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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1843
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenas tardes estimada.

Pregunta del cliente:

Buenas tardes estimada.
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Buenas tardes!.

Psic. Mónica Araújo :

Qué gusto saber de ud.!

Psic. Mónica Araújo :

Cómo está?

Cliente :

Coo esta estimada ? Yo esto bien, con la señora pues mire, hasta navidades bien, me invito en la noche antes de noche vieja a casa de una amiga, buen avance, en noche vieja a casa de su hermana, no pude ir porque dejaba a mi madre sola y se lo dije y los problemas empezaron porque ella, hizo una fiesta en su casa, que solo estuvimos ella, yo y una amiga con el novio, no me dijo ese dia a que hora debería ir, y yo antes de las doce de la noche la llame y por whatssap me contesta que pasa alex '? consegui hablar con ella por telefono y la dije que como no habia dicho nada de a que hora debería ir que me iba a otra fiesta con unos amigos, que no era verdad, y ella me responde si prefieres irte con ellos, a estar conmigo vete pero dejo la relación, y tuve que ir como amenazado, y luego despues de la festa hable con ella, porque no me gusto lo que hizo.

Cliente :

El día de año nuevo fui a casa de su hermana, por la tarde.

Psic. Mónica Araújo :

Bien estimado. Supuse que la relación iba bastante bien al no recibir noticias suyas. Y por lo que comenta hubieron algunos intentos de acercamiento de parte de ella con esas invitaciones a las fiestas con familia y otras con amigos. Sin embargo parece que no logran congeniar totalmente. Siempre ocurren situaciones de malos entendidos o desencuentros entre uds.

Psic. Mónica Araújo :

También da la impresión, a través de su relato, que esta sra. quiere que todo se de a su modo. Lo que sería más de lo mismo.

Psic. Mónica Araújo :

Ella se enoja si ud. tiene otros planes y deja a un lado los de ella, pero sin embargo no le dice a qué hora debe ir a esa fiesta, lo deja un poco librado al azar, a lo que ocurra. Ud. no tiene por qué saber a qué hora debe ir si ella no le dice, y si es quien organiza, debió haberle dicho.

Psic. Mónica Araújo :

Además no se entiende demasiado la amenaza que ella le hace de dejar la relación si ud. no acude a la fiesta.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez fue algo que dijo en el momento enojada, o es que hay otros temas entre uds. que a ella aún no la terminan de conformar?

Cliente :

Así es estimada, aque se de a su modo porque ella es así, su forma de ser ? Le sigo contando, otro día fuimos a bailar por la noche, vino una vecina suya que me hablo de ella, y no conocía y la conocí esa noche, y una amiga, y no se porque la toque un pecho delante de ellas, lo cual con razón la molesto, y el sabado siguiente no quiso quedar como castigo conmigo, y no me gusto ya que yo la pedí perdón y que reflexionara, y al final me aguante y ella salió con una amiga, y desde noche vieja que me hizo eso, hemos estado bien y mal. L amenaza viene porque ella me dijo me he pasado limpiando la casa todo el día por ti, y yo la dije por mi no por ti porque es tu casa, y al ver que yo tenía otros planes, y la dije si quieres que participe avisame, segun ella estuvo liada todo el díay yo vi en un momento dado por la mañana que usaba el whatssap, y pense podía haberme avisado ya que tiempo para contestar o hablar con otras personas por whatssap se ve que tenía, entonces el enfado o amenazas de ella no ienen ninguna logica. Si puede ser otras armas que ella usa, que es conformar, complacer

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas, ella siempre ha intentado hacer su voluntad, llevar adelante la relación como a ella le viene bien. Posiblemente tenga que ver con la forma de ser de ella. Parecería un tanto caprichosa, egoísta, egocéntrica...

Psic. Mónica Araújo :

Y ud. bien sabe que en una relación de pareja y del tipo que sea, siempre hay que estar bien dispuesto a escuchar, a ponerse en el lugar del otro y sobre todo buscar conciliar y acordar.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. tiene toda la razón en pensar que ella tuvo tiempo para comunicarle por whatsapp la hora o lo que fuere. No se necesita más de un minuto para hacerlo.

Psic. Mónica Araújo :

Es más si se comunico con otras personas, mientras espera respuesta podría haberse comunicado con ud. también. Y de ese modo no hubiera sucedido ningún malentendido.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora bien, puede decirme antes de fines de diciembre cómo sentía ud. que iba la relación?

