecistes tanto tiempo, y me dijo lo de que me quiere mucho y esta a gusto a mi lado, obviamente sentimos cosas diferentes, yo no estoy enemorado de ella. Cierto la deje hablar como me dijo estimada. Pues no se decirle que pensará ella, supongo que estara confundida.Le dije piensalo, pero por otro la dije yo no quiero perderte.

Psic. Mónica Araújo :

Entonces ud. dejó una puerta abierta, para que ella volviera si cambia de idea.

Psic. Mónica Araújo :

En definitiva no sé si sientan tan diferente uno hacia al otro o más bien que las expectativas que tienen en relación a formar una pareja son distintas...

Psic. Mónica Araújo :

Ninguno de los dos está enamorado, pero si se tienen mucho cariño y les gusta estar juntos. Eso para ud. es suficiente para intentar cierta convivencia, pero ella quiere una relación de mayor distancia de verse 2 o 3 veces al mes, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Ahí es donde no llegan a un acuerdo, en el tiempo y espacio que cada uno quiere dedicar a la pareja, incluso sea esta o con otras personas.

Cliente :

Me dijo que sino siguieramos seguiría conociendo a otros hombre, hasta encontrar con uno que se llevara bien, pero no es esa la cuestión ya que hemos hablado la durabilidad de ella en las relaciones de pareja, incluso estando ella enamorada. Si deje la puerta abierta. Lo de los sábados podriamos seguir igual, ya que a ella como me dijo le gusta estar un día con unas amigas y otro día con otras, o sea hacer variedad de cosas, yo la dije nunca te he pedido que dejes a tus amigas por mi, son relaciones y tiempos diferentes. No, lo de los sabados podria seguir igual, ella ha habido sabados que ha acabado muy cansada y por no decirme que no hemos quedado, la dije ahí has hecho un esfuerzo por quedar, y quedamos muy valioso. Cierto estimada, el tiempo de dedicación, pero yo ya no puedo pedirle más eso, no puedo ser mas pesado, esto es lo que hay.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, estimado, esto es lo que hay; lo toma o lo deja!

Cliente :

porque ella no se basa en una pareja, es decir le da igual como sean otras parejas, el tipico matrimonio paseando en bici con los hijos por ej, tendrá otra perspectiva de pareja,que a ella le gustaría decirme un sabado de quedar, yo la dije hemos venido quedando todos estos meses y tu lo has aceptado. Dice que ella hace cosas para agradarme pero que se echa para atras.

Psic. Mónica Araújo :

Es que ella transmite claramente que una pareja no es una prioridad en su vida. No es una necesidad para ella estar en pareja y menos vivir en pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Se muestra como una mujer independiente, capaz de llenar sus espacios y tiempo con infinidad de actividades y el salir con ud., estimado, sólo sería una actividad más en la vida de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Mientras ud. ha hecho todo lo humanamente posible por ocupar otro lugar en la vida de Eva.

Cliente :

Lo de las vacaciones, me dice fuimos a Bilbao porque me gustaba a mi y no a ti, eso no es así la dije fue un viaje que me encanto, y espero que podamos hacer más, ella quiere ir a Cuba y me dijo también de ir a Londres, y yo quiero ir a Londres. Lo de vivir en pareja si lo hablamos y me dice, que como nos llevamos así como sería viviendo en aeja, yo le he dicho estos roces han pasado ahora, pero si me dices que desde el inicio a sido así...cuando no lo ha sido, y en todas las parejas, convivencias hay roces como tu los habras tenido con tus hijos. Entonces para que quiere tener pareja o lo que me dijo antes e conocer a alguien con quien se llevara bien, si el problema lo tiene ella ?

Psic. Mónica Araújo :

Pues entonces, ambos hablaron de hacer viajes juntos más adelante?

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas, es ella quien elige estar sóla o con una pareja de la forma en que ella quiere. Pero creo que ella está como en la búsqueda tal vez de un ideal que ella misma sabe que no encontrará. Pero como no es su prioridad, puede seguir intentándolo con otros hombres.

Cliente :

Y así sería con otras posibles parejas que ella tuviera, una actividad más. no cree ? Lo de los viajes no me dijo haremos uno a este sitio, no se que pasara, espero que si. Ella es como que estudia todo de los hombres, es decir su forma de pensar, inteligencia, no se si me explico, como si los psicoanalizara, y yo le he dicho eso a la gente no le gusta, porque no dejas que una persona sea uno mismo. Se refiere a eso estimada, y si creo que nunca lo encontrara.

