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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1883
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Dra. puedo hablar con ud en el chat?

Pregunta del cliente:

Dra. puedo hablar con ud en el chat?
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto, puede hablar conmigo ahora mismo.

Psic. Mónica Araújo :

Digame en qué puedo ayudarla?

Psic. Mónica Araújo :

Es un gusto volver a saber de ud. Cómo está?

Customer:

Que tal Dra., en esta ocasion la molesto para preguntarle si es sano romper la relación con mis padres porque yo siento q estan enfermos emocionalmente

Psic. Mónica Araújo :

No es molestia ninguna, al contrario, estoy para ayudarla en todo lo que me sea posible.

Psic. Mónica Araújo :

Puede decirme por qué cree que sus padres están emocionalmente enfermos?. A ud. en qué sentido le hace daño?

Psic. Mónica Araújo :

Mientras le comento que al ser ud. una persona adulta , es natural que la relación con ellos haya ido cambiando porque ahora ud. los ve a sus padres con sus virtudes y defectos y puede no estar de acuerdo con ellos respecto a diversos temas, cierto?

Customer:

Pues yo tengo secuelas de abandono desde muy pequeña por parte de ellos y ahora despues de q mi hermano murio han cambiado para peor y la convivencia con ellos es imposible porq si antes no se prestaban al dialogo ahora menos

Psic. Mónica Araújo :

Pero hay que ver si es necesario que ud. rompa todo vínculo con ellos o simplemente pueda tomar cierta distancia.

Customer:

Simplemente creo q han rebasado mi limite personal con respecto a respetarme como individuo y parte de su familia

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo, ud. arrastra un dolor importante desde su niñez, y tal vez cierto rencor por lo sucedido que no ha podido superar aún siendo adulta.

Psic. Mónica Araújo :

Pero ahora ellos y ud. también al haber sufrido una pérdida importante, estarán pasando por un proceso de duelo, de angustia, dolor que es difícil y que produce angustia y veo que en vez de unirlos algo, esto está separándolos más.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, ud. vive actualmente con sus padres?

Customer:

Como ejemplo podria decirle varios incidentes durante mi niñez pero le puedo resumir q yo vivi junto con mis hermanos violencia intrafamiliar tuve q ver q mi padre golpeaba a mi madre y pues pasa el tiempo y aunque yo trato de hacer a un lado eso no puedo olvidarlo. Por otro lado mi padre es muy frio conmigo y hay 2 incidentes q de el me han dolido mucho uno de ellos fue q estando mi esposo en el hospital cuando estallo la bomba de lo de su enfermedad delante de mi suegra mi padre le dijo a ella frente a mi q yo tenia la culpa de q el estuviese tan mal en el hospital y de q estuviera enfermo. Despues me entere q el llevo a mi esposo a un table dance estando en un viaje familiar cuando mi mama y yo nos quedamos en el hotel

Customer:

No vivo con ellos pero vivo en una casa q es de mi papa

Customer:

De todas las cosas q mi papa me ha dicho y hecho y q me han lastimado nunca me ha pedido perdon por ellas

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo perfectamente su dolor por los hechos que relata, en vez de sentir apoyo de su padre, él parece comportarse de manera machista, además de ejercer un maltrato a nivel emocional sobre ud. con esos comentarios fuera de lugar y actitudes que no son correctas. Pero sin dudas, su padre desgraciadamente debe ser así tal vez por el tipo de enseñanza que él habrá recibido de su familia, aunque esto no justificaría de ninguna manera su comportamiento en el sentido de que él mismo podría haberse salido de esos parámetros buscando ayuda si se diera cuenta de sus errores.

Psic. Mónica Araújo :

Es que no le pide perdón, porque posiblemente él no las vive como errores, él no cree estar equivocado.

Psic. Mónica Araújo :

Es imposible que ud. pueda olvidar lo vivido. Sólo puede tratar de entender y de perdonar para ud. superar el dolor. El perdón no tiene que ver con el otro, sino con uno mismo. Si uno es capaz de perdonar, logra sentirse mejor consigo mismo porque es como quitarse una carga pesada, se entiende?

