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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1843
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenos días estimada, estaba pensando y podría ser también

Pregunta del cliente:

Buenos días estimada, estaba pensando y podría ser también que ella con este alejamiento este haciendo un proceso de duelo ? O sea de separación.
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Por favor aguarde un par de minutos. Enseguida estoy con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Ya estoy aquí.

Psic. Mónica Araújo :

Sólo estaba abriendo una computadora más cómoda para poder chatear fácilmente.

Psic. Mónica Araújo :

Buenos días!

Psic. Mónica Araújo :

Respecto a su nueva consulta, efectivamente es una posibilidad que ella estuviera haciendo un proceso de duelo, como también podría hacerlo ud. Pero todo es tan reciente lo que pasó entre uds. que sabemos bien, que estos primeros días e incluso semanas de separación van haciéndose difíciles y que cuando no se tiene muy claro lo que se desea, también se está próximo a volver a reincidir en la relación.

Cliente :

Yo como le dije si estoy tranquilo, pero por otro lado me siento inquieto por lo que pueda pasar, duermo mal, a veces me dan ganas de esperarla a la salida de su trabajo, y se que no debo hacerlo. Lo hable un poco con una amiga y también puede ser como me dijo ella eso de no abrirme la puerta de su casa que sea para no presionarla. Es decir que a la gente no le gusta que la presiones

Psic. Mónica Araújo :

Es natural lo que ud. siente, por un lado está tranquilo porque de alguna forma han pasado por situaciones similares de alejamiento y además ud. de alguna forma estará un tanto desmotivado al ver que siempre está un poco en la misma situación, "bajando y subiendo escalones". Por otro lado es también entendible de que quiera ir a verla, pero tal cual ud. mismo dice, eso no es lo más adecuado. Ella le pidió tiempo, espacio y lo correcto es que ud. se lo de sin llamarla, sin buscarla, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego, puede ser que ella se sienta algo presionada frente a su insistencia... Y es cierto que a la gente en general no le gusta sentirse presionada.

Cliente :

Ufff pues malo, eso estaba yo pensando ayer, pero por otro lado, pienso que por lo menos cuando fui a su casa o la llamaba por telefono, o por whatssap me lo podía haber dicho de alguna de las maneras. Como tambien en la primera consulta le dije lo que la escribi por telegram y ella respondio de acuerdo ahi esta la duda. Me refiero de acuerdo a que no la moleste más, a que me llamara cuando ella quiera.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, refiere a que es malo insistir, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Cierto, podría haberle dicho más directamente que no insistiera en vez de no abrirle, que necesitaba estar sóla un tiempo etc.. Pero al estar ella enojada, probablemente no quería ni hablar.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, ella ya sabe que ud. está dispuesto a escucharla, incluso a verse, a dialogar cuando ella lo decida. Ud. le ha dicho que no lo hará. Ahora debería tolerar la ansiedad y la impaciencia por no acercarse ud., estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Aún son pocos días de distanciamiento. Hay que dejar pasar transcurrir más tiempo, que ella se calme, reflexione sobre lo que quiere en su vida de pareja. Y ud. debería ir por el mismo camino, no dejarse llevar por impulsos, tratar de estar calmo, salir...

Cliente :

Me dijo que aguantara el máximo tiempo posible, cuanto tiempo me recomendaría esperar estimada, tres semanas u mes ? No me refiero a que ella este elaborando un proceso de duelo, y si fuera así, ella pondría un punto y final a una amistad incluido, algo que ella el viernes me dijo como en otras ocasiones, que le gusta tener contacto con la gente que ha estado en su vida. Y esto que le cuento estimada de no abrir, bloquearme, colgar el telefono, y no decirme por ejemplo no quiero hablar, se acabo ya lo hablamos el viernes, y lo que pensaba ayer quiza corte por lo sano y este haciendo un proceso de duelo, pues no se que pensar, porque si así fuera que ella esta haciendo dicho proceso lo diría, cuando fuí a su casa. Que ella me desbloque del whatssap, eso no lo sabemos, si lo hara o no, pero ella deberia pensar, en lo que ha echo, tener autocritica, porque para tener una amistad eso de bloquearme, no abrirme no es nada bueno. Y por lo que la digo ella tiene que valorar si quiere o no perderme definitivamente, lo digo por lo de la amistad.