Psic. Mónica Araújo :

Si, estimado, el comportamiento de ella con otras posibles parejas sería el mismo.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez ambos tienen en común el hecho justamente de "estudiar" al otro, sus reacciones, sus actitudes, no cree?

Psic. Mónica Araújo :

Por lo que ella misma le ha venido relatando a ud. y por la forma en que se ha comportado con ud., da para pensar que no encontrará a ese hombre que ella supuestamente desea.

Psic. Mónica Araújo :

Y ahora, después de haber tenido esta charla con ella, cómo se siente ud., estimado?

Cliente :

Y eso hace muy dificil que tenga una pareja estable, no se si ella es consciente o no, yo lo veo así con lo que le cuento. Es como que ella como dice busca un ideal, y como hace muchos años leí en un libro nos pasamos la vida esperando nuestra pareja ideal, y lo unico que hacemos es envejecer mientras esta aparece. Dicho de otra manera estimada, envejecemos esperando a alguien que nunca llegara a nuestra vida. Ella me dijo que quería a ver estudiado medicina, psicologia, si estimada yo estudio y me fijo mucho en las personas, y creo que ella también. Me siento mucho mejor estimada.

Cliente :

Ya le decía yo estimada que es una señora peculiar, no cree ?

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con ud. Y me alegra saber que se siente mucho mejor. Porque creo de alguna manera que ud. está tranquilo consigo mismo, que puso lo mejor de ud. pero que si la relación no avanzó es porque ella no es una persona que quiera tener una pareja estable, en el sentido de dedicarle bastante más tiempo como suele suceder en toda pareja. Y en ese sentido ud. ya no puede hacer más nada.

Psic. Mónica Araújo :

Y qué piensa hacer de aquí en más, estimado?

Cliente :

Y en las vacaciones por junio la dije de irnos algún sitio, yo por julio me organice mis vacaciones,y paece como que le molesto, diciendome tu te fuistes y yo no, y la dije yo e dije de irnos juntos en agosto que cambiaba las fechas para podernos ir, me dice yo tuve a mi padre en casa, cierto pero la segunda quincena de julio, y que si su hijo pequeño empezaba los campeonatos de futbol el dia once de agosto, que si tenía que trabajar, y la esa semana que estuve yo fuera se la cojio de vacaciones. Respecto a la pareja, cree que estando ella enamorada actuaría de otro modo, cuando ella me a dicho que si actuara de otro modo es porque estaría enamorada, y que el enamoramiento dura seis meses, y acabo de pensar ahora mismo, entonces ella actuaba de otro modo por amor y si el amor se pasa a los seis meses ella vuelve a ser como ha sido conmigo, lo cual el tiempo que le duran sus ex parejas seis o siete meses. Haber que dice ella estimada, de momento mi vida, sin comunicarme con ella.

Psic. Mónica Araújo :

Concuerdo con ud. en cuanto a lo de las vacaciones, recuerdo perfectamente que uds. lo hablaron, que ud. intentó que salieran juntos, pero finalmente fue ella quien parece enroscarse en sus propios temas y aunque finalmente se las tomó se fue su oportunidad y ella misma le dijo que se sintió tranquila esos días al saber que ud. no estaba, según recuerdo. Pues entonces es algo contradictoria una vez más.

Psic. Mónica Araújo :

En relación al amor, enamorarse, etc. estoy totalmente de acuerdo con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Y finalmente me parece estupendo que ud. no se comunique para nada con ella y siga con su vida de la mejor manera posible.

Cliente :

Lo que no entiendo, es para que querra seguir conociendo otros hombre, depende de si toma o no la decisión de seguir ella, si le volvera a pasar lo mismo, vaya manera tonta de sufrir no cree ? Si es como que me lo hechaba en cara hoy estimada, no le parece ? Yo creo que cuando no estoy lo dira para hacerse la dura, pero me echara de menos. Si lo de comunicarme para no ser pesado, y a ver que hace ella, ya que no la voy a ver esta semana ni la que viene.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, muchas veces las personas solemos repetir patrones de conducta por motivos inconscientes y tal vez a ella le pase un poco eso respecto a los hombres, repite siempre la misma historia o muy similar obteniendo iguales o similares resultados.

Psic. Mónica Araújo :

Y si , es una manera de sufrir una y otra vez, no hay dudas.