Psic. Mónica Araújo :

Uds. se entendían, salían más frecuentemente?.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. se sentía bien, a gusto en la relación?

Cliente :

Pienso lo mismo que usted estimada egoista egocentrica,caprichosa, vengativa, remcorosa...Y lo último fue esta semana, ella saco dos entradas para ver un concierto de violín el viernes, yo hace dos semanas hable con ella, por lo que ocurrio de tocarle el pecho delante de sus amigas, y le pedí que reflexionara con lo que hablamos y la relación, andando al concierto me dice que esta reflexionando, ibamos hablando, de la relación, en el concierto me dice estoy reflexionando como me pedistes, y todo fue poco a poco más tenso porque cuando ibamos en coche al concierto no recuerdo porque me dice sino quieres venir vete si tienes otros planes me dieron ganas de bajarme del coche e irme,a la salida del concierto en la puerta de su casa hablamos en el coche de la relación ella no sabía si dejarla o no y en un momento dado me dice es que no sabes cojer lo que te digo como dando a entender que lo dejaba, yo me baje del coche y me subi en el mio y me fui. Al rato fui a hablar con ella a su casa se la veia apagada y que habia llorado.

Psic. Mónica Araújo :

Aguardo a que continúe escribiendo.

Cliente :

Antes de finales de diciembre iba bien, como antes del verano. A habido momentos que ella parecía abierta a contarme o que hacía, ultiimamente ya no como yo tampoco, porque ella no lo hacía. Y no lo hace porque no la guste que la controlen sino para ella hacer lo que quiera, y así no poderla decir yo nada. Parece que nos entendiamos, es decir lo de noche vieja cualquier persona diria lo mismo que usted, ella lo ve de otro modo, vernos más frecuentemente no nos veiamos, algún domingo pasamos todo el día juntos.

Cliente :

No disculpe entre semana un día o dos, en el descanso de su trabajo media hora la veia.

Psic. Mónica Araújo :

Bueno, tenga en cuenta que en toda pareja hay discusiones, ocurren desencuentros y si predomina el amor, el afecto, el querer permanecer juntos , el tener algún proyecto en común, etc. esos desencuentros no tienen porque terminar en una separación.

Psic. Mónica Araújo :

Entonces algo más habían logrado verse, compartir..

Psic. Mónica Araújo :

Ahora en qué situación están?

Psic. Mónica Araújo :

Ud.volvió a la casa, ella estaba dolida, triste...Pudieron hablar?

Cliente :

Si hablamos. Volviendo al viernes hablamos cosas como que si yo no estaba a gusto, que no se me veia feliz, que no sonrio, que a ella se le había apagao la llama e iba a empezar a salir con una amiga suya que se lo pasaba mejor, le molesta que la diga que es la chica de los sabados, yo la pregunte tu nunca has mostrado un gran interes por la relación y me contesta a lo mejor no quiero una relación y me gusta la vida que tengo, y la digo porque has continuado todo este tiempo, y me responde porque pense que podía funcionar, y la dije que eso se ve a los pocos meses no al año y cuatro meses.y la dije que que podía hacer y ella me dijo que necesita volver a ser feliz. Y en la situación que estamos es que ella lo quería pero como que no lo quería dejar, y no se como quedo eso yo creo que ya ella lo dejo, el sabado fui a su casa, por la mañana no me abrio y la llamaba al movil y me colgaba, le envie dos whatssap diciendola que estaba en la puerta de su casa, que por favor me abriera o si no queria saber mas de mi ni verme mas y me bloqueo en el whatssap, para que no la pueda escribi, y hoy he ido por la mañana y por la tarde y no me ha abierto la puerto y la llame al movil dos veces y me colgo. r

Psic. Mónica Araújo :

Parecería que ella nuevamente no le da una respuesta definitiva, me recuerda a lo que sucedió hace unos meses atrás, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Pero esto de no contestar, de bloquearlo, etc. es una actitud bastante inmadura. Porque en realidad si ella necesita tiempo para estar sóla, debería decirlo, si quiere terminar deifinitivamente también. Y no tomar esta actitud de bloquearlo como si fueran chicos enojados. Después de todo no ocurrió nada tan grave entre uds.

