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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1843
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenas tardes estimada, me estaba acordando de la conversación

Pregunta del cliente:

Buenas tardes estimada, me estaba acordando de la conversación de viernes, y también me dijo que la llama se le había apagado, a lo cual yo le dije y que puedo hacer y me respondió, salir y volver a ser feliz, que la dejara tiempo para ver si me echaba de menos.
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Buenas tardes, cómo está?

Psic. Mónica Araújo :

Agradezco su solicitud. Ya paso a leer lo que escribió.

Psic. Mónica Araújo :

Bueno, esta parte de la conversación del viernes es bastante significativa, ella ahí le está diciendo que no se siente del todo a gusto en la relación y da la sensación de que si en algún momento se sintió feliz con ud., cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Y le pide tiemp'o para ver si lo echa de menos.

Psic. Mónica Araújo :

También parece que le pide a ud. que sea feliz, si no entiendo mal...

Psic. Mónica Araújo :

Ud. siente que cambió en la relación?. Siente que se fue apagando?. Ya no tenía ud. el mismo entusiasmo?

Cliente :

Estoy mejor, pensando en la consulta de ayer, y recordando la conversación del viernes, que no se me olvidara de contarle algo si se me hubiese olvidado. Me dijo que le daban ganas de vomitar cuando me oía comer con la boca abierta, que si escribo con alguna falta de ortografía por whatssap, que ella no quiere eso para ella, como si tratara de educarme y fuera mi madre, y me dice yo se que también tengo muchos defectos. A mi no me dijo que yo fuera feliz, a lo mejor dijo eso por el enfado, también dijo que esto era a largar algo que no iba a funcionar, pero si ella pretende que una relación sea conmigo o sea con quien sea funcione como llevamos viendo durante mucho tiempo dificil, yo no sentía que se fiera apagando, cambio hubo como vimos en otras consultas positivos, yo si tenía el mismo entudiasmo.

Cliente :

Ella parece ser exigente

Psic. Mónica Araújo :

Sin dudas, se muestra exigente. Y supongo que los comportamientos que ud. tiene y de los que ella se "queja" no los descubre ahora, sino que fueron de siempre. Pero cuando hay amor suficiente, hay "defectos" que se pasan por alto, otros se hablan y si se pueden se corrigen, porque después de todo, en una pareja debe existir confianza y decirse lo que molesta del otro. Y eso no necesariamente es estar educando como una madre, sino simplemente tratar de que el otro sea mejor y ser mejor uno mismo, siempre que sea un ida y vuelta.

Psic. Mónica Araújo :

Entendí que le dijo que ud. podía "salir y volver a ser feliz", refiriéndose a lo que ud. podía hacer...

Cliente :

Además que en un año y cuatro meses esto ella lo debería a ver visto, todo lo que le comento que ella me dijo el viernes, también acuerdese de una consulta que tuvimos el pasado verano, y también ella estaba por dejarlo, que si esto no funciona, y siguio, siguio como me dijo el viernes cuando yo la pregunte por que seguia, y me respondio para ver si mejoraba la relación. Rampoco le gusta que fume, que la tenga como oculta, y no le hable de mis amistades de ella, un buen amigo sabe mucho de ella porque le cuento lo mismo a el que le cuento a usted en las consultas, y ella dice que hablo de ella mal a la gente, no solo cuento como va la relación y eso que no hablo mucho de ella, excepto a este buen amigo que le decía anres. No salir ella y ser feliz ella.

Psic. Mónica Araújo :

Agradezco su aclaración.

Psic. Mónica Araújo :

Entonces ella no se siente a gusto, siente que no está siendo feliz y se plantea dejar la relación para ver cómo se siente, porque también recuerdo que ayer me comentó que se sentía mejor saliendo con la amiga... Desde luego que todo esto pudo haber sido dicho desde el enojo. Pero de todos modos son luces amarillas, de atención. Porque fijese que ud. no percibía lo mismo de la relación, ud. estaba entusiasmado, no sentía que se fuera apagando...

