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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1842
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Psic. Mónica Araújo está en línea ahora

Buenos días estimada recuerda el mensaje que me ayudo a hacer,

Pregunta del cliente:

Buenos días estimada recuerda el mensaje que me ayudo a hacer, y yo se lo envíe, pues contesto, diciendo Si, Alex, ta lo había pensado y es la misma respuesta. La pregunto que quieres decir ? y ella responde que no vamos a volver a salir como pareja, y yo la respondo Yo no te he dicho de volver a salir como pareja. Me llamo la atención que me dijera eso porque en el mensaje que me ayudo a hacer estimada, no le pedía el volver como pareja.
Enviada: hace 1 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Psic. Mónica Araújo :

Soy la Psic. Mónica Araújo. Con mucho gusto atenderé su consulta y le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance con la información que ud. brinda.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, ahora estoy en línea, cuando pueda ingresar avíseme, estaré atenta para poder intercambiar en el chat.

Customer:

estoy en linea

Psic. Mónica Araújo :

Perfecto, también lo estoy.

Customer:

Leyo mi consulta

Psic. Mónica Araújo :

Si, lo leí y veo que le contestó y a pesar de que no haya sido lo que le preguntó directamente, de todos modos queda más clara aún lo que ella pensó y lo que decidió.

Psic. Mónica Araújo :

Y creo que más allá de que pueda ud. interrogarse sobre el motivo de que ella le dijera eso, lo importante es lo que decidió.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. en el mensaje sólo le decía que antes había querido comunicarse con ella para saber su respuesta.

Psic. Mónica Araújo :

Ella ya cuando le escribe la primera vez le dice como amigos. Ahí ya tenemos una respuesta.

Psic. Mónica Araújo :

Ahora ella le dice no vamos a volver a salir como pareja, creo que es una manera de buscar que le quede muy clara la decisión que ella tomó. Y eso es lo que ud. debe asimilar, estimado.

Customer:

Y que le parece que no quisiera quedar para tomar un café y poder charlar, y dejarlo así por telegram ? Porque no contesto a lo que la pregunte directamente ? Ademas dice que no vamos a volver a salir como pareja, sino recuerdo mal que contesto eso, pero no dice por ejemplo no vamos a volver a salir más como pareja, es decir que a lo mejor en un futuro se podría volver. Pero luego no entendí cuando ella dice Si, Alex ya lo había pensado antes, y esa respuesta de ella que tenía que ver con el mensaje que yo le envíe, o sea el mensaje que me escribió usted para enviarselo.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, sé que a ud. le cuesta, como a cualquier persona enfrentar una separación más cuando se desea seguir con esa persona. Por eso de alguna manera se utiliza un mecanismo de defensa que en psicología que se llama negación. Esto significa que a pesar de que el otro nos diga que ya no quiere volver, uno, en este caso ud., sigue pensando que a lo mejor no ahora, pero más adelante pdría querer regresar y retomar la relación.

Psic. Mónica Araújo :

Pero debo ser sincera con ud. y más allá de que no conozco el futuro, ahora ella está siendo bien precisa y clara con el mensaje y le dice no vamos a salir como pareja, no importa que se lo diga así o de un modo parecido. Para el caso da igual. Ella tuvo para pensar varias semanas, no es una decisión tomada a la ligera, es algo que ella reflexionó, pensó y llegó a que eso es lo mejor.

Psic. Mónica Araújo :

No importa el momento exacto en que ella tomó la decisión, lo que interesa es que la tomó y finalmente ud. tuvo su respuesta aunque no sea la que deseaba.

Psic. Mónica Araújo :

Pero permítame decirle que en la forma en que se daba la relación, creo que es más sano y mejor para ud. porque era una relación donde ud. debía adaptarse a lo que ella quería y también luchar por conseguir algunos avances. Pero ud. desea una convivencia y eso era algo muy poco viable con ella.

