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Ana Mac Dougall
Ana Mac Dougall, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1
Experiencia:  Experiencia de 21 años en asistencia a adolescentes, adultos y parejas. Col.Mercosur 22150 Col.Psic.Cataluña 15006
60847161
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Ana Mac Dougall está en línea ahora

Hola como estas ... Mi hija va para 2 añitos ... Ella es muy

Pregunta del cliente:

Hola como estas ... Mi hija va para 2 añitos ... Ella es muy esquiva con todo el mundo solo quiere la abuela y a la mama q soy yo ... Mi esposo vive triste por q ella no le
Gusta q el la agarre ni que le de un beso ni nada ella casi no lo ve al día ... Pero el vive conmigo ... Que podemos hacer para q la niña cambie con su papa
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Por favor, ingresa al chat para poder intercambiar.

Psic. Mónica Araújo :

Mientras leo tu consulta.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo la situación. Probablemente al estar el papá muy poco tiempo con la niña mientras ella está despierta es que ella de alguna manera rechaza que él se acerque.

Psic. Mónica Araújo :

Es por motivos de trabajo que el papá no comparte más tiempo con la niña?

Psic. Mónica Araújo :

Los fines de semana o cuando él tiene libre pueden compartir más tiempo juntos?

Psic. Mónica Araújo :

Figura que está en línea pero no sé si puede leer lo que escribo.

Psic. Mónica Araújo :

Sería importante que ud. como mamá pueda mostrarse cariñosa con el papá frente a la niña, que se tomen de la mano o se den un abrazo, tengan alguna muestra de afecto y a la vez integrarla a la niña de a poco en estas situaciones. Ya que con ud. ella si se muestra a gusto, puede depende bastante de ud. misma que la pequeña también acepte las muestras de amor del papá.

Psic. Mónica Araújo :

También puede dejar para darle su baño cuando está el papá y ud. integrarlo de a poco pidiéndole alguna ayuda y que él entre primero en algún momento que ud. lo llame para que le alcance algo y por supuesto que él se muestre cariñoso con la niña, que le diga palabras afectuosas con un tono de voz dulce, más bien bajo, que se muestre sonriente, alegre de verla, pero sin apabullarla demasiado. De ese modo ella irá sintiendo más confianza con él para comenzar a compartir situaciones y permitirse disfrutar también de estar con el papá.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Supongo que la niña está mucho tiempo con ud. y con la abuela y probablemente aún no ha comenzado la escuelita. Pero es importante que ella esté también en contacto con otros niños, tal vez llevándola a una plaza o si tiene otros niños a su alrededor, primos o vecinos de una edad similar, pueden comenzar a compartir espacios y tiempo en común. Esto irá ayudándola a socializar poco a poco y a integrarse a situaciones nuevas y donde haya otros adultos.

Psic. Mónica Araújo :

Lamento que no haya entrado al chat. Paso la respuesta a modo tradicional para asegurarme de que pueda leerla y si tiene alguna duda o comentario, puede hacerlo en la caja que figura más abajo que con gusto le contestaré.

Psic. Mónica Araújo :

Si la respuesta le resulta de ayuda, por favor, recuerde marcar una valoración positiva para dejar constancia de su conformidad con la atención que le brindé.

Psic. Mónica Araújo :

Quedo a sus órdenes.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Nuestro Chat ha terminado, pero usted todavía puede continuar formulándome preguntas aquí hasta que obtenga su respuesta 100% satisfactoria. Vuelva a esta página para ver nuestra conversación.

¿Siguiente paso?

Si ha terminado, por favor, valore la respuesta. O bien, puede responderme usando la caja ubicada más abajo.
Cliente: escribió hace 2 año.
Hola pues si esta en todo lo cierto en lo q me dice pero me gustaría que me diera un plan por hacer ... La otra vez consulte algo sobre el hijo de el q le gustaba dormir con nosotros y uds me dieron un plan por hacer y me funciono perfecto entonces me gustaría tener una respuesta más completa , lo otro es q mmi hija cuando ve q lo estoy abrazando o algo se pone a llorar y de inmediato quiere q me pare del lado de el yo le hablo y le digo muchas cosas sobre el papa ... Depronto será por q esta pequeña no se q pasa la verdad
Experto:  Ana Mac Dougall escribió hace 2 año.

¡Hola! Soy Ana García Mac Dougall. Estaré encantada de responder su consulta.
Tengo 21 años de experiencia en la atención de adolescentes, adultos y parejas.

He podido ver que Ud. ya ha consultado antes con otra experta y sus consejos respecto al hijo de su marido le fueron útiles para resolver el problema de que quería dormir con ustedes. Esa consulta la hizo hace poco más de un mes, y en ese poco tiempo han podido dar solución al problema.

De todos modos, pienso que este problema en la relación entre padre e hija comenzó cuando su hija tenía 8 meses, hace ya tiempo, mirando su primera consulta. Allí usted comenta que el niño "ademas es demasiado celoso con el papa y no deja q mi esposo comparta con mi hija ...". Ésto fue hace un año cuando el papá quería llevarlo a vivir con ustedes.

