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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2048
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenos días estimada, ayer por la tarde noche estuve hablando

Pregunta del cliente:

Buenos días estimada, ayer por la tarde noche estuve hablando con un amigo que en otras consultas le hable de él, le conté lo sucedido, y me dijo que ya lo que hable con él por el mes de enero o febrero, pasaría que ella no tenía mucho interés, que era como intentar de una mina sacar petroleó que subir un escalón me iba a costar mucho, que sino quiere nada serió para que me presento a su familia, que si yo iba mucho a donde vive ella, es decir ponerselo facil, lo que me dijo de que ni a mi ni
Enviada: hace 3 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Buenos días!

Psic. Mónica Araújo :

Ya leo

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo. Falta la última parte.

Psic. Mónica Araújo :

Igualmente recuerdo que ya de esto me ha comentado.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. cómo está?

Customer:

ningun otro hombre le dedicaría tiempo, lo que me dijo cuando estuve de vacaciones, que ella estuvo muy tranquila sabiendo que yo estaba fuera, lo de sus relaciones limitadas en el tiempo, mi amigo me dijo ella no saber tener o llevar una relación contigo a tenido otra relación limitada en el tiempo, Por momentos estoy mejor.

Customer:

Crei que no se lo había comentado.

Psic. Mónica Araújo :

Si, charlas con un amigo y su primo también. Pero más o menos es lo que ud. ve de la relación, las contradicciones, las idas y vueltas en las actitudes de ella, su esfuerzo por seguir y mantener la relación, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Palabra más palabra menos, es el relato de lo que ha venido sucediendo.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que lo más importante es ahora en el punto donde se encuentran y en que ud. asuma que ya no puede hacer más de lo que hizo. Ya no está en ud. cambiar nada ni intentar que ella cambie nada.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Customer:

Es decir que tengo que hacer grandes esfuerzos para lo poco que conseguiría, eso me lo dijo ayer y hace meses atrás. También me dijo que no supe marcar el terreno y dejaba que hiciera lo que ella quería. De acuerdo ? O sea que llegar a acuerdos sería dificil, eso también dijo mi amigo, que meses atrás se podía haber hecho de otra manera, para que fuera diferente.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto, ud. hizo todo lo que pudo por lograr lo mejor de esta relación. No dio los resultados que esperaba. Pero lo intentó lo mejor que pudo. No creo que se deba cuestionar qué hubiera pasado si hubiera hecho algunas cosas diferentes porque eso no se puede cambiar es pasado, y además nada nos asegura que ella hubiera sido diferente.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. pudo retirarse de la relación antes, pero no quizo, prefirió seguir esperando a que ella modificara actitudes, etc. Podría ahora mismo dar vuelta la página y darla por terminada. Sin embargo está esperando a que ella tome su decisión que ud.sabe que altamente probable que sea dejar.

Customer:

Si es lo que le dije ayer que no existe una maquina del tiempo, me dijo que convivir con ella, él no lo veía, que hubiera salido de relieve que heramos diferentes, y que no me hubiera hecho mucho caso, el siempre dice que cuando estas tan encima o pendiente de una mujer esta pierde interés, que la relación no es tan atractiva para ella, porque se lo das todo fácil, hecho, por ejemplo el haber ido donde vive ella, incluso cuando no le apetecía salir, él me dijo ayer pues no haber ido ese fin de semana, y lo dejabas para el siguiente, y así ella tenía más ganas de quedar y verte, pero yo veo lo que hemos hablado muchas veces estimada, el interés tampoco fue muy grande, un poco más al inicio ya que no nos conocíamos y eres como la novedad que llegaba a su vida.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, el interés nunca fue demasiado. Ud. siempre estuvo luchando por sacar adelante la relación. No se dio.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora qué piensa hacer?.