Psic. Mónica Araújo :

Esperar hasta que sea ella quien se comunique es lo mejor, estimado, sea una , dos, tres semanas o más. Ud. sabe bien que a ella le cuesta mucho dejar una amistad, por lo tanto, es esperable que aunque ella quisiera terminar la relación de pareja definitivamente, lo contactaría para continuar una amistad.

Psic. Mónica Araújo :

Respecto al proceso de duelo, es algo que generalmente lleva bastante tiempo, que no se resuelve en un par de semanas. Creo que ella más bien estará viendo si lo extraña, si tiene o no ganas de verlo, de hablar con ud., etc.

Psic. Mónica Araújo :

Obviamente, ella debe ser autocrítica, además de verle a ud.. sus "defectos". Sinceramente, creo que en algún momento es muy posible que lo desbloquee. Pero eso tampoco necesariamente querría decir que desea continuar la relación de pareja, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Una cosa es que ella luego de un tiempo lo desbloquee para comunicarse como una amiga y otra muy distinta sería reiniciar el vínculo de pareja. Ahí ud. debería ver bien qué es lo que desearía hacer. Muchas veces ud. ha sido claro diciendo que no quiere una amistad con ella y eso me parece muy respetable y entendible.

Cliente :

Otra cosa que se me olvido decirla estimada, fue que hablando el viernes ella me dijo, que esto para ella era como una losa, yo le dije que tener un tiempo de stand by es un riesgo para los dos, es decir ella puede conocer a otro hombre y yo a otra mujer, y me dijo como un poco celosa y enfadada ya lo se. Pero la amistad ya le dije a ella que no, eso de ir hablando de vez en cuando o tomando un cafe de vez en cuando, como a su manera no, porque ya le explique a ella si esto es una relación a tu manera, una amistad sería igual. Y usted cree estimada, que al no estar enamorada de mi, me extrañara, tendrá ganas de verme etc etc ? En un mes por ejemplo podría ser tiempo suficiente para un proceso de duelo ? Si estimada que me desbloque no sigmifica que quiera restablecer la relación de pareja. Pero que se comunicara como una amiga habiendola dicho que no habría amistad no tendría mucho sentido, no cree ?

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto, los dos corren el riesgo de que el otro conozca a alguien más y eso siempre que hay algún interés afecta. Sin dudas que se puede extrañar aún sin estar enamorada. Sobre todo ella es una señora grande que difícilmente a esta altura de la vida vaya a enamorarse como una quinceañera. Se trata más de una elección de vida, de con quien se desea compartir, salir, viajar, tener aunque sea algo de convivencia aunque no sea permanente, sentirse a gusto en la intimidad con esa persona, todo esto forma parte de querer a otro y no tanto el estar enamorado, cierto?. Otras veces lo hemos hablado.

Psic. Mónica Araújo :

Un mes es muy poco tiempo, más bien que se suele necesitar muchos meses. Pero todo depende de cada persona, de la historia de cada uno, etc. y también de como ha sido la relación en particular. Si hay más desgaste en esta oportunidad, por ej., porque hubieran peleado más o porque los sentimientos se hubieran enfriadao un poco, etc.

Cliente :

Ella me bloqueo en el whatssap, cuando fui el sabado por la mañana a su casa y la escribi Eva, ya no quieres saber nada más de mi y verme, solo venía a darte un abrazo y un beso, y luego la escribi un segundo whatssap diciendola estoy llamando a la puerta abreme por favor, o algo así la escribi, y leyo los dos mensajes y me bloqueo, a lo mejor por eso la digo que con su silincio lo dice todo, como por otro lado, puede que no quisiera hablar no tuviera ganas, fuerzas, porque sino como le decía estimada hubiera dicho se acabo. Cierto estimada. Y porque me podría extrañar sin estar enamorada ? Que quiere ecir con que haya habido más desgaste en esta oportunidad ?

Psic. Mónica Araújo :

Mire, creo que ella si hubiera deseado ser terminante con esta relación, lo hubiera recibido, se hubieran abrazado, besado en la mejilla y se hubieran despedido definitivamente deseandose lo mejor y cada uno por su lado. Ella evidentemente no pudo enfrentar una separación definitiva y tampoco quería retomar la relación, por eso prefirió bloquearlo, no escucharlo más y oír sólo su propia voz interior (me refiero a la de ella, escucharse en sus necesidades, en lo que ella quiere para su vida, etc.)