Psic. Mónica Araújo :

Y ud. qué piensa hacer?. Qué actitud va a tomar?

Cliente :

Cierto, me dice siempre que yo tome una decisión y yo la digo que porque yo que tambien la tome ella, Ella por lo que se ve me dice intento olvidar rapido, y volvemos a discutir, o sea a hablar, si es una actitud inmadura, pero cuando me fui el viernes de su casa al despedirnos en la calle, me fue o lo que parecia ser darme un beso en los labios y yo aparte la cara para que me lo diera en la misma. Y esa actitud la ve como un se a acbado definitivamente ?

Cliente :

Tampoco nos despedimos mal el viernes, y no entiendo esa acctitud.

Cliente :

Ella si me cecia de una amistad de vernos de vez en cuando y hablar de vez en cuando, yo la dije que no, y por otro lado que como que vernos para ver que sentia ella, no me se explicar disculpe estimada.

Psic. Mónica Araújo :

Es posible que ella se haya sentido rechazada cuando ud. le pone la mejilla para recibir el beso. Pero al ir a su casa, ud. está demostrando interés en continuar, o al menos en hablar , está demostrando que ella le interesa, por lo tanto no tiene sentido la actitud de ella de no contestarle, no abrirle, bloquearlo, etc.

Psic. Mónica Araújo :

No se preocupe, estimado.

Cliente :

Entonces porque puede ser, cree que es una manera de decir que se a acabado.

Psic. Mónica Araújo :

Sinceramente tengo la percepción de que esta situación uds. ya la vivieron hace unos meses atrás y ella también le había dicho de tener una amistad y ud. le dijo que no, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Creo que cuando una persona adulta desea terminar con una relación debe ser clara diciéndolo y haciéndolo.

Psic. Mónica Araújo :

Ella más bien parece querer tomar distancia para ver qué hacer.

Psic. Mónica Araújo :

Me da la impresión de que no lo tiene definido, al menos a través de lo que ud. me relata.

Cliente :

Cierto, y yo la contesto a ella lo mismo, que en otras consultas hemos hablado, Reflexionar, quiere decir, parecia el viernes que si. Que me aconseja hacer ?

Psic. Mónica Araújo :

Pero eso si, creo que ud.debe respetar la decisión de ella y dejar de insistir, al menos en estos días.

Psic. Mónica Araújo :

Justamente, lo que le decía, respetar la distancia que ella está poniendo.

Psic. Mónica Araújo :

Dele tiempo y mientras también tome ese tiempo para ud., para pensar en lo que ud. quiere y necesita.

Psic. Mónica Araújo :

Porque en definitiva ud. no tiene por qué estar supeditado a la decisión de Eva. Ud. es una persona adulta, con sus propios intereses, con sus pensamientos, sentimientos y hay que ver si ud. sigue dispuesto a permanecer o no en esta relación.

Psic. Mónica Araújo :

Trate de distenderse, de relajarse, de salir, de disfrutar de su vida. Y ya tendrá tiempo de comunicarse con ella o ver si ella lo hace.

Cliente :

Ella no se como explicarlo, me presento a su familia, amigas, yo le presente a mi madre, y a mis amigos lo iba a empezar a hacer, y ella se siente que la tengo marginada por no hablar a mi madre de ella, que cuando se la presente a mi madre, le choco que fuera mayor que yo, pero con eso ya contaba. Como ella me decia que se lo pababa mejor con su amiga e iba a salir con ella, este tiempo puede ser de meses, o quien sabe, y yo no se cuando me desbloqueara del whatssap, con su ex marido hacia lo mismo se enfadaba y le bloqueaba.

Cliente :

Ayer llame a esta amiga, que en una consulta de hace tiempo le dije que tambien la llame para tomar un cafe, y no consegui hablar con ella, y la dije que Eva me había dejado, y me pregunto por

Psic. Mónica Araújo :

Pues entonces ella está acostumbrada a actuar de este modo. Con más razón, ud. debería dejar el máximo de tiempo que pueda sin llamarla, para que ella no crea que puede hacer con ud. lo que quiere. Ella está acostumbrada a hacer y deshacer a su antojo sin tener en cuenta a los otros, es muy independiente en ese sentido y nunca se lo ocultó y creo que en gran parte a eso se deben los desencuentros de uds. Ud. ya la conoce y sabe que es así, eso no cambiará, podrá mejorar o empeorar pero a esta altura de la vida difícilmente haya un cambio rotundo más cuando ella no lo quiere.