Customer:

En eso tiene razón estimada, pude dejarla, pero veía avances, que sea la posibilidad alta que ella lo deje, a mi amigo le dije pues ya lo habría hecho, o dicho, si pasa tiempo y de momento no ha dicho nada será que lo sigue pensando, o que dirá no le vuelvo a decir nada, y sigo mi vida, lo cual lo de tener una amistad y no perderme sería mentira o también lo pensó y no le interesa, porque no sería a la manera de ella. Pues esperar como usted me dijo, o que me aconsejaría ? Cree que tiene razón mi amigo en lo que dice, y también en que ella no sabe llevar relaciones, o mantenerlas ?

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, si ella no se comunica es como ud. dice, o lo sigue pensando o da por terminada la relación sin hablarlo. Pero aunque sea lo primero tampoco es muy buena señal porque si ella estuviera decidida a que quiere una relación de pareja seguiría.

Psic. Mónica Araújo :

No sé si ella no sabe o no quiere tener una relación de pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que debe seguir sin contacto. Sólo debería contactar si ud. lo que desea es poner un punto final de una vez dar vuelta esta página en su vida.

Customer:

Porque a lo mejor ahí esta el problema de ella, y la durabilidad de sus relaciones, hay gente que no sabe llevarlas, que no tiene capacidad de hacerlo, o que piensan que a su manera funcionaran, veo que ella no tiene capacidad de escuchar, mi amigo me dijo una persona puede cambiar si tiene capacidad de escuchar. También me dijo que así me podría mantener mucho tiempo con ella. Lo normal sería que dijese algo, si tanto cariño me tiene o tan a gusto se sentía conmigo, ya que también me dijo estimada que no me comunicara con ella para que me extrañase, que eso no lo veo muy claro, porque alguien que te dice que esta tranquila, supongo que así se sentírá en estos días, y no me extrañara. Porque realmente no sabemos si lo esta pensando o ya pasa.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo, no sabemos qué está pensando ella o si ya dio por terminada la relación aunque sería esperable que se lo dijera, pero como ella quisiera seguir como una amistad, no sabemos qué está sintiendo. Lo que está claro es que ella cuando ud. toma distancia se siente tranquila porque deja de sentir agobio por tener que cumplir con ud.. Pero si pasa más tiempo sin aparecer ud., no sabemos si ella comenzará a extrañarlo o seguirá "tranquila".

Customer:

Yo pienso que no sabe llevar relaciones de pareja, porque sino no hubiese tenido tan poca durabilidad ni me diría eso de la gente biene permanece un tiempo y se va, y me seguira pasando en un futuro, o como me dijo ayer estimada si ella hubiese querido, ya lo hubiera hecho en el pasado o conmigo, y no diría ni por ti ni por ningun hombre le dedicare tiempo. Yo creo que tranquila es lo más lógico de pensar, no cree ? Y a que se refiere con pero como ella quisiera seguir como una amistad, no sabemos qué está sintiendo ?

Psic. Mónica Araújo :

Es probable que ella siga repitiendo esta situación en su vida, estoy de acuerdo con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez ud. debería preguntarse si está dispuesto a hacerlo diferente con otras posibles parejas, en el sentido de no insistir por ej. si la otra parte no da claras muestras de querer una relación.

Psic. Mónica Araújo :

Me refería a que si ella quiere seguir una amistad, tal vez prefiere dejar la situación así y no decir nada.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, me tengo que retirar pero en 3 horas estaré nuevamente conectada. Dejamos el chat abierto para poder ingresar luego en él y continuar unos minutos más, ok?

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe.

Psic. Mónica Araújo :

En cuanto me conecte nuevamente le aviso aquí mismo, por supuesto.

Customer:

Esta de acuerdo con lo que me dijo ayer mi amigo, ya que el conoce bien la relación desde el principio ? Si, lo haría con otras parejas de todo se aprende, pero no entiendo si ella no quiere una relación por que no lo dijo, y lo dijo con hechos, e hizo avances, si seguramente nunca quiso. Le pregunte a mi amigo ella cambiara, y me dijo en su día una mujer con casi cincuenta años no cambia, y además si no tiende a escuchar no, y la gente no cambia radicalmente. Vale estimada.