Cliente :

Lo que le decía antes del tiempo de enamorase ella no se si lo habré explicado bien, es una relación tiempo de enamoramiento, relación limitada cuando se le pasa a ella el amor, es como si ella necesitara estar toda la vida enamorada de alguien, porque sino se le pasa y otra relación limitada en el tiempo, no se si me se explicar.

Psic. Mónica Araújo :

Seguramente le echará de menos al no comunicarse ud. para nada.

Psic. Mónica Araújo :

Se explica perfectamente, le he entendido y estoy de acuerdo, es muy posible que así sea.

Psic. Mónica Araújo :

Es que ella no se permite pasar a la siguiente etapa que sería la del amor verdadero, elegir a la otra persona para compartir, para brindarle amor, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Y que sería un amor mucho más maduro, aceptando al otro con sus virtudes y defectos y amándolo a pesar de...

Cliente :

Me dice, mis amistades me dicen que me buque a un hombre de mi edad, y divorciado con hijos, pero no se trata de al edad ni la situación de un hombre sea de la edad de ella o joven como yo, sino como bien dice estimada le pasaría igual. Porque no se permite pasar a esa etapa inseguridad, un freno que ella se pone ?

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con ud., ella misma le dijo en esta oportunidad que ha salido con hombres 15 años mayores que ella (aunque en otra oportunidad le había dicho que le gustaban los hombres más jovenes), entonces no creo que sea un tema de edad, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Motivos pueden ser muchos, freno, inseguridad, miedo, repetir una historia conocida, inmadurez, elección porque prefiere resguardar su independencia, tal vez malas experiencias por las que quedó traumatizada, etc., etc. Ya lo hemos hablado...

Psic. Mónica Araújo :

Lo importante estimado, es que ud. esté tranquilo, sin expectativas, que continúe con su vida y que tenga muy claro que de esta relación no podría esperar más de lo que hasta ahora obtuvo.

Cliente :

Por un lado tener estas charlas esta muy bien con ella, se van descubriendo más cosas, analizar a las parejas, cosa que incomoda porque uno no sabe que puede decir o no, como comportarse, hay que tener cuidado con lo que se dice i hace, y puede ser también un motivo para el fin de las relaciones de ella, lo que le explicaba de los tiempos de enamoramiento, y curiosamente va relacionado con la durabilidad de sus relaciones, atando cabos y relacionando las cosas, uno saca conclusiones del porque de la vida de ella. Estimada quince años menor que ella.

Psic. Mónica Araújo :

Ah, me parecía. Pero es que en lo último que me escribió del día de hoy en la consulta anterior cometió ud. un "lapsus", puso mayores, en vez de menores y me llamó mucho la atención porque justamente tenía presente que antes me había dicho menores.

Psic. Mónica Araújo :

No importa, ya está aclarado.

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego, ud. va conociéndola un poco más y entendiendo algunas actitudes de ella.

Cliente :

Y como ve lo que le cuento estimada en general ?

Cliente :

Ella es como con una personalidad cerrada, no cree ?

Psic. Mónica Araújo :

Pues lo fundamental es cómo lo ve ud. Lo que puedo decirle es que ella tiene su forma de ser y que no está dispuesta a cambiarla. Tiene una vida estructurada de determinada manera y se muestra conforme con ella y no permite que un hombre entre en su vida con facilidad, más bien que le pone trabas porque ella se siente invadida con cierta facilidad.

Psic. Mónica Araújo :

Por todo esto es que le sugiero que ud. no se haga demasiadas expectativas de que ella cambie su postura. Porque aunque lo llamara en algún momento, posiblemente sería para más de lo mismo. Y ahí estará en ud. si tomarlo o dejarlo.

Psic. Mónica Araújo :

Estamos en tiempo de cerrar el chat. Contesto a lo que está escribiendo ahora.

Cliente :

Creo que el truco es como le dije no hacerla caso, comunicación cero, y ella pensara ya no llama no dice nada, no es pesado como antes, que pasara. Si eso me parece a mi, que un hombre se lo tiene que trabajar de tal manera, que dificil lo tiene para tener ella una pareja estable. Si se que sería más de lo mismo y hoy le he dicho que seguir hablando de lo mismo es esteril.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Seguir hablando de lo mismo es estéril y seguir en esa relación?

