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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1963
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenas tardes estimada, esta de acuerdo con esta otra consulta

Pregunta del cliente:

Buenas tardes estimada, esta de acuerdo con esta otra consulta ?
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Buenas tardes, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Agradezco su solicitud.

Psic. Mónica Araújo :

A qué consulta se refiere?

Cliente :

Buenos días estimada, pedí una segunda opinión, esta de acuerdo con esta segunda opinión ?









Buenos días ha pasado una semana desde que hable con ella, no a dado señales, supongo que nunca las dará, aunque no tendría sentido ya que nos despedimos bien, y ella el jueves me deseo un buen día.














buenos dias





Carmen G. Olid :

gracias por su solicitud



Carmen G. Olid :

no podemos asegurar qye no de senales nunca!



Carmen G. Olid :

yo creo que lo hara, de hecho



Cliente :

porque lo cree ?



Carmen G. Olid :

porque se despidieron bien



Carmen G. Olid :

y ella quiere ser su amiga



Carmen G. Olid :

no ha pasado nada malo entre uds



Cliente :

A lo mejor ha pensado, y se dira a si misma, si le dejo se acabo definitivamente, pues lo dejo así y no le digo nada. Ella estaba agobiada como le dije, cuando no estoy ahí esta tranquila, y puede que no me eche de menos. O pude que espere a que se le pase el agobio.



Carmen G. Olid :

clsro. Dejarla tranquila es la mejor opcion para que pase el agobio y pueda pensar con mas calma



Cliente :

A mi no me queda más remedio que esperar. Usted como lo ve ?



Carmen G. Olid :

coincido con ud. La mejor opcion es esperar



Carmen G. Olid :

que mueva ficha ella



Carmen G. Olid :

y que le pase el agobio



Cliente :

Si, esa es la duda, que lo haga yo me temo que los días pasarán e incluso las semanas, y no tendré una respuesta, es decir hablar cara a cara, en lo de la amistad en su día me lo dijo que dejaba la puerta abierta, y hace una semana cuando hablamos, como le dije, decía con voz de pena, que la gente que había pasado por su vida ella quería tener contacto, sino recuerdo mal. Si es verdad que me quiere y que esta a gusto, debería demostrarlo.



Carmen G. Olid :

comprendo que esto le agobie pero no hay mas remedio que esperar a ver que pasa. En mi opinion, por lo que ud comenta, ella volvera a llamar y ponerse en contacto con ud. No paso nada malo entre uds y ella le quiere como amigo. Lo unico que ella necesitaba tener distancia y por eso es fundamental que la tenga y se sienta mas trsnwuila



Cliente :

En estos caso su experiencia que le dice ? Si ella no contactara, cuanto tiempo me aconseja dejar pasar, para contactar con ella ?



Carmen G. Olid :

segun mi experiencia peofesional y los datos que ud me da, es como le hablo. Es muy probable que ella llame. Pero, obviamente, no puedo saber el futuro...Ojala pudiera! Mi recomendacion, puesto que ella dejo claro que no quiere una relacion de pareja con ud, comprometida y si una amistad, y ud no quier una amistad, es que no tiene sentidomque ud la llame. Si algo cambiase y ella quisiera ser su pareja, ya se lo dira ella.



Cliente :

También que seamos un poco diferentes, no es malo para formar una pareja, yo tuve una novia y me iba a casar, eramos muy parecidos, y la relación se acabo, ella puede encontrar a alguien parecido a ella, pero eso no sigmifica que una relacion perdure en el tiempo, la gente evoluciona las personas no son estaticas, es decir imaginese que ella conce a alguien en octubre, la relacion en febrero podria cambiar a peor, ella me conto que su ex marido y ella eran parecidos, y a los diez años de matrimonio se divorciaron. Hoy ella no quiere saber nada de el. Ella por lo que veo quedar como veniamos quedando no dijo que no, que se lo pensaria seguir así, una amistad es dejar la puerta abierta.



Carmen G. Olid :

sin inguna duda, tiene ud razon. Las relaciones no son estaticas. Por eso hay separaciones, oorque a veces, la evolucion de cada uno es diferente. Tampoco hay norma escrita sobre si hay que ser iguales o diferentes, pero lo que si es seguro es que los valores, las expectativas y el proyecto de pareja, han de coincidir. Si no, no durara la pareja



Cliente :

Se lo comentaba, porque ella paece buscar alguien igual que ella, y ese es el error, pensar que ser iguales le iria bien, es bueno para llevarse mejor en una relación pero no garantiza la continuidad.