Customer:

Ayer estuve con un amigo que lo esta pasando muy mal, le conté lo mio, y me dijo te has librado de una buena, por lo del ex marido de ella, porque este amigo me decía si hubierais vivido juntos estarías sometido a presión, por el ex marido, estimada recuerda en una consulta de hace mucho tiempo que ella me dijo en varias ocasiones que tenía que estar vigilante por el tema de su ex porque luego ella era quien pagaba las consecuencias. Sigo bloqueado en el whatssap, no creo que me desbloque nunca. Yo pienso que si no hubiera habido desencuentros, hubiera vivido con ella. POrque era muy poco viable estimada ?

Psic. Mónica Araújo :

Recuerdo perfectamente todo lo relacionado al ex-marido, lo hemos hablado en más de una oportunidad.

Psic. Mónica Araújo :

Ya no tiene sentido que se siga preocupando por si lo mantiene bloqueado o no. Eso no cambiará en nada la decisión de ella, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

No creo que sea sólo por los últimos desencuentros que decidió terminar, creo que ella no se sentía feliz y que no sentía que lo hacía feliz a ud..Ella sentía y pensaba que tenían poco en común.

Psic. Mónica Araújo :

Todo eso hacía que no fuera muy probable que ella decidiera vivir con ud., más existiendo el ex-marido teniendo la casa en común y los hijos conviendo con ella.

Customer:

Y sino hubiera luchado por esos avances, como cree que se hubiera dado la relación ? Yo he pensado que más que tener o no en común, que hubiera mucha o poca afinidad, ella al poner esos limites, dificultaba la relación. No cree ? Da igual si era yo u otra persona en el futuro que venga, ella hará lo mismo o parecido. La raiz del problema siempre fue ella, que quería llevar la batuta en la relación. También pensé que ella a lo mejor ponía ese o esos limites por su ex, porque no se enterara, y no pagar ella las consecuencias, Que piensa respecto a eso ? Porque cree que me sigue teniendo bloqueado ? Estimada aunque ella me presento a su familia, y hubo avances entendera que aunque era una relación, lo que es relación relación de verdad no lo era.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, no debe seguir preocupándose por todo esto, ya sabemos que ella siempre intentó mantenerse distante, que con otras personas también lo hizo así, etc. etc. Pero todo eso ya no es problema suyo, es de ella y sin dudas que si no cambia le costará mucho poder mantener una relación de pareja. Lo del ex-marido posiblemente afectará .

Psic. Mónica Araújo :

No importa por qué le sigue manteniendo bloqueado, ud. no debe comunicarse con ella. Ahora debe evitar toda comunicación para elaborar de una vez la separación.-

Customer:

Y lo malo es que ella lo deja con una idea equivocada, porque el tiempo que pasabamos juntos, no fue como para conocerme bien. Y que le parece que no quisiera ni quedar para hablar las cosas ? Yo siento que ella se equivoca en lo que piensa.

Psic. Mónica Araújo :

Tranquilo, ella tiene derecho a pensar como quiera y como pueda, estimado. Así como lo tiene ud. también.

Psic. Mónica Araújo :

Uds. tuvieron tiempo suficiente de conocerse, más de un añO.

Customer:

Yo el proceso de separación lo estoy elaborando y no lo llevo mal, porque no debo comunicarme con ella ? Nunca ? Que le pareció lo que la respondí a ella de yo no te he pedido volver como pareja. Si pero me refiero con lo que quedabamos estimada

Psic. Mónica Araújo :

Porque siempre que hay una separación, lo mejor es no mantener contacto para que no haya falsas expectativas, para no estar pendiente de la otra persona, para poder centrarse en uno mismo para recomponerse.

Customer:

Porque podría ella frenarse, quiero decir cuando mostraba una ilusión por algo, o quería hacer algo se ponía como un freno o perdía esa ilusión ? Y que me dejara por mensaje en vez de hablarlo, no le parece cobarde estimada ?