Psic. Mónica Araújo :

A grandes rasgos estoy de acuerdo con el planteo que hace su amigo, tal vez él es algo drástico y no todo es blanco o negro. Hay matices...

Psic. Mónica Araújo :

Seguimos luego, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez pueda conectarme un poco antes. Le aviso enseguida que me desocupe.

Customer:

No lo haría con otras parejas quise decir, el día que me comunicara con ella si no lo hiciera ella, i´ría a su casa, y eso ella sabe que puede ocurrir. A que se refiere con a grandes rasgos, y que no todo es blanco y negro, y hay matices ? Si yo lo escucho, y puede ser algo radical, pero al final hago lo que veo que tengo que hacer, en otra ocasión me dijo por el mes de junio que veía que esto se acababa, ya me lo dijo también por febrero o marzo, que lo veía en declive, y que si sigo con ella, ella pensara que soy un perrito faldero, y una persona manejable, sometida, que hago lo que ella quiere. Porque llegar a acuerdo lo ve dificil, estimada ?

Psic. Mónica Araújo :

Regresé, estimado. Ya leo su último comentario y paso a contestarle. Y seguiré en línea.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, no cree que el ir a su casa sin avisarle, ella puede tomarlo como un poco invasivo de su parte?. Ud. dice que ella sabe que eso puede ocurrir. Es decir, que ud. es predecible. No sería mejor actuar de un modo que no lo sea?.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ud. no es un "perrito faldero", etc., y si ud. cumple con lo que le dijo a ella tampoco tendría ella que pensar que ud. lo sea. Ud. le dijo que no quería continuar al modo de ella, una amistad. Por lo tanto si ud. sigue en esa tecitura, ella no tendría motivos para pensar que es "manejable".

Customer:

Imaginese que intento ponerme en contacto con ella, le mando un watssap y no contesta o la llamo y cuelga o no coje el telefono, que no tendría mucho sentido porque no nos despedimos mal el martes y me mando ese watssap el jueves, Algo por respeto tendría que decir un si o un no. Si sería invasivo lo hice en dos ocasiones y no me dijo nada malo, es más tocas su fibra y corazón, ya que ella sabe que voy desde tan lejos. O que haría si no dice nada ? A que se refiere con actuar de un modo que no lo sea ?

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo, y está en lo cierto, cuando ud. fue ella no lo tomó a mal, al contrario.

Psic. Mónica Araújo :

Actuar de un modo que no sea predecible, esperable, para ella.

Psic. Mónica Araújo :

Pienso que si ella no le contestara sus mensajes o llamadas, entonces ud. podría dar por terminada la relación sin más. Pero también concuerdo en que no tendría sentido que ella no le contestara por la manera en que se despidieron.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora bien, ud. iría para obtener la misma respuesta que ella podría darle por tel. o iría con la expectativa de convencerla?

Customer:

Si siguiese al modo de ella me refería, no con una amistad, con lo de ser un perrito faldero, o un arrastrado. El ir hasta alli sigmificaria para ella algo bueno, ya que me tomo la molestia. piensa que debo disculparme con ella de algo ? No sería educado por parte de ella, a no ser que lo meditara muy bien y le influyeran sus amistades.Yo iría a despedirme de ella, hablarlo cara a cara s lo correcto despues de tantos meses, no, por otro lado si me gustaría seguir con ella e intentar llegar a acuerdos, porque al final el mundo es un pañuelo me la puedo encontrar una noche saliendo por ej, y si ella no me dijera de terminar la relación, la diera por finalizada sin decir nada, que haría estimada la saludaría, me parece un poco falso.

Psic. Mónica Araújo :

Por qué disculparse con ella?.

Psic. Mónica Araújo :

Pues si es su necesidad hablar de frente, cara a cara, así sea para terminar definitivamente, por supuesto que lo apoyo. Cada persona es diferente y ud. es honesto con lo que siente, piensa y entiendo su punto de vista.