Carmen G. Olid :

por supuesto. Ella debe buscar, al igual que ud, personas que tengan los mismos valores, las mismas expectativas, el mismo proyecto de vida y de pareja



Carmen G. Olid :

aun asi, eso no garantiza la continuidad, por supuedto



Cliente :

El problema es que como le dije ella daba pasos hacia delante y hacia detrás, hubo avances importantes, es insegura, y una vez me ayudo a hacer un autoindice para un proyecto se lo dedique y me dice que para que vas a poner mi nombre, si un día se acaba la relación y en otras ocasiones parecido, es decir ella antes de empezar algo piensa que se va a acabar.



Carmen G. Olid :

ademas de caracteristicas de personslidad, influye su experiencia. Tal vez ella, por su experiencia, sepa que las relaciones no es facilque duren. Pero tambien pudo decirselo porque ella nunco tuvo muy claro que ud fuera lo que ella queria como pareja. Recuerde que ni ud ni ella estuvieron enamorados y eso ya es muy significativo



Cliente :

Yo veo que ella no sabe llevar relaciones. Por su pasado y el poco tiempo que permanecio en ellas según ella e dijo 6 o 7 meses, como le dije Entonces porque se siente a gusto conmigo. De otras parjas si lo estuvo enamorada, y duraron el tiempo que le digo.



Carmen G. Olid :

claro, porque no hay normas fijas. La mayoria de las parejas pasan por el enamoramiento y eso no garantiza en absoluto su continuidad. Pero, en mi opinion, para que ud deje de estar tan ansioso y obsesionado con ella, lo mejor es dejar de pensar en ella, en su forma de ser o actusr. Ella es adulta y decide como quier actuar en la vida. Tal vez, desde el punto de vista de ud, este actuando mal, pero si para ella no es asi, es ella quien dcide como vivir. Respecto a que con ud estaba a gusto, claro que si. De hecho, ella siempre le ha dicho que le tiene csrino y que quiere conservar su amistad. Una cosa es que aprecie sus valores y otra que quiera comoartir su vida con ud



Cliente :

Si hemos tenido pequeños roces, uno fue porque consegui poder hablar con ella por teléfono, y que ella me llamara, yo la preguntaba que tal el día, en el trabajo que has hecho etc etc, eso para ella era controlarla porque me dijo que tuvo un novio así, la dije escribeme un guión de lo qiue te puedo y no puedo preguntar, me dió la razón y dijo intentare hacer un esfuerzo y cambialo, el esfuerzo duro pocos días. Otra fue en verano la dije de irnos y me dijo tengoque comprarles bicis a mis hijos, al final no las compro, y pasa el tiempo hice mis planes y parece que le molesto, cuando me dijo una semana puedo pero mi hijo empieza campeonatos de futbol, y yo trabajo, pues al final se cojio esa semana de vacaciones, ella reconoce que en las relaciones hay que dedicar tiempo, pero no lo hace, y si llegamos ha hablar en ocasiones de vivir juntos.



Carmen G. Olid :

comprendo. Por eso es por lo que su relacion no funciono. Ambos tienen ideas diferentes de como debe ser su relacion y no estan en el mismo punto. Asi de simple. No se trata de quien tenga raxon, porque ambos la tienen. Cada uno tiene sus ideas y valores y no tienen por que cambiarlos por agradar al otro. No seria justo. Ademas, cualquier cambio asi seria forzado y uno puede obligarse a ser como no es unos dias, pero al final, logicamente, sale lo que es cads uno. Por otro lado, una pareja debe encajar tal cual es cads uno de los miembros, sin hacer grandes cambios. Si no se encaja siendo ambos como son, la pareja no es viable. Es solo un empeno en que funcione o un quere ver sl otro como queremos verlo y no como es en realidad



Cliente :

Pero nunca he tenido broncas fuertes, ni la he levantado la voz.Yo por mi experiencia con ella, es que nunca o a tenido claro. En el caso hipotetico de que no llamará, que me aconsejaría hacer ? Cuanto tiempo estima que debería pasar para que ella se comunique, aunque es dificil de responder y saber ? Pero en una pareja, ella pone sus reglas de juego y así dificil que funcione, independientemente como sea cada uno.



