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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1925
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenos días estimada acabo de llamarla hace un rato por teléfono

Pregunta del cliente:

Buenos días estimada acabo de llamarla hace un rato por teléfono ha dado señal una vez y me ha colgado.
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Buenos dias, estimado. Esta en linea ?

Psic. Mónica Araújo :

No estaba en línea al momento de entrar su consulta. Pero ahora aguardo a que se vuelva a conectar para poder chatear.

Cliente :

Si estimada estoy en línea.

Psic. Mónica Araújo :

Bien, pues cómo se siente frente a la actitud de colgarle el teléfono?

Psic. Mónica Araújo :

Cómo ha pensado en seguir o qué ha pensado hacer después de esto?

Cliente :

tranquilo porque me lo imaginaba, porque podría colgar, si me vió en la discoteca y me saludo escucho y lo que vimos en otras consultas que ella dijo que haría.

Psic. Mónica Araújo :

Se lo imaginaba porque era una posibilidad que esto ocurriera y por lo tanto, no lo agarró desprevenido.

Cliente :

Luego la envíe un telegram diciendola Hola Eva como estas ? Me gustaría que poder tomar un café contigo y que pudieramos hablar tranquilamente, cuando puedas. un beso. A usted que le parece la actitud de ella ?

Cliente :

Estimada aparece deconectada.

Psic. Mónica Araújo :

Me parece muy adecuado que lo tome con calma, que siga tranquilo, pero ahora ya le llamó, no respondió viendo que era ud. y al telegram supongo que tampoco respondió, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Estoy conectada, a veces no coincide la realidad con lo que figura , será algún problemita técnico, pero no se preocupe, aquí estoy.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ya no debería enviarle más nada, ud. ha sido educado, ya le planteó lo que quería y si ella no responde, pues después de tantos días de no mantener en contacto, ud. debería replantearse lo que hará de aquí en más, estimado.

Cliente :

Cierto, y no creo que responda, ya se lo decía yo semanas atrás que esto pasaría, viendo la actitud de ella, pudiera ser que el hijo me hubiera visto hace una semana o se enterara de que fui a casa de la hermana, porque no tiene sentido que cuando me vió en la discoteca me saludara, y lo que le conté que paso y ahora ni me coja el teléfono. LLamarla no la iba a llamar y el telegram ya se lo envíe, ir a su trabajo no creo que sea buena idea.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, estoy de acuerdo con ud., es posible que el hijo le haya visto y que la hna. le haya dicho que fue hasta su casa. Ahora me parece adecuado que ud. se esté planteando que no es buena idea ir a su trabajo. Porque piense que ud. es una persona que no tiene por qué pasar por este tipo de situación de desplante, de que no quieran hablar con ud. y que ni siquiera se lo digan, sino que se lo muestre con hechos.

Cliente :

Que la " relación " ella parece que la dejara así, sin comportarse como una persona adulta. Que se acabo, ni estaba en stand-by, o como lo ve estimada ? Otra idea no muy buena era hablar con la hermana, y que intentara hacerla entrar en razón, pero por otro lado no sabemos si aunque el hijo me hubiera visto o la hermana le dijera que fui a su casa, es decir sino hubiera hecho ni lo uno ni lo otro, no sabemos si me hubiera cojido el teléfono. Y no se si será por lo que la digo que no querra sabermás de mi, antes de que me viera el hijo si me vio, o lo de la casa de la hermana, ya tenía ella esa actitud.

Psic. Mónica Araújo :

Tampoco sería prudente que siga insistiendo en hablar por teléfono ni enviarle mensajes por otro medio. Creo que ud. debe sobreponerse y aceptar que ella ha decidido terminar sin decírselo claramente con todas las letras. Porque en este tiempo ella podría haber estado reflexionando, pensando en la posibilidad de volver, pero si después de 3 semanas tiene esta actitud, entonces ya no tiene caso que ud. siga esperando ni que siga intentando hablar con ella, estimado. Lo lamento por ud. porque sé que ud. deseaba que fuera diferente, pero como esto también depende de ella, y sigue en esa postura, pues creo que no hay más nada que ud. pueda hacer para revertir la situación.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo, no sabemos con certeza si sabe que ud. fue a lo de la hna. ni si el hijo le vio. Por lo tanto no sabemos si su reacción sería la misma habiendo o no sucedido esto. Pero de todos modos, no vale la pena que siga pensando en ello, porque tal vez ella reaccionara igual de una u otra forma, es decir si le decían o no lo que ud. hizo. Considero que lo mejor es que se quede con esta actitud de ella de no atender su llamada ni contestarle el mensaje. Y respecto a hablar con la hermana no se lo sugiero en absoluto.