Psic. Mónica Araújo :

Pero no debería ir con demasiadas expectativas. La relación está en un hilo, estimado y no sabemos ella qué está pensando o sintiendo. Y lo importante es que hasta el momento ella no ha mostrado ni demostrado que quiere modificar la situación en beneficio de continuar la relación como pareja.

Customer:

Porque como le digo estimada, no tendría ningun sentido que ella no contactara, aunque todo es posible por como nos despedimos y encima por los obsequios, aunque eso es lo menos importante. Disculparme por agobiarla, ser tan insistente, aunque cuando vine de vacaciones y hablamos la dije que si no le gustaba algo, se sentía agobiada etc etc que por favor me lo dijera. Porque el martes me decía es que me regañas, yo la digo oye en un tono cariñoso, nunca la he levantado la voz, nunca la he faltado el respeto, o que digo cosas y pienso que le echa hacia atrás pero le pregunto el que y no sabe decirlo, por miedo o por no se el que sera, solo dijo que si tiraba cosas al suelo, o me bañaba en vez de ducharme ya que ella esta concienzada con el medio ambiente y no le gusta despilfarrar el agua. Eso ultimo es cierto, no a dicho ni que si ni que no quiere continuar.

Psic. Mónica Araújo :

De lo que ella se "queja", es de actitudes suyas que tienen que ver con su forma de ser, ud. es una persona más bien obsesiva, que se cuestiona mucho las cosas y que por lo tanto también cuestiona a los otros, es detallista, necesita respuestas contundentes, es insistente, y todo eso es parte de su personalidad. Y ella se siente regañada, agobiada aunque no sea su intención esa, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Pero obviamente, aunque algunas cosas se pueden modificar, ud. no va a cambiar su forma de ser porque a Eva le incomode. Ud. es como es y está en ella tomarlo o dejarlo con lo que ella puede valorar de ud. y con lo que menos le gusta también.

Psic. Mónica Araújo :

Así como a ud. hay cosas que le gustan y otras que no de Eva. Y ud. elige si quiere estar o no con ella.

Customer:

Pero si realmente me quiere mucho y esta a gusto como me a dicho en ocasiones, o que no la he hecho nunca nada grave, podría recapacitar, además que todas las relaciones tienen sus altibajos, y yo l dije que no la insistiría más, ni la agobiaria, ni le diría de que se pensara el dejarlo, ella en esto ultimo me dijo hasta la próxima vez que te enfades, y nunca me he enfadado como me enfade como lo hacia con mi ex novia, en mi anterior relación era mucho peor. Yo no se siesta de un hilo o no la relación por como se despidió ella. Todo se puede cambiar, me refiero a lo primero que me dice. Aunque otra pareja de ella, tendría otras cosas, siempre en pareja, nunca van a gustar cosas del uno al otro. Ella me dice que pienso, y hago las cosas para agradarla, le dije que no es así, por ejemplo me dijo el martes ella, vamos al cine y vemos la pelicula que yo quiero, una vez o dos quise ir a ver una pelicula y me dijo ella, esa pelicula es de capitalitas, pues tuvimos que ver la que ella quiso, Otrta cosa diferente como le dije a ella es ceder un día por ti otro por mi.

Psic. Mónica Araújo :

Bueno, pero lo de enfadarse puede habérselo dicho no porque ud. grite o se enoje y golpee cosas, etc. sino más bien como que ud. le hace ver que no está de acuerdo con actitudes de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto que nunca nos va a gustar todo lo del otro!. Pero cuando ponemos en una balanza, debe dar positivo, es decir los pro tienen que ser más que las desventajas o lo negativo que vemos en el otro. Además debemos tener en cuenta que hay actitudes que para alguien pueden ser intolerables y para otro es sólo un detalle sin importancia. Para ud. puede ser tolerable que alguien piense diferente en cuanto a política y para otra persona le puede resultar imposible estar en pareja con alguien que piense distinto, por ej. Y ambas posiciones son respetables.