Carmen G. Olid :

como le he dicho, no volver a ponerse encontacto nunca mas, a no ser que ud desee tener una relacion de amistad con ella. Ella dejo claro que lo queria como amigo. Ud dejo claro que amistad no queria. No tiene sentido que ud se ponga mas en contacto con ella. Si ella lo hace y le dice que lo ha pensado y quiere seguir la relacion, entonces ud puede seguir con ella si es lo que quiere. Si le llama y le dice que sigue pensando igual, ud tendra que actuar en consecuencia a sus principios y decirle que no quiere que sean amigos. Para que iba a llamarla?



Carmen G. Olid :

entiendo que ud necesite respuestas pero, profesionalmente hablando, no puedo entrar en el terreno de la adivinacion. Yo entie do que ella lo llamara, pero, francsmente, no creo que nadie pueda decirle dentro de cuanto tiempo



Carmen G. Olid :

Nos quedan cinco mi utos de chat. Termino a las 14h



Cliente :

Yo veo que el problema es ella, sus miedos a fracasar, que antes de iniciar una relación piensa que se va a acabar, pienso que su pasado la hace ser así. Llamarla para saber que a decidido ya que dijo que se lo pensaría, pero no que no quisiera seguir. Algo tendrá que decir.



Carmen G. Olid :

si ud lo considera asi, llamela. Mi recomndacion es que no lo haga. Si hubiera cambios en ella, lo haria ella. Le aconsejo que deje de darle vueltas a si el problema es ella o no. Por lo que ud me ha contado, el problema es que ella no desea tener una relacion con ud. Ud tampoco ha estado enamorado. Ud sufrira menos cerrando esta relacion cua to antes, porque en este momento, no llega a ningun lado.



Carmen G. Olid :

si le parce, por favor, cerramos el chat. Si necesita alguna aclaravion, ya sabe que puede pedirla en la caja



Carmen G. Olid :

de acuerdo?



Cliente :

Ella cuando me dijo no estoy enamorada de ti, la pregunte entonces porque has estado tanto conmigo, y me respondió que me quiere mucho y esta a gusto conmigo. Muchas gracias por su tiempo, y dedicación.



Cliente :

Como me dijo que ejara pasar iempo para que me extrañara.













Como me dijo que dejara pasar iempo para que me extrañara.












Ha sido muy amable con su valoración. Ella actúa y le dice que está a gusto con Ud porque lo quiere como amigo. Necesita, en este momento, una distancia. Se que Ud desearía otra cosa, pero mi opinión profesional es ésta y creo que no sería honesta sí le hablas de que en u tiempo preciso ella lo llamará para ser su pareja. Ella lo llamará, muy probablemente, porque ella le quiere, pero seguramente será para seguir como amigos. Ella necesita ésta distancia para aclarar sí lo echa de menos como pareja o como amigos, para ver de que forma lo extraña. Le reitero las gracias por su valoración.

Fue un placer atenderle. Que tenga buen día. Un cordial saludo





Psic. Mónica Araújo :

Estimado, agradezco su confianza, pero no me parece ético que como profesional le de mi opinión acerca de lo que ud. consultó con Carmen.

Cliente :

Yo en parte no estoy de acuerdo cuando me dice lo de la pareja, es decir, dejar pasar un tiempo para que ella piense si me extraña como amigo o pareja, me parece contradictorio cuando solo habla de una posible amistad.

Psic. Mónica Araújo :

Mi opinión es la siguiente:

Psic. Mónica Araújo :

Eva le planteó seguir como amigos. Ud. le dijo que no, cierto?.

Psic. Mónica Araújo :

Pues entonces Eva le dijo que se lo pensaría.

Psic. Mónica Araújo :

Ahí es cuando entra el tema de que ella estará pensando si continuar como pareja o dejar definitivamente.

Psic. Mónica Araújo :

Al sentirse ella agobiada por su insistencia, por sus plantes de los sábados, es que ella cuando toma distancia se siente tranquila.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo tanto, para ella decidir que quisiera seguir como pareja, debería llegar a extrañarlo, debería cambiar esa sensación de tranquilidad, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Y para ello debería pasar más tiempo a ver si llega a extrañarlo.