Psic. Mónica Araújo :

Piense lo siguiente, si Eva no contesta, por qué tendría que contestarle la hna.?. Además, si Eva le hace ver con hechos que no desea ni siquiera hablar con ud., qué caso tiene hablar con la hna. que es una persona a la que ud. sólo vio en dos oportunidades?. Sinceramente no creo que deba hablar con nadie cercano a ella, estimado. Nadie va a hacer que ella cambie su actitud.

Psic. Mónica Araújo :

Recuerde lo que le decía en consultas anteriores acerca de que no se trata de convencerla, se trata de que ella quiera estar con ud. o no lo quiera, es algo que ella deba sentir, debe tener la convicción de querer compartir la vida con quien ama, si ella no tiene esa convicción, entonces de nada sirve que otros quisieran convencerla de algo que ella no está sintiendo.

Cliente :

Que le parece que no diga nada y lo muestre con hechos ? Me lo esperaba que sucediera, y lo más triste dejarlo así la que me quería mucho, sin que ella diga nada, y sin haberla echo nada grave ni muy grave. Cree que se arrepentira en un futuro ? Ella seguira con su vida, conocerá a otra persona, que tendrá más suerte que yo. Que quiere decir con que me quede con esa actitud de ella ? Lo de la hermana se lo decía porque a lo mejor ella la hacia entrar en razón o revertía la situación, pero por eso le decía ayer que por las consecuencias que pudiera traer mejor no hacerlo. O podría ser que Eva con el tiempo cambiara su actitud, Eva es una mentirosa, al decir que se lo pensaría ? Si ella nunca estuvo enamorada de mi, pero lo último que me dice por lo menos despues de un año y pico podría decir algo, no cree bueno o malo, no con hechos.

Psic. Mónica Araújo :

Pues es una actitud un tanto infantil, porque cuando hay cariño y respeto hacia el otro, aunque no haya amor como para continuar en pareja, es conveniente poder hablar y darle un final a la relación, aunque igualmente sea doloroso, se termine bien o mal. No pasó nada grave entre uds., por lo que hubiera sido esperable que hubieran podido charlarlo tranquilamente. Pero ella no lo quizo así, y habrá que respetárselo, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

No sé si se arrepentirá o no, ella tendrá su punto de vista que no lo sabemos porque ha decidido no hablar. Ella parece estar decidida a continuar con su vida sin ud., pero no sabemos qué pasará si conocerá o no a alguien más ni como será esa posible relación. No tiene caso que ud. se martirice pensando en ello.

Cliente :

Supongo como la dije en otras consultas estimada, que ella quería una amistad y yo la decía el día que esto se acabe salgo definitivamente de tu vida, pues ella lo habrá pensado también, y corta por lo sano, que ya nunca volvere a saber de ella. Estimada no me siento mal, porque no he echo nada malo, ni grave ni muy grave, ni entiendo esa postura por parte de ella tan radical, y esperaba que esto sucediera. Estoy tranquilo porque una señora de su edad viendo su pasado, que seguro que por eso como vimos en otras consultas le duraban las relaciones ese tiempo limitado, seguro que volvera a pasarla lo mismo, y que no digo que no tenga otras parejas, pero poniendo un limite dificil que funcionen.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, estoy de acuerdo con ud. en todo este planteo del último párrafo, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. hizo todo lo posible por restablecer la relación y por hablar con ella para ver si era posible que ella también aceptara volver o por lo menos le dijera si no quería hacerlo. Ella es una persona distinta a ud. y tiene su propia forma de encarar esta situación, pues ahora sólo cabe que ud. siga con su vida y deje atrás lo que fue esta relación.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. está tranquilo consigo mismo y eso es muy importante para poder continuar mirando hacia adelante, que esta relación le sirva de experiencia para otras que vendrán, para intentar que se de un vínculo que sea más fluído desde el principio, que no tenga ud. que andar sinchando para que funcione, no le parece?.