Psic. Mónica Araújo :

Y estoy de acuerdo en que siempre que se quiera al otro como pareja, se debe acordar, se deben hacer concesiones. Una vez pueden ir al cine a ver una película que le gusta a ud. y ella acompañarlo aunque no sea de su interés, y la próxima elegir ella, obviamente. En la pareja siempre hay que estar haciendo acuerdos. Pero ambos deben estar abiertos a hacerlos, ambos deben tener el mismo interés en que la pareja funcione y pueda crecer y fortalecerse.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, debemos ir cerrando el chat.

Customer:

Com lo que le preguntaba antes de mi amigo que si estaba de acuerdo a grandes rasgos, pero con matices ? Porque dice palabrotas, y yo la dije en broma, cuando te conocí no hablabas así. También como le dije me pareció feo que me dijera a mi me gusta aprender cosas de la gente, de mis amigas aprendo cosas de ti no. Y luego me dice soy más mayor que tu, como dando a entender que lo puede entender, y regula y dice mis amigas son diez años más jóvenes que yo. Pero aunque se piense algo diferente, hay que respetar como yo siempre la respeto a ella, o por ejemplo cuando la escribía por watssap uno ponía en alguna paralbra la H, y me corrige diciendome esa palabra debe llevar la H porque es preterito imperfecto... no cree que ella es obsesiva, y tambien se fija mucho en las cosas. Yo encantado de llegar a acuerdos, pero depende de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Su postura parece ser más abierta que la de ella. Ud. está dispuesto a hacer acuerdos. Pero si ella no lo está, pues habrá que aceptarlo.

Customer:

Lo se. Y de lo último que la escribo, que piensa ?

Psic. Mónica Araújo :

Los comentarios de su amigo, creo como ud. dijo que son demasiado radicales. Por eso le decía que en la vida hay matices, que no podemos ser tan drásticos en nuestras opiniones.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ella más bien parece una persona que está en una postura un tanto rígida, no parece una persona flexible en cuanto a sus propios pensamientos.

Psic. Mónica Araújo :

Ella parece tener su vida hecha de determinada manera, programada para determinadas actividades y salirse de eso le cuesta bastante.

Psic. Mónica Araújo :

Da la impresión de que a ella le disgusta que ud. tenga sus propias opiniones y que sean diferentes a las de ella, eso es algo que a ella parece no cuadrarle.

Psic. Mónica Araújo :

Contesto aquí a lo que está escribiendo y luego pasamos a modo tradicional, ok?

Customer:

Imaginese que ella no dice nada, que me aconsejaría hacer estimada ? Iría a su casa ? O si se la encontrara por la noche la saludaría, o me saludaría ella a mi ? A que se refiere con la forma de pensar de ella, cambiante un día es negro otro azul... ? Y por ejemplo ayer le dije a mi amigo, como no estas en esta relación involucrado como yo, pues es más facil aconsejar, tu cuando te dejo tu novia, y te dije dejala es más dificil decidir, ya que yo no estoy involucrado en tu relación sentimentalmente hablando, puede llevar razón en muchas cosas acerca de ella, pero al final decido yo. si en lo último que me dice estimada, yo la dije leo tres períodocos los domingos ella no los lee, y pareció no gustarle y me dio uno que ella lee diciendome aqui hay cosas buenas, me pareció como que quería cambiar mi ipinion y meterme ese periodico, pero esta en lo cierto, ella me decia que yo tengo ideas preconcevidas, como leidas de otros sitios, eso suena como si te dijeran no ienes personalidad, y ella se cree todo lo que lee. Porque me decía que da la impresión que ella esta a disgusto conmigo por las ideas de ella, creo que esta en lo cierto estimada, cuando ella me dice que pensamos diferente, y yo su manera de pensar la respeto.