Cliente :

Estaba pensando que esta semana, estará ayudando a estudiar a sus hijos ya que tienen exámenes y tendrá que matricularlos. Aquel viernes lo planteo, porque estaba un poco a la defensiva, cuando yo le dije que si lo dejaba era definitivo, y cuando hablamos hace poco más de una semana, un poco triste ella me dijo que la gente que había estado en su vida le gustaba tener una amistad o contacto. Y le pregunto lo mismo estimada, según su opinión profesional cuanto tiempo, ha pasado poco más de una semana.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez pasa un mes o más y ella no lo extrañaría como para desear continuar o retomar una relación de pareja. Eso no lo sabemos, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Le puse un ej. de tiempo.

Psic. Mónica Araújo :

Dígame, cuánto ha sido el máximo de tiempo que uds. no contactaron?

Cliente :

Que me aconseja esperar ? Tampoco sabemos que ella me extrañe. El máximo tiempo sin contactar no sabría decirle una semana, siempre la contactaba yo, excepto si quedabamos para hablar. Como el pasado martes.

Cliente :

pero nunca un mes o más.

Psic. Mónica Araújo :

Bien, y ud. tiene claro que una semana es muy poco tiempo para que ella pudiera llegar a extrañarlo.

Psic. Mónica Araújo :

Mientras ella vea que ud. continúa haciendo lo mismo, es decir, pasa una semana y la contacta, nada cambiará y ella seguirá queriendo una amistad.

Psic. Mónica Araújo :

Si ud. actuara de otra manera, tampoco puedo asegurarle que ella lo extrañará y lo llamará y retomaran la relación de pareja, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Pero considero que tiene alguna posibilidad de que ella llegara a extrañarlo y a valorarlo como pareja.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Ahora bien, al no saber con certeza lo que sucederá, tampoco puedo darle un tiempo exacto de cuándo ella llamará y si lo hará efectivamente.

Psic. Mónica Araújo :

Supongo que en algún momento ella llamaría porque así como lo contacto la semana pasada, es muy posible que lo vuelva a hacer.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo tanto, lo ideal sería que ud. no la contactara. Esto se lo he dicho antes. Pero como sé lo que a ud. le cuesta no hacerlo es que le había dicho que lo apoyo en la decisión que ud. tome. Y que espere lo máximo que pueda y hablamos de unos 15 días, cierto?

Cliente :

Que realmente no lo sabemos puede que llamara o nunca lo hiciera, todo es incierto, y yo que debería hacer si pasa mucho tiempo, me refiero tres semanas o un mes, y si me mantengo que es lo que hago contacto cero, no sabemos si ella actuaría de otro modo. Porque considera que tengo alguna posibilidad, parecen pocas de que me llegara a extrañarme y me valorara como pareja, En que lo cree estimada ? Si pero mire como contacto, ni me pregunto por la universidad. Porque cree que es muy posible que lo vuelva ha hacer ? Cierto, y me estoy controlando estimada.

Psic. Mónica Araújo :

Sé que para ud. es muy difícil no contactarla. Pero piense que si lo hace es muy posible que fuera para poner un punto final a la relación. Porque cuanto menos tiempo pase, y al saber que ella está entretenida en sus actividades no tendrá tiempo de extrañarlo. Y nada habrá cambiado en ella.

Psic. Mónica Araújo :

Cuando una persona siente la seguridad de que el otro está siempre ahí pendiente de uno no teme perderlo. Cuando realmente siente que el otro cambió su postura, ya no llama, no se preocupa por saber como estoy, qué hago, etc., recién ahí puedo llegar a replantearme lo que siento por el otro y tal vez puedo sentir que no me importa demasiado o puedo sentir que me importa más de lo que yo misma creía y comienzo a extrañarlo, a pensar en él de otra manera, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Se entiende?

Psic. Mónica Araújo :

El tema pasa porque ud. no se resigna a perder esta relación y a tomar ud. la decisión de dar vuelta la página. Entonces, estamos viendo cuál sería la mejor forma para ver si ella pudiera cambiar su postura. Pero ud. tiene que tener claro que tal vez por más tiempo que ud. le diera, ella seguiría en la misma, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Pienso que es posible que llame ella en algún momento porque uds. no discutieron, no hubo faltas de respeto, ella le dijo que se lo pensaría, ella ya contactó aunque fue algo muy breve.

