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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1842
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenos díasestimada, me refiero a la diferencia de edad con

Pregunta del cliente:

Buenos díasestimada, me refiero a la diferencia de edad con lo de dominación, es decir al ser ella mucho mayor que yo, se puede sentir o creeer con derecho a gacerlo, verme como un niño, recuerde que le conte en otra consulta que cuando la toque el pecho al fin de semana siguiente no quedo conmigo, y me reconocio que lo hizo por castigarme.
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Aguarde enseguida estoy con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Ya estoy leyendo lo que escribió.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto que hay una diferencia de edad importante entre uds. y al estar esta señora acostumbrada a relacionarse con hombres menores, puede que tenga que ver con cierta necesidad de manejar la relación de pareja, pero no creo que tanto como para verlo como a un niño o tratarlo como tal, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

En una consulta anterior, le comenté que en cualquier relación de pareja puede darse el hecho de hablar lo que molesta del otro de manera recíproca y eso no tiene que ver con la voluntad de querer educar al otro o dominarlo, al contrario, es natural y sano que las personas dialoguen sinceramente para ver que pueden hacer para remediar lo que al otro no le gusta de uno y llegar a acuerdos que beneficien al vínculo de pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Lo que no es correcto es actuar como una manera de castigar al otro por algo que hizo incorrecto, como lo del pecho. Habría que tener en cuenta si fue una actitud puntual de esta sra. o si es algo que ella acostumbra a hacer en relación a ud.

Cliente :

En el pasado oros fines de semana por otros motivos, no se quedo, uno de ellos fue por decirla puedo llamarte Eva la privilegiada, hablando de temas laborales, ya que ella es funcionaria y tiene un trabajo y sueldo de por vida. Ayer por la noche fuí a la discoteca donde la conocí y me la encontre, y me dio dos besos parecía que se alegro de verme por la cara que poso, y me pregunto que que tal estaba, y yo le dije que mal, y yo la pregunte a ella, y me dijo que intentandolo llevar bien, se la notaba mal, estuvimos hablando un poco, y yo la dije que había habido malos entendidos, ella me dijo que no nos llevavamos bien que no me veía feliz me veía con la cara larga, yo la dije que me dejara a mi decir si yo era o no feliz, y que porque cree que fui a su casa, y también me dijo es que yo para ti soy la chica de los sabados, yo la respondí, que eso era antes que ahora la veía como mi novia, que me diera la oportunidad de presentarle a mis amigos ya que ella hizo avances importantes, y me dice pues no los valoras, parece que tomo la decisión de dejarlo, pero por otro lado no, es la sensación que me dio ayer, me dijo no quiero discutir, y yo le dije estamos hablando, es cabezota. Estaba con su madre, yo la dije que me desbloqueara del whatssap, que nunca le he echo nada grave, y ella me dijo eso ya lo se, que me desbloquearia, a ver si lo hace, y que el viernes yo no le dije de dejarlo, sino que reflexionara sobre lo que pensamosy me dijo que lo pensaría, a de ir a su casa lo tengo prohibido porque no lo se.

Psic. Mónica Araújo :

Sinceramente lo que percibo de parte de Eva a través de lo que ud. me ha relatado en numerosas consultas, es que se enoja con cierta facilidad y que en vez de exponer su punto de vista y aclarar la situación, queda sumida en el enfado y se pone ella en posición de niña caprichosa.

Psic. Mónica Araújo :

Me parece muy correcto que ud. le haya dicho que le deje decir a ud. si es o no feliz. Le marcó un límite de buena manera y muy adecuado.

Psic. Mónica Araújo :

Cómo se sintió ud. con este encuentro de anoche, estimado?

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ud. aprovechó bien ese encuentro, porque pudo decir lo más importante, marcó un límite (ud. decide si es o no feliz), y aclaró algún malentendido, como esto de que ud. reconoce que ella ha hecho avances que ud. aún no pero que estaría biendispuesto a hacerlos si ella se lo permite, además de que le dijo el viernes que lo pensara, no de terminar. A su vez es muy posible que lo desbloquee del whatsapp.