Psic. Mónica Araújo :

Y su mamá qué papel juega en toda esta situación?. Ella se mantiene al margen?.

Psic. Mónica Araújo :

Es también fría con ud., distante?

Customer:

Sabe ultimamente no puedo dejar a un lado un recuerdo de mi adolescencia y es q mis dos hermanos jugaban futbol americano y entonces cuando llegaba el fin de semana mis padres y ellos se iban todo el fin de semana a sus juegos o bien reuniones de convivencia con otros papas de los jugadores pero a mi no me gustaba ese ambiente y decidia no ir pero le puedo decir q fueron meses asi y yo me quedaba en casa afortunadamente aprendi a hacer cosas en punto de cruz y en eso me entretenia pero de igual forma a veces iban con vecinos a sus casas y nos llevaban a nosotros mientras mis hermanos jugaban con otros niños yo no tenia con quien hablar o q hacer en ese tiempo y ellos no expresaron nunca la intencion de llevarme a alguna clase de algo q me gustara o bien tan solo hablar de lo q yo sentia o pensaba

Psic. Mónica Araújo :

Evidentemente ud. se ha sentido desplazada, dejada a un lado por su familia, y sobre todo por sus papás que parece que se involucraban más con sus otros hijos que con ud.. Esto pudo haber pasado porque su padre al ser tan machista, prefería acercarse a los hijos varones con los que podía compartir actividades.

Customer:

Mi mama tiene obsesion por limpiar la casa y en eso se entretiene desde q yo recuerdo siempre la he visto ocupada con sus labores y se pone realmente neurotica sino las termina o se atrasa

Customer:

Sabe yo era la hija sumisa y obediente de esa manera yo creia q atraeria su atencion pero cuando yo llegaba con buenas calificaciones a mi no me hacian gran caso mas bien le hacian caso a mi hermano q reprobaba

Psic. Mónica Araújo :

Seguramente él no es una persona cariñosa y tampoco lo debe haber sido con los otros hijos. Ud. debe comprender que todas las personas somos distintas y que ud. es diferente a su papá y su mamá y que ellos posiblemente hicieron lo que pudieron, aunque no haya sido lo más adecuado ni lo que ud. hubiera querido y necesitado. Ellos no supieron brindarle el afecto necesario, no supieron acercarse a ud. para ver cuáles eran sus necesidades, sus deseos. Pero de todo se aprende estimada señora, y eso a ud. debe servirle para ser distinta, para ser capaz de dar a su hijo lo que ud. no recibió de sus padres, esa ternura, esa escucha, sus palabras de apoyo, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Su mamá buscó refugio donde pudo, en las tareas de la casa. Eso posiblemente no permitía que pensara en otros temas, era y es una forma de descargar la energía que no podría sacar de otro modo.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo, ud. ha intentado que sus padres se sintieran orgullosos de ud., no darles complicaciones, dolores de cabeza. Pero tal vez ellos no se preocupaban justamente porque creían que ud. sóla se valía con los estudios. Su hermano demandaba atención y atraía la atención de sus padres justamente por reprobar.

Psic. Mónica Araújo :

En ese sentido debe sentirse orgullosa de ud. misma. Era buena estudiante.

Psic. Mónica Araújo :

Trate de ver el lado positivo, no se quede en la posición de víctima porque eso no le hace bien.

Psic. Mónica Araújo :

Le sugiero que trate de evitar juzgar a sus padres, eso no quiere decir que ud. niegue todos los errores que ellos hicieron, sino que trate ya no verlos como la hija-niña o adolescente, sino como la hija-adulta que es hoy.