Psic. Mónica Araújo :

Creo que es la forma de ser de ella, de actuar de ella, y por qué lo hacía no puedo saberlo en verdad, no la conozco. Pero más allá de eso, creo que es asunto de ella, ud. hizo lo que pudo y debe estar tranquilo.

Psic. Mónica Araújo :

Podrían haberlo hablado personalmente, fue la decisión de ella terminar así.Pues no le queda otra que acatarlo, estimado.

Customer:

Falsas expectativas por mi o por ella ? Antes le preguntaba la posibilidad de volver, porque a veces ocurre que con el tiempo se vuelve, le a ocurrido algún amigo mío. Ir a su trabajo y hablar personalmente con ella, me parece muy feo dejarlo así ? Pudo ella querer dejarlo así para que no la intentara convencer, para que no se le remobieran sentimientos al verme ?

Psic. Mónica Araújo :

Puede ser que prefiera no enfrentarlo para que no sea más doloroso o para no flaquear, no sabemos. Pero ud. cree que si lograra volver, no sería más de lo mismo?. Ud. quisiera seguir de la manera que lo hicieron hasta ahora, estimado?. Ud. era feliz esperando por ella siempre?. Esperando que ella quisiera verlo, que ella en algún momento quisiera una convivencia, etc.?

Customer:

Yo pienso que con ella podía haber seguido quedando de esta manera durante mucho tiempo, como para ella le era cómodo. O lo que le contaba antes de volver con el tiempo me ocurrió a mi con mi ex novia que después de no verla durante un año y siete meses tuve esa oportunidad de volver. Supongo que sería más de lo mismo, usted cree que sería igual ? Intentaría actuar de otra manera, por eso le preguntaba de porque ella lo quiso dejar así, sin hablarlo porque pienso lo que la decía antes. Feliz feliz no era, pero me sentía feliz. La convivencia supongo que se hubiera dado este año. Que quiere decir con flaquear ?

Psic. Mónica Araújo :

Flaquear o dudar.

Psic. Mónica Araújo :

Sinceramente, creo que si siguieran sería más o menos parecido, y la convivencia dificulto que se puediera dar tan pronto, estimado.

Customer:

A mi me gustaría ir a su trabajo, y poder hablar, ya que hemos estado un año y poco juntos, es lo mínimo, dar la cara, no cree ? Ya que se supone que ella debería actuar como una persona adulta. Que quiere decir con lo último estimada ?

Customer:

Estimada...

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, no creo que sea buena idea ir a su trabajo.Ella ya ha sido clara, no tiene caso que insista.

Psic. Mónica Araújo :

Aún sigue bloqueado, no le contestó lo de ir a tomar un café, no creo que sea pertinente aparecerse en el trabajo ahora que ya tiene su respuesta.

Psic. Mónica Araújo :

Con lo último me refería a que no creo que pudiera ser posible que este año hubieran convivido si siguieran juntos, eso creo que es sólo un deseo suyo, estimado.

Customer:

Si ella tomó una decisión, porque podría dudar estimada ? Lo de ir a su trabajo es para que me de una explicación de porque lo deja así, sin dar la cara.Yo creí que si dio la respuesta de tomar un café como amigos aunque no dijo cuando.Como ella decía nos llevamos mal no viviremos juntos.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. cree que podría dudar. Yo no lo sé.

Psic. Mónica Araújo :

Pero estimado, las razones de por qué lo deja, ud. ya las sabe, la falta de afinidad, los desencuentros, etc. Por qué no lo habla cara a cara, puede que ella no lo necesite hacer, porque recuerde que aquel viernes ella le habló de todo esto y ya al tomar su decisión no verá la necesidad de volver a hablar más de lo mismo.

Psic. Mónica Araújo :

Ud. no se convence de la decisión de ella y quiere seguir intentando que ella cambie. Pero si ella se sentía presionada, agobiada, no le parece que esa actitud suya de aparecerse en su trabajo, de querer seguir hablando de lo mismo, no puede sentirlo como presión y agobio?

