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Psic. Mónica Araújo
Psic. Mónica Araújo, PSICÓLOGA
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1883
Experiencia:  26 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
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Buenos días estimada, hoy estuve hace un rato hablando con

Pregunta del cliente:

Buenos días estimada, hoy estuve hace un rato hablando con un amigo que esta en una situación parecida su novia se llama Eva tiene hijos pequeños y rozara los cincuenta años, divorciada, llevan siete años juntos o más y en un mes se van a vivir a la casa de ella, y he sentido envidia, pensando ojala yo hubiera podido vivir lo mismo.
Enviada: hace 2 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Psic. Mónica Araújo :

Buenos días, cómo está?

Psic. Mónica Araújo :

Enseguida leo.

Psic. Mónica Araújo :

Comprendo, pero no se inquiete, no toda envidia es dañina o negativa.

Psic. Mónica Araújo :

En este caso, ud. no es que no desee que su amigo pase por esa experiencia, sino que a ud. también le hubiera gustado vivirla.

Cliente :

Bien, un poco triste pero bien. Porque ?

Psic. Mónica Araújo :

Y le remueve por tratarse de una situación que guarda similitudes con la suya, se trata de una sra. de edad similar, con hijos, divorciada...

Psic. Mónica Araújo :

Pero piense que el tiempo que lleva su amigo con esta sra. es mucho más extenso, 7 años es mucho tiempo y recién ahora se irán a vivir juntos...

Psic. Mónica Araújo :

De todos modos, me gustaría preguntarle si su malestar es tanto por no haber llegado a una convivencia con Eva o por no haber pasado por esa experiencia. Porque ud. sabe que una convivencia se puede llegar a dar también con otra chica que conozca y que tal vez no tenga tantos obstáculos o impedimentos para concretar el vivir juntos.

Psic. Mónica Araújo :

Con Eva aunque hablaron la posibilidad de convivir, no parecía que puediera darse en breve, ella debía resolver otros temas previamente, estimado.

Cliente :

Este amigo tuvo sus desencuentros con ella, lo dejaban volvían, le engañaba con otras mujeres, tuvo problemas con el alchol, era irresponsable, pero todo eso cambio. Si la situación era parecida a la mía, también ellos tienen planteada la relación de otra forma, este amigo es mas joven que yo tendrá 33 o 34 años, Ayer estuve hablando con este otro amigo que le comente en otras consultas y me dijo que la relación era limitada y que se vio con el tiempo que era así, que más tarde o temprano se acabaría. Esta usted de acuerdo con su planteamiento ? Mi malestar es por no haber vivido esa experiencia, y con Eva también. Obstaculos que quiere decir estimada? Se refiere a temas como lo del ex marido, que ella no tenía dinero para pagarle la parte de la casa que le correspondía, lo cual o la vendía o dificil.

Psic. Mónica Araújo :

En alguna oportunidad me mencionó la relación de su amigo, él tuvo que cambiar bastante, supongo para que finalmente estén pensando en una convivencia. De todos modos, creo que allí fue ella quien debió tener mucha paciencia y tolerancia.

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto lo que le dice este otro amigo respecto a que la relación tenía limitaciones, en cuanto al tiempo en que se veían por ej. y otros impedimentos para una convivencia como podía ser el hecho de estar ella viviendo en la casa también del ex-marido y con los hijos jóvencitos...Además de que ella sentía que no congeniaban , que no había suficiente afinidad. Y esto último en la convivencia generalmente se agudiza.

Psic. Mónica Araújo :

Bueno, es importante que ud. reconozca que su malestar no sólo se trata por no haber vivido con Eva, sino por no haber vivido en pareja.

Psic. Mónica Araújo :

Porque creo que es importante que ud. no se aferre a la idea de que si no convivió con ella no será posible con nadie más. Sinceramente con ella era una situación muy improbable, estimado, por todo lo que hemos hablado en varias oportunidades. Pero ud. debe estar abierto a la posibilidad de conocer a alguien más con quien tener más cosas en común y que sea alguien que también desee vivir en pareja.