Customer:

Estoy de acuerdo con ud. Me ha servido de escuela y tambien tristemente aprendi malos hábitos con los cuales lucho a diario por quitarme pero siento q desde hace mucho necesito hacer un parte aguas con respecto a ellos creo q ha sido demasiado... demasiada indiferencia, demasiados olvidos, demasiada comprension con respecto a sus actitudes... demasiadas disculpas y sabe yo se q no tengo q pelear por luchas ajenas pero mi hermano muerto sufrio mucho las actitudes de mi padre como el q le diera asco como olia mi hermano por las quimios al grado de no entrar en la habitacion donde el estaba y tambien le daba verguenza q los vecinos lo vieran subiendo la silla de ruedas al carro. No paso la ultima navidad con mi hermano x q dijo q primero q esposa e hijos tenia madre y hermanos y el dia q mi hermano murio mi mama y el se tuvieron q ir en taxi porq mi papa no los quiso llevar y antes de q se fueran dijo q ya estaba harto de mi mama y de mi hermano y mi hermano lo escucho. Mi hermano murio en el trayecto al hospital en el taxi.

Psic. Mónica Araújo :

Sinceramente es muy doloroso lo que me cuenta, tanto es así que me estremezco y se me pone la piel de gallina. Lamento mucho lo de su hermano, lamento que haya tenido que pasar por esa enfermedad tan dura y más siento la mala actitud de su padre.

Psic. Mónica Araújo :

Mire, nadie que no quiera cambiar va a hacerlo y su padre se muestra como una persona que nada lo conmueve, ni siquiera el sufrimiento del hijo.

Customer:

Todo esto q le comento me duele y creame q entiendo q ellos han hecho lo q han podido segun la forma como los criaron pero es necesario q yo siga permitiendo q me lastimen ya no quiero eso mas... Han tenido el control de decisiones en mi vida q hoy entiendo solo me correspondian a mi y aparte de todo no me respetan con sus acciones.

Psic. Mónica Araújo :

Supongo que ud. en algunas oportunidades habrá intentado hablar con ellos para que pudieran entender su punto de vista, que pudieran colocarse en su lugar por un momento y entenderla, etc. ...pero o no obtuvo respuesta o fue negativa, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Tiene ud. razón, estoy de acuerdo en que sus padres no deben tener el control de sus decisiones, ud. es una mujer y es quien debe mandar en su vida.

Psic. Mónica Araújo :

Una cosa es que le hagan una sugerencia, o le den una opinión si ud. se las pide, siempre con respeto; pero otra muy distinta es que deseen manejarla o que ud. tome las decisiones que ellos crean pertinentes para su vida.

Customer:

Yo he tratado de dejar todo lo negativo atras y verlos como mi padre y mi madre pero ellos siempre hacen algo q me lastima y me desacreditan como persona en fin en estos dias me duele mucho mi hermano y lo q vivio pero se q el ya esta en paz .

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo, exactamente, su hermano ya está en paz, ya no sufre ni por su enfermedad ni por las actitudes del padre.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora debe pensar en ud., en lo que quiere para su vida, respecto a no dejar que sus padres continúen lastimándola. Si considera que la manera es tomar distancia de ellos, pues adelante. Ud. verá como marcar límites, puede hablarles para ver cómo están de vez en cuando, por ej., si es que necesita saber de ellos, pero no permitirles que intervengan en sus decisiones.

Customer:

Ellos decidian por mi cuando yo vivia con ellos por ejemplo como no habia dinero suficiente para las colegiaturas a mi me pedian q mantuviera el promedio para sacar becas en la escuela y desde mitad de la primaria hasta la universidad estuve becada pero a mitad de la carrera surgio la oportunidad de un trabajo q yo queria tomar en una empresa pero ellos se molestaron conmigo y me dijeron q si yo tomaba el trabajo ellos no pagarian la otra mitad de la colegiatura porq yo tenia media beca. Yo me dedique mas a darles gusto q a ser fiel a mi misma pero todo esto lo tuve q aprender muchos años despues...

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo, ud. en ese momento era muy joven, sin experiencia e hizo lo que sus padres creyeron mejor, pero sin dudas fue una manipulación de parte de ellos. Ud. es lo suficientemente capaz como para haber trabajado y estudiado al mismo tiempo si ellos la hubieran apoyado.

Customer:

Pues ahora tuve una discusion con mi mama y no creo ni q me llamen y yo no quiero llamarles tampoco. De por si, si yo no les llamo ellos nunca me llaman. Veremos q pasa pero creo q ya toque fondo con respecto a ellos y no se q pueda suceder.

