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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1963
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenas tardes estimada, no se si he echo bien, esta mañana

Pregunta del cliente:

Buenas tardes estimada, no se si he echo bien, esta mañana he ido a casa de la hermana de Eva, para hablar con ella, con la hermana me llevo bien, la vi dos veces nada más la primera vez en el cumpleaños de Eva el año pasado ha finales de marzo y la segunda vez cuando me invito a su casa en fin de año, y conectamos bien. Me abrió la puerta su hijo, ella estaba trabajando, y le pedí al hijo el teléfono móvil. No se si hice bien o no.
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Buenas tardes, estimado. Ya leo lo que me ha escrito y paso a contestarle.

Psic. Mónica Araújo :

Y ud. qué pensaba decirle a la hermana de Eva?

Customer:

Contarle lo sucedido por si podía ayudar, en caso de que Eva no contestara o no quisiera quedar para hablar, espero que la hermana no la diga que estuve alli, es decir que el hijo no le diga a su madre que estuve, y la hermana no se lo diga a Eva.

Psic. Mónica Araújo :

Pero estimado, no pudo controlar su ansiedad y ud. está ya predispuesto a que Eva no le atienda y pensando en ello parece que quizo adelantarse sin sentido, sin saber la relacción de Eva cuál sería antes de esta actitud suya.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, reacción debí poner.

Psic. Mónica Araújo :

Piense que ahora ud. está esperando que el chico no le cuente a su madre y ésta no le cuente a Eva, cosa bastante improbable, no le parece?

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, ud. por mejor que se haya sentido con esta sra., la hermana, sólo la vio dos veces en un año, por lo que debemos deducir que no hay confianza entre uds. como para que ud. vaya a la casa y menos estando distanciado de la hermana.

Psic. Mónica Araújo :

Pero ahora lo hecho, hecho está, no podemos volver el tiempo atrás. Así que ahora a seguir adelante con lo que ud. tenía planeado, llamar o enviarle un mensaje a Eva para intentar hablar directamente con ella, para recibir una respuesta.

Customer:

A sido una mala idea ? Hoy me acordaba de hace tres viernes, y cada vez que lo recuerdo me sientp muy mal. Acabar así. Siempre puedo decirla que era para despedirme de la hermana y darle las gracias por todo. Que quiere decir con que estoy predispuesto a que Eva no me atienda ? Si se enterase supongo que me lo haría saber, me preguntaría para que fui allí. Puede ser que se entere, si confianza no hay mucha, pero cuando me fui de su casa, la hermana me dijo, a ver si nos vemos más,

Psic. Mónica Araújo :

Si ud. fue pensando en que esta sra. ayudara por si Eva no le atienda , es que ud.está pensando en que ella no le atenderá y se adelantó a esa posibilidad, y creo que no debe actuar basándose en suposiciones. Creo que lo mejor es ir directamente a la fuente, a Eva y hablar con ella y no con terceras personas que lo más probable es que no quieran inmiscuirse y que le cuenten a Eva porque ella es la hermana y es natural que lo haga.

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego, la hermana le dijo a ver si nos vemos más, pero cuando ud. estaba manteniendo una relación con Eva. Ahora la situación es muy distinta, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo que ud. se pueda sentir mal, pero no debe cargar con toda la responsabilidad de lo que pasó. Una relación es de dos personas y en todo caso si la relación se deterioró o no prosperó, no es por lo que pasó ese viernes al que hace referencia, estimado. Es algo que hemos hablado mucho, incluso antes de que sucediera esta separación, la relación no fluía de manera natural desde el comienzo, siempre hubo peros, obstáculos de parte de Eva y ud. siempre estuvo queriendo luchar para seguir a pesar de que ella no se mostraba demasiado abierta a mantener una relación de verse seguido, de compartir, todo siempre fue bastante trabajoso, aunque hubieron avances, pero siempre a fuerza de paciencia y de hablarlo sobre todo de su parte.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora, sólo queda esperar horas para saber qué quiere ella, ud. viene esperando semanas, no se desespere, mantenga la calma. Y recuerde que en otras oportunidades le dije que no me parece bueno forzar situaciones, que las relaciones, no importa si son de pareja o de amistad o lo que sea, no es conveniente forzarlas, si se dan de modo natural, bienvenidas, sino hay que aceptar que no se tienen suficientes coincidencias y objetivos en común y distanciarse es lo más adecuado.

Psic. Mónica Araújo :

Por eso creo que debe intentar hablar con ella y luego en base a lo que le diga, ud. actuar en consecuencia poniéndose como objetivo dejar fluir lo que sea, si es volver a la relación, que sea porque en verdad ambos quieren estar juntos porque se quieren y sino, dejar ir será lo mejor para ud., dejar ir a Eva para que pueda brindarle ese amor que ud. tiene, a alguien más que esté también dispuesto a brindarle a ud. el amor que se merece.