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, ud. sólo extraña a la persona de quien se enamora?.

Psic. Mónica Araújo :

Respecto al desgaste mayor, me refería a que al haber pasado por otros distanciamientos, discrepancias, y continuar en el tiempo de una manera similar, puede hacer que por un lado las personas se acostumbren, pero por otro lado a otros les va haciendo mella y prefieren distanciarse. Pero el desgaste que ha podido haber en la relación, lo saben bien uds. dos. Yo no sé si haciendo un balance el desgaste entre uds. es mayor o es el mismo o de alguna manera se han sentido un poco más a gusto, a pesar de la situación en la que están ahora.

Cliente :

También ella dijo de " dejarlo " según ella porque yo se lo pedi, es decir como ella siempre me dice a mi dejalo, y yo la dije porque siempre tengo que hacerlo yo, me ijo la proxima vez que me lo digas lo hago, y yo no se lo decía desde el verano, y porque parece que me dice a mi que lo haga y no lo hace ella, le puede costar, no querer hacerlo ? En el caso de que hubiera otra persona, conociera a otra persona, yo pienso como hemos hablado en otras consultas por la forma de vida de ella, su forma de ser, visto lo visto, que dificvilmente la otra persona tolerara, la forma de ser de ella, ya que ella a mi ver y entender por lo que he visto viivido, y le he comentado estimada, además de no querer buscar, una relación con compromiso, no sabe o no esta capacitada para llevar una relación. Extraño a la persona con quien comparto, y con ella no ha sido una relación de meses sino de un año y cuatro meses. Y lo último que me dice es bueno o malo ? O sea que ella debe estar muy baja de animos, triste y enfadada ? Sino pudo enfrentar una separación definitiva tendrá un sentimiento fuerte, es decir algo más que cariño, estar enamorada, aunque ella diga que no ? Yo lo del desgaste es lo que le he contado durante todo este año y pico.

Psic. Mónica Araújo :

Si, no hay dudas, a ella le cuesta mucho terminar la relación, por eso le ha pedido que sea ud. quien decida y al no hacerlo ud. tampoco, ella toma distancia para ver qué hacer. Y así es como está ahora la situación.

Psic. Mónica Araújo :

Posiblemente hay sentimientos bastante intensos, por algo le cuesta tanto poner un punto final a la relación. El tema de que ella no quiera involucrarse más, puede también afectar a la decisión de ella. No sé si durante los últimos meses uds. volvieron a hablar de la posibilidad de vivir juntos o ese tema no se volvió a tocar, por ej. Porque ella puede saber que ud. desea más de la relación, pero como hemos visto muchas veces, ella no está dispuesta a dejar nada de su vida a un lado para hacerle más espacio a ud.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, el tiempo pasa volando charlando con ud. Ya estamos en tiempo de ir cerrando el chat. Le contesto acá a lo que está ahora escribiendo y luego si desea continuamos en el cajón, luego de llegarle el correo de JustAnswer. De acuerdo?

Cliente :

Otra cosa que hace ella, es cuando hablamos por whatssap y yo la gasto una broma o digo algo sin querer que no le gusta, se la ve molesta en su manera de escribir, por ejemplo al darnos las buenas noches no pone la carita lanzando un beso con un corazón, o reponde igualmente, vale, guay y toma cierta distancia. Que quiere decir con lo último estimada, como ella el viernes me dijo como tú me lo has pedido lo dejo. Porque puede ser que a ella le cuesta mucho terminar la relación ? Podra ser por lo que antes le preguntaba estimada, puede ella estar enamorada, y no darse cuenta o reconocerlo, o cual cree que podría ser el motivo ? Si hara tres semanas que me dijo, y no vamos a vivir juntos. De acuerdo, yambíen pasa el tiempo muy rapido hablando con usted estimada.

Psic. Mónica Araújo :

Esto de las bromas me lo ha comentado muchas veces. Parece que ella no entiende sus bromas como tal o tal vez ud. es un poco brusco al hacerle o tal vez ella las siente hirientes?. Ud. ya la conoce lo suficiente para darse cuenta lo que a ella le molesta y si quiere puede evitarlo.