Cliente :

Si yo no estuviera bien con ella, o no tuviera interés, no hubiera ido a su casa el pasado fin de semana en tres ocasiones. Cuando la escribia la pasada semana y desde mucho atras sentía que estaba a veces bien y otras mal, pero ella juega a que yo sea adivino, y yo no tenía un gran entusiasmo, más cuando avanzaba. Luces amarillas de atención, a que se refiere ?

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo, ud. tiene interés en seguir, eso está claro, y ella también lo debería tener claro porque ud.dejó la puerta abierta, dejó la posibilidad de que ella le busque. No es ud. quien decidió alejarse, fue ella. También entiendo que siempre ud. sintió que ella no es lo suficientemente implícita para explicar lo que piensa y siente. Y eso hace que uds. no terminen de comprenderse lo suficiente y necesario para llevar adelante la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Me refiero a todo esto que ella le dijo, de que no es feliz, etc. , pero claro que parece que siempre hay falta de comunicación entre uds. o que no logran comprenderse totalmente, o que ella espera algo distinto de ud. pero en vez de dialogarlo tranquilamente, se lo dice cuando está enojada.

Cliente :

Yo la decía, tu no quieres una relación, y como que reconocía que no, que estaba bien con su vida, lo que en otras consulta me decía estimada, que tiene su vida así estructurada. Entonces como lo ve, como lo que le decía ayer de que puso un punto y final ?

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto que hubieron avances y en los últimos meses luego de la anterior crisis siguieron esos avances, ella lo llevó con su familia en las fiestas, con amigos, ud. le presentó a su madre....Pero ella parece que esperaba más de ud. y por otro lado es quien pone distancia. Es algo contradictorio.

Psic. Mónica Araújo :

Si, ella es una persona estructurada, bastante rígida en cuanto a no estar dispuesta a dejar de hacer nada de lo que le gusta por una pareja, y eso no tiene que ver con ud. Y en una relación siempre se dejan cosas de lado, aunque está bien mantener ciertos espacios individuales donde cada uno pueda hacer alguna actividad o salir con un amigo/a a charlar, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Pero ella siempre vimos que le dejaba poco espacio y tiempo para ud., aunque muy de a poquito eso mejoró algo, ella reconoce que se siente bien con su vida y que le cuesta mantener una relación, al menos como a ud. le gustaría.

Cliente :

Lo de los pasos hacia delante y hacia atrás, ella dice que la echo hacia atrás, Será por algo que digo que hago...

Cliente :

Entonces como lo ve, como lo que le decía ayer de que puso un punto y final ?

Psic. Mónica Araújo :

Puede ser en parte por algo que ud. diga o haga, pero también creo que tiene que ver con ella misma, estimado. La relación es de a dos y ambos tienen su cuota de responsabilidad en la forma en que funciona el vínculo.

Psic. Mónica Araújo :

Sinceramente, creo que no es un punto final porque ella en definitiva le pidió tiempo para ver si lo echa de menos. Creo que ella no lo tiene totalmente definido.

Psic. Mónica Araújo :

Pero también creo que ud. no puede estar atado a lo que ella decida.

Cliente :

Con lo que dijo, puede ser desde el enfado, o sincera, y como hablabamos ayer estimada, tampoco nunca a ocurrido nada grave, y el viernes no nos despedimos mal.

Psic. Mónica Araújo :

Que haya sido desde el enfado, no quiere decir que no sea sincera. El tema pasa porque cuando se habla desde el enojo se dicen cosas que luego se puede uno arrepentir o que se sienten en ese momento porque no se está siendo del todo objetivo con la situación.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, nunca ocurrió nada grave y eso es lo que también a ella puede hacerle dudar y pensar en la posibilidad de seguir con la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Pero a la vez también le dice que cree no haber futuro para la relación. Y ud. qué piensa respecto a esto?

