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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1923
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Como amigos pero se podría volver ?

Pregunta del cliente:

Como amigos pero se podría volver ?
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Psic. Mónica Araújo :

Estimado, no se adelante.

Psic. Mónica Araújo :

Pudo leer lo último que le escribí en la anterior consulta?

Cliente :

Le contesto que estoy bien, pedirle una respuesta ya la ha dado, como amigos, si lo leí pero ayudeme a hacr un mensaje, para mandarselo con un orden estimada, lo del café le pregunto cuando podría ?

Cliente :

Se refiere a leer lo de la última consulta en el cajón ?

Psic. Mónica Araújo :

No le dije que le pida una respuesta, sino que le dijera que ud. necesitaba una respuesta. por eso le envió el mensaje anterior invitándola a tomar un café....

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, leyó la última respuesta del cajón?

Psic. Mónica Araújo :

Bien, podría ser algo así:

Psic. Mónica Araújo :

Me alegra saber de ti, antes que nada me disculpo por haber ido a lo de tu hermana, contigo y con ella, pero es que quería saber de ti y temía que no me contestaras. Quería charlar contigo para saber si te lo habías pensado y tenías una respuesta. He estado pensando mucho en ti y en nosotros. Tú me dirás si quieres ir a tomar un café conmigo. Besos.

Cliente :

La respuesta la ha dado, como amigos solamente, como se si daría pie a algo más ? Que quiere decir contigo y con ella ?

Psic. Mónica Araújo :

Que se disculpa con ambas, con ella y la hna.

Psic. Mónica Araújo :

Pero es que ud. le hace referencia al mensaje que le escribió antes de recibir esta respuesta de ella.

Cliente :

se lo pongo así contigo y con ella.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. le escribió para charlar y tomar un café y ahora le está diciendo que era para conocer su respuesta.

Psic. Mónica Araújo :

Como ud. quiera, pero así es correcto, porque le está diciendo que se disculpa por haber ido a lo de la hna,

Psic. Mónica Araújo :

y se disculpa "con ambas" o "contigo y con ella" .

Cliente :

a lo mejor decirla ue fui por eso a casa de la hermana pensara ahora va a contarle lo nuestro a mi hermana y se lo tome peor.

Cliente :

la respuesta ya la da.

Psic. Mónica Araújo :

No, ud. sólo le dice que quería saber de ella, cómo estaba y que temía que no le contestara por eso fue a lo de la hna. Puede agregarle que luego se arrepintió o que pensó que mejor que no hubiera estado.

Psic. Mónica Araújo :

Pero no entre en más detalles sobre eso, no le diga que quería contarle a la hna. para que lo ayudara a recuperarla, etc. Eso no.

Psic. Mónica Araújo :

Entiendo que la respuesta ya la da, pero en el mensaje que le sugiero que le escriba, le estoy explicando el motivo para ir a tomar el café. Pero si prefiere no lo ponga, estimado.

Cliente :

Ya se lo he escrito, se lo mando.

Psic. Mónica Araújo :

Pero me parece que es una manera de dejar abierta la posibilidad de que ella decida si quiere ir a tomarse ese café con ud. o no.

Cliente :

Lo de he pensado mucho en ti y nosotros, cree que eso hara algún efecto ?

Cliente :

Ya se lo he enviado como usted lo ha escrito.

Psic. Mónica Araújo :

No sé, pero es algo que es verdad y ahora no debería enviarle más nada hasta que ella responda, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

No insista. Ud. ya tiene la respuesta, ella quiere seguir como amigos. Eso significa que ud. ya puede estar totalmente tranquilo de que no hizo nada imperdonable y que ella así lo siente. Pero a la vez debe ser respetuoso de la decisión de ella y comportarse de acuerdo a eso.

Psic. Mónica Araújo :

Finalmente no han terminado mal, eso es importante y debe tranquilizarlo, cierto?

Cliente :

Espero a que ella respondá, pero parece que esta enfadada. Y a lo mejor con lo de la hermana le dara igual que le ponga eso de he estado pensando mucho en ti y nosotros. Cierto, pero pienso que lo de la hermana sino hubiera ido, lo mismo me decía de continuar, porque a lo mejor siendo amigos la puedo recuperar ? de lo que hablabamos en otras consultas de decirla mis sentimiewntos mejor nada.