Cliente :

Y cuando me despedí de ella, la intente dar un beso en los labios y no me dejo, lo que no entiendo estimada es si ella ayer según ella no quiere seguir porque no me lo dijo el pasado fin de semana cuando fui a su casa,, a lo mejor es como la dije en una consulta anterior con el echo de bloquearme, no abrirme, colgar el teléfono, será una manera de decirlo. Yo la notaba ayer que seguía enfadada,dudosa, es una sensación mía, pero bien parece que no lo esta pasando. Como ve lo que le relato estimada ? También la dije que es una persona muy importante en mi vida, y que un sentimiento no se pierde así como así y me dijo ya o ya lo se. Me sentí bien, ya que ella no puede decir que la sigo, al yo no saber lo que ella iba a hacer, es decir si ella iba a ese sitio u otro. Tiene razón en lo que comenta, se enfada u ofende con facilidad, como una niña, y si es caprichosa. Le dije eso de que me dejara decirle si yo soy o no feliz, porque si yo no estuviera a gusto lo dejaría como hice en mi anterior relación, porque las apariencias engañan que me vea con una cara larga es como le explique a ella por lo de noche vieja, lo del reposacabezas, lo del pecho, que a venido todo encadenado. Intente decir todo lo que sentía.

Cliente :

Mire estimada si yo hubiera echo al grave o muy grave y me dejara por ello me sentiría muy mal, pero no es así, porque cree que me desbloqueara del whatssap, es decir que lo ve muy posible que suceda ?

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto, intentó decir todo lo que sentía y eso es lo más importante porque de ese modo ud. puede y debe estar tranquilo. Tal cual dice, no hubo nada grave. Pero también es fundamental tener en cuenta lo que ella siente y desea. Por el momento, ella misma entiendo que al reconocer que no sucedió nada grave entre uds. está dispuesta a desbloquearlo del whatsapp, pero no quiere que vaya a su casa, cierto?. Y eso ud. debe respetarlo, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Seguramente sus impresiones son correctas. Tenga confianza en ud. mismo, en lo que percibe.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora bien, es importante que ud. tenga presente que ella considera que no se llevan bien, que ella considera que todo es una discusión cuando en verdad lo que ud. quiere es dialogar, y que al despedirse, ella no aceptó que la besara en la boca y esto es una manera de marcar distancia.

Cliente :

Y me dijo que siu tiempo es muy limitado, y que este es el poco tiempo que tiene para salir, y cree que a estas alturas me lo sigo creyendo, otra cosa es que haga que me lo creo. Cierto y no puedo ir, porque cree que no puedo ir ? No me dijo que estuviera dispuesta a desbloquearme del whatssap, que me desbloquearía, le dije que yo hable con otros amigos para presentarselos, que tenía una boda y que si quería venir, que yo la llevaba. Estimada a mi parecer o la sensación que tengo es que ella se enfada y es cmo si hubiera un halo que no la deja razonar. Que cree estimada ? Con lo último que me dice que quiere decir ?

Psic. Mónica Araújo :

Ud. en este encuentro dejó aún más claro su punto de vista, lo que está dispuesto a hacer y lo que quiere, ahora ya es ella quien debe dar el próximo paso y en los próximos días, de lo contrario, no tiene caso seguir esperando por ella, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo, es como que se enfada y no razona.

Psic. Mónica Araújo :

Hasta ayer, ella continuó marcandole distancia, y ud. es un caballero y debe respetarla, por eso es que no debe ir a la casa si ella no le dice que vaya. Uds. actualmente están separados, ella no le abrió la puerta, lo bloqueó, etc. Ayer se encontraron "casualmente" porque ambos fueron al lugar donde se conocieron, charlaron, aclararon ciertos malos entendidos, pero hasta ahí llegaron. Ella tendrá bastante que pensar, ud. le dio mucho material para que ella valore y piense si desea o no reiniciar la relación, no cree?