Cliente :

Que quiere decir con que me quede con esa actitud de ella ? Y que le habrá contado a la gente de mi, creo que nada bueno o exagerando las cosas, para ella quedar bien. Estimada estará de acuerdo a que esto no era una relación. Le decía esto de último parrafo anterior porque en una consulta de ayer me decía lo que importa fue la relación de usd, no las anteriores, pero eso ayer se lo decía porque tiene su importancia para yo entender porque le funcionan así las relaciones pasadas, intentar buscar una logica y explicación porque la tiene. Si estimada, hice todo lo posible, y desde luego como vimos desde el principio que ella ponía un limite, de eso no me sienta nada culpable.

Psic. Mónica Araújo :

Quiero decirle que acepte que ella no quiere hablar con ud. ni tener contacto, eso es quedarse con esa actitud de ella de cortarle el tel.

Psic. Mónica Araújo :

No sabemos qué le contó a sus conocidos y flia. , pero suele pasar que cada cual cuente lo que mejor le haga quedar. No se preocupe por eso, son personas con las que ud. no tendrá contacto y todos sabemos que cada quien cuenta lo que quiere y lo que puede.

Psic. Mónica Araújo :

Si considero que uds. tuvieron una relación, estimado. Pero cada quien puede ponerle el nombre que quiera. Uds. estuvieron saliendo, compartiendo como pareja más de un año, si eso no es una relación qué diría ud. que fue?.

Psic. Mónica Araújo :

Le entiendo, y efectivamente ella le ha dicho que ha durado menos que con ud. en sus otras relaciones después de que estuvo casada y ese es su funcionamiento que por algo será así. Pero eso es algo que pertenece a ella y si es consciente de eso y le molesta, pues sería algo que ella debería buscar el modo de resolverlo.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. sólo debe ocuparse de ud., estimado y más ahora frente a esta actitud de ella que le deja ver que debe seguir su vida sin Eva.

Cliente :

Mi amigo el otro día me decía y ya me lo dijo, podrías estar con ella quedando así durante mucho tiempo, es decir a mi entender a la manera de ella, como a ella le venía bien y quería. Después de esta experiencia, ella no sabe llevar, mantener relaciones. Estimada como le dije en otras ocasiones, esa actitud de ella u otra persona la entiendo si hubiera pasado algo grave, muy grave, independientemente de que ella muestra inmadurez, pero yo aunque me siento tranquilo, como con una paz interior en mi, por otro lado me siento como si hubiera echo algo imperdonable. Yo más diría que fue una relación a la manera de ella, a quien al principio solo veía los sábados, luego algún viernes o jueves muy rara vez, y más tarde cinco o seis domingos. Que mal echo esta el mundo, que sucedan y acaben así las cosas, cuando me hubiera gustado que terminara bien. Aunque no volvere a ver a su familia y amistades, un poco me importa lo que ella les hubiera podido contar, porque quedaría como el malo de la pelicula sin haber echo nada malo contra ella.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de ir cerrando el chat. Paso a contestar a esto que ya escribió.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, nadie es perfecto, todos cometemos errores, pero ud. no hizo nada que sea imperdonable, ud. actuó siempre intentando mantener la relación. Quítese esas ideas que sólo están en su cabeza. Le sugiero que cuando vengan a su mente esos pensamientos, ud. mismo se diga, basta, no pensaré en esto porque se trata de algo inútil que nada positivo me aporta. Y en ese mismo momento se pone a pensar en otra cosa o cambia de tarea o sale a caminar, etc .