Psic. Mónica Araújo :

Exacto, ud. ya tiene una respuesta de parte de ella, amigos, y a la vez la invita a tomar un café. Pues ahora no tiene que escribirle más, estimado, sino ella se sentirá agobiada. Creo que está enfadada o molesta pero con esa actitud puntual suya de haber ido a lo de la hna. porque es posible que a la hna. no le haya gustado sabiendo que uds. estaban separados.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, en la consulta anterior me decía que esta relación no había sido buena para ud., y ahora está pensando en recuperarla?.

Psic. Mónica Araújo :

No le hable más de sus sentimiento, por el momento. Ya lo hizo en la disco.

Cliente :

Y decirla si me desbloquea de whatssap o me levanta la prohibición de ir a su casa, si quedaramos ? Otra razón más lo de la hermana para no volver. Y la hermana que pensara de mi.Me refería en la consulta anterior cosas que deberían haber funcionado como una relación, comparandola con la anterior que tuve, si tuvo su lado bueno, y malo también. Que quiere decir por el momento referido a que no le hable de mis sentimientos ? Es decir no lo hare me refiero a que ella podría estarlo pensando, lo de los sentimientos.

Psic. Mónica Araújo :

En este momento nada de hablarle de sus sentimientos ni pedirle que le desbloquee y menos lo de levantarle la prohibición de ir a su casa. Vaya paso a paso, estimado. Ella ahora le dijo de ser amigos, y ud. le invitó a tomar un café. Todavía hay que ver si le responde y qué le responde.

Psic. Mónica Araújo :

Luego irán viendo, desde luego que si llegan a conversar personalmente será distinta la situación porque allí ud. podría hablarle de todo esto y ver qué le dice ella.

Psic. Mónica Araújo :

También ud. debe tener muy claro qué es lo que quiere, porque antes ud. no quería tener una amistad y si ahora acepta esto, entonces ud. permanecerá en una situación esperando que ella nuevamente quiera más que una amistad, porque ud. no se conforma con eso, cierto?

Psic. Mónica Araújo :

Y es volver a más de lo mismo, ahora peor aún en el sentido de que ya no son pareja, estimado. Disculpe que suene dura, pero debo serle honesta.

Cliente :

Mi amigo antes me decñia por teléfono que estaba hablando con el del tema lo del interes de ella, que una relación se acaba por un cumulo de cosas, lo de tocarla el pecho, lo de catigarme aquel sabado sin salir con ella porque tiene ella razón,que no tenemos ninguna afinidad, que somos diferentes, estar detras de ella, por ir a su casa, lo de la discoteca.Ella en su casa aquel viernes dudosa decía lo de salir con la amiga, vernos algunos sábados, tener una amisyad para quedar de vez en cuando a tomar un café, y ver que tal nos va, si yo me cerre a una amistad y luego recapacite en darsela. Que quiere decir con lo último estimada, pero agradezco que sea dura.

Psic. Mónica Araújo :

Bueno, pero más allá de lo que le dice su amigo, ud. piensa como él?

Psic. Mónica Araújo :

Me refería a que si uds. estando en una relación de pareja, ud. debía estar luchando para lograr verse algo más, por ej. ahora como amigos qué le espera a ud.?. Cree que puede esperar volver a ser pareja?. Y si lo lograra, cómo sería?. Nuevamente ud. esforzándose, intentando conquistarla, insistiendo para verse de vez en cuando?. Eso es lo que quiere para su vida, estimado?

Psic. Mónica Araújo :

Ahora ud. debe decidir si se conforma con tan poco o quiere buscar a alguien más para entablar una relación de pareja como ud. quiere.

Psic. Mónica Araújo :

Acaso ud. cree que es la única mujer en la cual ud. puede tener interés como para ser pareja?. Por qué no se abre a la oportunidad de conocer a otras chicas, incluso más jóvenes?