Psic. Mónica Araújo :

Alguna vez hemos hablado de lo que es estar enamorado y de lo que es querer. Ud. sabe que al menos para mi son conceptos distintos, creo que estar enamorado es cuando se cree que el otro tiene cualidades que en realidad no las tiene, sino que son nuestras o deseo nuestro de que esa persona sea así como la estamos viendo cuando nos enamoramos. Luego pasa el tiempo y vamos viendo al otro tal cual es. Y ya no lo idealizamos, le vemos las virtudes y los defectos. Y ahí es cuando realmente queremos al otro, si es que a pesar de sus defectos lo queremos lo suficiente como para querer estar juntos como pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Cuando empezamos a hacer hincapié solo en los defectos entonces es que no hay tanto amor o al menos el suficiente como para permanecer en la relación.

Psic. Mónica Araújo :

En definitiva amar es elegir al otro con sus defectos y virtudes porque somos felices con esa persona, porque a pesar de tener actitudes y pensamientos con los que no estamos totalmente de acuerdo, queremos permanecer con esa persona porque los sentimientos son fuertes.

Psic. Mónica Araújo :

Ella es una mujer adulta, ha tenido otras experiencias de pareja y a esta altura sería esperable que tuviera bastante claro lo que quiere de ud., y si está o no dispuesta a continuar en la relación. Creo que ud. debe darle espacio y ver qué hace ella . Y como siempre le digo, trate de distraerse.

Psic. Mónica Araújo :

Le llegará la oferta de JustAnswer por si desea comentar o preguntar algo más, estimado.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
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Cliente: escribió hace 1 año.

No se so se lo he preguntado a que se refiere con sentimientos intensos por parte de ella ? Ella me dijo en varías ocasiones que en sus relaciones de pareja, ha dejado ella si algo no le gustaba, como la han dejado a ella, es decir como en otras consultas le comente estimada de la duración de sus relaciones, a mi me daba la sensación de que la dejaban más a ella que ella dejara.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Estimado, muchas gracias por su confianza y valoración.

Es de suponer que después de más de un año de relación, los sentimientos sean verdaderos y fuertes. Pero a pesar de eso los sentimientos pueden cambiar porque las situaciones cambian y las personas también. Nada es estático. En verdad lo que sabemos es que entre uds. hay sentimientos, pero habrá que ver si frente a esta crisis los sentimientos son lo suficientemente consistentes como para rebasar y salir airosos como pareja o si ya no son tan intensos y hay que poner un punto final a la relación. Los dos ya han pasado por separaciones, saben que son dolorosas pero que al final se superan.

Recuerdo que luego del matrimonio, las relaciones que ha tenido ella han sido de pocos meses y en esta relación con ud. llevan más de un año. Este es un cambio importante.Posiblemente tenga que ver con que ud. ha sido paciente, tolerante, pero también tendrá que ver con que ella se ha sentido bien con ud.
Cliente: escribió hace 1 año.

Si estimada, siempre le he contado lo que ella me contó de su matrimonio, y sus anteriores relaciones, y que al final siempre volvió y quiso seguir, porque soy buena persona, y nunca la he echo nada grave, ni la he echo nada con mala intención, me puedo equivocar como ella se equivoca, pero ella sabe que no tengo mala intención. Y espero que ella valore la duración de su pasado, o sea de sus anteriores relaciones después de su matrimonio, con la mía, espero que lo tenga en cuenta más lo bueno que lo malo. Cuando comenta que es un cambio importante las anteriores relaciones de ella, con la mía que quiere decir ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Quédese tranquilo, así como ud. la conoce a ella, ella también lo conoce a ud. Y pase lo que pase, estoy segura de que lo valora como persona sobre todo y también sabrá valorarlo como pareja, sea cual sea la decisión que tome. Aunque tengo claro que ud. desea que la respuesta sea continuar.

Ella en las anteriores relaciones después del matrimonio no logró formar un vínculo duradero de pareja, con ud. si. Esa es una gran diferencia.
Cliente: escribió hace 1 año.