Cliente :

Estimada dicen que los cambios son para bien, yo cuando deje mi anterior relación, y conocí a esta sra, pense bueno a ver si es mejor que la otra, y no fue así, ya que por lo menos mi ex novia haciamos más cosas de pareja, viajar, comer, cenar y ella mostraba más interés en hablar conmigo quedar, yo podía llamarla al movil a su casa como ella a la mía, con Eva fue más hablar por whatssap alguna vez por teléfono, pero por tener nunca tuve el teléfono de su casa, y eso marca la diferencia de una relación. Cree que ella con el tiempo vea las cosas de otra manera ? Esa actitud de ella puede ser enfado, odio, porque me saludo en la discoteca, pero no quiere tener contacto conmigo, no tiene sentido.

Psic. Mónica Araújo :

Respecto a lo otro, ya sabemos que la relación siempre fue más a la manera de ella, y que ud. siempre tuvo que intentar adaptarse a sus horarios, días...y que a pesar de ello ud. fue ganando algo de espacio.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, creo que ahora está siendo más pesimista respecto a esta relación porque es mucho más reciente que la anterior. Pero cuando ud. dejó con su anterior novia, fue porque aquella relación se basaba en mentiras que ud. iba descubríendo y si esta relación con Eva la hubiera sentido peor, por qué permaneció más de un año en ella y aún ahora si fuera por ud. seguiría ?

Psic. Mónica Araújo :

Que esta relación no haya funcionado como ud. deseaba, no significa que en su momento ud. mismo haya dicho que la creía mejor que la anterior porque por lo pronto esta sra. era una persona más confiable que la chica anterior, ud. se sentía más respetado por Eva, estimado.

Cliente :

Puede ser que Eva, acabara atosigada ?

Psic. Mónica Araújo :

Puede ser... Ella parecería ser una persona independiente que le gusta hacer todo a su manera y su insistencia a ella puede resultarle agobiante.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, cerramos el chat. Tiene una última intervención para hacer aquí?

Cliente :

Que acabara harta de mi, me refiero.

Psic. Mónica Araújo :

Bueno, estimado, no sea tan duro con ud. mismo. No puedo saber lo que ella siente. Sólo puedo hacer deducciones a partir de lo que ud. mismo me ha venido contando. Y como ya le dije, uds. son bastante diferentes, si por ella fuera hubieran seguido viéndose no más de una vez a la semana, y si hubiera sido por ud. hubieran llegado a una convivencia. Por lo tanto, es de suponer que ella pudo sentirse agobiada por la relación y por lo que ud. le "exigía".

Cliente :

Eso dice mi amigo ir a su casa a presionarla, estar detrás de ella, lo de la discoteca, que ella acabo harta de mi.

Psic. Mónica Araújo :

Pero eso tampoco significa que ud. actuó de manera incorrecta, ud. pedía lo que creía coherente para una relación de pareja y la mayoría lo pensaría igual que ud.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. se refiere a estos últimos días.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que si sumamos que tal vez lo vio el hijo y se lo contó y lo de la hna., pues entonces es posible que ella se haya molestado bastante. Pero no sabemos si se enteró de estos dos últimos hechos o no. Por lo tanto sólo serían conjeturas.

Cliente :

Me refiero a eso, estaba hablando por teléfono con mi amigo y me dice y vas y la llamas.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, no entiendo.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, está en línea?

Psic. Mónica Araújo :

Contesto a lo que está escribiendo y cerramos el chat porque así lo dispone el sitio, estimado. Cualquier cosa se vuelve a comunicar conmigo como ud. prefiera, en esta misma consulta de modo tradicional o abre otra si ud. prefiere.

Cliente :

Que llamarla por teléfono es ir detrás de ella, que la atosigo, lo de tocarla el pecho etc etc un conjunto de cosas.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo y ya le contesté a eso, no sabemos a ciencia cierta lo que ella siente y piensa, pero dada la forma de comportarse ella, de mantener distancia en general, no sólo ahora, parecería que a ella ha vivido la relación con cierto agobio estos últimos tiempos, puede ser que se haya sentido algo invadida, teniendo en cuenta que se trata de alguien que está habituada a manejarse sóla y actuar con independencia.

Psic. Mónica Araújo :

Quedo a su disposición. Espero que pueda seguir procesando todo esto y que pueda ir elaborando esta separación de la mejor forma. Si me permite, le sugiero que evite contactar a Eva y a cualquier persona relacionada con ella, estimado. De aquí en más, creo que lo mejor para ud. es tomar distancia de todo eso y seguir con su vida, salga, distráigase, siga orando , caminando por la sierra, disfrutando lo más que pueda.