Psic. Mónica Araújo :

Ahora es ella quien debe dar el próximo paso, si es que quiere reanudar la pareja, y no deberían pasar muchos días, es algo que lógicamente debe resolverlo prontamente.

Cliente :

A mi me pareció el pasado viernes que si quiso besarme en la boca. Como ve todo lo que le relato positivo, igual, peor ? Entonces lo que le comente que ocurrio el pasado fin de semana cuando fui a su casa es como que ella lo dejo, sin decirme nada. No tiene caso seguir esperando por ella, porque sino hace nada los proximos días ella ya tomo su decisión, y el haberle dicho lo de ayer no sirvió para nada ? Si estimada, ya depende de ella, por lo que le cuento que postura podría adoptar ella, es dificil saberlo, en el tema de que ella me dijo que si no era feliz la dije, porque crees que fui a tu casa ? Y también me dijo si te quiero llamar ya tengo tu teléfono, referido a la duda de los mensajes que hablamos del telegram. Cuantos días deberían pasar estimada ? También en el tema de la amistad a lo mejor no quiere.

Psic. Mónica Araújo :

Si, el pasado viernes intentó besarlo en la boca, pero esta vez lo intentó ud. y ella no aceptó. Si somos objetivos, la situación hoy por hoy es la misma en el sentido de que uds. siguen separados. Pero es mejor si pensamos que ud. pudo explayarse tan claramente en lo que piensa, quiere y está dispuesto a brindar a la relación, ud. demostró mucho interés, demostró que la quiere y que ella es una persona muy importante para ud. Si ella tenía alguna duda al respecto, pues ya no la tiene en absoluto, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Por eso ahora debe tener claro que ud. ya no puede hacer más de lo que ha hecho.

Cliente :

También la dije ayer tu me decias que era todo positivo, es decir que la balanza tira a lo positivo, hemos tenido buenos momentos, y ella dijo que si, y si hay un sentimiento no debería dejarlo. Porque ella marca distancia, para pensar ? Ayer se lo conte a una amiga, antes de que me encontrara con Eva, es decir a mi amiga no le conte lo de la charla con Eva porque paso despues y mi amiga me dijo te echara en falta cuando vea que no te tiene ahí. No se si me explico estimada.

Cliente :

Y cree que ella valorara lo de ayer ?

Psic. Mónica Araújo :

Pase lo que pase, no creo que ud. pueda pensar que lo de ayer no sirvió para nada. Porque si le sirvió a ud. para sentirse tranquilo de poder haber dicho todo lo que quería y eso ya es muy valorable para ud. mismo y debería serlo también para Eva, más allá de la determinación que tome.

Psic. Mónica Araújo :

Es ´posible que marque distancia para pensar, pero también creo que si estaba con la mamá, como le entendí, tal vez habrá querido ser coherente si ella sabía de la separación de uds. Además está claro que la pudo haber tomado de sorpresa encontrarlo allí. No era momento de decisiones.

Cliente :

Y porque cree que no me dejo besarla en la boca, porque yo no quise en su momento ? Debería pensarlo bien porque luego a lo mejor si desea no seguir se podría arrepentir. No cree que seguira enfadada ? Al principio cuando me encontro la madre no estaba, luego al irme yo me fui a despedirme, y le dije lo de que era importante en mi vida, y estaba la madre con ella, salude a la madre y la note sería, supongo que lo sabría.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez no dejo besarse porque ud. no lo quizo en su momento, teniendo en cuenta que tiene actitudes de capricho, pero también creo que no lo dejó porque uds. hoy por hoy no son pareja, estimado y si ella aceptaba besarlo, era una forma de vovler a aceptarlo o de confundir la relación actual.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, ya estamos en tiempo de cerrar el chat...

Cliente :

Cree que ella lo dejara, como me dijo que era similar a lo del pasado verano, y hay un sentimiento entre nosotros. Por ejemplo como le dije en otra consulta un mal entendido fue el viernes que decirla a ella piensa, reflexiona ella lo tomo como un dejalo, y ayer le dije solo te pedí que reflexionaras sobre lo que hablamos. En cuanto tiempo cree que ella se debería poner en contacto ?