Cliente :

A lo mejor lo esta pensando, porque ella ve que tiene una edad, que yo nunca me he portado mal con ella, nii la he echo cosas con mala intención, o que de las parejas que ha tenido he sido quien más tiempo a permanecido a su lado. aunque es dificil saber que estará pensando Así es estimada, porque cuando pasaron cosas en el pasado, me decía lo mismo seguimos, nunca me has hecho nada grave, o ser buena persona hacia ella y atento que lo he sido. Yo pienso que no, porque hubo avances buenos, y a ella como me dijo en alguna ocasión le falla la comunicación, hasta una vez me dijo que le pasaba con sus hijos.

Cliente :

Además que esto de futuro en la relación, lo tenía que haber visto ella, llevabamos ya tiempo.

Cliente :

Y creo que es más un problema de ella, el querer hacer su voluntad siempre.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo con todo lo que dice.

Cliente :

Se refiere de porque puede estarlo pensando ?

Psic. Mónica Araújo :

Si, a eso y a todo lo último que ud. dice, estoy de acuerdo totalmente con ud. Pienso que es así.

Psic. Mónica Araújo :

Pero el tema es si ud. está dispuesto a seguir con la relación si ella desea continuar, porque en definitiva, qué le podría garantizar a ud. que esto no vuelve a pasar más adelante, si es la manera en que ella funciona?

Psic. Mónica Araújo :

Ella sigue yendo para adelante y para atrás, le cuesta comunicarse y cuando lo hace es más bien desde el enfado. No está muy dispuesta a entablar una relación de mayor compromiso porque se siente asfixiada o que le quitan su espacio y tiempo para sus temas de política o lo que sea.

Psic. Mónica Araújo :

Y ud. estaría dispuesto a seguir de ese modo, esperando a que ella vaya avanzando de a poquito para luego pegar un retroceso?

Cliente :

Y si ella quiere distancia me lo podía haber dicho, el pasado fin de semana cuando fui a intentar verla. Yo pienso que por ejemplo hablar de ella y presentarle a mis amistades, porque ella, me dijo que la tenía marginada, y es justo que lo haga puesto que ella lo a echo, y decirla que me diga lo que a ella no le gusta o puedo mejorar, que ella me lo ha dicho pero de todo no me acuerdo, tambien me dijo que ella intentaba que conjeniasemos. Eso último lo estoy pensando si estoy dispuesto o no, porque es como la decía ayer es como subir quince escalones de una escalera para volver a subirlos de nuevo.

Psic. Mónica Araújo :

Bueno, pero de alguna manera le dijo que quería tomar distancia para ver si continuar o no, para ver si lo echa de menos o no. Y eso no es poner un punto final.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto, ella siente que ha dado algún paso y que ud. no ha sido recíproco, por ej. en lo de las amistades. Eso creo que ya viene de hace tiempo atrás porque en otras consultas recuerdo haberlo "leído".

Psic. Mónica Araújo :

Y si tiene ud. razón en sentir que sube la "escalera"y lo bajan de un "empujón"...

Psic. Mónica Araújo :

Y cuantas veces va a estar dispuesto a bajar y subir los mismos escalones??

Cliente :

En lo de ser exigente yo la dije si tu eres así la gente tendra el mismo derecho a exigirte. Lo que veo es que como hablabamos mucho, ella me decía hablamos discutimos ultimamente mucho, cuando yo olvido algo o intento olvidarlo volvemos a hablar discutir. Yo veo que es más ella el problema que yo, para esta relación o futuras que ella pudiera tener. Pues tambien estoy reflexionandolo

Cliente :

El egocentrismo de ella pasa por esto ultimo que le comento.

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego, si ella es exigente no debería molestarle que lo sean con ella.

Psic. Mónica Araújo :

También es cierto que generalmente para los hombres es más "fácil" intentar olvidar y seguir hacia adelante. Pero de todos modos, es entendible que las discusiones afecten negativamente a la relación. Y es cierto que ud. está más dispuesto a tener una relación de pareja que ella, al menos ud. está dispuesto a brindar más tiempo a la relación y a ser menos exigente.

Psic. Mónica Araújo :

Me parece muy bien que ud. aproveche este tiempo también para reflexionar.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de cerrar el chat.

Psic. Mónica Araújo :

Contesto a lo que escriba ahora y luego pasamos al modo tradicional si necesita algo más, de acuerdo?