Cliente :

Esta de acuerdo con otra cosa que me dijo mi amigo en varias ocasiones de que subir la escalera me iba a costar esfuerzo, o que es como una mina que tenía picar mucho para conseguir poco ? TAmbién me puso ayer el ejemplo de una televisión, me dice, tu que quieres una televisión que funcione bien de vez en cuando, o que funcione bien siempre. Dicho de otra manera una relación que vaya bien, o vaya bien por temporadas. Que opina estimada ? LO que le cuento de este amigo depende como pensaba yo de los objetivos que ellos tengan en común, como sea la relación, amor, cariño que se tengan, ya que cada relación es distinta. Si estimada lo que en otra consulta la dije de la afinidad o congeniar, que persona con las caracteristicas de esta Sra podría conjeniar o tener afinidad ? Que quiere decir con que se agudiza ? La relación como ella decía no llevaba a ningún sitio, esta de acuerdo a que solo llevaba a donde ella quería, y que una relación como estaba planteada dificilmente lleve a ninguna parte sea con quien sea ?

Psic. Mónica Araújo :

Respecto a los ejemplos de su amigo, creo que efectivamente son válidos, pero lo importante es si ud. también opina parecido, porque cada quien vive la relación como puede y como quiere. Y personalmente creo que lo mejor es que la relación sea armoniosa, haya afinidades, ganas de compartir y de estar en pareja con esa persona, que puedan disfrutarse y si lo que desea es una convivencia es necesario que eso suceda la mayor parte del tiempo y no de vez en cuando.

Psic. Mónica Araújo :

En la convivencia lo bueno y lo malo de las personas y de la relación se exacerba, se incrementa, y si ya hay discusiones, malos entendidos, discrepancias, enojos muy seguido cuando se ven una o dos o tres veces a la semana, piense lo que sería viéndose todos los días durante todo un año y año tras año...

Psic. Mónica Araújo :

Es cierto que Eva no facilitaba en nada el llevarse bien, pero sea como sea, ese es asunto de ella. Ud. es una persona adulta y decidió permanecer junto a ella esperando que de a poquito hiciera cambios para poder seguir avanzando. Pero en verdad esos cambios nunca llegaron a ser lo que ud. quería, estimado.

Psic. Mónica Araújo :

Porque ella los hacía para agradarle a ud. y no por convicción propia, como otras veces hemos hablado.

Psic. Mónica Araújo :

Y como ella misma en alguna oportunidad le dijo.

Cliente :

Estimada, en otra consulta recordara que ella dijo si cuando los chicos se vayan de casa, yo creo que tendrían que pasar como minimo 10 años o 15, la vida en ese tiempo cambia y mucho, en otra ocasión ella me dijo vender mi casa y comprar un piso a medias, y si luego nos separamos, y creo que ella no se involucra mucho en las relaciones por miedo a que se acaben. este amigo del que le hablo desconozco si la casa es de ella, o también la tiene compartida con el ex marido. LOs hijos de la novia de este amigo son más jovenes, se lo digo estimada porque no tendría que ser un impedimento para una convivencia no ? Y sino hubiera habido discursiones, malos entendidos etc etc, como cree que hubiera sido la convivencia ? Mi amigo me decía ayer que yo espeo que las persona sean como yo espero, y que cada persona es como es. Y porque Eva no facilitaba en nada llevarnos bien ? Ella dijo para agradarme que me llamaba por teléfono porque yo se lo pedí.

Psic. Mónica Araújo :

Por supuesto que muchas personas siendo divorciadas y teniendo chicos rehacen sus vidas de pareja y mantienen una convivencia y pueden ensamblarse incluso habiendo hijos por ambas partes y teniendo más en común. y llegando a una convivencia entre todos...Pero lo fundamental es querer hacerlo, estar dispuesto a vivirlo y a poner de si para que funcione de la mejor forma posible.

Psic. Mónica Araújo :

Tiene mucha razón su amigo cuando le dice que cada persona es como es y lo mejor es aceptarlas tal cual son. Cuando se quiere cambiar al otro es porque entonces no nos agrada como es y debemos pensar que tal vez entonces no es la persona indicada para uno. Otra cosa es poder llegar a acuerdos respecto a algunas actitudes, por ej., decir lo que a uno le puede incomodar del otro para ver si es posible hacer ajustes o modificaciones. Pero evitando intentar cambiar la forma de ser, de pensar, de sentir del otro.