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas, uds. lograron tener ciertos avances en la relación, compartir con las familias, amigos....Ahora nuevamente están en crisis, habrá que tener paciencia y ver qué acontece. Trate de tomarlo con calma, no se precipite. Y tenga presente que la amiga con la que ud.se comunica es amiga de ella, no suya. Por lo tanto todo lo que ud. le diga, puede que esta persona se lo transmita a Eva.

Psic. Mónica Araújo :

Estamos en tiempo de dejar el chat, estimado.

Cliente :

que habia pasado, y la contente que era largo de explicar que si podía hablar, y me contento bueno, creo que ya me lo imagino, la conteste el que ? y no me dijo nada lo cual me da a pansar que puede haber conocido a alguien y la amiga no quiso decir nada, podría ser, y la dije a la amiga te llamaba ara despedirme de ti te deseo lo mejor. Lo hice asi y no se si habra sido una metedura de ata, porque Eva le contaría que lo había dejado tambien, es decir sino se entera por mi se enterara por ella. Y lo del tiempo el viernes me dijo que no, me refiero de dedicarme más tiempo. Pero luego la puedo ver aunque sea media hora entre semana algun día, contradictorio no ?

Psic. Mónica Araújo :

Contesto a lo que está ahora escribiendo y luego continuamos de modo tradicional, de acuerdo?

Cliente :

Ya es la segunda vez que me bloquea, sera para que no pueda como ella dice discutir a traves del whatssap, cree que ella se pondra en contacto. Yo no se porque pero me siento más tranquilo que otras veces.

Psic. Mónica Araújo :

Mire, lo de que haya otra persona, no lo sabemos y sinceramente por lo que venimos hablando, no veo que haya ningún indicio para que sea así.

Psic. Mónica Araújo :

Por lo tanto creo que no debe martirizarse pensando en eso.

Psic. Mónica Araújo :

Por otro lado que ud. esté más tranquilo que otras veces, posiblemente se deba a varios motivos, por un lado esto ya ha pasado, no es nuevo, y además ud. estará tranquilo con su conciencia porque después de todo ud. no ha hecho nada grave como para que ella actúe de este modo, por lo que en realidad ud. deberá pensar que la que tiene el problema es más bien ella que no está actuando como una persona adulta.

Psic. Mónica Araújo :

Además de que ya ud. sentirá que viene haciendo mucho por esta relación y todo tiene un límite. Es posible que antes ud. no tolerara el rechazo de ella, que le costar mucho más aceptar una ruptura, ahora puede ser que ud. esté más abierto a esa opción o que piense que si antes volvieron ahora también puede ser que vuelvan. También puede ocurrir que ud. esté ya un tanto cansado de seguir de este modo...

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Cliente :

De acuerdo, tiene razón. Seguimos en el cajon.

Psic. Mónica Araújo :

Ok.

Psic. Mónica Araújo :

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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
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Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Cliente: escribió hace 1 año.

Esta es la primera vez que ella actua así.eso si es nuevo, y me preocupa por lo que le digo, esa manera de actuar, el vierne me dijo que lo del pecho no lo olvidaria hasta que se muriera, cuando yo ya me he disculpado varias veces.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

Le agradezco su valoración y aceptación de la oferta.

Pero me refiero a que ella ya antes tomó distancia, no se decidía a dejar o no la relación, le ofrecía mantener una amistad.....fue algo muy parecido a lo que sucede ahora.

En cuanto a lo del pecho, si ud. ya se disculpó y lo hizo de manera sincera, habría que ver por qué para ella es algo tan significativo. Habría que ver cómo lo vivió ella en ese momento, qué significó para ella, etc. Además de que hay situaciones que no se olvidan, pero que sin dudas van tomando un significado diferente a medida que transcurre el tiempo y dejan de sentirse menos graves.

Cliente: escribió hace 1 año.

A que se refiere con que hay situaciones que con el tiempo sin dudas van tomando un significado diferente a medida que transcurre el tiempo ? Me refiero a que ella en otras ocasiones es cierto que ha tomado distancia, pero que yo cuando he ido a su casa me a abierto la puerta, y esta es la primera vez que no lo hace, debera estar muy muy enfadada, o no querra volverme a ver.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Me refiero a esa situación puntual de haberle tocado el pecho en público, que aunque ella no lo olvide, eso no significa que si ahora lo vivió con mucho enojo, siga reviviendo ese enojo cada vez que lo recuerde. Los sentimientos que acompañen a ese recuerdo es muy probable que cambien a medida que pase más el tiempo. Puede suceder que luego ya no se sienta ni molesta por el recuerdo de ese hecho.