Cliente :

También un día me conto que e el gimnasio donde ella va le dieron de hacer un ejercicio de subir y bajar escaleras, y yo de broma le dije te imagino en tu casa subiendo y bajando escaleras, y me miro con una cara como que piensa que me estoy riendo de ella, y yo pienso todo se lo toma mal, la ofende, y que bromas la puedo gastar y le haran gracia.

Psic. Mónica Araújo :

Si, parece como que no percibe cuando ud. está bromeando, además una cosa es reírse con ella, como ud. comenta en este ej. y otra muy distinta reírse de ella.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, le llegará una oferta de JustAnswer si ud. desea continuar comentando o preguntar algo más en el cajón.

Psic. Mónica Araújo :

Como siempre sigo a sus órdenes.

Cliente :

vale.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
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Cliente: escribió hace 1 año.

Ella me conto, que cuando se enfada con su ex marido le bloquea en el whatsaap, y cuando se le pasa le desbloquea, a lo mejor con más razón que lo haga conmigo, y quien sabe si luego me desbloqueara pero también le conte como era el ex marido de ella, y yo ni de lejos he sido nunca con ella asó.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
De acuerdo, ud. es muy distinto al ex-marido. Pero lo importante es como acostumbra a actuar ella, me refiero que cuando se enfada bloquea a la persona y es probable que a ud. también lo desbloquee.

Por eso ud. debe estar preparado para la posiblidad de que ella lo desbloquee o se comunique con ud. y saber cómo actuará ud. entonces.
Cliente: escribió hace 1 año.

Ahi deende de lo que me diga, ella me conto que lo hacia con el ex marido, no con otras personas.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
En parte dependerá de lo que ella le diga, pero también ud. debería tener una postura en relación a lo que ud. quiere de una relación de pareja, no le parece?.

Porque tampoco es justo que ud. esté pendiente de lo que ella haga en el momento que se le de la gana, dejar la relación, retomarla, bloquearlo, etc.
Cliente: escribió hace 1 año.

Eso ya se lo dije a ella, como cuando le toque el pecho ella con razón enfadada, me dijo yo no soy un objeto al que puedas tocar cuando quieras, como yo la respondí yo no soy un pelele al que puedas tratar como quieras, sería bueno decirla, bloquearme, ir tres veces a tu casa sabiendo que vivo lejos y no abrirme o como minimo decirme que algo...

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
De acuerdo, ella tuvo razón para enojarse cuando ud. la toca en público sin su consentimiento.

Pero ud. también puede estar enojado con ella por esta actitud de bloquearlo, no contestarle, no abrirle la puerta.

Sin embargo, dependiendo de lo que ud. quiera, si seguir o no con la relación, también deberá o no tener cierto cuidado en la forma en que le habla. Porque en definitiva si ella se comunica y ud. sólo le hace reproches, no será en buenos términos que puedan dialogar para ver si es posible seguir y en qué condiciones.
Cliente: escribió hace 1 año.

Que es reprochar ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Le echa en cara, le recrimina...
Cliente: escribió hace 1 año.

Como el que ? Lo hare inconcientemente, sin darme cuenta, otro avance que hubo fue que en noche vieja, me invito a dormir a su casa, y estaba enfadado por lo que le conte ayer, y le dije nunca me has querido invitar por tus hijos y ahora si.. y también hasta hace un mes y medio o dos meses teniamos intimidad en la habitación de ella y el hijo pequeño al lado en su habitación.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Me refería a que si ud. desea continuar con la relación y ella finalmente se comunica, ud. debería evitar echarle en cara lo mal que ella se ha portado con ud., como esto de no atenderlo al ir a la casa tres veces, etc.
Porque en ese caso ella se pondría a la defensiva y no lograrían un buen diálogo. Ud. puede decirle cómo se sintió ud. respecto a esas actitudes de ella, que se sintió mal, dolido, etc. etc. Pero no decirle que ella estuvo mal en hacerlo, me comprende?.