Psic. Mónica Araújo :

En primer lugar, estoy de acuerdo con ud. en cuanto a las opiniones de su amigo y de todos los comentarios que cualquier otra persona puede hacerle, incluso un profesional. Una cosa es opinar de afuera, como ud. dice, otra es cuando se está involucrado en la situación. Por eso creo que como profesional, hay que tratar de acompañarlo en sus decisiones y respetar su forma de ser y de pensar. En este sentido es que lo apoyo en lo que ud. decida. Ud. necesita hablar con ella personalmente, pues es comprensible. Pero creo que si ud. puede esperar varios días más, mejor, porque así veremos si ella decide contactarlo.

Psic. Mónica Araújo :

Lo que le sugiero es que cuando hable con ella o vaya y la vea, ud. trate de obtener una respuesta en el sentido de no dejar abierta la relación con un lo pensaré. Que haya una decisión definitiva para que ud. sepa a qué atenerse y no estar en esta especie de nebulosa.

Psic. Mónica Araújo :

Eso no significa que ud. la presione a ella.

Psic. Mónica Araújo :

Sino que si ella no se define, ud. sea quien lo haga.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, cerramos el chat y le contesto abajo.

Customer:

Si puedo esperar estimada, Poe ejemplo a mi amigo le dije lo de la amistad, que no tendería sentido, porque uno la llevaría a la manera de ella, dos, porque si en la relación no me a querido dedicar tiempo, en la amistad sería peor, y tres porque yo no quiero ser otro más en su vida. Estaba de acuerdo conmigo. También otra cosa que me dijo fue, aquel viernes que quede con ella de siete a nueva, me dice y ta vas tan lejos por dos horas, para ella eres como cuando va al gimnasio, su ginmasio una actividad más en su vida.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
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Cliente: escribió hace 3 año.

Si puedo esperar estimada, Poe ejemplo a mi amigo le dije lo de la amistad, que no tendería sentido, porque uno la llevaría a la manera de ella, dos, porque si en la relación no me a querido dedicar tiempo, en la amistad sería peor, y tres porque yo no quiero ser otro más en su vida. Estaba de acuerdo conmigo. También otra cosa que me dijo fue, aquel viernes que quede con ella de siete a nueva, me dice y ta vas tan lejos por dos horas, para ella eres como cuando va al gimnasio, su ginmasio una actividad más en su vida.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Bien, entonces espere unos días más a ver si ella se contacta.

Estoy totalmente de acuerdo en relación a que ud. no aceptaría una amistad y sus razones. Ud. quiere una pareja no una amistad.

Ud. era quien estaba dispuesto a ir por dos horas y quedarse en un hotel, pero ahí ella creo que sintió que ud. estaba dispuesto a hacer demasiado por ella, no le parece?. Porque ella no quizo que ud. se quedara en el hotel, creo que sintió que no podia retribuirle de la misma manera y me refiero al tiempo que ud. quería pasar con ella.
Cliente: escribió hace 3 año.

No se si lo que me dice, estimada ella sintió que invadía su tiempo y espacio, demasiado por ella ? Que quería decirme antes con Creo que ella más bien parece una persona que está en una postura un tanto rígida, no parece una persona flexible en cuanto a sus propios pensamientos.

Ella parece tener su vida hecha de determinada manera, programada para determinadas actividades y salirse de eso le cuesta bastante.

Da la impresión de que a ella le disgusta que ud. tenga sus propias opiniones y que sean diferentes a las de ella, eso es algo que a ella parece no cuadrarle.

Yo la dije leo tres períodocos los domingos ella no los lee, y pareció no gustarle y me dio uno que ella lee diciendome aqui hay cosas buenas, me pareció como que quería cambiar mi ipinion y meterme ese periodico, pero esta en lo cierto, ella me decia que yo tengo ideas preconcevidas, como leidas de otros sitios, eso suena como si te dijeran no ienes personalidad, y ella se cree todo lo que lee. Porque me decía que da la impresión que ella esta a disgusto conmigo por las ideas de ella, creo que esta en lo cierto estimada, cuando ella me dice que pensamos diferente, y yo su manera de pensar la respeto.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Estoy de acuerdo, ella sintió que era demasiado para ella, el hecho de que ud. fuera y se quedara. Se sintió "invadida".