Cliente :

También me decía mi amigo que se junto el hambre con las ganas de comer, que por eso estuvimos tanto tiempo. No no pienso como el, es curioso cuando le hable de ella me decía el interés es el que es, por parte de ella, que solo veo lo de los demás y no lo mió, que si ella era la chica de los sábados, que otra persiona diría eso, cuando yo al principio quedaba solo los sábados con ella, parece que da la razón en las cosas y yo le digo a mi amigo, parece que yo siempre meto la pata, que no digo que no haya echo cosas mal, pero ella también, como lo de noche vieja por ejemplo. Como amigos supongo que lo mismo que como pareja , no ? Usted que cree de la segunda pregunta, que me hace estimada, sería posible volver a estar en pareja ? Tampoco la insistiría para vernos de vez en cuando. Hay más mujeres estimada, pero me siento oxidado de momento más adelante si conocería a otras mujeres.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, todo es posible, pero ud. mismo dice como amigos lo mismo que como pareja, y si, más o menos lo mismo, pues entonces ud. sabe bien lo que puede esperar de esta relación , de amistad o de pareja, creo que no hay mucho más a lo que pueda aspirar que lo que hasta ahora ha sucedido. Pues entonces creo que cuando ud. desee entablar una relación de pareja deberá buscar en otro sitio,, deberá mirar a otras chicas que busquen lo que ud., que tengan más en común . Pero no se engañe, si ud. desea seguir viendose con Eva, es decisión suya, pero sabiendo que ella difícilmente le diera más de lo que hasta ahora.

Cliente :

Con lo que me pregunta de conquistarla, si quisiera volver con ella por ejemplo debería otra vez a conquistarla ? Como le decía a mi amigo que el lo sabe quien llevo las riendas y puso limites a la relación fue ella. Tomar un café parece que acepto al decir solo como amigos, le preguntaría que tipo de amistad, es decir si va a ser una amistad como la relación de pareja donde ella me vea cuando quiera. También me dice volver a más de lo mismo, estimada con ello quiere decir que a ella le va bien la relación así, que no habría avances. Y porque ella sería dificil que me diera más de lo que hasta ahora ?

Psic. Mónica Araújo :

Pero por qué tiene que estar siempre ud. conquistándola'?

Psic. Mónica Araújo :

Debería ser algo recíproco si hubiera amor. Pero ella quiere amistad, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Le contestó lo de tomar un café?

Cliente :

Usted en la anterior consulta me decía que era una relación, pero relación lo que es una relación, no era, pudiera ser que ella no se abra más por no tener más en común ? Como amigos supongo que sería lo mismo que como pareja, y dicho por ella aquel viernes vernos de vez en cuando. Yo si volviera que me dedique más tiempo no se lo pediría.No, no contesto al mensaje que me dijo que la escribiera y así hice. Lo de conquistarla, era una pregunta que me hacia antes y no entendí y por eso le pregunte.

Psic. Mónica Araújo :

Si en más de un año, los avances que hicieron fue a puro esfuerzo, y ahora sólo serían amigos, sinceramente no creo que lleguen a una relación como la que supuestamente ud. anhela, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Pues entonces, si ella ni siquiera le ha contestado lo de tomar un café, estimado, ud. debe poner los pies en la tierra y aceptar lo de una amistad que tal vez sólo sea hablarse una vez cada dos meses para ver cómo están y tal vez una o dos veces al año tomarse un café. Creo que no debe esperar mucho más que eso. Sé que sigo siendo dura, pero es que no quiero que ud. se haga ilusiones de algo que parece ser tan poco, que es que sólo le escribió un mensaje como amigos y diciéndole que estaba molesta por haber ido a la casa de la hna.

Cliente :

Sino contesta podría ser por enfado, o porque ? Estimada amor nunca hubo por parte de ella, ya me lo dijo en otras ocasiones. Tampoco suposo un esfuerzo muy duro, iba quedando con ella, y salieron quiza porque conmigo vio que aguantaba o duraba más que en relaciones anteriores. Relacion que supuestmente anhelo, se refiere a volver con ella ?

Cliente :

Que quiere decir con todo lo último, que de volver sería dificil '

Psic. Mónica Araújo :

Porque sigue mostrando distancia, por eso no contesta. Ella no quiere que ud. la presione, no quiere más que una amistad para verse de vez en cuando .