Puede ser que esté enfadada, pero por lo que hemos hablado en otras oportunidades, creo que ella es una persona de tomar distancia , de alejarse cuando está enojada como una manera de no tomar una decisión de la que después pueda arrepentirse. Creo que prefiere no hablar para no lastimar o para no salir lastimada.

Ud.sabe que ella prefiere terminar como amigos que dejar de hablarse definitivamente, por lo tanto no creo qeu no quiera volver a verlo. Pero también creo que debe dejar de buscarla al menos por unos cuantos días y ver si ella decide volver a comunicarse o al menos ver si lo desbloquea...
Cliente: escribió hace 1 año.

Yo a mi entender estimada, puede ser que ella se haya cansado, que la decisión la tomo el viernes, o que se o este pensando mejor. Pero una amistad de vez en cuando no me interesa, porque sería verla cada mucho o hablar cada mucho, y no quieres esa amistad porque sea yo, sino porque ella como me dijo el viernes, o en otras ocasiones le gusta mantener contacto con la gente que ha estado en su vida.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
De acuerdo, no sabemos si tomó la decisión o no porque en verdad no lo ha expresado clarmente, no lo ha verbalizado. Lo único que está claro es que hoy por hoy no quiere comunicarse con ud.

Y también entiendo que ud. no desee una amistad.
Cliente: escribió hace 1 año.

El viernes lo verbalizo yo me subi en el coche diciendola, como yo ya no puedo hacer nada... y lo de beso que le conte antes.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Discupe, entendí que el viernes no sabía si terminar o seguir con la relación!.

Y que más bien quería que fuera ud. quien decidiera, como en otras oportunidades le ha dicho.

Pero la intención de besarlo en la boca fue después, cierto?; y cuando una relación se da por terminada no se besa en la boca....
Cliente: escribió hace 1 año.

Si así fue o me parecio, porque como yo el viernes la dije de que tomara la decisión ella me dijo me lo has dicho tantas veces que la ge tomado. Y no se lo decía desde el verano, Luego cuando yo los viernes salía, ella se sentía molesta de que se montaba su pelicula de que si salñia a conocer a otras chicas.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
En definitiva, a ud. no le quedó claro si ella decidió terminar o no la relación. Lo que está claro es que ella no quiere hablar con ud.....al menos por ahora.

Por otro lado, es contradictorio que ella quiera mantener su independencia y a la vez lo cele si ud. sale sólo....Esta es también una actitud inmadura e insegura.
Cliente: escribió hace 1 año.

Cuanto tiempo he de esperar ? si ella no se comunica, yo no se si volvería a intentarlo visto lo visto. Es decir porque me da la impresión, de que no querría, un poco claro de que acabo la relación lo puedo tener visto el comportamiento, pero dudo por otro lado, porque por lo menos huiera abierto una ventana y lo hubiera dicho, no vengas más, no quiero volver a verte, etc etc

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Estoy de acuerdo con ud., en vez de bloquearlo, de no contestarle el teléfono, de no abrirle la puerta, ella podría haberle dicho directamente que no insista porque no desea seguir con la relación.

Cuánto tiempo ha de esperar, depende de lo que ud. necesite, pero creo que lo mejor sería que ud. evite comunicarse lo más posible. Y si ud. no desea volver a intentarlo, es muy comprensible, dado que en la relación hay situaciones que se repiten y los avances no se dan como ud. desea.
Cliente: escribió hace 1 año.

Entonces esa actitud de ella, puede ser porque se lo esta pensando mejor, o porque hay personas que con su silencio lo dicen.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Es cierto. Pero por lo que conocemos de ella, creo que puede estar pensándolo mejor, que ahora está enojada y por eso no quiere hablar.
Cliente: escribió hace 1 año.

Podría ser, si fuera así algo tendre para ella ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Sin dudas, si ud. se refiere a que ella tiene sentimientos hacia ud., creo que si los tiene.