Psic. Mónica Araújo :

No sé qué hará, estimado, si creo que fue similar a lo del pasado verano, pero eso no significa que necesariamente acabe igual que la vez anterior. En relación al tiempo en que ella debería contactarlo, sería de esperar , después del encuentro de ayer, que fuera breve si es que ella quisiera reanudar la relación, breve me refiero a pocos días, 3, 4...

Psic. Mónica Araújo :

Tenga en cuenta que ud. ya le dijo todo lo que quería decirle, le ofreció presentarle a amigos, llevarla a una boda, le habló de sus sentimientos, etc. Ahora es ella quien debe aceptar o no según sus propios sentimientos.

Psic. Mónica Araújo :

Contesto a lo que está escribiendo y luego pasamos al modo tradicional si necesita alguna aclaración, estimado.

Cliente :

Yo pensaba dos semanas, cree que con lo que le dije ayer me desbloqueara ? Lo que no se es si me creera, puede dudar.

Psic. Mónica Araújo :

También pensaba en dos semanas pero antes de la charla de ayer, estimado. Ahora cambió la situación, no le parece?

Psic. Mónica Araújo :

Si, creo que es muy posible que lo desbloquee, pero ya me contará si lo hace.

Psic. Mónica Araújo :

No sé por qué cree que ella pueda dudar de lo que ud. le dijo, estimado.

Cliente :

POr lo que le conte de dejar de fumar, y no lo hice.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
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Cliente: escribió hace 1 año.

Pienso que no lo creera porque la dije que djaría de f¡umar y no lo hice, porque ayer cambio la situación, cree que fue bueno encontrarnos ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Es cierto, no cumplió con lo de dejar de fumar, pero eso no sólo tiene que ver con la intención y la voluntad, es una adicción y no siempre puede resolverse en solitario, estimado. Además de que una cosa es dejar de fumar porque uno así lo quiera y otra muy distinta intentar hacerlo porque a otro le incomoda.

Lo que ud. le planteó ayer, si creo que son todos temas que dependen estrictamente más de su propia voluntad y de que ud. también desea hacerlo por ud. mismo, porque la quiere a Eva.

Considero que fue bueno encontrarse porque ud. pudo aclarar muchos temas y porque ahora el tiempo de espera se acortó sustancialmente, según creo.

Agradezco mucho su valoración y aceptación. Sigo a su disposición.
Cliente: escribió hace 1 año.

Fijese cuando ella me encontro, ella iba al servicio y hablando con ella me dijo no quiero discutir, para ella todo parece que es discutir, hablamos algo y me dijo me voy al baño, y luego salio hablamos otro poco y me dijo me voy a bailar, con esa actitud hice lo que pude de hablar con ella, y luego cuando me fui otro poco. Tambiém me dijo que parece que no valoro las cosas que ella hizo y yo la dije que lo vaoro mucho.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Si, es cierto, ya lo noté que para ella pensar distinto conduce a discutir, cuando en realidad ud. estaba intentando dialogar.

Pero por lo que me cuenta ahora, de que sus charlas fueron en tan breves circunstancias, debo felicitarlo porque fue mucho lo que ud. dijo a pesar de las cortas instancias.

Es importante que ud. le haya dicho que valora mucho los avances de ella, estimado.
Cliente: escribió hace 1 año.

Porque es importante que le haya dicho los que valoro sus avances, quiza cambie su manera de pensar ? Cree que con la actitud de ella, la de ayer se estaba haciendo la dura, o que pasaba ? Supongo que luego se lo contaría a la madre, no se que le diría la madre si la haría entrar en razón porque en estos casos depende también de lo que le contara a la madre la madre me puede ver como el malo de la pelicula.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Para que ella sepa que ud. la valora y lo tenga en cuenta. No sé si cambie su manera de pensar, pero siempre es una posibilidad que lo haga, estimado.