Psic. Mónica Araújo :

Eva tenía su forma de ser, sus propias experiencias de pareja, sus compromisos, sus actividades y no se mostraba afin de querer dedicarle mucho tiempo a la pareja, y esto no fue sólo con ud. Pero eso ud. debe aceptarlo como lo que es, durante más de un año permaneció esperando a ver si había cambios, intentando disfrutar con ella....No pudo ser, no se dio lo que ud. anhelaba, la relación no iba a ninguna parte, sea por ella o por lo que sea, y no creo que a ud. le conduzca a nada continuar pensando en como hubiera sido si....porque no fue, estimado, esa suposición no es real.

Cliente :

Esta de acuerdo con otra cosa que me dijo mi amigo en varias ocasiones de que subir la escalera me iba a costar esfuerzo, o que es como una mina que tenía picar mucho para conseguir poco ? TAmbién me puso ayer el ejemplo de una televisión, me dice, tu que quieres una televisión que funcione bien de vez en cuando, o que funcione bien siempre. Dicho de otra manera una relación que vaya bien, o vaya bien por temporadas. Que opina estimada ? Si estimada lo que en otra consulta la dije de la afinidad o congeniar, que persona con las caracteristicas de esta Sra podría conjeniar o tener afinidad ? La relación como ella decía no llevaba a ningún sitio, esta de acuerdo a que solo llevaba a donde ella quería, y que una relación como estaba planteada dificilmente lleve a ninguna parte sea con quien sea ? Ella como la dije en otras ocasiones, le hubiera gustado que pensara diferente, me intentaba cambiar, que si comía con la boca haciendo ruido, las patillas largas, fumar, etc etc. Yo la acepte como es.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado gran parte de este último párrafo que escribió, ya lo hizo antes y se lo contesté.

Psic. Mónica Araújo :

A ella le hubiera gustado que ud. fuera diferente, y eso no es posible. Algunas cosas de las que nombra son modificables si ud. quería , pero obviamente la forma de ser, de pensar, de actuar no es tan fácil de cambiar y para hacerlo hay que querer hacerlo, no es viable cambiar porque el otro quiere que cambie.

Psic. Mónica Araújo :

Creo que lo que debe plantearse es por qué deseaba permanecer con alguien que quería cambiarlo , que no terminaba de aceptarlo tal cual es ud. , estimado.

Cliente :

Como le decía ayer a mi amigo, si tu veías desde el principio que la relación era limitada, independientemente de lo que yo hiciera bien o mal, la relación empezó así, y ella la llevaba a su manera, entonces le dije que relación con esas caracteristicas funciona así ? Estimada si ella medito, lo mismo me da la sensación medito en lo que hice yo, pero no pensó en lo que ella hizo, poner limites, hacer que no fluyera, el no llevarnos bien porque ella no quería, etc etc. Y porque cree que no quería dedicarle tiempo a la pareja ? Dice que no solo fue conmigo, referido a lo que le conté de otras parejas que tuvo ? Ella como le dije en otras consultas decía que no la llevaban a ningún sitio otras relaciones, que se encaprichaba de ellas, y lo mismo con una manera similar de actuar en su pasado, no se da cuenta que gran parte de esa responsabilidad es de ella. Que quiere decir con que esa suposición no es real ?

Psic. Mónica Araújo :

Estoy de acuerdo, con su planteo.

Psic. Mónica Araújo :

Evidentemente ella es responsable de involucrarse en relaciones que no la llevan a ninguna parte. Tal vez es lo que ella busca sin ser consciente de ello. Tal vez disfruta de su vida tal como es sin necesidad de un compromiso de pareja más importante.

Psic. Mónica Araújo :

Me refería a lo que ud. me preguntaba, como hubiera sido la convivencia si no hubiera habido malos entendidos,..... Eso es una suposición, no es real porque no fue lo que pasó en la realidad, estimado. En el plano real si hubieron malos entendidos, discusiones, etc.

Psic. Mónica Araújo :

Estamos en tiempo de cerrar el chat.

Psic. Mónica Araújo :

Paso a contestarle a lo que está escribiendo y espero haber sido de ayuda para aclararle lo que ud. necesita, estimado.

Cliente :

Porque ella hacía que no nos llevaramos bien ? Y en otra consulta le pregunte cuanto tiempo debería pasar para poder ir a hablar a su trabajo con ella, cuanto tiempo m recomienda ? Y que llegado el momento lo hablariamos, a que se refiere con hablarlo ? Que quiere decir con que tal vez ella lo busca sin ser consciente de ello ?