Psic. Mónica Araújo :

El amor, se debe sentir, y ella debe querer estar con ud., de lo contrario no tiene caso que ud. le ruegue, le suplique, le pida, le hable para convencerla de nada. Ud. no tiene que convencerla a Eva que lo mejor es estar juntos, ella debe sentirlo, y si no lo siente del mismo modo que ud., nada puede hacer. Por eso es ella quien debe darle una respuesta y ud. aceptarla, sea lo que sea.

Customer:

La verdad, me da no se que después de ir a casa de la hermana, imaginese que si quedo con ella y me pregunta para que fuí. Mala idea estimada, el ir a casa de la hermana, lo que me pareció raro es acordarme de como se iba, ya que fuimos de noche, y desorienta más, no se si fue ayuda divina o memoria fotografica, Pero mal hecho el ir. Por ejemplo si Eva me preguntara que la prodría decir ? Y porque ella puso un limite desde el principio de la relación ? Pude ser yo, es decir, que conmigo por una razón que desconozco lo pusiera y en otras relaciones ella podría no poner limites ? Eso que me dice me decía mi amigo ayer, el limite que ella siempre puso desde el principio. Yo creo que tener más que coincidencias u objetivos en común con ella, será que ella no a tenido coincidencias ni objetivos en las relaciones anteriores, que unas cuantas habrá tenido. Yo pensaba que la hermana le podía hacer ver a Eva, cosas que ella no pudiera ver en la relación, ya que la hermana es más madura.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, no voy a juzgar su actitud de ir a la casa de la hermana, sólo traté de hacerle ver que de esa manera no logrará que ella decida volver con ud. o no. Ella es una mujer grande que debe decidir si lo quiere y si quiere continuar con ud.

Psic. Mónica Araújo :

Trate de centrarse en ud. y en la relación de Eva con ud. , si ella tuvo o no coincidencias con los otros hombres, es cosa de ella. El tema suyo es lo que pasa con ud. y con esta relación. Creo que sea cual sea la decisión de ella, debe pensar en lo positivo que ha sido para ud. este vínculo, en lo que ha podido aprender, compartir, para seguir avanzando ya sea en esta relación o en cualquier otra.

Psic. Mónica Araújo :

No sabemos los límites que habrá puesto con otras parejas, pero tal vez ud. siempre ha sido muy insistente y eso puede llevar a que ella haya sentido más necesidad de ponerle límites, para no sentirse avasallada o invadida. Por eso creo que el hecho de que ud. haya podido sobrellevar este distanciamiento casi sin comunicarse con ella, es un avance para ud. (aunque haya ido a la disco busacando encontrarse con ella, haya estado en el barrio donde vive, haya ido a la casa de la hermana). Y creo que eso es algo que ud. debe seguir aprendiendo, a dominarse, a controlar sus ganas de controlar o de tener bajo control a los otros, a Eva en este caso puntual.

Customer:

Yo una respuesta que temo es que la escriba se haya enterado de que fui a casa de la hermana, y me dijera deja a mi familia y de seguirme. por ejemplo. Por otro lado pienso, si ella en un tiempo quisiera una amistad después de prohibirme ir a su casa y bloquearme ella tendría que pensar que se podría arrepentirse de actuar así conmigo. Hoy la hermana se iba al pueblo a pasar el fin de semana con la madre y no la pensaba llamar, pensaba hacerlo pensandolo muchisimo por las consecuencias que pudieran haber la semana que viene si Eva no quisiera quedar. Fijese estimada le cuento esto de la hermana, porque el pasado verano le dije a Eva de irnos de vacaciones, ella me dijo no tendre dinero porque le tengo que comprar una bicis a mis hijos, el hijo mayor saco buenas notas y Eva hablando con la hermana le conto que su hijo mayor aprobo todo, y la hermana le dijo Eva tienes que cumplir tu palabra y comprarle la bici, al final la bici se la regalo el padre, no se si me explico que parece como que la hermana de Eva tira de ella. Que pudo ser culpa mía que ella pusiera esos limites ?

Psic. Mónica Araújo :

Entonces, parece que de alguna manera ud. está posponiendo la fecha para comunicarse con Eva.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, tuve un inconveniente, pero ya está solucionado. Sigo aquí,

Psic. Mónica Araújo :

Ud. está tomando un comentario de la hna. de Eva sobre un tema puntual, de las bicis y generalizándolo a toda la forma de actuar de Eva y en verdad no sabemos si es así, que la hna. tira de ella en todo.