No sé, si se estaba haciendo la dura o difícil pero parecía estar marcando distancia. También tenga en cuenta que a cualquier persona la hace sentir más fuerte el hecho de que el otro se abra sinceramente como ud. lo hizo.

En cuanto a la madre, obviamente ella sabrá lo que la hija le cuenta y puede no ser del todo neutral. Pero de todas maneras Eva es una persona adulta y aunque actúe en algunos aspectos de manera inmadura, ella toma sus propias decisiones.
Cliente: escribió hace 1 año.

Estimada como lo ve separados o que ella lo ha dejado ? Que quiere decir hacer sentir más fuerte ? No cree que lo ocurrido el fin de semana pasado es una manera de decir se acabo, pero sin palabras ? Yo tengomla sensación de que si hubiera podido dialogar más con ella, hubiera cambiado de idea, no la vi muy convencida, más bien dudosa de que hacer, que cree estimada ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Estimado, entiendo sus sentimientos, sus ganas de retomar la relación y de hacerlo de mejor modo, pero no creo que sea ud. quien tenga que convencerla de volver, creo que ella debe decidir y si decide reanudar debe ser por propia convicción, por considerar que es lo mejor para los dos, por creer que son más felices y mejores personas si están juntos, y no porque ud. o alguien más la convenza de volver o de no hacerlo.

Con más fuerte me refiero a que ella o cualquier otra persona en su misma situación donde ud. u otra persona le demuestra su amor y sus ganas de estar juntos, lógicamente sentirá que tiene el sartén por el mango, como se dice.

Podría ser una manera de decir, pero sin palabras. Pero en una relación de más de un año de personas adultas, es esperable que se converse y se aclare si dan por terminada la relación definitivamente o no. Porque al no hacerlo, se está dejando abierta la posibilidad de volver o de que se continúen los malos entendidos. Y nunca es aconsejable terminar estando enojados, siempre es mejor dejar pasar el enfado para decidir.
Cliente: escribió hace 1 año.

Me refiero con lo de convencer estimada, que ella no lo tiene muy claro, no cree ? hice mal en expresarla ayer mis sentimientos, es decir hacerla más fuerte y que tarde en decir algo ? Por lo que la cuento en esta consulta, me dice que ella marca una distancia, cierto, pero no la ve dudosa ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Si, seguramente no lo tiene muy claro. Está dudosa.

Creo que nunca está mal expresar los sentimientos siempre que sea desde el respeto como lo ha hecho ud.. Pero claro que eso hace que ella se sienta más fuerte, pero no creo que la haga tardar en decir algo, al contrario, creo que sería esperable que se comunique pronto, de lo contrario ya no tendría caso que ud. la espere, estimado.
Cliente: escribió hace 1 año.

Que en el caso de que no dijera nada sería como radical su manera de ser, en el caso que no dijera nada me aconsejaría como ultimo intento esperarla a la salida de su trabajo, o ir a a su casa a esperar que venga del trabajo e intentar hablar con ella en la calle, aunque tengo prohibido ir a su casa es decir entrar pero no estar en la calle ? Que se puede hacer para que no este fuerte, lo mismo al sentirse así tarda en responder ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Todo es posible, pero si ella realmente lo quiere no tiene sentido privarse de estar con ud. y por lo tanto no tiene sentido demorar en responder o en acercarse de alguna manera, no cree?.

Si tardara, creo que más que por sentirse fuerte sería porque los sentimientos hacia ud. no serían fuertes, estimado.

Creo que lo mejor es esperar a ver si hace algo en estos próximos días, y luego ver como seguir. No se adelante, estimado, un poco más de paciencia. Vayamos paso a paso.

Debo desconectarme , aquí son las 12 y 10 pm. , a las 16hs. o poco más estaré nuevamente en línea, o sea en unas 4 hs. Sepa disculpar y quédese tranquilo que si me vuelve a escribir aquí mismo le contesto para seguir aclarándole lo que necesite.