Entiendo que como pareja lograron finalmente ponerse de acuerdo y el niño fue a vivir con ustedes. Pero si hasta el día de hoy el niño ha seguido siendo celoso y se ha interpuesto, con la inocencia de un niño pero lo ha hecho al fin, entre su hija y el papá, es probable que la niña haya sentido de algún modo eso y que por ese motivo le cueste relacionarse ahora con el padre.

Sin embargo, creo que es muy importante la actitud que usted ha tenido desde que el niño fue a vivir con ustedes, teniendo en cuenta que no quería en absoluto que eso pasara... ¿es probable que de algún modo su hija haya sentido que de su parte había algún reproche hacia su marido por este motivo, así como porque permitiera que el niño acaparara su atención al tener siempre celos?

Usted ahora pide un plan y, honestamente, no sé si en esta situación se le puede dar un plan como el de premios y castigos que le indicaron hace poco para el niño de siete años y que funcionó muy bien. Hablamos de una niña de dos años, que aún ve el mundo a través de sus ojos, los de su mamá.

Por algún motivo que desconozco, las sugerencias que le dió ayer la experta, que podrían considerarse un plan, no le han satisfecho. O bien ya había intentado todo eso sin éxito.

Creo que tratándose de un problema que se ha iniciado hace ya bastante tiempo, lo ideal sería que dieran los siguientes pasos:

1° Hablar muy francamente entre usted y su marido sobre lo que sienten con lo que está pasando y ha pasado y por qué motivos cree cada uno que han llegado a esta situación;

2° De acuerdo a lo que hayan podido hablar, hacer una consulta con un terapeuta familiar, a la cual lo ideal sería que fueran los cuatro, aunque tal vez el terapeuta quiera hablar la primera vez sólo con los padres y

3° Evaluar si el estado emocional y de conductas del niño hace pensar que sería bueno llevarlo a consulta con un psicólogo.

Pienso que su niña es aún muy pequeña para llevarla a un psicólogo y no creo que eso resuelva el problema. Y que es importante que hablándolo con amor y calma, usted y su marido puedan pensar en desde cuándo se inició realmente ésto, es decir cómo han llegado hasta aquí.

Sé que no es fácil hacerlo, pero es el mejor modo que veo de que puedan resolver lo que está pasando. A partir de esa conversación, tendrán más claro qué llevar a la consulta con el terapeuta familiar.

Usted ya ha hablado de su temor de que pudiera destruirse la pareja. No permita que las cosas sigan avanzando sin solución, pues la solución está. Que usted haya consultado demuestra que es capaz de encontrarla. Tenga confianza, que lo van a resolver. Pero si no pueden solos, será positivo que consulten con un terapeuta de familia presencialmente.

Espero haberle sido de alguna ayuda con mis comentarios. Quedo a su disposición para cualquier otra duda que quiera aclarar, o bien si necesita consultarme nuevamente.

Le envío un cordial saludo.

Si está conforme con mi trabajo, le agradeceré que lo indique con la carita sonriente.

Ana Mac Dougall, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1
Experiencia: Experiencia de 21 años en asistencia a adolescentes, adultos y parejas. Col.Mercosur 22150 Col.Psic.Cataluña 15006
Ana Mac Dougall y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Estimada señora, agradezco su confianza en solicitarme que continúe ayudándola.

Ud. me pide un plan.

Pues esquematizando lo que ya le dije en mi primer respuesta, el plan sería:

1.- Ud. debe integrar a su esposo a la rutina que hace con la niña, cuando come, la baña, etc.

2.- El padre debe hablarle con dulzura y un tono de voz adecuado para evitar que la niña se asuste.

3.- El padre debe buscar integrarse a los juegos con la niña, allí ud. también será de ayuda. Él puede leerle sulibro de cuentos preferido, por ej.

4.- Tratar ud. de no acaparar la atención de la pequeña, ésto involucra que si la niña llora, no ir ud. , sino ir su esposo y acercarse preguntándole despacio y con ternura qué sucede, acariciarla, tomarla en brazos, consolarla.

5.- Intentar ir integrando a la niña a otros ámbitos con otros niños y también con otros adultos para que socializar e ir adaptándose a otras circunstancias y a otras personas.

No se alarme, es aún pequeña. Ponga en práctica mis sugerencias y si de aquí a unos meses no consiguen resultados, entonces pueden uds. los papás consultar de manera personal con un psicólogo sin necesidad de que asista la niña o haciéndolo con uds., sólo para que el profesional pueda evaluar la dinámica de la pareja y de cómo se relacionan ambos con la niña.

De acuerdo?

Espero haber sido más aclara con la respuesta y por favor, si sigue teniendo dudas, pregúnteme que con gusto le contestaré a la brevedad posible.

Recuerde valorar mi respuesta para dejar constancia de su conformidad con la atención que le brindé.

Saludos cordiales.