Cliente :

Estimada me dice como amigos solamente, que no me gusto que me presentara en casa mi hermana y le pidieras el teléfono de ella a mi sobrino Besos. Que la contestaría a eso.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, ella le envió ese mensaje ahora?

Cliente :

si.

Cliente :

Por eso no me cogera el teléfono, y estara enfadada, que de arreglarlo creo que nada.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, debemos cerra esta consulta. Por favor, sepa comprender que ya llevamos algo más de hora y media y este planteo es otro tema más.

Cliente :

Me dice que haría en el cajón.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
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Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Le agradezco su valoración y confianza.

Pues al menos le contestó. Y ha sido muy precisa, le dice como amigos, por lo tanto le está diciendo que no desea volver como pareja.

Por otro lado, le indica su molestia por haberse presentado en lo de la hna. y es comprensible que se sienta incómoda con esa actitud suya, estimado.

Pues creo que puede contestarle sinceramente , que ud. estaba preocupado porque no sabía nada de ella y que temía que no le contestara el tel. o un mensaje y que por eso se decidió a ir hasta lo de la hna., pero que luego se arrepintió de haberlo hecho, que disculpe, que no volverá a suceder.
Cliente: escribió hace 2 año.

Es decir que sino hubiera ido, lo kismo se hubiera solucionado ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
No lo sé, estimado. Pero tampoco creo que esa actitud suya de ir a lo de la hna. sea algo decisivo para que ella no quiera volver con ud.

Ella ahora le dice como AMIGOS. Y ud. debe quedarse con eso.

Qué piensa ahora hacer, estimado?
Cliente: escribió hace 2 año.

Que me aconseja hacer ? El mensaje es ¨Como amigos solamente - Estoy bien. Tu como lo estas pasando ? A eso que le contestaría ? Y lo que le diceía de la hermana le respondería lo anterior ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Creo que es una oportunidad para que ud. le diga lo más brevemente posible lo que siente, que ud. necesitaba una respuesta de parte de ella, que quedó en pensar y quería saber, por eso le envió ese mensaje para encontrarse para hablar. Y si corresponde pedirle disculpas por lo de la hna., como le dije antes.

A ver qué le contesta ella, pero tenga muy presente que ya le dijo "como amigos solamente". Por lo tanto, no debería insistir en retomar la relación si ella no le da ningún pie para hacerlo, estimado. Porque esta parece ser la respuesta de ella.
Cliente: escribió hace 2 año.


Lo que más me da pena de esto, es pensar ya llegara otro y tendra más suerte o podrá disfrutar lo que yo no pude






Cree que lo de la hermana le hubiera echo cambiar de idea, que a lo mejor quisiera seguir, y por lo que hice ayer ya no ? Y porque cree que no responde al mensaje ?



Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Lo primero se lo contesté en la otra consulta en el chat.

Respecto a lo segundo, aunque también se lo contesté antes, le insisto en que no creo que eso haya cambiado su decisión, estimado.

Si no responde al mensaje, debemos pensar que no quiere verse con ud. por el momento. Y también podemos pensar que lo de amigos puede ser algo coloquial, que lo dice como una formalidad, para quedar bien con ud., para que sepa que le estima.

Agradezco su valoración, estimado, como siempre es muy amable.
Cliente: escribió hace 2 año.

Se lo decía porque ella se solía contradecir, una amistad, y luego que quisiera volver, ya que ella sabe que lo de estar con gente joven no le queda mucho donde elegir, y tener parejas a su edad es posible pero más dificil.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Pero estimado, ud. no debe ser un descarte para nadie. Ud. quisiera que si ella no consigue a otro hombre joven, entonces volviera con ud., sólo por no conseguir a nadie más?. Creo que ud. debe pensar que vale más que eso, debe desear que una mujer quiera estar con ud. como pareja porque lo valora, lo quiere y lo respeta y no por no conseguir a nadie más.
Cliente: escribió hace 2 año.