Psic. Mónica Araújo :

Lo de ponerle límites a ud., no es que sea culpa suya, sino que ud. tiene su forma de ser, su personalidad, que es insistente, que no se da por vencido, que le gusta luchar por lo que quiere, y aunque todo ello puede serle de mucha utilidad en la vida, también puede ser un tanto contraproducente en las relaciones amorosas por esto que le mencionaba antes, que una relación de pareja es responsabilidad de los dos, no de uno sólo y ambos deben querer estar con el otro, juntos, apoyarse, interactuar armoniosamente, de lo contrario, si es uno sólo el que lucha por conseguir que la pareja continúe, no será suficiente.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de ir cerrando el chat, vayamos redondeando esta consulta, ok?

Customer:

Que me aconsejaría, estimada contactarla como hablamos, mañana y si mañana o pasado o dice nada ir el lunes a su trabajo ? Logicamente no me recomienda hablar con la hermana si Eva no quisiera quedar ? Y si Eva se enterara de que fui a casa de la hermana, se pondría en contacto conmigo preguntandome porque fui ? Es decir sería una señal de que se entero que fui a casa de la hermana. Estimada si Eva me dijera algo de porque fui a casa de su hermana, que la podría decir ? Insistente estimada no fui, recuerde cuando le conté que conocí a Eva, yo fui muy respetuoso desde el principio y entendí sus actividades, hijos, etc etc.

Psic. Mónica Araújo :

Insistente, me refiero a que ha permanecido en esta relación a pesar de que ha sido una relación que le ha costado mucho trabajo y energía mantener porque ella generalmente ha mostrado cierta distancia. Más allá de que ud. ha respetado los tiempos de ella, actividades, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Uds. son dos personas adultas, no veo que haya necesidad de meter a terceras personas que serían subjetivas, en la relación, estimado. Como le dije que no creía prudente hablar con la amiga, tampoco creo que sea prudente hablar con la hermana. Acá estamos hablando de dos adultos capaces de elegir con quien formar pareja y capaces de resolver dificultades, sin necesidad de que amigos o familia intervenga.

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez ud. decidió ir a lo de la hermana para ver si Eva se comunicaba sin tener que hacerlo ud.?

Psic. Mónica Araújo :

Por eso ahora piensa en la posibilidad de esperar más días para contactarla?

Customer:

Si, es cierto estimada, aunque luego como vimos en otras consultas poco a poco se fue abriendo, aunque manteniendo esa distancia. Ella mostrara cierta distancia porque no querra una relación con un compromiso ? A que se refiere con Tal vez ud. decidió ir a lo de la hermana para ver si Eva se comunicaba sin tener que hacerlo ud.?

Psic. Mónica Araújo :

La pregunta es por el comentario o pregunta que ud. hace, si será mejor esperar a contactarla porque tal vez al enterarse que ud. fue a la casa ella lo llame para preguntarle por qué fue.

Psic. Mónica Araújo :

Por eso le pregunto si ud. fue a la casa de la hna. pensando en que Eva entonces lo llamaría?

Psic. Mónica Araújo :

No sabemos lo que Eva quiere, ni sabemos si ella sabe lo que quiere, estimado.

Customer:

Lo de esperar más días, cree que ella contactaría ? Lo de pasar más días era por si se enterara de que fui a casa de la hermana, y se enfada. Yo creo que Eva en general es de mantener distancia, por ejemplo cuida o pasa más tiempo la hermana con la madre que Eva. No, no fui pensando eso.

Customer:

LO último que dice estimada porque lo dice ?

Psic. Mónica Araújo :

Lo último es contestando a su pregunta acerca de si Eva no quiere compromiso y por eso pone distancia.

Psic. Mónica Araújo :

No sé si esperando más días ella contactaría. Y creo que ud. debería seguir con sus planes día más o día meno, o sea llamarla dentro de los próximos 3 o 4 días, no tiene por qué continuar en esta especie de agonía esperando.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, contesto a lo que está escribiendo y cerramos el chat, si necesita alguna aclaración y está de acuerdo, pasamos al modo tradicional, ok?

Customer:

Yo pienso estimada que ella lleva viviendo tantos años con sus hijos y sola y quiza prefiera esa vida. Uno se acostumbra, y ella se pudo haber acostumbrado a vivir así. Mu chas gracias por su tiempo estimada, y así lo hare contactare con ella, la mantender informada. Hasta pronto !!

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto, ella puede haberse acostumbrado a vivir sóla con sus hijos y gustarle su vida de esa manera, pero eso ella es quien debe decirlo.

Psic. Mónica Araújo :

Muchas gracias a ud. y estaré atenta a recibir sus novedades. Ánimo, estimado. Saludos cordiales y hasta pronto!

Psic. Mónica Araújo :

Por último, por favor, recuerde valorar este chat y el de ayer. Desde ya se lo agradezco, siempre es ud. muy amable.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
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