Estimada, cree que eso lo valorara, que conmigo a conseguido durar casi más del doble de tiempo que con otras parejas ? Fijese estimada ayer llame a un amigo, para decirle que le quería presentar a Eva, a lo mejor un poco tarde ya, siempre que volvieramos, ella en su casa no me creía, es decir yo el año pasado, le dije que a finales de ese año dejaría de fumar, y ella por eso no se creía que yo le fuera a presentar a mis amistades, porque como la dije que dejaría de fumar y no lo hice. Lo que la dije es que yo tengo pocos amigos, pero amigos de verdad, y que a uno no lo veo desde el verano de 2013, a otro desde casi hace un año, y ella siempre me decía me tienes escondida, y no es así, yo tampoco he sentido esto como una relación, por eso actue así, aunque ella como ya sabe me involucro en su familia, amistades. Y lo que ha pasado ahora como hemos hablado en anteriores días, es que ha venido todo encadenado, lo de noche vieja, el día de fin de año con lo del reposacabezas del coche, unas semanas más tarde lo del pecho en la discoteca.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Sinceramente creo que ella valora todo el tiempo que han permanecido uds. juntos, e inevitablemente comparará el poco tiempo que estuvo en las otras relaciones y pensará en ello, por qué será así.

Si uds. regresaran, ud. tenga en cuenta esto que ella en varias oportunidades le ha dicho de que la tiene escondida, y finalmente involúcrela más en su círculo. Pero por ahora tampoco esté pendiente de esto. No se martirice por no haberle presentado a sus amigos, que después de todo ud. mismo hace tiempo no ve.

De todos modos, estos hechos a lo que hace referencia, ninguno ha sido grave, suelen ocurrir malos entendidos en las relaciones de cualquier tipo y suelen solucionarse. Creo que es más significativo lo que ella le ha dicho de que no se siente feliz y creo que se ha vuelto a quejar de que ud. no sonrie y eso parece afectarle bastante a ella, no cree?.
Cliente: escribió hace 1 año.

Si, no sonrio porque en vez de decirme las cosas desde la tranquilidad, lo dice desde el enfado, que últimamente hablabamos discutiamos mucho por lo que le decía antes, y que no es feliz, que no tenemos temas de conversación ya que ella me contaba sus cosas y yo también, y según ella se fue cerrando yo también, y que a mi no me ve feliz, y a lo mejor eso pesa más que lo otro para que ella decida volver,independientemente que sea buena persona o haya durado más conmigo que con otras relaciones, valorar valorara todo, pero que tendrá más peso para ella, eso solo lo sabe ella. Y lo que le contaba el otro día de su amiga que la dije por Whatssap, cree que si e entera se enfadara aun más, o le hace tomar la idea definitiva de acabar ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
El que ud. se haya comunicado con la amiga no creo que influya en su decisión. Pero sinceramente creo que es mejor que no lo vuelva a hacer porque puede ser malinterpretado, además de que puede ser visto como una forma de mostrar inseguridad en ud. mismo buscando aliados o tratando de que alguien le hable de ud., etc.

Con lo que ella le dijo, quiere decir que también lo está teniendo en cuenta a ud., porque ella no es feliz y tampoco lo ve feliz a ud.. Y cuando se está en pareja es imprescindible sentirse más bien que mal, no vamos a estar con una sonrisa permanente, pero es esperable que puedan divertirse juntos, que haya complicidad, etc. De lo contrario se entra en el aburrimiento, en la monotonía, en las discusiones...
Cliente: escribió hace 1 año.

Lo de la miga fue para comunicarle que me había dejado, ya que ella se enteraría más tarde que temprano, y me despedí de la amiga todo por whatssap, si pensé en un memento que me ayudara, pero luego no hice nada de eso, y no llegue a hablar con ella por teléfono. Y por lo que venimos hablando que piensa que pesara más en la decisión que ella tome ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Creo que estuvo correcto con la amiga y que es mejor dejarlo así. Los probelmas de pareja es mejor resolverlos en pareja o con ayuda profesional, pero no con amigos.

No tengo la certeza de lo que ella hará, porque ni siquiera parece saberlo ella, estimado.

Pero más allá de eso, ud. debe seguir tranquilo porque ud. siempre ha hecho lo mejor que pudo, siempre con respeto y cuando ha entendido que se equivocó, pidió disculpas.

Al principio me comentó que le costaba dormir. Para ello permitame sugerirle hacer ejercicios de relajación y respiración una vez que ya esté en la cama para dormir. Respire profundamente por la nariz y despacio contando hasta tres, retenga el aire contando hasta tres y exhale por la boca contando hasta tres. Repita 5 veces y verá que se sentirá más relajado y esto le servirá para inducirlo al sueño. Si se despierta en la noche puede volver a hacerlo, todas las veces que lo necesite.
Cliente: escribió hace 1 año.