No estimada no me refiero a que si no consigue un hombre más joven vuelva conmigo, eso no lo quiero lo digo por su edad, como es los hijos etc etc. en la consulta de antes como me decía estimado no se precipite poco a poco, vaya paso a paso, si ella contesta espere a ver que le contesta, me levanto un poco el anímo, de ver que podría a ver una posibilidad de volver.Se ve que lo que la dije en la discoteca, no sirvió de mucho.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Se lo dije porque ud. se precipita y con su mente va más adelantado que lo que pasa en la realidad.

No sabíamos en ese momento si contestaría o no. Ahora pasaron algunas horas y no contestó.

Pero más allá de que en algún momento hubiera una posiblidad de volver, después de todo lo que hablamos, ud. querría volver?.

Lo que le dijo en la disco le sirvió a ud, para no quedarse con las ganas de decírselo.
Cliente: escribió hace 2 año.

Estimada usted decía que las crisis son buenas o malas, si volviera con ella lo mismo cambiaría algo, es decir si yo en la relación consegui cosas fue por que también hable mucho con ella, y a lo mejor con el tiempo ella se da cuenta que el sr así no le lleva a nada ni conmigo ni con nadie, y podría cambiar. Lo de la discoteca tenía necesidad de decirla lo que sentía, y pense que ella cambiaría de idea.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Lo de la discoteca dijo lo que sentía y a su vez lo hizo para ver si ella regresaba.

Pues fue un intento, pero no regresó.

Todo es posible, el futuro nadie lo conoce, pero ud. acaso está dispuesto a esperar un cambio sin estar ella dispuesta a hacerlo y sin saber si algún día lo hará?.

Le sugiero que ud. hoy por hoy se atenga a lo que ella le dijo, sólo una amistad y no le contestó a su segundo mensaje.

El mejor consejo que puedo darle, si me lo permite, es que siga con su vida sin esperar ningún cambio de Eva.
Cliente: escribió hace 2 año.

El cambió ella lo podría hacer teniendo otras parejas o que un día ella se de cuenta sin estar juntos, así es estimada yo a día de hoy tengo que seguir mi vida sin ella, duro pero real, y al segundo mensaje que no contesto lo leera y a lo mejor le da que pensar, su cumple es el día 28 la felicitaría por mensaje ese día ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
De acuerdo.

Respecto al cumple, ya que ella le dijo de ser amigos y ud. no tiene inconveniente, desde luego que puede enviarle un mensaje felicitándola. Pero nada más, dado como están planteadas las cosas no es conveniente que ud. le envie más que un mensajito.
Cliente: escribió hace 2 año.

Solo la pensaba enviar un mensaje, pero no entiendo porque no contesto al segundo mensaje, ella pensara que lo mismo la agobió y no es así, aunque ella no sepa que no la voy a agobiar. Cree que es un mensaje que aunque las cosas estan planteadas a día de hoy como estan podría darla que pensar ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Sinceramente no lo sé, pero creo que ud. debe estar tranquilo y dejar correr, trate de no estar tan pendiente de lo que ella podrá estar pensando o lo que hará, porque en realidad no lo sabemos.
Cliente: escribió hace 2 año.

Estimada siento en el alma que esto acabara así, tranquilo estoy ya que podré dormir bien, y la agonía y la ansiedad desparecieron, y perdone que le vuelva a preguntar porque no contesto al segundo mensaje ? Si ciontestara se lo haré saber muchas gracias por todo, y hasta pronto !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
De acuerdo, ya no está ansioso esperando una respuesta, ya la tiene. Ya no hay agonía por la espera. Acabó, pero finalmente acabó mejor de lo que en algún momento se pudo suponer, porque le habló de una amistad mostrando que le tiene estima, aprecio...Eso le da tranquiliad y paz y me alegra mucho que así sea.

No sé por qué no contestó al segundo mensaje, sólo puedo suponer que es para seguir marcandole un límite, para que ud. no insista en volver....

Por favor, cualquier novedad le agradezco me haga partícipe.

Y ojalá la novedad fuera que conoció a alguien más en quien tenga interés y sea recíproco.

Saludos cordiales y hasta pronto!.

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