Psic. Mónica Araújo :

Y porque ella está segura de que seguiría una amistad con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Y ella puede llegar a intentar continuar como amigos y llamarlo.

Cliente :

Otra cosa que ella ve como nocivas son los encuentros que tuvimos y le relate, cree que fueron graves ? Si, eso pienso yo al estar entretenida en sus actividades, a lo mejor se olvida de mi, y porque cree que si la contactara sería un punto y final a la relación ? A que se refiere que nada habrá cambiado en ella ? Si estimada, esta segura de lo que me dice que pasaría eso ? En lo último me quiere decir que a lo mejor cambia ella o no, que puede servir de algo dejar pasar tiempo o no, realmente no lo sabemos. En la amistad, yo ya le dije que si lo dejaba era definitivo, que no tendría sentido que lo intentara.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, no comprendo a qué encuentros se refiere que fueron nocivos o graves...

Psic. Mónica Araújo :

No es que se olvide de ud. por estar entretenida en sus actividades. Pero si es muy posible que no lo eche en falta mientras está entretenida y haya pasado poco tiempo para ella.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que si ud. la contacta en breve sin haberlo hecho ella, es posible que ella no lo haya extrañado como para que haya cambiado de parecer si es que alguna vez pudiera llegar a hacerlo.

Psic. Mónica Araújo :

Entonces en este último caso si ud. contacta sería para preguntarle qué ha pensado y es muy posible que ella siguiera en la misma posición, no cree?

Psic. Mónica Araújo :

Porque si ella en verdad quiere algo diferente es esperable que le avise a ud., que lo llame y se lo plantee.

Cliente :

Acabar mal y discutiendo no, si tanto al verme y al irse me dio un beso en los labios con ganas. Me refiero a los que le relate en otras consultas a principios de verano, que me cuando la llame tonta porque me daba la razón en que intentaría cambiar cuando la preguntaba sobre que había echo, antes de irme de vacaciones, Una vez pero de esto hace meses en abril en el único viaje que hicimos, una noche un poco bebida ella me dijo, si te perdiera te valoraría más, pero ya pasaron casi cinco meses y a lo mejor no tiene importancia ya. En la misma posición se refiere a que no supiera, puede que si o puede que no, no sabría decirla, en teoría si. A que se refiere si quiere algo diferente ?

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo, lo que pasó hace tantos meses tal vez ella no lo tenga tan presente, no sabemos. Pero no creo que nada de eso haya sido tan grave o nocivo como para incidir ahora.

Psic. Mónica Araújo :

Me refiero a que si ella decide que quiere retomar la relación de pareja, lo natural es que lo llame y se lo haga saber.

Psic. Mónica Araújo :

Algo diferente a una amistad.

Cliente :

Ella antes de irme de vacaciones me dijo, si estamos así ahora como sería viviendo juntos, lo ve como nocivo, y creo que ella no sabe que es eso, nocivo si fue lo que a mi me pasaba en mi anterior relación, muchisimo peor, Imaginese pasa un mes y no llama, debería esperar ?

Cliente :

Un mes ya sería un tiempo prudente.

Psic. Mónica Araújo :

Si pasa un mes y ella no llama habría que pensar que ella ya no tiene ningún interés en ud.

Psic. Mónica Araújo :

Y si así sucediera, ojalá ud. ya no tuviera interés en contactarla tampoco, estimado.

Cliente :

Pasado ese tiempo, podría actuar yo ? Entonces no sabemos que sucederá, en teoría debería ella contactar, ya que dijo me lo pienso, si no lo hiciera no sería cobarde por parte de ella ?

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto que no sabemos con certeza qué sucederá. Y es cierto que en teoría ella debería contactar.

Psic. Mónica Araújo :

Está en ud. decidir si vale la pena o no actuar y cuándo hacerlo. Ud. ha pedido opiniones y la mayoría le han dicho que lo mejor es no contactarla más, dar por terminada la relación. Mi postura es acompañarlo en la decisión que ud. tome, pero pensando en las posibilidades.