Customer:

Como le pregunte porque no daba la cara y me dijo puede ser que prefiera no enfrentarse para que no resulte más doloroso o para no flaquear,no sabemos, me quedo con la duda, pero más que eso aunque ella prefiere dejarlo así por mensaje, si con una persona que decía que me quería me valoraba, porque actua así ? Pero si lo pensó y me dijo su decisión lo mejor hubiera sido cara a cara. Que es afinidad ? Si, y no iba con ella a hablar de lo mismo.

Psic. Mónica Araújo :

No sabemos por qué actúa así. Pero así lo hace y así debe ud. tomarlo sin cuestionarla tanto. Uds. ya hablaron en su momento, quedó ella en pensarlo, pues ahora terminó de definirse algo que ya había planteado. No es que terminó de la noche a la mañana sin que hayan habido charlas previas, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Afinidad es tener pensamientos, gustos en común...

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos en tiempo de ir cerrando este chat. Vamos redondeando la consulta, ok?

Customer:

Como antes la decía estimada, más que afinidad es más ella va a lo suyo. Que persona puede sentir o ser feliz en una relación así ? El ir a su trabajo hubiera sido para aclarar malos entendidos como por ejemplo que ella no crea que yo no soy feliz. Yo creo que si me viera se le moverían los sentimientos y que por eso no quiere hablar cara a cara, porque sino que explicación tiene ? Pero en su casa me dio mucha pena aquel viernes, vas a disfrutar un concierto con ella, y estar bien y acabo así.

Psic. Mónica Araújo :

Cierto, ella no hace mucho o nada por adaptarse a los gustos del otro.Y estoy de acuerdo con ud. en su pregunta que entiendo que es retórica, que ud. mismo se cuestiona quién puede ser feliz en una relación como la plantea ella.

Psic. Mónica Araújo :

Pues estimado, ud. ya le marcó que era ud. quien decidía si era o no feliz, dándole a entender que infeliz no se sentía.

Psic. Mónica Araújo :

Estas cosas pasan, estimado, que ud. esperaba tener una buena velada y lamentablemente terminó de ese modo aquel viernes. Ud. no quería que sucediera, pero así pasó y eso no fue lo único que no estaba bien en la relación, se sucedieron otros desencuentros y todo lo que hemos hablado durante muchas consultas.

Psic. Mónica Araújo :

Supongamos que ella no quiera encontrarse a hablar por temos a que se le muevan los sentimientos , de todos modos, ud. cree que el volver sería para un cambio rotundo, que todo cambiaría de un momento a otro ?.

Psic. Mónica Araújo :

Que finalmente podrían pensar en una convivencia y serían felices?. La relación de uds. nunca fluyó, siempre fue a base de esfuerzo y eso no ayuda en nada a que una relación prospere.

Psic. Mónica Araújo :

Por qué se sigue ud. planteando forzar una situación que no se da de manera natural?.

Psic. Mónica Araújo :

Por qué quiere buscar que ella cambie de parecer?. No sería seguir forzando una relación?

Customer:

Por último se queda así, sin volverla a ver más ? Cree que ella en algún momento podrá contactar, dentro de meses ? Que quiere decir con la pregunta retórica ? Ella debería ver no lo de los demás, sino lo que ella también hace para que porque le va como le va, y no pensar cosas como afinidad, no le hago feliz, porque parecería que ella lo piensa como para quedarse tranquila. Entonces me tengo que fastidiar, que se quede así y no poder hablar con ella cara a cara ? Yo creo que ser pareja podría cambiar poco a poco. Es cierto que ella fue clara, pero al no dar la cara como personas adultas, da a entender lo que la digo de los sentimientos. Yo pensaba que una convivencia si, pero como nunca hubo tal convivencia no podría responderla con exactitud. No fluyo la relación por ella ? Pues no lo se estimada, porque me lo sigo planteando, y si ella imaginese se le mueven los sentimientos al verme para que volvería ? No es que ella cambie de parecer, ella aceptaría o no, yo jo la obligo, pero si aceptara sería contradictorio no cree ?