Psic. Mónica Araújo :

Quiero decirle que de volver sería mantener una relación que sería como hasta ahora, un paso para adelante 3 para atrás....

Psic. Mónica Araújo :

Y ud. si quiere entablar una relación de pareja para tener proyectos en común, para tener una convivencia, para compartir todos los días, pues con Eva eso no parece para nada posible. Es luchar contra la corriente, estimado.

Cliente :

Yo tome lo de la amistad de vez en cuando, como decía ella de haber como nos va por si yo no tuviera pareja, y ella fuera fracasando para poder volver. Mostrando distancia porque ? por lo de la hermana, o porque lo sigue pensando aunque a dicho lo de la amistad ? Lo de los pasos ella me dijo que yo se los hacia dar, pero nunca me explico el porque. Lo de vivir juntos ella decía que nos llevavamos mal. No es posible porque ella no quiere ?

Psic. Mónica Araújo :

Ella le dijo como amigos, pues entonces no es que lo siga pensando, ella tomó una decisión y es la de mantener una relación amistosa, pero no desea volver a intentar ser pareja, ella seguirá pensando que se llevan mal, que no tienen suficiente afinidad, pues entonces para qué seguir intentándolo si ella no quiere?.

Psic. Mónica Araújo :

Piense que si ella le decía que los pasos los daba porque ud. se los hacía dar, entonces significa que si hubiera sido por ella ni siquiera hubieran avanzado hasta donde llegaron. Es como ud. dice , que con ud. llegó a más que con las otras parejas por su propio esfuerzo, estimado.

Cliente :

Entonces si me presento a su familia, amigos eso lo hace alguien que quiere un compromiso, para que lo hizo si luego realmente no lo quiere ? A lo mejor me engaño estimada, pero pienso que sino hubieran habido estos desencuentros podiamos haber vivido juntos, porque creo que eso de discutir para ella es llevarse mal, y una persona que ha tenido otras relaciones debería saber que eso ocurre como yo le explique a ella, que la relación perfecta no existe, que para eso no tenga relaciones. Parece que ella conozca a quien conozca es como que es muy lineal, es decir que ella lleva su vida sin importarle mucho quien este con ella, no cree ? Porque hablando con ella, le podría hacer ver que no es así, y entonces en el mensaje decirla he estado pensando mucho en ti y nosotros, para que decirla eso ? Si quedo con ella estimada, de que hablo si ya tomo la decisión, o para que querría ella quedar si tomo esa decisión ? Entonces si llego hasta donde llegamos por mi esfuerzo, porque estuvo tanto conmigo ?

Psic. Mónica Araújo :

Pero estimado, cuando ella le presentó a la flia, eran pareja, ella estaba dando los pasos que ud. le pedía.....Ella lo intentó....pero para ella no se llevan bien, no tienen mucho en común y ahora con esta separación decidió terminar definitivamente y poder seguir como amigos.

Psic. Mónica Araújo :

No creo que le haya engañado, creo que ella lo intentó y no resultó como ella quería, pero eso no significa que ud. haya hecho nada malo, simplemente que las personas tienen distintas expectativas de lo que es una pareja y tal vez para ud. lo que está bien, para ella no es suficiente.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que ud. debe aceptar la decisión de ella, no le contestó a su segundo mensaje, es decir, no le dio pie para que ud. pueda intentar convencerla de nada. Por lo tanto, creo que ahora ud. debe tomar esta relación por terminada. Pero ahora puede estar más tranquilo porque al menos ella le envió un mensaje donde le habla de amistad, que más allá de que la tengan o no, significa que ella reconoce que ud. es una buena persona y que no le ha hecho nada grave, cosa que a ud. le preocupaba y mucho.