Psic. Mónica Araújo :

Ud. insiste en cuánto tiempo le recomiendo para ir a hablar a su trabajo, y le digo lo mismo que antes, mi sugerencia es dar por teminada la relación definitivamente y eso significa no insistir en hablar con ella ni buscarla. Fue ud. quien puso una fecha, fines de abril, y le dije que si para ese entonces ud. aún sigue con la necesidad e ir hasta su trabajo, lo podemos hablar para entonces. Pero creo que por ahora, debe intentar dejar ir a Eva, en lo real y en sus pensamientos.

Psic. Mónica Araújo :

No todo lo que hacemos tiene una motivación consciente, hay actitudes o formas de manejarnos que pueden estar motivadas por situaciones que pertenecen al inconsciente y que no entendemos bien, salvo que haya mucho psicoanálisis de por medio, es decir que la persona haya hecho mucha terapia de tipo psicoanalítica para poder lograr entenderse a si mismo.

Psic. Mónica Araújo :

Estimado, debemos cerrar el chat y podemos continuar como ud. sabe , si quiere en el cajón.

Psic. Mónica Araújo :

Sepa comprender...

Cliente :

Ir a hablar con ella es para hecerla ver porque no funciono, que no piense que fue por mi, y aclarar malos entendidos. Recuerda que ella hará casi un año me dijo cuando yo la pregunte`por WhatSsap , que espera de esta relación y en una de las muchas cosas me contesto vivir la vida contigo, lo que quiero decir aunque de esta respuesta ha pasado mucho tiempo, parecía como si ella quisiera haber vivido conmigo. Muchas gracias por su tiempo y dedicación. Hasta pronto estimada !!

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Cliente: escribió hace 2 año.

Como me decía mi amigo que no todo lo que hacemos es 100 % consciente, meditado, o no recuerdo como me dijo.

Ir a hablar con ella es para hecerla ver porque no funciono, que no piense que fue por mi, y aclarar malos entendidos. Recuerda que ella hará casi un año me dijo cuando yo la pregunte`por WhatSsap , que espera de esta relación y en una de las muchas cosas me contesto vivir la vida contigo, lo que quiero decir aunque de esta respuesta ha pasado mucho tiempo, parecía como si ella quisiera haber vivido conmigo. Muchas gracias por su tiempo y dedicación. Hasta pronto estimada !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Muchas gracias por su valoración, muy amable, como siempre.

Desde luego, en algunos momentos uds. disfrutaron de estar juntos, y se tenían amor, y a veces se dicen cosas en determinadas circunstancias porque es lo que se querría, pero luego eso mismo puede cambiar, estimado.

Sin dudas, hubieron buenos momentos, de lo contrario no hubieran permanecido más de un año. Pero bueno, también hay que reconocer que habían de los otros.

Mi punto de vista es que cada uno debe hacer su propia lectura de lo que sucedió. Ud. yendo a hablar quiere hacerle ver por qué no funcionó, de alguna manera es imponerle su punto de vista y ella por qué querría escucharlo?. Uds. ya no están juntos, estimados. Ud. debe preocuparse por si mismo y arribar a sus propias conclusiones y ella a las de ella.

De todos modos, sabe que es su decisión y cuenta con el apoyo que puedo brindarle desde aquí.

Hasta pronto y tenga mucha fe y confianza en ud. que es capaz de salir de la tristeza que siente. Mucho ánimo, estimado!
Cliente: escribió hace 2 año.

No se si me querría escuchar o no, y no se si me contesto a lo que me dijo en esta consulta, porque ella hacia que no nos llevaramos bien ? Hasta pronto estimada !!

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Tal vez porque no sentía afinidad...

Hasta la próxima, estimado.
Cliente: escribió hace 2 año.

Buenas tardes estimada esta en linea ?

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.

Buenas tardes estimado, disculpe me acabo de conectar un momento pero debo desconectarme por estar en un congreso.

Volvere a conectarme mañana de mañana, que sera al mediodía allí.

Con mucho gusto podremos chatear para entonces. De todos modos pregunteme en esta consulta si estoy en linea como hizo hoy para mayor seguridad.

Esperando se encuentre bien me despido hasta mañana.

Cliente: escribió hace 2 año.

Buenos días estimada, aviseme cuando se conecte.

Experto:  Psic. Mónica Araújo escribió hace 2 año.
Buenos dias. Estoy en linea estimado.

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
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