Ella tiene sus propios pensamientos y no parece estar dispuesta a modificarlos, en ese sentido creo que es un tanto rígida.

Justamente me refiero a todo eso que ud. comenta, estimado.

Ud. puede pasar por alto que ella tenga su forma de pensar distinta a la suya, que tenga sus propias creencias, sus opiniones políticas, etc. etc. Pero ella parece necesitar a alguien que sea más similar a ella, aunque eso no garantiza que la pareja funcione para siempre.

Cliente: escribió hace 3 año.

Correcto estimada, y se lo he dicho a ella, que las parejas con el tiempo cambian y no garantizan la continuidad, mire lo que le conte de su ex marido, y la dije te sirvió de algo, y me dio la razón. yo veo que en la relación eso no es muy importante, hay otras cosas más importantes, mire yo tengo unos tíos, mi tío es egoista va a ver que puede sacar de otras personas, va a lo suyo, mal educado, pincha a la gente con comentarios, etc etc, mi tía y el son como la noche y el día, y mi tía por llevarse con él utiliza creo yo una estrategía de pensar y decir lo que dice el, yo con Eva no lo he hecho nunca ya que me parece no tener personalidad. Mis tios llevarán casados casi cuarenta años.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Por supuesto, hay parejas que funcionan de muy distintas formas y tal vez no es lo más sano lo que ud. comenta de sus tíos, pero es respetable en la medida en que ellos se sientan bien en la pareja y estén satisfechos consigo mismos, no cree?.

Pero también es comprensible que ud. no quiera llevarle la corriente a una persona sólo para conformarla. Todo es respetable y creo que hay que intentar ser lo más honesto con uno mismo, respetarse, respetar al otro y tratar de ser feliz en una relación de pareja.

Y desde luego, nadie es estático, las parejas tampoco y nada ni nadie puede garantizar que todo funcionará para siempre.
Cliente: escribió hace 3 año.

Cierrto estimada, y ella piensa que con una pereja más que piense como ella funcionara, yo le conte lo de mi ex novia, y en ese caso si tenía más cosas en comun que con Eva, y mire como se acabo, en la medida que el tiempo pasa, es decir yo puedo salir en septiembre con una chica y en febrero la relación sr muy diferente a como cuando empezo. Y por lo que me decia antes, me dara la razon en que ella es como intransigente, poco respetuosa con las ideas o mi forma de ser.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Estoy de acuerdo con lo que comenta.

Efectivamente, ella se muestra intransigente con sus ideas. Pero trate de no ser tan duro y piense que tal vez ella tiene ideas demasiado aferradas en ella que hace que no pueda ser más flexible con ud.
Cliente: escribió hace 3 año.

Radical, yo la dije eres radical, y me dijo que si. entonces puede ser también lo que hace que no avance la relación. Hasta en eso lo pone dificil, mientras yo siempre he pensado somos diferentes y hay que respetar.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Así es, pero no queda otra que aceptarlo, estimado. Si ella le reconoció que es radical, difícil que eso cambie, no?.
Cliente: escribió hace 3 año.

Si dificil, extremista diría yo, pero lo respeto, cree que mi culpa fue questionar, ser obsesivo con que ?.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Creo que cada uno es como es, así como ud. respeta que ella sea extremista, es respetable que ud. sea cuestionador, insistente.

El tema es que no todas las personas formarían pareja con alguien extremista o radical así como otros no formarían una pareja con alguien obsesivo.

En definitiva, considero que hay que intentar buscar que nos acepten como somos, con nuestros defectos y virtudes y que nos quieran por todo y a pesar de todo.
Cliente: escribió hace 3 año.