Cliente :

Por eso muchas veces ella me decía pongo a prueba tu paciencia, daba a enteder si yo aguantaba más que otras parejas ? Se da cuenta estimada, que si va hilando todo lo que llevamos hablando durante más de un año vamos viendo porque Eva no consigue vinculos duraderos y como actua y es ella ? Todo cobra un sentido. Y con que no contesta al mensaje, de que no quiere ser presionada, a que se reiere con eso estimada, que quiza quede cuando quiera ? Eva actuaría con otras parejas parecido a como lo hizo conmigo, repetiría comportamientos ? Yo pienso que si no hubiera ido a casa de la hermana hubieramos vuelto. Y cual cree que podía ser la expectativa de ella como pareja ? Podía haber dicho lo que quería de mi como pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, ud. mismo dice, no se trata de ud. , el comportamiento de Eva. Ella es como es, establece el tipo de vínculo que establece, independientemente de quien se trate, con ud. o con otros hombres actuó probablemente de manera parecida. Pero más allá de lo que ella hace y quiere, ud. debería preguntarse por qué aún así, estaría dispuesto a seguir en esta relación ?. Si ella repite comportamientos de mantener distancia en una relación, de compartir más bien poco tiempo, etc., para qué seguir pensando en la posibilidad de volver a eso, estimado?. Ud. no cree que merece establecer un vínculo de pareja donde se sienta amado y donde haya reciprocidad en el vínculo?

Psic. Mónica Araújo :

Ud. no vino a este mundo para complacer a Eva, estimado. Ni a nadie que no quiera complacerlo también. En toda pareja para que funcione más o menos bien, debe existir reciprocidad, ambos deben querer comparitr espacio y tiempo y tener bastante en común.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de ir cerrando el chat.

Cliente :

Yo supongo que dentro de mucho o poco tiempo la volvere a ver, que ya no puedo hacer nada de nada por volver como pareja, Fijese que en el tema del sexo hacia casi dos meses que se me quitaron las ganas, ya que para ella era poco. Lo de una amistad es como acabar y decirlo para quedar bien, y luego no habrá ni amistad. Me da pena en como la dije una vez no haber tenido la oportunidad de vivir juntos, aunque supongo que aquello ni hubiera funcionado no ? Pues estimada, porque yo tengo la duda ya que no soy psicologo si fui yo, ella que repite y repetira esos comportamientos, si hice algo mal, que lo haría, la edad, no se pienso o sigo pensando que funcionaría, a lo mejor me engaño.

Cliente :

En cierta manera me acostumbre me gustaba, coji cariño a los hijos, y es volver a empezar, en otro escenario distinto.

Cliente :

A partir de aqui, que puede pasar estimada, quiero decir que el mensaje le de que pensar, que no conteste nunca, que este enfadada por lo de la hermana, que conteste dentro de mucho tiempo, q

Psic. Mónica Araújo :

Sinceramente, creo que se engaña, estimado. Una relación donde el otro no quiere continuar, donde el otro tiene actitudes que repite con distintas parejas, donde uno es el que más sincha de la relación, donde no se tienen suficientes cosas en común, hasta comenta lo del sexo que es algo más donde no se ponían de acuerdo, en la convivencia todo esto se hubiera exacerbado, hubiera sido peor.

Psic. Mónica Araújo :

De acuerdo, ud. se había acostumbrado, habituado, y ahora debe acostumbrarse a estar sin Eva y demás. Pero ya lleva unas semanas sin verla y podrá lograrlo con más tiempo. Lo superará como superó la anterior separación. Hay que tener paciencia.

Psic. Mónica Araújo :

No sabemos qué pasará, estimado. Pero no se quede pensando en ello. Piense ahora en ud., en recuperarse, en fortalecerse y en seguir buscando lo que quiere para ud., la relación de pareja donde sea posible una convivencia donde ambos estén dispuestos a que la relación prospere. Ya llegará esa persona, no se aferre a Eva, déjela ir, para dejar libre el camino a otra persona más adecuada para ud.

Psic. Mónica Araújo :

Debemos cerrar el chat, espero que se encuentre más tranquilo.

Cliente :

que quería decir esa parte del mensaje pensando mucho en ti y en nosotros ? Porque sigue poniendo distancia y o quiere que la presione, sino lo voy ha hacer ? Hay parejas que no tiene en común y funcionan, la duda es si Eva conociera a una pareja que tuvieran buen sexo, cosas en común, cree que como es ella funcionaría ? To pienso que lo de Eva es como que la vida te hace un favor, doloroso, pero un favor, y que llegara alguien mejor.