Psic. Mónica Araújo :

Si es o no cobarde la postura de ella si no contactara, no está en mi juzgarla. Pero justamente porque creo en lo que ella le dijo, es que pienso que es muy posible que ella contacte nuevamente.

Cliente :

En el caso que ella no lo hiciera, demostraría que tampoco la importe mucho, como dice Carmen y usted, que no contacte con ella, que ella lo hara y dice cosas muy parecidas, dos personas no deberían estar equivocadas. Se supone que esto debería reforzar la relación ? Y porque es mejor dar por terminada la relación, tan radical, cuando ella a dicho que se lo pensaría ? También eso me dijo carmen, que probablemente contactara, que no paso nada malo, ni nunca la hice nada grave.

Psic. Mónica Araújo :

Mire, esto no lo veo como una crisis, sino como una decisión que Eva debe tomar en cuanto a si está dispuesta a retomar la relación de pareja o terminar definitivamente. Pero ud. debe tener presente que en realidad lo que ella le dijo que quería era continuar como una amistad. Por lo tanto no creo que debamos pensar en que esto podría reforzar o no la relación porque en este momento no hay relación. Más bien hay un impasse.

Cliente :

Cree que nos hemos llevado mal, por todos mis relatos durante casi un año ? También recuerdo que ella, me dijo cuando yo estuve de vacaciones, que tuvo el móvil mal y estuvo esa semana tranquila o muy tranquila, porque nadie la llamaba. A mi entender que a ella le gusta por momentos tranquilidad sin que nadie la moleste, amistades incluidas. Un stand by, que si se retomara podría reforzarla me refiero ?

Psic. Mónica Araújo :

No creo que se hayan llevado mal, lo que creo es que uds. al tener distintas expectativas de la relación, ud. ha apostado a más, ha sido quien ha hecho mucho para que funcionara. Y una relación de pareja es responsabilidad de ambos. Ella aunque ha hecho algunos avances, ud. ha tenido que palanquear la relación para seguirla. Y ahora ya están en tiempo de definir de una vez si vale o no la pena continuarla.

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas, ella es una persona independiente que le gusta tener sus espacios y sus tiempos de tranquilidad, de dedicarlos a los intereses de ella . Y eso muchas veces es difícil de mantener estando en pareja. Aunque está bien tener espacios y tiempo para uno, ya no es posible pensar sólo en lo que uno quiere, hay que hacer acuerdos, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Respecto a lo último que comenta, obviamente si ella quisiera retomar la relación de pareja sería para estar más compenetrada y es esperable que todo funcionara mejor.

Cliente :

En el caso que ella no lo hiciera, demostraría que tampoco la importe mucho, como dice Carmen y usted, que no contacte con ella, que ella lo hara y dice cosas muy parecidas, dos personas no deberían estar equivocadas. Y porque es mejor dar por terminada la relación, tan radical, cuando ella a dicho que se lo pensaría ? También eso me dijo Carmen, que probablemente contactara, que no paso nada malo, ni nunca la hice nada grave. palanquearla, se refiere a yo tirar del carro ? En lo último estoy de acuerdo con usted, por eso la duración de sus parejas en su pasado, y posiblemente en el futuro, ya lo hablamos.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, palanquearla , ud. ha sido quien ha tirado más del carro en esta relación.

Cliente :

Y en lo que me dijo en la anterior consulta de que a grandes rasgos estaba de acuerdo con mi amigo, pero con matices, que quería decir ? Y que opina de lo otro que la escribo ?

Psic. Mónica Araújo :

En su anterior intervención repitió gran parte de lo que ya había escrito más arriba y se lo contesté.

Psic. Mónica Araújo :

Respecto a lo de su amigo, recuerde que coincidimos en que era demasiado radical y que siempre es más fácil decirle a otro lo que "debe" hacer, pero hay que estar en el pellejo de cada uno para tener también en cuenta lo que se puede hacer.

Psic. Mónica Araújo :

Porque una cosa es lo que se debe hacer, otra lo que se puede hacer, otra lo que se quiere hacer, lo que se necesita y hay que tratar de aunar todo para llegar a tomar la mejor decisión que cada uno puede.