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, creo que ud. debe preguntarse por qué no acepta la decisión de ella , por qué quiere seguir intentando que ella cambie de postura viendola, por qué quiere estar en una relación donde no es como ud. quiere, por qué no se aferra a alguien que no le da lo que ud. necesita, por qué no deja fluir, pasar lo que tenga que pasar sin hacer nada para provocarlo?. Tómese tiempo, reflexione, piense en ud. y no se siga centrando en por qué ella hace lo que hace, por qué tal cosa o tal otra , refiriéndose a ella.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, estamos hace hora y media , debemos cerrar este chat.

Customer:

Estimada yo soy una persona de hablar las cosas, y usted me dio la razón en ello, ya que ella es una mujer adulta o eso se supone, no una niña de 12 años, que hemos estado más de un año. Lo pensare, estimada.

Customer:

A que se refiere con no deja fluir, pasar lo que tenga que pasar sin hacer nada para provocarlo?.Muchas gracias estimada, y hasta pronto !!

Psic. Mónica Araújo :

Desde luego, hablar está bien, pero también el otro debe querer hablar, sino no tiene caso, estimado. Y tampoco me parece prudente que quiera forzar a hablarla presentándose en su trabajo luego que ya le dio una respuesta.

Psic. Mónica Araújo :

Mi sugerencia es que no provoque situaciones, que deja pasar el tiempo, que tome un poco de distancia de todo esto y que deje que lo que tenga que suceder suceda naturalmente. Mientras ud. piense en lo que es mejor para ud., salga, conozca gente, etc. , lo que le digo siempre, estimado. Pero se lo digo porque sinceramente creo que es lo mejor para ud.

Psic. Mónica Araújo :

Disculpe, vi que quería valorar el chat y seguí escrbiendo. AHora si me despido. Gracias por su confianza y consultarme. Hasta pronto!!. Lo mejor para ud.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
Nuestro Chat ha terminado, pero usted todavía puede continuar formulándome preguntas aquí hasta que obtenga su respuesta 100% satisfactoria. Vuelva a esta página para ver nuestra conversación.

¿Siguiente paso?

Si ha terminado, por favor, valore la respuesta. O bien, puede responderme usando la caja ubicada más abajo.
Cliente: escribió hace 1 año.

A que se refiere con no provocar situaciones, malas ? Cuanto tiempo se refiere ? Así lo haré. Hasta pronto estimada !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
No provocar situaciones, me refiero a no insistir en hablar con ella, no ir a su trabajo...

Dejar pasar el tiempo pero sin esperar por algo. Antes ud. debía dejar pasar 3 o 4 semanas para esperar preguntarle qué había decidido si ella no se comunicaba antes. Era esperar con expectativa. Ahora es esperar sin esperanza, esperar en el sentido de dejar pasar.....Por ahí al despegarse de Eva, logra conocer a alguien más....
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
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Experiencia: 26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
Psic. Mónica Araújo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 1 año.

Entendido estimada, que ir a su trabajo, sería provocar una mala situación ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 1 año.
No califico ni en mala ni buena . Pero creo que ir a su trabajo no es prudente, ella ya le contestó y es forzar a que le vea cuando ella no parece estar afin. Ud. la invitó a tomar un café y ella no le contestó ni si ni no. Creo que dejar la situación así es lo más adecuado. Pero como siempre le digo, le apoyo en sus decisiones, estimado.

Por favor, recuerde valorar una de las respuesta, y como sabrá comprender, si desea continuar escribiendo en el cajón, por favor, tenga la amabilidad de aceptar la oferta, que con mucho gusto continuaré contestándole.

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