Hasta luego, estimado.
Cliente: escribió hace 1 año.

Y como ve todo lo que le he contado estimada, de lo que ocurrio ayer ? Muchas gracias como siempre por su tiempo y dedicación, y a algo nuevo que ocurra, se lo comentare. Hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Creo que ese encuentro puede apresurar de alguna manera la decisión de Eva y por encima de todo creo que es positivo en la medida en que ud. pudo expresar lo que necesitaba para dejar en claro lo que siente.

Estaré atenta a su próximo contacto conmigo.

Lo mejor y hasta pronto!.

Saludos cordiales, estimado.
Cliente: escribió hace 1 año.

Buenos días estimada, porque cree que dicho encuentro puede apresurara la decisión de ella ? Debdería esperara esta semana y la que viene ? Y Y asi la llamara dentro de dos semanas y no me cojiera el teléfono me aconseja ir a esperarala a que salga del trabajo ? Ella dijo que no nos llevamos bien, y que esto no llevava a nada, lo pudo decir por enfado o porque lo ve así ? Porque sino llevara a nada, o nos hubieramos llevado mal no hubieramos durado más de un año.

Hasta pronto estimada, la mantengo imformada !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Buenos días. Porque ud. dejó bien en claro su interés en continuar, si ella tenía dudas de sus sentimientos, estimado o de lo que ud. quiere ya no los tiene y ya hizo una semana y no tendría caso continuar en esta situación dudosa. O se decide a reanudar o le da un final en breve.
Y si no lo hiciera así, entonces, para su propia tranquilidad es que me parece adecuado no esperar más del tiempo que ud. indica para contactarla ud. para conversar y no creo adecuado seguir proyectándose en el tiempo, estimado. Deje pasar estos próximos días a ver si ella lo desbloquea como dijo del whatsapp, esto para empezar debería ser lo más inmediato a suceder.

Hasta pronto!. Y paciencia, estimado!.
Cliente: escribió hace 1 año.

Y por último estimada ir dentro de dos semanas a esperarla la salida su trabajo o mejor llamarla, porque no se si me cojería o no el teléfono ? esta usted de acuerdo en que como ella me dijo esta relación no lleva a nada o no nos llevamos bien, por todo lo que hemos ido viendo todo este tiempo ? O lo mismo se enfado más porque hubo cosas que le dije al oido delante de la madre cuando fui a despedirme, y pensara que la seguía al verme alli, o se sentiría acosada, usted cree que podría ser así ? O lo mismo en una discoteca no es un sitio bueno para hablar pero tuve que aprovechar la oportunidad y el momento. Todavía sigo bloqueado en el Whatssap.

Muchas gracias estimada, y hasta pronto, ojala sea todo para bien !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Considero que no tiene por qué decidir ahora mismo cómo haría de aquí a dos semanas a contactarla, todavía falta bastante y es mejor ir viendo qué sucede en los próximos días, estimado. Piense que si ella lo desbloquea del whatsapp en los próximos días, ese ya es un medio para comunicarse

Cómo es la relación o cómo se llevan, sólo corresponde que lo evalúen uds. mismos, estimados. Cada quien puede tener una percepción distinta y quienes están en la relación disfrutándola o sufriéndola más o menos son uds.

Estoy de acuerdo con ud. en que la discoteca no es el sitio adecuado para hablar, pero como ud. bien dice, aprovechó el momento.

Cómo se sintió ella, si acosada o no, sinceramente no lo sé. Pero entiendo que ud. no estuvo todo el tiempo junto a ella y se fue antes que ella, por lo que tal vez percibió su insistencia y su necesidad de hablarle y aclararle lo que ud. necesitaba, pero eso es parte de su forma de ser, estimado, y ella eso seguro que lo conoce bien de ud. por lo que no creo que lo haya sentido como acoso.

Gracias a ud. por su confianza y amabilidad.

También deseo que todo sea para bien y que tenga novedades pronto.

Hasta la próxima

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