Cliente :

Ella decía que yo iba a remolque. Y pienso si los dos hemos querido cosas diferentes en la relación, no es una relación, porque en una relación de pareja, los dos quieren lo mismo. Y porque es mejor dar por terminada la relación, tan radical, cuando ella a dicho que se lo pensaría ?

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de cerrar el chat. Contesto a lo que ya escribió y si tiene alguna duda seguimos en la caja abajo, ok?

Psic. Mónica Araújo :

No sé qué quería ella decir con que iba a remolque, ella creía que ella era quien tironeaba de ud.?

Psic. Mónica Araújo :

Respecto a los términos, de si era una relación de pareja o como quiera llamarle, no creo que tenga mucha importancia. Es sólo un título, una formalidad. Pero puedo decirle que lo esperable en una relación de pareja es que tengan proyectos en común y uds. algunos se llegaron a plantear y también recuerde que las parejas se terminan porque a veces dejan de tener proyectos en común porque van cambiando su forma de pensar, sus necesidades, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, trato de no ser radical, con los años uno aprende que es mejor ser más flexible y tomar cada situación en particular sin generalizar demasiado. Lo de dar por terminada la relación, creo que es una posibilidad, pero personalmente no creo que sea la única ni la mejor y por lo tanto no es mi opinión. Es ud. quien debe determinar cuál opción es la mejor para ud.!.

Cliente :

Si, ir a remolque de otro es cuando ella se referiría a que tiraba de mi, a mi entender se referiría a eso. Espero que contacte, no tendría sentido que no lo hiciera sin tanto me quiere y se siente a gusto conmigo. En lo de vivir juntos, ella me dijo que chocariamos, y nunca hemos tenido esa oportunidad para saberlo realmente. Si me surgiera alguna duda la escribiría en el cajón. Muchas gracias por su tiempo, y dedicación, y la mantengo informada. Hasta pronto !!

Psic. Mónica Araújo :

Lo de remolque debe haber sido respecto a una situación particular que ella hizo referencia. Creo ahora recordar algo de eso. Pero no creo que la relación de uds. se haya caracterizado por eso.

Psic. Mónica Araújo :

Es esperable que ella lo contacte, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Estaré encantada de atenderle nuevamente y hacerle las aclaraciones que necesite.

Psic. Mónica Araújo :

Hasta pronto!

Psic. Mónica Araújo :

Recuerde valorar el chat, por favor.

Cliente :

Porque por otro lado proyectos en común solo hablamos de irnos a vivir juntos, Y en su día de casarnos, pero recuerdo haberlo hablado con ella, sin importancia para mi, no se si ella habrá cambiado su manera de pensar. Hasta pronto !!

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
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Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros 2 otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Tampoco lo sé, estimado. No siempre hay respuesta para todo.

Gracias por su valoración!

Saludos cordiales.

Cliente: escribió hace 2 año.

Buenos días estimada ayer por la noche ella me envío un whatssap, donde decía, He estado viendo las fotos de Bilbao y del Monasterio de Piedra. Que bonitas !


 


Que tal lo del proyecto ?


 


Yo la respondí, lo del proyecto se puede luchar y salir. Haré la reclamación al decano y sino me hiciera caso al rector. Así me ha asesorado mi antiguo profesor, y sino funcionaran las dos reclamaciones por la vía judicial el caso me lo llevaría él. Si, las fotos de Bilbao, el viaje, la excursión, al Monasterio de Piedra y las fotos preciosas. Guardo un buen recuerdo.


 


Un poco más tarde la pregunto, Como estas ? espero que bien, los chicos de exámenes, que estudien mucho y aprueben.


 


Ella respondió, Yo estoy cansada a estas horas. Ellos ya han hecho los exámenes y estamos esperando las notas. Que descanses. Besos.


 


Yo la respondí, Que descanses. Besos.


 


En lo primero que dice ella de que estaba viendo las fotos, será nostalgia o que me esta empezando a extrañar ? Es decir, que al ver las fotos la vienen recuerdos a la cabeza. Yo no la pregunte que había decidido, Que debería hacer, estimada, volver a esperar a que ella contacte de nuevo ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Buen día estimado.

Ha vuelto a escribirle.

Por favor, abra una nueva consulta y podremos chatear. Son las normas del sitio. Gracias.

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

Conozca a los expertos:

 
 
 
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