Pero en una relación de pareja, además de quererse, es necesario estar dispuesto a hacer acuerdos, a dejar de lado el egoísmo y querer compartir con el otro.
Cliente: escribió hace 1 año.

Me refería a que con la actitud de bloquearme, no abrirme, es una manera de decir con hechon pero no con palabras se acabp.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Mire, eso si habláramos en general, le diría que si. Pero en relación a Eva, por todas las consultas que hemos tenido, creo que ella cuando se enfada toma esta actitud de alejamiento. Por lo tanto en este caso en particular, creo que ella está enojada y más que dar por teminada la relación, la ha puesto en el freezer.
Cliente: escribió hace 1 año.

Freezer ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
En stand by. Ella se enfada y se aleja, la relación ni la termina ni la continúa, la enfría.
Cliente: escribió hace 1 año.

con que intención la enfría ? Luego dice que emptiza con la gente, ella solo ve lo que la hacen a ella, y no lo que ella hace a los demás.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Considero que lo hace justamente para no tomar una decisión.

Frecuentemente sucede que cada uno ve lo que le hacen y no lo que hace a los demás, eso es parte del egocentrismo, creer que todo gira alrededor de uno sin tener en cuenta a los otros, sus sentimientos, deseos, necesidades.
Cliente: escribió hace 1 año.

O lo puede hacer porque es como subir diez escalones de una escalera, para luego bajarlos, como un castigo ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Sinceramente no creo que sea para castigarlo a ud. , creo que tiene más que ver con la forma de ser y de actuar que ella tiene.

Porque aunque tenga actitudes inmaduras, no creo que sea tan pueril como para querer castigarlo alejándose de ud.; más bien que este proceder tiene que ver con el enojo y la indecisión.
Cliente: escribió hace 1 año.

Pues para no estar enamorada de mi que tambien me lo dijo el viernes le cuesta decidirse.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Si, le cuesta tomar una decisión. Es que igualmente sentimientos hay, como ud. tiene sentimientos hacia ella.
Cliente: escribió hace 1 año.

Por lo que vemos de ella además de que me quiere, y por eso le costara tomar la decisión, el viernes hablando en su casa la dije eres una mujer guapa y puedes encontrar otro hombre, y parece que mucho no le gusto que le dijera eso, porque ella me dijo lo mismo, y me dice te acuerdas de cuando estuvimos en una discoteca, y un grupo de chicas te dijo que les hiciera una foto, pues a una de ella le gustastes, claro yo ni me di ni cuenta y la dije a Eva yo solo vi un grupo de amigas que una quiso que les hiciera una foto al grupo. Y me lo decía como celosa

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Estoy de acuerdo con ud.

Está atenta a la manera en que otras chicas se dirigen a ud., es posible que haya sentido celos.
Cliente: escribió hace 1 año.

Respecto a los senrimientos de ella, como antes le decía ella no esta enamorada de mi, entonces que tipo de sentimientos hay ? Ella actuara así porque sabe que la espero y eso supongo que la tranquilizara, como si estuviera como un perrito faldero detrás de ella, y al final es como un vicio para la relación y no es bueno para la misma, que me aconseja ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Puede quererlo, gustarle estar con ud., compartir....pero también hay situaciones que a ella no le gustan, uds. tienen necesidades diferentes respecto a la relación, estas son las cosas que la hacen dudar si seguir o dejar la relación.

Ud. en otras oportunidades es cierto que le ha demostrado interés en continuar, ud la ha buscado y ella ha aceptado seguir. Pero nunca se puede estar absolutamente seguro de que el otro siempre actuará de la misma forma, de que siermpre esperará. Ella también sabe que ud. es más joven, de que hay chicas que lo miran, de que sale y puede conocer a alguien más...

Pero más allá de eso, como le dije antes, creo que lo mejor es que ud. tome distancia también, que respete la decisión de ella, que evite comunicarse todo lo más que pueda y ver si esta vez es ella quien toma la iniciativa. Y mientras, ud. céntrese en si mismo y piense en lo que ud. quiere y necesita de una relación de pareja.
Cliente: escribió hace 1 año.

Exacto estimada, o puede ser que ella tome otra decisión y lo deje, pero el viernes ella me decía lo que antes le comentaba lo de la amiga que se divertia más con ella, lo mismo lo dijo para fastidiar, supongo que si ella se comunica seá en un mes o más.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Así es, estimado, ud. tampoco puede estar seguro de cuál será la actitud de ella en esta oportunidad.