Cliente :

Pues seguir en esa relación, ya no depende de mi, si siguiera le diría lo del otro día de una manera diferente, sin ser pesado, sabiendo lo que hay, sin hablar de lo mismo.

Psic. Mónica Araújo :

Ok.

Psic. Mónica Araújo :

Cierro el chat y si necesita alguna otra aclaración, le contesto en la caja. Ok?

Cliente :

ok.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Cliente: escribió hace 2 año.

En el tema de la intimidad, ella me dijo, que yo la digo que lo importante es ella, cierto se lo decía ya que para ella es importante, como también lo es llegar al orgasmo, y que ella se sentía mal, y me dijo y tú, parece que no te das importancia, y yo la dije, como le das importancia al sexo, y una relación no es solo eso es un conjunto, un todo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Veo que siguieron tratando temas que habían ya conversado antes, es como que no acepta la respuesta suya o espera que ud. le de la misma importancia que ella al sexo o no entiende que a ud. le interese más que ella disfrute.

Pero ya no tiene caso que le siga dando vueltas a estos temas, estimado. Le sugiero que vaya cerrando este capítulo en su vida para estar abierto a comenzar con otro. Hay que dejar el pasado atrás y abocarse al presente.
Cliente: escribió hace 2 año.

Y yo no quería hablar temas pasados con ella, ella lo dirá porque piensa que no me excita, y ya le dije a ella que si, y luego dice que se siente agobiada, anda que ella con el tema del sexo.

Y por otro lado, porque cree que sigue teniendo dudas, lo que le he contado al principio, que me dice lo de desaparecer de su vida para siempre si me deja, es como sino quisiera ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Supongo que las dudas de ella se basan en todo lo bueno que ve y reconoce en ud.

Y ella misma le ha planteado que sieguieran con cierta amistad, que ella así hizo con sus parejas anteriores.

Pero si ud. acepta esa amistad, será uno más de los otros; no cree?
Cliente: escribió hace 2 año.

Si estimada, y además le diría Eva, si como pareja no me has sabido querido dedicar tiempo,con una amistad va a ser diferente ? Que cree ? Y lo que le intentaba explicar de lo de sus parejas es cuando ella esta enamorada actuara de otra manera, interés, ganas, pasión verse más eso que yo no he obtenido, y el hombre se sentirá en pareja, lo normal, cuando a Eva se le pase eso el amor al medio año, vuelve a ser ella, es decir como a sido conmigo, y la otra persona quedara desconcertada porque ya no recibe lo de antes y fin de la relación, ahí esta el porque de las limitaciones de sus relaciones. Aunque me ha entendido antes estimada, he conseguido explicarme. Una relación que hago yo de porque le duran tan poco tiempo las relaciones a ella, me puedo equivocar en el planteamiento.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Obviamente que en una amistad el compromiso de verse es mucho menor que en una pareja.

El planteamiento es coherente y es muy probable que algo o bastante de eso ocurra, estimado. (Le entendí desde el primer momento que lo hizo, por lo tanto se había explicado perfectamente, jeje).

Cliente: escribió hace 2 año.

Pues nada más que contarle estimada, creo que no se me a olvidado nada espero, la charla fue tranquila, y como siempre sigue indecisa, y si hubiera querido la hubiese convencido, y ella me dijo me dejas que tome yo la decisión o algo así, como esperando que yo la dijera, venga si seguimos como antes, pero sigue dudosa por algo, y pienso que por lo que sea no quiere perderme. A ver que dice ella.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.


Así es, estimado. Creo que ud. hizo lo correcto en mantenerse firme y no proponerle continuar.

Cualquier novedad que le surja y le plantee alguna duda, estoy a las órdenes como siempre.

Le agradezco la confianza.

Hasta pronto!
Cliente: escribió hace 2 año.

A que se refiere estimada, con así es ? a que ella no quiere perderme por algo, o a que hice bien en mantenerme firme ? Le seguire contando, hasta pronto estimada !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

A ambas situaciones.



Estaré encantada de asesorarle en todo lo que desde aquí me es posible.

Saludos cordiales!
Cliente: escribió hace 2 año.

Disculpe estimada se me olvido decirle que al llegar y al irme me dio un beso en los labios con ganas. No se que querra decir si estbamos como estabamos, más ella que yo, y que ella lo había dejado. Hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.


Y bueno, eso forma parte de su correcta percepción de que ella entonces aún está indecisa, estimado.

Hasta pronto!.

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