Psic. Mónica Araújo :

Acaso ud. todos estos días no pensó en ella y en uds.?: Es simplemente una verdad, estimado, que ella la tome como quiera o pueda.

Psic. Mónica Araújo :

Ella no sabe lo que ud. hará, ella pone distancia por las dudas....

Psic. Mónica Araújo :

Hay parejas que no tienen en común y funciona....pero cómo funcionan??

Psic. Mónica Araújo :

El tema no es estar en pareja, el tema es estar en pareja lo mejor posible, donde cada uno se sienta feliz,, a gusto, etc.

Cliente :

Supongo que Eva dejara pasar unos meses, para luego tener una amistad y estara haciendo el duelo, lo cual lo de tomar un café sería dentro de mucho, y si quisiera quedar dentro de poco ella, de que hablariamos puesto que ya tomo la decisión, y no puedo hacer nada por volver con ella ? Pues no se como funcionan, mal supongo, que quiere decir que pone distancia por las dudas ? y todos los dias pense en ella, yo no se si ella tambien penso.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, no tengo dudas que aunque esto resulte doloroso, finalmente llegará algo mejor, y esa debe ser su postura.

Psic. Mónica Araújo :

Lo que sabemos es que hasta ahora ella ha tenido varias parejas y no ha resultado. Habría que saber qué es lo que ella quiere de una pareja, tal vez aún consiguiendo lo que quiere tampoco llegaría a más, no lo sabemos, estimado.

Cliente :

Yo creo estimada que ella al ser egocentrica, solo ve lo de los demás y no lo suyo, es decir que la relación u otras ella lo intenta a su manera, que cada uno tiene su manera de intentarlo, pero ella cree que es la correcta y no ve o no se da cuenta que siempre repite las mismas historias, le digo esto como en otras ocasiones, porque una persona que solo me decía el tiempo que duraron sus relaciones, y no me dijo una seis meses, otra un año y medio, otra tres años etc etc, eso llama la atención, o que es exigente y la gente no lo aguanta, o que la gente se cansa rápido, pero el problema creo que viene de ella.

Cliente :

Que quiere decir tal vez consiguiendo lo que ella quiere no llegue a mas ?

Cliente :

Y todo esto último que le cuento es mi cinclusión de porque no consigue un vinculo duradero, y a lo mejor un día piense con aquel chico consegui junto a mi matrimonio un vinculo, y duradero.

Psic. Mónica Araújo :

Respecto a ella, es cierto, lo hemos hablado en otras consultas, y parece no ser consciente o tenerla sin cuidado el repetir patrones de conducta en otros vínculos. Y ese tema sólo ella puede resolverlo y cambiarlo.También puede ser exigente y al querer llevar a su modo las relaciones, los otros se cansan, se alejan...

Cliente :

Que quiere decir con Ella no sabe lo que ud. hará, ella pone distancia por las dudas ?

Psic. Mónica Araújo :

Tal vez aunque ella lograra estar con alguien con quien sentir que tiene afinidad, no llegara a tener una convivencia tampoco porque ella ya está habituada a vivir sóla con sus hijos, a ser independiente, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Me refería a que ella no sabe si ud. la agobiará o no con llamados, pero por las dudas de que sea así, marca distancia. Porque lo conoce y sabe que ud. es una persona insistente y ella ya dejó claro que no quiere más que una amistadad y es natural que sea coherente entre lo que dice y hace.

Cliente :

Lo que más me da pena de esto, es pensar ya llegara otro y tendra más suerte o podrá disfrutar lo que yo no pude.

Cliente :

Cree que lo de la hermana le hubiera echo cambiar de idea, que a lo mejor quisiera seguir, y por lo que hice ayer ya no ? Y porque cree que no responde al mensaje ?

Psic. Mónica Araújo :

No piense eso, no tiene sentido que se amargue por algo que no sabe si sucederá y que tal vez ud. llegue a entablar una relación mucho mejor con alguien más, qué sentido tiene preocuparse por eso?.Ud. piense positivamente en que ud. logrará conocer a otra chica con quien congeniar y tener mayor afinidad.

Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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