Así lo haré estimada, los ejercicios que me dice, si es dificil de saber lo que ella hara, yo supongo que se dara un tiempo para recaoitar, espero que ella vea sus errores, y tenga autocritica con ella misma, pero al ser egocentrica ello puede dificutar más las cosas, por experiencia suya profesional, aunque es dificil de saber cuanto tiempo suele pensar en estas situaciones, depende de como sea la persona, lo pregunto porque a lo mejor tarda dos, tres meses. Y aunque se lo pregunte en el caso de que ella no diera en un mes o dos, señales, tendría quedar por finalizada la relación ? Que no sepa ella lo que va a hacer es bueno o malo ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Lo preoc
Efectivamente, ud. tiene razón, el ser una persona egocéntrica puede ser una dificultad porque puede costarle más comprender la posición del otro y tenerlo más en cuenta.

Respecto al tiempo que ella se tome, supongo que podría ser no más de dos o tres semanas. Porque en definitiva ella sabe que cuanto más tiempo pase, más posibilidades hay de que ud. conozca a otra chica.

No creo que sea ni bueno ni malo, es como es.
Cliente: escribió hace 1 año.

Pero también ella si sale con la amiga podrá conocer a otro hombre, y no se porque tengo la sensación de que al final, querra estar con la amiga ya que me dijo que se lo pasaba mejor, quiza lo dijo desde el enfado, y que la tenía olvidada. Y a lo mejor que yo conozca a otra chica le diese igual, porque me decía enfadada el viernes, pues buscate a una mujer más joven que te dedique más tiempo.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Todo es posible, estimado. No desespere, no hay mal que por bien no venga. Por algo se dan así las cosas para ud. No tenemos siempre respuesta para todo, a veces es el tiempo quien se encarga de aclarar las situaciones y los por qué , otras tenemos que aprender a vivir con interrogantes. Seguramente ella el viernes habló desde el enfado cuando le dice que se consiga alguien más joven, porque también lo ha celado pensando en que puede darse esa posibilidad.
Cliente: escribió hace 1 año.

Que quiere decir con que así se dan las cosas para usted, no lo entiendo ? Y con todo lo anterior que comenta estimada, expliquemelo mejor por favor.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Me refiero a que a veces a uno le pasan determinadas situaciones, de distanciamiento o de separación y que en el momento que suceden no las comprende o se rebela frente a eso. Sin embargo más adelante, la vida nos muestra que fue necesario para crecer como persona, o para entablar una mejor relación de pareja. Recuerde cuando ud. estaba pasándolo muy mal en su relación anterior, terminó y luego pudo entablar, aunque con dificultades un vínculo con Eva y vivir momentos maravillosos con ella y poder sobre todo establecer una relación mucho más sincera y madura.

Entonces pensando en eso, es que creo que ud. debe intentar dejar fluir la situación, no presionar y seguir con su vida todo lo que pueda sin estar demasiado pendiente de lo que ella hará.

También sabemos que las separaciones a veces sirven para volver a la relación de con más ganas, con cambios que favorecen a los dos. Ojalá este sea el caso, porque sé que eso es lo que ud. desea. Pero si no fuera así, también se que ud. podrá sobreponerse y que conocerá a alguien más.
Cliente: escribió hace 1 año.

Esperemos que sea así, para bien, si ella como dice estimada tiene un sentimiento como persona fuerte hacia mi volvera. Aunque ella como hablamos el domingo es una mujer caprichosa, inmadura, egocentrica, egoista, insegura, son caracteristicas de la personalidad de ella, que para futuras relaciones que ella tuviera, le pasaría como le paso en su pasado, una difuicultad para mantener un vinculo duradero, ya que como hablamos en otra consulta y le dije ella tuvo hombre de mi edad o más jovenes que es lo que a ella le gusta, pero ella debe saber que tiene una edad, que un treintañero no se mete en una relación, con una señora de su edad, por ejemplo alguien como yo se iria con una mujer de ntre 40, 42, o como mucho de 44 años, no con una de 50.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Estoy de acuerdo con ud. en todo lo que plantea.

En la decisión pesará todo, los sentimientos, como es ud., como es la relaición, las edades que tienen uds., etc. como le ha ido con otras relaciones, etc. etc.
Cliente: escribió hace 1 año.