Psic. Mónica Araújo :

Pero no se arrepienta de lo que hizo o dejó de hacer.

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego, todo está muy en ebullición. Ud. estará enfadada, ellos puede que también, siempre que se discute se dicen cosas dolorosas. Y lo mejor es no tomar decisiones sobre lo caliente. Hay que dejar pasar un poco el tiempo para poder reflexionar y dejar que se aplaquen los ánimos.

Customer:

Lo q paso con mi hermano ya paso pero no lo olvido pienso q pude haber sido yo a la q tratara asi y no estoy de acuerdo. Pienso q si sigo tratandolos me estoy exponiendo a mi como persona y a mis sentimientos

Psic. Mónica Araújo :

Ud. de alguna manera quiere tomar distancia para protegerse, para que ellos no puedan dañarla con palabras o actitudes.

Psic. Mónica Araújo :

Pero permítame decirle que además de tomar ese camino, ud. debe buscar fortalecerse.

Psic. Mónica Araújo :

No debe permitir que nadie la lastime, y eso depende más de ud. misma, de lo que ud. sienta, de su capacidad de tranformar lo negativo, de su percepción de las situaciones, que de los otros, que de la intención de lastimarla por maldad o por ignorancia.

Psic. Mónica Araújo :

que los demás tengan.

Psic. Mónica Araújo :

En ese sentido, creo que ud. debe continuar por el camino de autoconocerse, de fortalecer sus falquezas, de cambiar de ud. lo que no le guste. De acuerdo?

Psic. Mónica Araújo :

Y eso es un trabajo de insight que debe hacer, un trabajo interno. No podemos hacer que los otros cambien, pero si podemos cambiarnos a nosotros mismos.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que leer libros de autoayuda pueden serle útiles, o hacer psicoterapia para poder superar lo que le ha tocado vivir.

Psic. Mónica Araújo :

Pero siempre de manera digna, sin victimizarse, porque ud. es una persona valiosa, muy sensible y eso debe utilizarlo a su favor y no para sentir pena por ud. misma.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Customer:

Si dra. yo busco fluir pero ellos no estan en la misma sintonia q yo...

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas, ud.está en otra sintonía muy superior y eso es bueno para ud. y para quienes la rodean siempre que sepan verlo y disfrutarlo.

Customer:

No he cortado de tajo mi relacion con ellos porque los veo como un cierto apoyo pese a todo pero si siento q me asfixian y q me alteran porque se ponen mal por cosas q no son trascendentes como q el sillon del estudio se va a ensuciar si nos sentamos y q hay q bañarse dos veces al día o q van a pensar los vecinos en fin... seguire trabajando conmigo aunque le confieso no me es facil pero al menos reconozco q estoy mal

Psic. Mónica Araújo :

Estimada señora, estamos en tiempo de cerrar el chat, pero ud. puede seguir escribiendo abajo en la caja que figura. Le llegará una oferta de JustAnswer para hacerlo y con gusto podremos continuar si ud. lo necesita. Igualmente paso a contestarle a su último comentario aquí y luego se cierra el chat, le pido que valore positivamente mi trabajo y si acepta la oferta continuamos.

Psic. Mónica Araújo :

Piense sobre todo lo que charlamos y vea que tal vez no es necesario ser totalmente drástica y cortar todo vínculo con sus padres, sino más bien seguir trabajando sobre ud. misma para que lo que ellos digan y hagan no le resulte a ud. tan significativo y deje correr esos comentarios sin que le hagan mella. Trate de poner distancia, de hablar de temas intrascendentes y de no eroscarse en discusiones inútiles que sólo la harán sentirse mal.

Psic. Mónica Araújo :

No es fácil, pero es posible cambiar siempre que se tenga la capacidad de ver en uno lo que no está bien, o no le gusta o trabajar sobre lo que puede ser mejor.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo?

Customer:

Ok dra. Muchas gracias por su atencion y tiempo. Continuamos luego. Saludos.

Psic. Mónica Araújo :

Gracias a ud.. Para mi siempre es un gusto ayudarla en lo que esté a mi alcance.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
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