Bueno, todo esto que me relata efectivamente habían sido avances en la relación. Para ella es muy importante el hecho de dejar que ud. se quede a dormir o tener intimidad en la casa estando el hijo. Antes eso no le estaba permitido.
Cliente: escribió hace 1 año.

Entonces porque ella habla de relación sino quiere un compromiso ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Bien, esa pregunta habría que hacérsela a ella, estimado.

Pero creo que ella tal vez quiere una relación pero sin mayor compromiso, quiere una relación a la manera de ella, viéndose cuando ella tiene tiempo, etc. etc.
Cliente: escribió hace 1 año.

Como ve todo lo que le cuento como una crisis más de otras tantas, la madre de todas las crisis ? Si ella no contactara, daría por terminada la relación ? Es un poco lo que me desconcierta, es decir, no nos despedimos mal el viernes, pero dijo todo lo que le hemos visto ayer y hoy sino me he olvidado de nada, por otro lado como le decía estimada, si ella hubiera dejado la relación definitivamente me lo podía haber dicho el fin de semana cuando fui, o también que esa actitud de ella lo dice todo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Creo que es una crisis como lo fue la del verano pasado. Y como le dije en aquella oportunidad, crisis significa cambio y el cambio puede ser terminar definitivamente o recomenzar la relación con más fuerza, con otros avances.
No sé con certeza lo que sucederá. Pero por todo lo que hemos venido hablando desde creo que hace más de un año acerca de esta relación,es muy probable que ella en algún momento lo desbloquee y/o se comunique con ud.
Mientras, no suceda nada, también considero que ud. debe actuar y pensar como que no tiene una relación.
Y estoy de acuerdo con ud. en que si ella diera por terminada la relación definitivamente, se lo hubiera dicho. La actitud de ella es más bien de alejamiento, de tomar distancia porque es lo que ella está necesitando ahora para pensar y ver si quiere o no restablecer el vínculo.
Cliente: escribió hace 1 año.

Si pero el pasado verano ella, no me bloqueo, me dejaba entrar en su casa, otra situación que acabo de recordar fue que antes de navidades llendo en el coche de ella, no dieron un golpe por detras, y le dolian las cervicales, y me pidio que la acompañara al medico, cosa que me agrado acompañarla, y el día de año nuevo llendo a casa de su hermana en el coche de ella yo iba sentado detras del asiento del conductor,ella conducia la madre de ella iba a mi lado sentada, y el hijo pequeño de copiloto la di un golpe flojo en el reposacabezas de ella para que lo tuviera recto, y se quejo, y su madre la dijo no te quejes que no te a dado fuerte. Pues ahi tuvimos otra, me dice ella podías preguntar me duelen las cervicales, tu para que me das sin preguntar... enfadada y chillandome.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Por supuesto, no es exactamente igual la situación, pero es una crisis también.

Bueno, todas las situaciones vividas que ud. pueda recordar, serán algunas buenas y otras malas o no tanto. Pero de todos modos lo que está claro es que ella fue involucrándolo en su vida familiar y personal, y quédese tranquilo, no busque en cada situación negativa o donde ella se enfadó una causa de su alejamiento.

Ud. todo lo que ha hecho ha sido con la mejor intención, esperando dar lo mejor de ud. y en ese aspecto debe estar calmo y seguro de si mismo.
Cliente: escribió hace 1 año.

Esperemos que ella lo valore mientras piensa, más lo bueno que lo malo, y que no sea exactamente igual que otras crisis anteriores puede ser malo. Estimada como siempre gracias por su tiempo y dedicación, y la mantendre informada. Hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Nunca una situación va a ser exactamente igual a otra, estimado, tranquilo, no piense que puede ser malo.

Por supuesto, cada uno de uds. debe hacer un balance y ver qué pesa más, lo bueno o lo malo.

La mejor de las suertes y mucho ánimo, estimado!.

Quedo a su disposición, siempre es un gusto charlar con ud. y poder asesorarlo.

Saludos cordiales!.
Cliente: escribió hace 1 año.

Buenos días estimada, estaba pensando y podría ser también que ella con este alejamiento este haciendo un proceso de duelo ? O sea de separación.

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