Porque cuanto más mayor se es más dificil es tener pareja, y más joven todavía, es decir ella podría encontrar un hombre de 45 o mayor que ella, en su misma situación divorciado y con hijos, es como decir es más facil que un joven de 22 años recien salido de la universidad encuentre trabajo, que un señor de 48 que le han despedido de una empresa y lleva 25 años trabajando, porque ? por la edad. Y sinceramente como ve todo estimada más lo nuevo que le cuento hoy ? Si tengo alguna duda le puedo preguntar en el cajón o debería abrir una nueva consulta ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Estoy de acuerdo con ud., en general así es. Estamos en sociedades donde se valora la juventud más que la experiencia. Y en las relaciones de pareja nosuele ser una excepción.

Lo importante es como lo ve ud., estimado. Mi intención es acompañarlo y ayudarlo a reflexionar en lo que pueda.

La situación para ud. no ha cambiado de ayer a hoy. Lo que puede cambiar es la forma en que ud. la mira, si lo hace desde un lugar de tranquilidad, o de ansiedad. Cuanto ud. más tranquilo pueda estar, y más aprenda a dominar su ansiedad, mejor será para ud. porque eso mismo le dará paz interior.

Respecto a si tiene luego alguna otra duda, estaríamos en tiempo de abrir una nueva consulta porque ya llevamos muchas aclaraciones en esta, estimado.
De todos modos, para asegurarse de que estoy en línea, puede volver a escribirme en esta y vemos cuál es su duda, de acuerdo?
Cliente: escribió hace 1 año.

Le digo lo de las parejas, porque si he visto y debe funcionar así hombre mayores que estan con mujeres mucho más jovenes que ellos, y no mujeres mayores con hombres jovenes, se puede dar si, pero se dara en casos de hombres que vean a esa mujer como una madre o tengan alguna problema que arrastren desde su infancia por ejemplo síndrome de Edipo. Y yo por un lado lo veo parecido, me referiero a la situaciñon de ahora como la vivida el pasado verano, con la excepción de que antes no me bloqueaba, iba a su casa y me abria y podía hablar con ella. Con lo nuevo de esta consulta como lo ve estimada igual que en las anteriores ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Sinceramente veo la situación muy similar a las anteriores. Ni mejor ni peor. Por supuesto que no deja de ser diferente, es otra, ha pasado más tiempo, etc. pero es similar.
Cliente: escribió hace 1 año.

Que quiere decir con que no deja de ser diferente ? Yo recuerdo el pasado verano que ella estaba como muy nerviosa o agobiada, pero no había marcado un tiempo. Como siempre es un placer hablar con usted, estimada, el tiempo es verdad pasa volando con sus consultas, la mantendre al tanto, esperemos que haya avances a mejor, y todo salga bien. Hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Simplemente quiero decir que la situación es muy similar, están distanciados y a ver qué pasa.

Antes no marcó un tiempo y ahora tampoco. Pero ella se comunicó en aquella oportunidad.

Muchas gracias, para mi también es un gusto. Le agradezco su confianza de siempre y por favor, si tengame al tanto.

Reciba mis mejores deseos!. Hasta la próxima, estimado.
Cliente: escribió hace 1 año.

Estimada se me olvido decirla que antes no me acorde, también el viernes me dijo que seguir es como que no va a llevar a nada, aunque eso se lo dije yo también, supomgo que ella lo diría desde el enfado. No entiendo que quiere decir con que antes no marco un tiempo y ahora tampoco.la mantendre al tanto, esperemos que haya avances a mejor, y todo salga bien. Hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Si, algo de eso me comentó.

Me refería a que no puso ella tiempo para volver a comunicarse con ud. ni en la anterior oportunidad ni en esta.

Esperemos que todo sea para mejor, estimado.

Hasta pronto!

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    Carmen García Olid

    Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense

    Clientes satisfechos:

    1837
    Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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    Lorena_Sahagun

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    268
    Clinica,V.de género,investigador y perito
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    Psic. Mónica Araújo

    PSICÓLOGA

    Clientes satisfechos:

    1635
    25 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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    psicocentro

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    331
    Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
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    pilargimenez

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    153
    Licenciada en Psicología y Especialista Universitaria en Psicopatología y Salud. Colegiada Nº A-1811
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    lic_silvia

    Psicóloga clínica

    Clientes satisfechos:

    138
    36 años de experiencia. Especialista en niños y adolescentes. Adultos, pareja y familia.
 
 
 

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