Es cierto, lo de la amiga puede haberlo dicho para fastidiar, porque en realidad no es comparable una relación de pareja con una de amistad!!. Pero creo que la intención fue hacerle notar que salir con ud. no le estaba resultando divertido, y posiblemente sea por todo lo que viene sucediendo, los malos entendidos, pequeñas discusiones, etc.

Es muy posible que se tarde en comunicar con ud. o que lo haga como en la oportunidad anterior preguntándole cómo está y volviendo a tomar distancia....No lo sabemos con certeza.
Cliente: escribió hace 1 año.

Volviendo a tomar distancia para que me acerque yo, es como un juego, pero mucho me temo que como es la primera vez que hace esto podrá haber tomado ya la decisión.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
No podemos saberlo, está dentro de las posibilidades. Pero como todo es tan reciente, es posible que siga enojada. Y cuando se está enojado, no se piensa bien. Hay que tomar distancia, dejar enfriar la situación para luego poder decidir, no le parece?.
Cliente: escribió hace 1 año.

Si estimada, y que quiere decir con malos entendidos.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Por ej. lo que pasó el día de la fiesta, ella lo esperaba y ud. esperaba que le avisara a qué hora acudir....
Cliente: escribió hace 1 año.

Respecto a encontrar pareja ella podría encontrarla, pero al tener la edad que tiene puede ser dificil, y más con chicos de mi edad o un poco más jovenes, porque aunque ella diga que siempre a salido con treinta añeros también que edad tenía ella, 42, 44 año por ej

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Estoy de acuerdo con ud.
Cliente: escribió hace 1 año.

Estimada, ya le contare como va todo, muchas gracias por su tiempo y dedicación. Hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.

De acuerdo, estaré encantada de que me tenga al tanto de como va todo.

Muchas gracias a ud. , como siempre, por su solicitud y amabilidad.

Le deseo lo mejor. Tenga confianza en que lo que sea será para bien.

Saludos cordiales. Hasta la próxima!.

Cliente: escribió hace 1 año.

Estimada me a respondido por telegram que es igual que el whatssap, le dije el sabado tampoco hace falta que me bloquees por whatssap, sino quieres saber de mi no te molestare más. y luego le pongo otro diciendola si alguna vez cambias de opinion ya sabes mi numero de telefono si quieres saber de mi, y hace dos horas me responde de acuerdo, no se si a lo primero que la escribi a lo segundo o a ambas cosas.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Da lugar a confusión. Pero creo que se referirá a que ella le llamará cuando así lo desee.

Ud. ambos mensajes se los envió ayer y ella le contestó hoy, cierto?
Cliente: escribió hace 1 año.

Si contesto hace dos o tres horas porque me lo pregunta ? Es buena señal ? Le debería preguntar a que mensaje se refiere, si al primero o al segundo ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Sólo se lo pregunté para corroborar que había entendido correctamente.

Al menos le contestó, eso creo que es buena señal, en el sentido de que no lo está ignorando.

Creo que lo más adecuado es que no conteste el mensaje, con el último mensaje que ud. le envió está claro que ud. está dispuesto a no llamarla y que espera que sea ella quien se comunique.
Cliente: escribió hace 1 año.

Y me ignora este fin de semana, y contesta ahora ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Está claro que ella estaba enojada por eso no le contestó antes y lo ignoró, ya dijimos que cuando se enfada prefiere tomar distancia.

Si le contesta ahora, entonces será que está menos enfadada, no cree?. Además de que desea continuar con la distancia por lo que está de acuerdo en ser ella quien lo llame si así lo desea en algún momento.

Manténgase tranquilo, siga adelante con su vida intentando no quedar esperando por ella.
Cliente: escribió hace 1 año.

Pues a partir de aqui todo depende de ella, si tomo o no una decisión, que cree que lo estara pensando ? Y seguire con mi vida. Estimada, ya le contare como va todo, muchas gracias por su tiempo y dedicación. Hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Exacto, ud. dejó abierta la posibilidad de que ella se comunique cuando así lo quiera.

Supongo que seguirá pensándolo.

Me parece lo mejor para ud. que siga con su vida.

Estoy a su disposición cuando ud. me necesite.

Gracias y hasta pronto!.

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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  • Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

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    Carmen García Olid

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