En mi forma de pensar ella hace meses me dijo, me gustaría que pensaras de otra manera, que se le va ha hacer, ella como le dije pregunta cosas como acerca del aborto la eutanasia, estudia, indaga para ver como soy y si pensamos igual, y ahí ella pensara, si nos llevaríamos bien o no, estudia a la gente. Estimada en que soy obsesivo y cuestionador, para corregirlo ? Mi amigo también me dijo ayer, si hubieras visto esto como una relación, con alguien que quedas solo los sabados, yo le dije hubo avances importantes, que con alguien que quedas los savados no los haría. Imaginese que ella no se comunica y yo tampoco y una noche me la encuentro, que hará iría a saludarla, o esperaría a que saludara ella, o pasaría, porque yo pienso de que voy a hablar con ella si no dijo nada y se da por hecho que puso fin sin decir nada ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Estimado, es imposible caerle bien a todo el mundo y pensar como otro quiere que pensemos.

Ud. fue honesto al decirle lo que pensaba, a ella no tiene por qué gustarle o por qué estar de acuerdo, pero tampoco tiene ella por qué aceptar una pareja que piense muy distinto a ella si eso no le cae bien.

Creo que el hecho de preguntar una y otra vez acerca de lo mismo, buscar respuestas para todo, ser insistente con cada planteamiento, es algo que a ella la agotó. Por ej., si ella corta el teléfono, ud. qué hace?. Vuelve a llamar, insiste?. Sin embargo, si no fuera obsesivo, no llamaría.

En el caso hipotético que ud. pone al final, creo que podrían saludarse, sin importar quien lo hace primero porque sólo sería un tema de educación, se conocen y se saludan sin importar quien lo hiciera primero. Eso no significa que tengan que ponerse a hablar de algo en particular. Pero cualquiera de las opciones que ud. pone son válidas y dependerá de las ganas que cada uno tuviera en esa situación.
Cliente: escribió hace 3 año.

Pues cambiaré eso, espero que se ponga en contacto, no tendría sentido que lo hiciera, aunque no se porque no lo hará.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Me alegra saber que ud. está bien dispuesto a intentar mejorar siempre que sea por convicción, porque ud. entiende y está de acuerdo en que así se sentirá mejor consigo mismo y no hacerlo sólo para agradar a los demás.

Tranquilo, el tiempo irá poniendo cada cosa en su sitio, estimado.
Cliente: escribió hace 3 año.

Si ella cortara el teléfono la llamaría más tarde, podría ser que no pudiera cojerlo en ese momento, de hecho ahora me estoy controlando manteniendo contacto cero, esta de acuerdo con el planteamiento de mi amigo, que la tenía que ver como una chica que quedaba los sábados, aunque no lo veo así yo ? A que se refiere con que el tiempo irá poniendo las cosas en su sitio ? en pedirla a ella perdón sería por cuestionarla, en ser insistente se lo pedí.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Está muy bien que ud. vaya aprendiendo a controlarse, por ej. en mantener contacto cero.

Ud. no quiere una chica para quedar los sábados, ud. quiere una pareja y con ella trabajó para que de hecho pudieran relacionarse como una pareja y eso es muy respetable.

Estimado, cuando uno lucha por lo que quiere y no lo logra, entonces lo mejor es darle tiempo al tiempo, o sea dejar de insistir sobre lo mismo y que lo que se tenga que dar se de sin buscar provocarlo.
Cliente: escribió hace 3 año.

Cree que debería disculparme por algo con ella ? La mantendré informada. Hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
No creo que tenga que disculparse por ser como es.

En todo caso si llegan a tener una charla, ud. puede aclararle para que ella sepa que si ud. fue insistente o cuestionador, no fue para incomodarla, que no lo tome como algo personal, sino que tiene que ver con su forma de ser.

Estaré encantada de que me mantenga informada, estimado.

Muchas gracias por su confianza.

Hasta pronto!.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.
Estimado, le agradezco desde ya que valore el chat o una de las respuestas para dejar constancia de su conformidad con la atención brindada.

Saludos cordiales!.
Cliente: escribió hace 3 año.

Buenos días estimada, esta conectada ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 3 año.

Buenos días. Estoy conectada, estimado.